不賣咖啡,只有限制級的真相

2015-11-28

如果能再選一次,你會選擇最愛嗎

大賣場裡,一位結婚多年的男人邊走邊看著前面的情侶,男生推著購物車,女生走在車子前面不時拿起各種商品,兩個人看了笑哈哈、親暱地分享覺得新鮮的事物。

「真無趣啊~」後面的男人心裡覺得很矛盾。

彷彿在看「富裕人士所過的『自己不曾有過』的生活模式」。

「結婚?太太?不就是那樣嗎?突然時間到了、覺得差不多該定下來了,就跟交往很久的女友結婚了,要說有多愛,好像也還好,反正不娶她要娶誰呢?」

但是,

哪有伴侶可以這麼多話聊?

哪有人到哪裡都在牽手?

哪來這麼甜蜜啊!

「哼~太太根本不可能給自己那種感覺,她做的事情都很無聊,每天不是哇哇叫就是拍綁頭髮照、敷面膜照、食物照,把瓶瓶罐罐保養品拿出來排排站,邊拍邊畫什麼小花和愛心上去;為什麼很多網友想看我是不知道啦,反正她寫的那幾百篇網誌我一點興趣也沒有,還有她們那些姐妹淘聚會,無聊死了!」

「什麼『夫妻結婚多年還感情很好』都是騙人的啦,老婆回娘家久一點才讓我有最實際的快樂。」

「前面的那種情侶喔!哼~再過幾年或等你們結婚後再來說啦!」

的確,許多人的婚姻是不快樂的、沒什麼愛情或激情的,不過我們必須先明確認知一件事情,就是:

婚姻也分種類。

「什麼!婚姻還有種類?難道不是相愛才結婚?還是你在說政治聯姻?」你問。

婚姻的種類:

1. 無意識或無自主婚姻。

2. 有意識但將就型婚姻。

3. 有意識但衝動型婚姻。

4. 有意識且計劃型婚姻。


「咦?怎麼這裡面都沒講到愛情?」你問。

原因是,很多人誤認了「愛情」的本質,很多女生感情受傷時會講一句話:「如果他對我有愛情,就能克服一切!如果是真愛,就不應該會改變!一定就是他不夠愛我!」

這樣的形容好像愛情是一種解藥或殺毒軟體,但愛情並不是某種「獨立的事物」。過去各種華麗的辭藻或形容詞混淆了無數的人,讓我來下一個定義:

愛情的定義:遇到一個可以瞬間觸動自己對於未來美好想像的對象。

你走在馬路上看到路人多半沒感覺吧,看過即忘,但是當你遇到所謂「一見鍾情」或「很有好感」的對象時,這個對象不一定是傾國傾城的外貌、舉世無雙的氣質,但對方會讓你「瞬間」想要跟對方約會、想要對方的電話、希望對方也對你有好感。

然後隨著「秒數」增加,你對於這些想像越來越渴望,於是你想要追求對方、跟對方交往、在一起,甚至結婚。這個過程就是「愛上一個人」。

不一定是第一秒,但的確可以瞬間觸發,只不過「對方的樣貌、當下所處的環境、可能性的自我預測」都會影響腦部觸發的大小。

比方如果你看到一個漂亮的女明星,即便覺得很完美,但仍可能會抑制腦海產生戀愛的感覺,因為你認為這不可能有結果,因此潛意識感到不切實際而不會去觸發。

不過也有一些人會迷戀根本不可能有結果的對象。


而各種「條件論」可以觸發不同的想像,比方女生看到「經濟條件好的男生」為什麼很有感覺?

因為有錢可以吃大餐、搭飛機、住大宅、免於社會現實壓力。

美好的未來想像在腦海中瞬間全面展開!

女生看到「展場宅男」無感,因為覺得:男生做模型、拍女模、穿得邋遢、不可能帶自己出席晚宴或提供豐富趣味的生活。

女生需要男生外貌以外的資源來面對世界,所以主流來說,女生看到宅男產生戀愛感的機率不大,除非是富家宅男。

男生的腦子被設定可以「直接從美女身上得到滿足」,只要每天有美女陪伴、激情過夜,生活就很美滿。所以主流來說,男生看到漂亮的女生很容易心動。

男生對於女生類型的喜好會隨著年齡與見識多寡而改變,這部分請參閱《女生的紅顏與哀愁》>,女生的漂亮外貌能讓男生產生極大且無法取代的愉悅感。

「那女生內在呢?彼此互動呢?」你問。

是的,比方「日久生情」就是彼此的一開始的觸發很少,透過相處時間越來越長或互動,而覺得「跟對方在一起的未來應該不錯喔!」的戀愛感受。

就像你問小女生「要不要跟外在條件不好的男生在一起?」

即便對方很有錢,小女生都絕對不要!覺得:去死!

但你問成熟女生要不要跟外在條件不好的有錢男生在一起,大女生稍微了解一下後很可能就覺得OK,因為判斷基準不同、在腦海中帶出來的未來畫面感受也不同了。

對男生來說,如果有一個女生「內在不錯、互動良好、興趣相投」又「同時有自己很喜歡的外貌類型」,那當然很棒!

不過這牽扯到許多社會因素,讓男生不一定能找到「外貌很棒又內在很好」的女生,而女生也不一定能找到「經濟很好又對自己很有好感」的對象,因此婚姻的類型:


1. 無意識婚姻、無自主婚姻。

「無意識婚姻」就是人在意志不清、整個狀況外時結婚,或沒有自主能力,不懂結婚是幹嘛,由別人安排的結婚。這種婚姻就比較不是相處問題,而是公共衛生、公共危險的問題。

「無自主婚姻」則是你不一定情願,但由別人安排或外力因素促使的婚姻。比方指腹為婚、強迫聯姻、某女生跑來說懷孕了要男生負責,男生被要脅而娶等等。

但即便這類婚姻不自主,但會不會「夫妻彼此不相愛」卻不一定,假設雙方都很有好感並願意好好經營,那說不定就發展成美滿的婚姻。

值得注意的是,就是因為有這樣的「例外」存在,才讓許多老派父母對這類相親充滿期盼,覺得「婚後兩人就會有感情啦!」

但其實仍完全是碰運氣,因為人與人的喜好差異太大也太多種類,要任意抽籤兩個人而剛好能契合或配合,難如登天,更別說男生還有外貌考量。

通常女生隱忍不幸福婚姻的程度較男生大,當男生發現自己要跟無趣或無特別好感的女生綁在一起一輩子時,都會產生絕望或擺爛心情,覺得「婚姻我已經給你們了,其他要怎麼玩是我的事」,而讓家庭問題更趨嚴重。


2. 有意識但將就型婚姻。

多半是男生對結婚沒特殊渴望,但女方要求名份、要求結婚,或未婚懷孕,然後自顧自地籌辦婚禮。

男生雖然沒有特別想結或特別愛這個女生,但也不討厭她,覺得「既然人家都把菜端到面前了,那就吃吧,反正就簽個字麻。」

男生通常在外面還有很多樂子時,並不會特別渴望結婚,加上性產業普及、媒體每天都推播性感美女,讓男生覺得選擇還很多,如果此時被女生要求結婚,男生就只能將就答應。

男女相處只要不是仇人,當然也有好的一面,因此剛開始覺得「既然有人煮飯、做家事、一起出去玩,也不錯啦」,而女生更常因為有了小孩,對伴侶的隱忍程度會增大,覺得「只要老公拿錢回家、晚上回家、給小孩一個家,那其他缺點我就睜一眼閉一眼啦。」

這一將就,就是五年、十年、幾十年過去,男生從原本的「沒差,家裡多一個人做家事」,變成「天天看這個不討人喜歡的女人,真煩,唉,飯還沒煮好嗎?」

而女生從「原本喜滋滋地炫耀婚紗照、想煮愛心餐讓老公感動」變成「黃臉婆」。

女生常以為「若是有了小孩,一定會激起男生的父愛和責任心」,但殊不知,因為男生的細膩程度與女生不同,所以男生願意為家庭所貢獻的責任很「大項目」:拿錢回家、陪小孩玩、假日帶家人出遊、跟老婆講話。

「這樣老婆應該覺得夠了吧?其他時間我就跟哥兒們在外面痛快了喔!外面可是很多舒服的事情來著~」男人們心裡這樣想著。

「等等等,你說的這根本不是好男人啊!」有人問道。

這個問題可以參考《好男人在哪裡?》,不過讓我們用邏輯推論:

1. 男生將就地結婚或沒娶到自己最喜歡的人。

2. 身心不滿足的生活過了十幾年、幾十年。

3. 每天工作場合、陌生場合都有許多吸引自己的女生出現。

4. 身旁這位不討喜的伴侶,絕對不會隨著時間更迭而變得更討喜或更有趣,只可能讓自己更無感。

5. 「到死之前」很可能都是這樣的人生!

請問如果是你作何感想?

很多男生就會把「家庭」和「外面玩」分開,認為「在外面玩是維繫婚姻的方式」。

讓我們先回歸一個基本的《欲望決定論》問題,請問:

對男人來說,世界上做什麼事情最開心?

答案通常是:權力、女色、個人興趣、小量刺激腦部分泌愉悅物質。

請注意!並沒有天倫之樂,因為多數人並不會經營感情和家庭,所以一般夫妻剛有小孩時也「看似」幸福。但只要隨著時間過去,「真幸福」與「曬幸福」差異就越來越明顯。

所以男人沒有天倫之樂還能追求什麼?

除了權力、女色,很多男生因為沒什麼個人興趣,所以會尋求「小量刺激腦部分泌愉悅物質」,比方抽煙喝酒、看電視、打電動,是最容易的三種方式,其他還有打牌、按摩等等,不過既然都要按摩了,何不就用女色按摩?(歐美還可以抽大麻、用藥,請參閱《欲望決定論》一文。) 

所以一般男人日子不暢快,大可以就抽抽煙、找找女生,不然就算沒搞頭也能一直窩在家看電視之類,難道還會「想辦法疼老婆或試著讓家庭幸福嗎!」

如果任何太太會有這種念頭可說是無比荒謬。

...呃,戳到痛腳了。

將就的婚姻裡,女生會很強烈地堅持「要給小孩一個完整的家」,所以不願離婚,當然也恐懼離婚後沒有退路,覺得就算老公會打人、惡言相向、給家裡各種壓力都沒關係!

只要我們是「父+母+小孩」就是完整的家!

小孩就會安穩的長大!我對小孩就是仁至義盡!無怨無悔!

遺憾的是,這樣的想法是錯的。

在這樣環境下長大的小孩通常在學齡時期就會人格偏差、成績低落或自信心不足,甚至出現各種官能症、自殘,等到長大後也很可能走偏、加入幫派、在職場上缺乏競爭力、人際關係異常,進而再毀掉下一個家庭等等,而這樣的人在社會上數量可不少。(注釋1)

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注釋1:請參閱《快錢的迷失》《自殺的選擇》《看一眼就揍死你》

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好消息是,少數這樣家庭下的小孩,有可能會自我意識覺醒,而強烈想要追求更好的人生!

原因是他們比其他人有更多機會能使用《反轉選擇》,他們看過太多父母的錯誤、家庭的失敗,而知道應該要設法避免這樣的慘劇再次發生,但這樣的發展是可遇不可求。

「好吧,那為什麼有人可以幸福?很多不快樂的婚姻一開始也很美好啊?」你問。

主要原因是:一般人能「想像到」的未來都太短了。

請問大家跟初戀對象結婚的人有多少?人生中第一個交往的對象不是有一個綺麗的詞彙叫「情竇初開」嗎,那這麼綺麗又純真的感情,為什麼無法延續下去呢?

不論男生、女生,小時候對於外貌的了解程度很有限,可能班上任何一個異性就莫名讓自己有感覺了,女生可能遇到第一個追自己的男生就點頭了,男生可能第一次抱到女生就融化了,覺得世間沒有東西可以拆散彼此。

一段時間後發現「感覺淡了、其他人更有趣了、其他女生更漂亮了、其他人對自己更好了」,或者畢業分校了,於是就分手了。

這樣很好理解吧,而這也就是多數人的結婚情境。

是的,一般人不太會去想像「跟這個人相處過了很久後」會是什麼模樣

就跟一般人不太會去想「異性的需求是什麼」一樣,都用自以為的好東西去給對方:

多數男生絕非為了「要給女生一個很美好的未來」,而去做了那些讓女生覺得「他對我很好」的事,而只是為了要「追到她」。

多數女生也絕非想著「我要讓我的男人身心都無比滿足到很久以後」而去做那些「女生的付出」,而是為了要「有個家庭和小孩、讓自己感到很圓滿」,於是第三種婚姻類型:


3. 有意識但衝動型婚姻。

這衝動不是說認識幾天就「閃電結婚」,而是還在「濃情熱戀」或「還沒厭煩」時,就覺得彼此可以在一起一輩子。

一般人的熱戀都大同小異:剛在一起、彼此不太熟、去哪裡都很好玩、親密過夜很美好。

要是再加上條件論,比方財務足以負擔兩人出國、買房、血拼,就更覺得在一起「通通都是好的」而覺得「那應該就可以結婚了吧!」

若此時懷孕,也就覺得「好像應該就可以奉子成婚了吧!」

不過請看看上述過程,裡面有任何「對於伴侶的了解」、「對於自身的渴求」、「人生裡的各種欲望分析」、「未來相處的各種互動討論」嗎?

通通都沒有啊!

衝動型婚姻根本就只是「兩人玩得很開心」的結果啊!

只是也許玩的時間不是幾天,而是幾個月、幾年,讓彼此覺得似乎很合得來喔!結婚吧。

「有錢」可以延長女生這種滿足感,但對男生無法,除非這男生無比老實、單純,或有非常遠大的抱負,否則隨著新鮮感降低,男生就越有可能不安於室,發現跟其他女生更好玩、聊天時觸動心靈的悸動更深,憤而做出轟轟烈烈的舉動。

愛情的強烈和「對象觸動你對於未來的想像多寡程度」有關,因此當這個對象讓你覺得未來越來越沒勁時,戀愛感覺也就消失了,而這部分一般人不會想到,因為不知道愛情是這樣的本質。

不過女生常會做一種綺麗幻想,就是「到老還能彼此牽著手很恩愛」之類,然後分享一些牽手老夫妻的照片,但卻不知道:

「自己是不是能讓對方產生這樣感覺的人物?」

「對方是這種深刻情感的伴侶嗎?」

而僅僅認為:

「在一起不是本來就會這樣嗎?哪裡還需要多想什麼條件?」

看到這裡相信你也明白了,這就是為什麼夫妻能幸福很久的數量有限,普通的夫妻佔主流,因為結婚不像找工作,不用看履歷、不需要看專業、更不用看業績,只要「有來都有獎啦!」於是「輕鬆自在地結婚」成為非常普遍的事。

如同最開頭提到的男人,雖然自認婚姻也沒多快樂,但是有人煮飯、做家事、給自己使喚,那就過一天算一天吧。

對男生來說,只要你沒有一個「無比吸引自己的伴侶」為前提,想要單靠玩樂感或熱戀感就結婚,那實在是很冒險的事情。

而對女生來說,只要「你不太懂男生」,那你幾乎已經在冒險了,因為有點財力的男生都能對女生很好,所以很多女生會掉入陷阱。(注釋2)

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注釋2:可參閱《誤判的承諾》《成熟的愛》《幸福如果簡單》《幸福的複雜》

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4. 有意識且計劃型婚姻。

所謂「計劃」就是「想一想你要哪一種婚姻類型」。

「咦,我們不就是在講婚姻的類型嗎?」你問。

是的,但你知道嗎,多數人絕對不會去想自己要什麼婚姻類型,而都歡樂地以為:「根本沒有類型的區別啊!」

結婚不就是拍望向遠方的婚紗、喜宴桌上擺出劣質紅酒、換三套禮服,然後生小孩、手機油米醬醋茶嗎?什麼類型?你在說什麼?

但問問大家:

你想要將就的婚姻人生嗎?

還是要家庭幸福的人生呢?

多數人又想:「不對啊!結婚不就是跑完儀式流程、婚攝拍奇怪角度的婚紗照、喜宴桌上擺出劣質紅酒,未來幾年沒事分享一下婚紗照,再生個小孩,拍個出遊照,就會一輩子幸福嗎?」

如果是這樣的話,那為什麼婚姻不幸福的人這麼多?

為什麼結婚不出幾個月就崩解的也這麼多?

難道婚紗照裡的兩人望的不夠遠?

還是男方身價不夠高?

啊!該不會是風水不好吧?

讓我們假設一下,如果你的另一半「非常愛妳、非常懂事、非常想跟妳共度餘生、非常想跟妳過婚姻生活、非常熱切地打理大小細節、非常嚴肅地思考自身需求、非常有遠見、非常思考未來的各種可能性、非常注重你的感受而非當媽寶,並在『自主意識』下要求跟你結婚」,但是婚後卻跟你鬧得很不愉快,那或許就真的是對方本身的問題。

但如果並沒有上述的前提呢!

假設他:不是最愛你、不懂事、沒有那麼想跟你共度餘生、不想為你做什麼事、以愚孝為重、放縱自身需求,卻很爽朗地步入禮堂,請問妳還要結婚嗎?

不妨就帶著測謊機到每一場婚宴上來問問新郎的心聲吧。

...糟糕,又戳到痛腳了。

如果帶測謊機去婚宴上詢問新郎心聲,社會上一半以上婚事都將瓦解。

華人由於「保守、報喜不報憂、看好戲心態」使然,所以不會有旁人去跟新人講什麼道理,加上大家也都覺得:「婚姻就是那樣啦,『男生婚後變了』是本來就會的啦!」而讓新人都興高采烈地穿著國王的婚紗走上紅毯,但在國外卻有一種小儀式可採用,就是在結婚宣誓時神父可以跟在場的來賓說:

"If any man can show any just cause why they may not lawfully be joined together. Let him speak now or forever hold his peace."

「如果有任何人有正當理由認為他們兩個不該結婚,那就現在說出來,否則就永遠不要說了喔。」

這樣的橋段是不是很浪漫!只是不太可能在台灣施行就是了。

雖然人的思維、遠見都受限於自我認知與教育環境的影響,但至少有兩個部分大家應該要可以掌握:

「對方是不是你的最愛?」

「你跟對方在一起夠不夠快樂?」

最愛的人,可以讓你每天醒來看到對方都很開心,可以讓你跟對方做什麼都很有趣,可以讓你有無數的話題想跟對方聊。

麻煩的是,很多男生都誤以為「外貌 = 最愛」,導致往後遇到其他女生是「不同類型」就被吸引了,加上很多女生「完全不懂男生的感覺」,結婚後馬上把自己變成「媽媽形象」,覺得這是母愛、是圓滿,但男生潛意識震驚地發現「太太怎麼一點女生感覺都沒有了,我娶的那個人到哪兒去了?」而越來越無感。

一方面意識裡又覺得一切似乎都很正常,想說婚姻應該就是這樣吧。

婚姻當然不是男生變懶或女生變媽媽而已,而是「兩個人一起面對這個奇怪的世界」,面對外在的社會壓力、面對內在的自身需求、面對未來的方向。

如果一位女生光靠外貌就讓男生長期熱血沸騰、熱戀滿分,能產生各種鬥志去面對社會的種種問題並給男生最大的撫慰,那當然是比較沒問題。

不過社會上較多的情況是:外貌不錯的女生因為內涵、言談沒什麼吸引人的地方,日常生活也就是自拍下午茶或站交叉、最後也僅能邁入普普的感情。

而很多男人「不追求真愛、沒娶到最愛」,也絕對不會跟老婆坦誠。

沒有男人會跟老婆說她其實不是自己的最愛,因為這不是給自己找麻煩嗎?

「老婆只要我會拿錢回家、給她個小孩,就能容忍我每天加班到很晚了,講什麼她也聽不懂啦,我自己的感受自己顧就好了啦!受不了我就會去外面放鬆啦~」男人們這樣想著。

而女生隨著出社會後就再也不相信什麼轟轟烈烈的愛這回事,並且有了小孩後就會展開為期30年以上的隱忍行動,老公做什麼都隨他吧,偶而吵吵架沒差,哪有什麼「真愛、最愛」這種東西存在,《鐵達尼號》那是給小朋友看的啦,咱們老夫老妻見多識廣鐵打的,哪還會感動什麼鬼,別講夢話了啦。

女生忍受老公明顯的謊言、忍受老公數落自己、忍受老公的種種作為。

而男生越來越不知道人生還有什麼搞頭,最後變成神仙老人、變成惡鄰居、變成「不可能受人尊敬」的任何類型。

他們的小孩能不能擁有美好的感情或人生純粹看自身造化,但這對怨偶還能做什麼你知道嗎?

就是「等死」而已。

婚姻方向通常是男生主導(這是事實,並非性別歧視),女生常常只能接受,因此男生若沒有發現自己的問題或沒有娶自己最愛的人,那不論太太再怎麼努力做三餐、公開曬恩愛、稱讚老公,或把臉書貼滿佛家寓言或兩性文章都只會枉然,因為在感情裡:

男生是否會成為好男人,取決於他所遇到的女生

所以,

找你最喜歡的人、認真思考你們想要過的生活、想像在一起很久後的模樣、然後再誠實問自己願不願意。

--

後記:

人的社會壓力會來自於外在、內在兩種層面。外在包括國家政策制度、資本社會必然導致的貧富差距、網路世代散播的主流生活方式等等,內在則包括自己的生活模式選擇、感情經營、自我實踐之類。

不喜歡的工作或不喜歡的伴侶都會讓自己產生壓力或痛苦,而且是長期的。

如果人活著只想要將就、如果我們人生只想追尋微量的愉悅滿足,那何不乾脆政府全面合法化安樂死,讓大家自由施打麻醉藥、躺在床上放鬆睡著就好了,說不定還能做不少美夢,何必還要「清醒」呢?

「感情、婚姻」跟「求生、求職」不同。

求職比較複雜,很多狀況外的人總想:「為什麼遊民不去找工作呢?為什麼失業者不去超商打工呢?」等等狀況外的設想,但這些社會底層人其實有非常多重的理由,而不是去寫個履歷就能找到工作。

不過感情並不是這樣啊!除非你是屬於前面提到的「無意識婚姻」,在夢中被其他人握著手簽字的,否則你當然可以「思考」婚姻的本質、自身的需求,你連買個耳機或飲料都會看一下價錢或口味,那為什麼極其複雜的「結婚」卻不願意多想想呢?

社會陋習讓大家覺得結婚有「急迫性」、「炫耀性」、「長輩壓力」,所以很多人就草草結婚了。

主流教育則讓人們都從「結婚後才開始認知感情」到底是什麼,且多半是絕望或放棄,然後開始為了小孩隱忍幾十年,等到真的能理解我文章中想說的東西,可能都已經是五、六十歲後,甚至一輩子都難以誠實面對。


如果還能再選一次,你會選擇什麼?








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12 則留言:

  1. 我是女生, 看完這篇文章竟然想離婚了

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    1. 啊啊啊,我看完這篇文章後也挺多感觸的~雖然明明是我寫的。

      未來的世界裡,人際的互動更容易連接與透明,過去我們想像兩個人在一起或分開,都覺得非常複雜或遙遠,彷彿做了一個決定後,就從此對方在美國,彼此老死不相往來了,但現在所有的社交網路,除非我們自己隱藏得極好,所有隱私都設定不公開,才會有那種「一分開就從此消失」的狀態,但如果一個人選擇這樣用社交網路,會在未來的世界被邊緣化。

      所以我們可以從這部分切入去思考:不論兩個人在一起或分開,所帶來的影響,是不是還像我們腦海中想像的那樣?是不是還是一種無法選擇的方向?

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  2. 分析到拳拳到肉,很有共鳴,謝謝你^^

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  3. 開始看這裡的每一篇文章之後,有好多好多學習跟啟發歐!
    真的是深刻到位也很洞察!謝謝:)
    想看《幸福如果簡單》、《幸福的複雜》這兩篇可是頁面不存在了Q_Q

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    1. 我晚點找找,可能是裡面的內容已經過時或者想講的觀點太清淡,而我關閉了~
      晚點再來找找看有沒有什麼關鍵內容在裡面,感謝你。^^

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  4. 我是屬於有意識衝動型的婚姻、即使我意識到了、提出離婚、自家的媽媽與老公、婆婆竟然都一致的告訴我世界上的婚姻就是如此、要我去包容對方的脾氣......


    所以、我個人認為,世界上多數人結婚的模式可以追根究底到社會結果、社會文化,害人不淺

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    1. 是,一般人都都覺得離婚這種事情很「麻煩」,
      因為結婚時建立了很多連結、宣告,如果真的要分開,
      大家想到也許某天要跟別人解釋、過年跟親友說明,就覺得很麻煩,
      會有一種令人無所適從的徬徨感,以及還要去區分各種事物的歸屬權。

      不過我想,依舊是要想一想「人生最想要的事情」是什麼。

      有一個目標或想做的事情,再以這個前提下去規劃各種方向,會比較有動力+比較踏實。

      因為人生不是只跟「婚姻」打交道,還有很多時間以及可以去安排的。

      身旁不乏一些人長期為情所困,但同時間卻沒有做任何其他事,就是一天接一天的過去,見見朋友、吃吃東西,
      等到再突然回首,又已經三十幾歲四十歲,想做什麼「複雜」的事情都不可能了,
      只能摸索一些很淺的興趣,比方畫一點不好看的油畫之類。

      那種看似「自己也有出路、有重心了」的表象,其實只是一個跟世界越來越脫節的狀態,
      而在這種狀態下所能遇到的其他人物、其他發展,都也會因此而不那麼「踏實」。

      簡單的說就是:
      我們大家都時間有限,
      我們大家也都為情所困過、
      都為世俗的人際關係傷腦筋過,

      但是在同樣的時間內,

      有些人只是純「傷感」,

      有些人只是純「煎熬」,

      有些人只是純「鬥爭」,

      卻也有些人跑去做了其他事,也許是工作發展、也許是興趣、也許是認識不同領域的人、也許是專研自己興趣,

      那等到這段時間過去,後者就能接軌去做「其他」的事情,而前者則只能過之前一模一樣的日子,很可惜。

      讓我想到一個朋友,隨著先生去國外旅居當家庭主婦,後來兩人關係鬧得不好,女生就自己跑去學德文、找工作、到處摸索,
      最後工作越換越好,認識的外國人也越來越多,外國人介紹她各種新奇的生活、事物,她也交了新男友,過得開心。
      而她的前夫到底後來跟她關係如何、離婚與否、兩人家庭怎麼收尾,都不再是她的問題,因為她就跑去過自己的歐洲生活了。

      這或許是比較極端的例子,但是,屏除「她的婚姻問題」,她能跟我們聊的東西都更豐富,生活看起來更多采多姿,
      這些都是幾年前完全無法預料到的,因為過去她只是一個家庭主婦,在國外等老公下班,還語言不通~

      所以,社會的陋習一定會存在,但是我們身為單獨的個人,我們如果可能的話,
      或許可以想辦法鑽一個洞跑出去~

      希望妳未來能過關斬將、一路順風~

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  5. 感謝妳真摯的回覆,我會好好的鑽一個洞,發現40歲後的新世界,給我的孩子看!

    謝謝

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  6. 我好像是那個例外?而且沒有戳到我痛腳。
    無意識或無自主婚姻+有意識但將就型婚姻+有意識且計劃型婚姻—→奉子成婚+男方想婚剛好遇到我。

    然後現在很多女生結到爛人會離婚的,誰要隱忍。
    可能我又是剛好那種會反轉選擇的小孩。


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    1. 是的,也有很多人沒有計劃+沒有特別想什麼,卻過得很快樂的,
      各種例外都非常非常多,不過我分類的主要是我當時寫文章時想要去講的,
      所以做了那些描述。

      現代有很多女生會離婚,但「此刻」11月30日,我身邊仍有人在隱忍的,
      可能是因為老公買了千萬以上的房子、可能因為老公有百萬以上的奧迪子、可能因為還生了女兒附帶一個兒子,
      種種的大小原因造成如果貿然離婚,所有人生道路都會崩塌,
      且「很多問題」沒有隱忍個二、三十年,人是不會掉淚的,
      而等到真的二、三十年後,他們也已經身體適應那樣的生活。

      這最可怕的在於,人的腦子其實是可以適應各種惡劣的情境的,
      所以在集中營、在北韓、在勞改、在監獄裡,都有很多人能活下來,
      但他們的思維會變得不太一樣,而這個部分,就不是大家原本渴望的了,

      雖然我每次想講的東西很多,但實在是不可能融到一篇文章裡去講完,
      所以就留給大家一點想像空間跟伏筆,
      當然,真正希望的也是,
      某些「徘徊在邊緣」或「差一步就跳到黃河」的人,要是看到了可以有一丁點的刺激物,
      也許會做出不一樣的決定也說不定。

      就像很多研究表示,家境不太好的人常常未來表現得比家境好的人有更多發展,
      但並不是要我們大家通通都去把家產捐出、把炒房的行為結束,
      而是尋找「為什麼會有這種跟我們常理想像有點不太一樣的發展」存在?

      又或者換個角度想~

      最近大家都在吵兩性婚姻問題,但多數人從來沒想過「結婚」到底是幹嘛的~

      1. 民事財產分配.
      人類為了確立遺產歸屬,所以設立各種制度來決定誰能繼承。
      當然這比較不浪漫,而浪漫的在於:

      2. 過去男生可以三妻四妾+家裡女僕無數,那為什麼要設立一夫一妻?
      因為民初前後有國人到國外唸書,發現國外有一個華人沒有的東西,叫做LOVE,
      而驚覺這到底是什麼東西!?

      最後研究出來了,發現:

      在原本常態的世界中,男生想要幾個老婆就有幾個老婆、想要跟多少女生happy就可以跟多少女生happy,
      但是!
      居然有人發現!自己只會跟世界上的「這一個」女生,擁有最大的快樂、最大的滿足,
      且認定這絕對不可能改變~

      所以政府說:好!既然你這麼確定,那由政府「核發」一個認可,確定你們兩個是「在這世界上,彼此最渴望對方、最堅貞不移的一對」,你們要好好維持,做個榜樣讓其他追求真的人看看~

      如果不是需要這種極端的認可,那何必需要「婚姻制度」呢?兩個人住一起,也可以生小孩、吃東西約會、出國旅遊、上下班接送啊~何必非要卡一個「結婚」名義呢?

      所以我們知道了,結婚原本除了不浪漫的「財產分配」以外,還有一重「非常浪漫」的真愛認定。

      但在看看社會,隨便抓一百個路人來問:「你真的愛你老公?你真的愛你老婆?你真的愛你家庭?你沒有在胡鬧?麻煩請說實話。」

      相信答案就是令人跳腳的,所以最近這麼多「把婚姻當兒戲的人」在爭執誰該結婚、誰不該結婚,就變得很像是一場鬧劇。

      但前面說的那是理想狀態下,如果按照這種理想狀態,世界上結婚的人應該會砍個7~8成掉吧,但這樣就太嚴苛了,所以現在的婚姻,常常只是一個「名義」,而要用這個名義來確認兩個人的愛情濃不濃、堅貞與否、轟轟烈烈與否,都還是有很多疑慮的,所以多數仍然是跟愛情無關的,少數跟愛情有關、少數跟財產有關,剩下的就是一個樂趣,記得《侏羅紀公園》第一集裡的數學博士跟考古博士討論時,數學家他說:「我一直在尋找未來可以離婚的對象。」

      這就給現代婚姻一個很好的詮釋。

      (反轉選擇真的很棒!謝謝你的來訪~)

      感謝你的留言

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  7. 這一篇文章真的非常適合廣發傳單,貼在家家戶戶門口宣傳,婚姻關係真的不是只有傳宗接代=圓滿人生。

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