不賣咖啡,只有限制級的真相

2020-11-07

交友獵人



一個女生在交友網站上認識一個男網友,男生看似很有誠意,交代了自己的職業、背景,每天都會找話題跟她閒聊,聊了幾天後決定約見面,男生就帶女生去逛IKEA,邊逛邊講一些跟結婚有關的玩笑話,比方「這個家具我們兩個人都喜歡嗎?那可以結婚了。」或「這個風格妳不喜歡嗎?那可麻煩了。」之類的,女生覺得有點不知所措,但覺得遇到一個看似很喜歡自己的男生,感覺蠻好的。

後來男生又辛勤約了幾次,在浪漫的河邊散步、吃晚餐,最後表示想進一步,於是兩人就過夜了,隔天女生喜滋滋,等待男生再次邀約,沒想到男生從此就沒消沒息了,一段時間後女生終於忍不住打去,男生只是一派輕鬆閒聊,絕口不提當晚或感情相關的話題,女生猶豫很久終於問他:「我們到底是什麼關係?」


男生說:「朋友關係啊。」

女生不解繼續追問,男生就表示:「自己從沒有說想要穩定的關係吧?」

這是很常見的交友誤區,原因是,在交友網站上,男生女生的目標大不同。

交友網站跟臉書這種社群軟體不太一樣,上交友網站上的人們都有很明顯的訴求,比方找感情對象、找過夜對象、找詐騙對象,很少人會說:「我是想找『喜愛中國古文物的同好』而註冊會員的。」

或什麼「我想來尋覓失散多年的同學。」臉書這類平台才可能達到,所以從男女生的訴求切入比較好理解前面的故事。

1. 找感情對象。

男生最想要的感情對象條件都是「外貌身材佳、個性宜人、適合陪伴」,但符合這類條件的女生多半名花有主或日常不乏邀約,因此她們比較不會需要上交友網站,少數「想」上交友網站的人,也同樣會面臨追求者眾的狀況,所以男生想在交友網站上找到完美的感情對象是非常難的。(注釋1:宜人)

但就算遇不到完美對象,男生依舊會想找接近「外貌身材佳、個性宜人、適合陪伴」的其他對象。所以交友網站的廣告永遠是放一個「可愛女生的照片」+「邀約文字」,比方什麼「想找人陪伴一起吃早餐」之類的,藉此告訴男生們:

「照片中這種女生,你來註冊就有機會找到啦!找到後就能跟她吃早餐、放風箏、共度餘生啦!」

但實際上,這種女生也沒那麼多,尤其如果這家交友平台在草創初期,都會找一些認識的女生來充當會員,俗稱暗樁,希望營造「整個平台不少這種女生喔!」因為好看女生根本不會貿然去加入什麼新成立的交友平台。

「外貌」決定了一個男生會不會喜歡一個女生。當外貌是自己有感覺的,男生才會進一步去探索這個女生的「內在」跟其他層面。(注釋2:外貌內在的連續性)

所以在聯誼活動裡有特別好看的女生時,所有男生的注意力就會集中在她身上,因為沒有男生會跟自己說:「我從一開始就想找個無感的對象。」

所以聯誼主辦方的理想狀態是「不要放太突出的女生在活動裡」,這樣大家才能去感受其他人、去看看有沒有誰的「感覺」是自己喜歡的,當感覺對了,那就能延伸進一步探索。

或者乾脆舉辦一對一的見面,消除其他參與者的干擾,「相親」就是這種模式。

但請想想,交友網站上出現「好對象」的機率不會比臉書、IG、其他平台來得多,所以男生如果真的想找感情對象,一定會每個平台都用,而不限定交友網站。

而女生最想要的條件應該是「正常樣貌、風趣和善、主管級或有錢階級」,其中「風趣」這一點非常關鍵,因為這過濾掉「無趣的宅男、無趣的上班族、無趣的工程師、無趣的各種師、無趣的主管、無趣的小有錢人」。(注釋3:無趣的大有錢人)

那對女生來說,怎麼樣叫做無趣呢?

就是「你沒辦法正常聊天」就是無趣。

日常生活或公司環境裡,即使一個不太有趣的男生,都還是能跟女同事講到話,那要講講工作的事、同事間瞎扯一下,這種閒聊並沒有什麼困難。

但在網路上,不有趣或不善交際的男生從第一句話就不知道要跟女生說什麼,只好問問女生的背景、職業,急促一點的可能就問問身高體重,想要馬上知道「這女生誘人與否?」那女生客套幾句後就不再想繼續聊了。

就算這個男生真的很想跟女生認真聊,想跟她變熟一點,但也只會每天問:「下班了嗎?吃飯了嗎?回家了嗎?睡覺了嗎?」女生依舊覺得很無趣而懶得聊。

能跟女生對談自如的男生,就是平常話很多的男生或很擅長跟女生聊天的男生,那如果他們再多包裝一下自己,比方說自己是「搞創意的」或「當主管的」或「很罩得住的」,那不就是女生理想的感情對象了嗎?

這種「男生的理想對象難找、女生的理想對象不少」現象並不是說網站上的好女生少、好男生多,而是指符合彼此預設條件的比例極不對等!

當男生要找自己喜歡的型,會從線上線下、四面八方、各種管道都去留意,但多數女生並不是這種思維、沒這麼大的「渴望」去認識各種男生,所以當被陌生人傳私訊時都會不知所措而選擇不回應。

只有當她決定要上交友網站了、要「交友」了!她才會把一部分信任敞開,覺得:「因為這裡是交友網站,所以會認識新的人才合理,其他地方遇到的一定都是怪人。」

從這角度來看,交友網站對男生尋找對象的功能就不大了。(注釋4:交友網成功案例)

2. 找過夜對象。

女生多半都知道男生喜歡「性」,但不知道「性愛的愉悅」對男生來說是既能「輕易觸發」又能「改變腦部抉擇優先順序」的生物本能,會讓男生為了尋找過夜機會而做出很多看似反常的舉動。多數人只會去籠統地歸類為「男生是比較低等的生物啦!」

但其實這是一種平衡機制,如果男生很難觸發愉悅感,那男生可能更多心思就花在看書、玩車、打電動、玩模型、賺錢等等的其他嗜好,年輕時就不再想著要「打籃球、玩樂團」來吸引女生,出社會後也不想著要「買車買房」來吸引女生,在沒遇到自己的天菜之前都不想交女友了!更別說結婚生子,那人類的生育率可能敵不過我們的好戰本能,在上古時期或中世紀就因為戰爭太多而絕種了。

相反的,如果女生很容易觸發愉悅感,那女生就會花更多時間在「探索男生、體驗不同男生、看謎片」上面,每天都在想「今晚哪裡有搞頭?」婚後就算生了小孩也沒那麼想照顧了,那人類可能又因為撫育小孩的成功率過低而滅絕。

所以男生「不得已」這方面被設定的衝動比較強一點、對女生的喜好比較多一點。

但男生日常很難找到「渴望過夜」的女生,因為女生覺得:「過夜這種事是交往後才能跟男友、跟老公做的,怎麼能隨意外放呢?」

那絕大多數女生不會上交友網站找過夜對象,條件好的女生不需要上交往網站找過夜對象,所以男生很難找到想過夜的女生,即使禮貌誠懇地問:

「我們能不帶感情、沒有負擔、一起開開心心地過夜嗎?」

多數女生鐵定馬上封鎖或拒絕回應,所以在交友網站上找「純過夜對象」是可遇不可求的。

3. 找詐騙對象。

就另一批想賺快錢人看來,男生想要的「外貌」跟女生想要的「交往」通通都很好發揮啊!那何不從這些人身上詐騙點錢財呢?

對付男生,只要用美女大頭照,然後假裝跟男生談心、假裝說自己需要錢,男生為了打腫臉充英雄就匯錢過來了,如果沒效,那就說「事成之後會以身相許」,再加碼傳張性感照,男生就馬上興奮地匯錢過來了。

對付女生,只要用正常大頭照,然後假裝跟女生談心,假裝說自己需要錢,並說「事成之後會上門迎娶」,再加碼傳些富裕生活照,女生可能就匯錢過來了。

如果是要「騙色」呢?

對付男生也不用騙,女生只要說「我想過夜,有興趣否?」男生眼睛一亮就來了,甚至還妳請吃飯、主動出旅館費、談笑風生地一見如故,如果感覺不錯,未來想會主動多約幾次,因為男生「需要」色。(如果這種關係能持續到老,那也跟結婚差不多了)

對付女生呢,既然絕大多數女生要「先交往」,於是很多男生就營造「想交往、想結婚」的情境來讓女生暈船,然後再說:「既然都要是一家人了,那晚上就一起過吧~」而過夜成功,最後當然就是隔天不理、不歡而散。

這就是交友網站的難題,如果是一般社交網站,男生面對普羅女生時並不知道女生要的是什麼,也許這個女生說:「我喜歡去網紅米其林日本料理店。」另一個女生說:「我聖誕節想去瑞士滑雪。」另一個女生則不講話,那男生也只能摸摸鼻子離去,因為無法提供這些女生要的東西,但交友網站卻過濾出「想要交往、結婚」的單純女生,所以才會有各式各樣的男生上去獵豔。

有名的男生可以讓女生享受到「跟名人相處的備感尊榮」而成功過夜。

有錢的男生可以帶女生去高樓層豪宅,看著落地窗下方的都市燈火,讓女生感受「飛上枝頭」而成功過夜。

有車的男生可以帶女生出遊,讓女生想像「有車的男生條件不錯」而成功過夜。

有聊的男生可以幫女生營造「戀愛感」,讓女生覺得「跟我講好多話、真愛終於降臨」而成功過夜。


那這裡面最大的問題是什麼?

就是「交友」跟「過夜」並沒有社會共識。

很多男生是為了找過夜或詐騙對象,卻把「想找交友、想找交往」的女生也一併徵收了,但交友平台能寫明說:「這個平台提供『尋友、尋陪、尋騙』三重服務嗎?」不行。

如果男生心裡都想著:「只要不懂『過夜的好』的女生,我就不找了」,那這些男生就不會上去交友網站找過夜對象,就不會用各種手段來包裝「假喜歡、真過夜」,就不會明知道「這些是單純女生、不懂的女生」還非要吃下去

或如果交友網站介入,發現只要有「過夜邀約」的言談就一律封鎖,那這種交友網站也沒人敢上去了。

而純情的女生或許也該思考,「交往」跟「過夜」並不該是套裝組合,你如果想跟一個人交往或過夜,應該是因為妳覺得跟這個人交往很好,或妳覺得跟這個人過夜很好,而不是「買交往、送過夜」,因為當妳有這種念頭時就很容易被詐騙。

又或者說,除非真的是人生純情到不行,時間一到馬上就要結婚生子,一刻也等不及,否則成人的兩性交往應該跟小朋友的兩性交往有所區別才是,應該要更複雜、考量更多才是。

當男生說喜歡妳,妳應該想著:

「好啊,先表現給我看看,先追給我看看,如果追得又勤勞、又豐沛、又持久、又轟烈,OK,我可以考慮回應你的心意。」

而絕不是:

「你有點喜歡我了是嗎?那我就是你的人了喔!你可要好好對待人家喔!」

No,喜歡或愛,都不該用這種「感情1.0版」的思維模式。

--

注釋1:個性「宜人」是什麼?

男、女生在成長過程中,會漸漸發現到「異性喜歡什麼」而去增加自己的這些條件,比方男生知道要有車、有錢,最好還懂點玩樂,懂得買禮物、接送,等等的。女生可能知道打扮、裝可愛、柔情體貼之類。

但卻也有很多人沒去想過「異性喜歡什麼」,即使是成長過程中,一起跟朋友去買衣服、去打扮、去買車,但最後仍不知道哪些東西會吸引人、哪些舉動能給人好感,最後導致很多人到了三十歲,對於男生或女生的看法仍是那種「一句話結論」,什麼:

「男生就是好色啦、女生就是愛錢啦,男生就是要征服感啦、女生就是要安全感啦」等等的。

這種人即使條件好,也還是會在感情中出錯,所以思考別人喜歡什麼是必要的。那些總喊著「我就是做我自己」的人,最後都孤苦無依或感情不順。

注釋2:外貌內在的連續性。

還有一種思慮不周全的主張就是:「我希望他喜歡的是我的內在,不要只會看我的外表」。

但這就像是一台報廢汽車的車主說:「我希望大家能注意到這台車子水箱裡面藏有一顆鑽石。」同樣的荒謬。

誰知道妳內在有什麼好東西?除非妳列表公布、昭告天下,不然人們都只能從「外觀」來推測「內部」好不好。

賣車的要把車子洗乾淨、賣屋的要把室內刷油漆,如果我們要讓別人看到我們的內在,我們需要花很大心思來妝點、呈現我們的外在。並不是說長得漂亮就行,而是妳每一項優秀內在,都要有對應的外在來引領入室。

妳喜歡看書?那我們怎麼能「知道」妳喜歡看書?

妳寫了書評嗎?妳講話時旁徵博引嗎?

我們都必須去做點什麼,才能讓我們的內在被注意到、讓人有想過來探究的衝動,這就是外貌、內在的連續性。

注釋3:無趣的大有錢人。

無趣的小有錢人,女生還是會覺得很不能忍受,但有錢到一定程度後,人們就會覺得「可以接受」或「可以忍耐」乃至「可以嫁了」,所以越無趣的人,想靠財力來吸引人,財力就要越大才行。

注釋4:交友網成功案例。

文中並不是說交友網站都沒有成功案例,而是說,從上面的討論我們知道,想成功會比我們以為的來得崎嶇很多,或運氣成份很多。

也許是你的擇偶條件跟他人迥異,在網站上沒人跟你競爭。

也許是一個條件好的對象一註冊會員就馬上被你追走了,其他人敲碗。

不過現實情況是,多數交友平台成功脫單的人都是「比較單純」的人,沒有那麼多雜念去騎驢找馬,也沒有非「複雜思維、天賦異稟」的人,而是開開心心、 溫溫和和就找到了一個類似的對象。

但交友網站又不能把這樣的過程寫出來,不能寫說:「成功結婚的那些人都是靠某種『你們很難複製』的互動過程或機緣啦,都不是你們要找的超凡對象啦!大家請不要抱太大期待啦。」而只能繼續維持大量的上線人數來成就小部分的伴侶。

同樣地,他們也不能寫說:「我們這裡有大量的獵人,請女生朋友們自行斟酌喔~」

--

後記:

文章開頭故事裡就是標準「狀況內」與「狀況外」的互動案例。

當那個男生一發現「這是一個單純的女生」時,心裡一定喜不自勝,因為只要用固定的套路就能把整條路鋪完:「每天跟女生聊天、講自己的感情觀、帶女生去IKEA、言談中穿插結婚的字眼」,不斷暗示女生:「我可是對妳認真的喔!妳如果也想認真,那我們就去過夜喔!」

而女生想的卻是:「雖然這男生的條件跟我原本真正喜歡的有所差距,但看他這麼勤快,唉,我也被打動了,相信以後還是能有所發展吧,這樣一來,我也能跟我朋友們那樣『躋升有夫之林』了,好!答應過夜吧。」

這種經驗常常讓女生再也不相信男生,或再也無法判斷「每天跟自己聊天」的男生,到底是不是真心的?

社會上各種男生都用不同的優勢條件來吸引女生,那在:

「疑似有戀愛感」VS「到底是不是只是玩玩」

以及

「就算是玩玩,到底要不要去呢?」

等等的如何拿捏,對許多女生來說也是從沒想過的。

一定有很多女生可能會覺得:「拜託,我們女生才沒有這麼單純好嗎!我可是很懂的。」

是的,所以這篇文章並不是寫給很懂的女生看的,很懂的女生早就人生中呼風喚雨、左右逢源了。但我們不能預設每個人都能懂這些人際互動或男女相處,所以還是加減提一下。

也有人會說:「這樣的內容是不是在合理化那些『只想找樂子』的男生行為?」

其實也不是,這就像我們討論財團、建商、媒體都在打廣告吹捧「買房」的好,難道這就是合理化炒房嗎?不是,這只是一種社會現象,我們去把它說出來:

「炒房是華人無可避免的習性,請大家多多注意。」

「『想找女生』是男生無可避免的習性,請大家多多斟酌。」是一樣的意思。

--

封面照是電影《全民情聖》(Hitch, 2005),威爾史密斯教一些不善表達的男生「兩性互動技巧」,希望能幫助有心男生順利讓喜歡的女生注意到自己,因為這些好男生總是戰戰兢兢、深怕出錯。

是不是很矛盾?

很多真誠的人,可能是不善表達的,並不是因為「體質」不適合表達,而是人生成長過程中並沒有機會學到怎麼表達、怎麼想,這類思維長大後再學是比較困難的,因為很多成年人會「誤以為」自己上了一課後就懂接下來的所有東西,比方有些女生中年才終於有第一次性經驗後,從此就覺得:「原來性愛就是這麼回事!我懂了!我懂其他女生在搔首弄姿什麼了!」

結果搔首心大噴發,成天做一些張牙舞爪的姿勢,反而把正常男生都嚇跑了。

所以在片中,有威爾史密斯這種顧問很棒,可以鉅細彌遺地教主角怎麼思考怎麼想。沒看過的人可以去看看這部片。


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4 則留言:

  1. 華大,認真發問。有沒有打算出書? XD

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  2. 看完恍然大悟,原來我一直是感情1.0版,好好的導正自己尚未不晚!非常感謝你的專業好文~

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  3. >想回覆這句 "『想找女生』是男生無可避免的習性,請大家多多斟酌。"

    請見諒我用匿名的,因為無法保證網友素質,我必須保護自己

    我草食男友就不會這樣歐,都是我在揪他過夜的
    社會實在太小看女生的情慾了

    反而強化了 兩性擇偶困難的困境

    你看嘛 社會汙衊主動約炮、性感裸露的女性
    卻鼓勵男人要像獵人一樣,主動出擊去拿下矜持好女生
    這真的是超級大困局,強化了女生必須被動,男生必須主動的局面

    如果多數人,願意理解有很多低性慾的男性,跟高情慾的女性,是自然的情況
    那女生可以勇敢的出現在情慾流動的戀愛場域內,
    男生就不需要去騙單純女生,直接找食色性也的女生,不是你情我願,順水推舟嗎?


    可以我覺得離這天還很遠,想想鄭家純被性騷事件,大家怎麼評論所謂性感壞女孩的呢?
    其實想找男性,也是女生的天性啊~~~

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    1. 啊啊 ~~錯字 更正!!

      可以=可惜

      可惜我覺得離這天還很遠QQ

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