不賣咖啡,只有限制級的真相

2011-08-27

誤判的承諾


常常打電話會遇到態度不好的總機小姐甚至客服人員,不過打電話到銀行則鮮少聽到這樣的事,因為「銀行=錢事業」,跟錢有關的任何事情都將以最高標準來處理,你想花自己錢卻花不到、以及你欠錢不還都是受到同樣禮遇,證明有關錢的承諾對各方都很重要。


婚姻也是充滿承諾的,但是婚姻的承諾會在一個地方出問題,請不要認為我是要說外遇,外遇並非是承諾的問題,而是跟兩性互動概念有關;婚姻承諾是在「婚前」到「結婚」這一階段處理不當。

鮮少有人結婚前就懂得經營婚姻或「想去了解如何經營」婚姻,而結婚的理由主要有幾種:


1. 時間到,大家都在結婚,自己也來結婚吧。

2. 一時間想不到該做什麼,應該來結個婚吧。

3. 奉子成婚。

4. 周詳的人生規劃。

5. 熱戀中。


少部分的人因為在幸福家庭裡「耳濡目染」或「自我學習足夠」而能在婚姻中穩紮穩打,其餘的人幾乎全部是「延續過去生活模式」的想像而已,覺得以後可以更多約會、看更多電影、假日去更多地方,想像起來無比幸福!

是的,這麼想絕對無可厚非,但問題就在於,多數人的想像力不足,所以想太少了...


1. 想像力不足

沒有想像力的婚姻,在半年到兩年間就會開始趨於平淡,因為彼此太熟悉,話題和樂趣都變少了,去的地方、吃的東西都重複了,雖然如果有小孩會先轉移夫妻注意力,因為有小孩就需要買相機和拍照上傳臉書,但是平淡的危機仍在延伸,等到彼此發現感覺怪怪的時候怎麼辦呢?

這時候,多半會為了小孩而繼續撐下去。(若你看到這裡覺得太誇張,我先恭喜你可能是出生在幸福家庭,若不是,則必須請你等到結婚後再來理解。)

多數婚姻問題屬於上述這類,原因在於想像力跟一個人的閱歷有關,當人們的人生滿足是由電視內容、幾大逛街區塊、機械式上班生活所構成,能想像的空間著實有限,所以為什麼熱戀總讓人感到欣喜、興奮,就是因為你接收了另外一個與你不同生活環境的人的閱歷想像,由「先瞭解彼此」到「一起探索其他體驗」所構成的新鮮感讓人想像力擴充,只是這些想像力也多半會在幾年內消耗殆盡。


生小孩是轉移注意力的方法之一,幾年後,收入增加而開始換車、換房會是第二階段,再來,常常就變成「開始找各自的朋友去聊天」,把自己的故事再講給沒聽過的朋友聽,也聽聽其他人的生活。

請注意,「與朋友互動」屬於正常的人際互動所需,但夫妻彼此的平淡問題還是存在,不過小孩的升學、成長會成為下一個轉移注意力的階段,最後許多夫妻變成平淡的父母,沒事罵罵小孩、看看政論節目,並以為自己過的不錯或還能做到些什麼。

如果你有類似問題,我最後會討論到,但上述這整部分關鍵在哪?


答案是:大家婚前沒有可依循的參考



如果你跑去問現在打算要結婚的朋友:


「喂!你有沒有想過,結婚後你們會變淡哦!會很無聊哦!」


相信你會得到白眼、不屑、不解,或哈哈一笑,因為對他們來說這根本無法想像!除非Apple把這個問題做成iphone的app,讓大家鬧一鬧,否則絕不可能受到「任何重視」,原因是「缺乏想像力」以及「刻意忽視


請問:

當同學、同事都在結婚,你要她好好想清楚而不結婚,請問她該何去何從?當每個人都有 蜜月、婚紗,以及把人妻寫在暱稱上等壯舉,如果不結婚,你要她如何自處?當上班生活還要繼續下去,如果不結婚,她還能做什麼事?所以女生只好忽視這個問題,覺得:「唉呦~本來就是這樣啦!不要想太多啦!」


男生呢?

男生根本完完全全不會想到這部份,因為男生的人生正要開始新的一頁,工作的成就和口才增長,他有很多可以表現發揮的地方,那「婚姻」就變成只是一個「哦~我結婚了」的「突然想起來、又馬上覺得沒什麼」的狀態而已。

你會問:「那愛情呢?大家難道不是因為愛情而結婚嗎?」很遺憾的多數背後原因並不是,請看最前面的那幾點理由。當然,熱戀的夫妻不在我們此刻討論範圍,原因也最後講。


2. 誤判的情勢

想像力缺乏所導致最嚴重的汗顏就是:誤判情勢、亂下承諾。

提親時男生多半跟女生家長說:

「我一定會好好照顧她一輩子、我一定會盡我的本分、我一定會讓你女兒幸福!」

這多半完完全全是缺乏想像力造成的「自以為會」,請問:


你沒有念書準備,你會去報考各級考試嗎?

有可能,就是你錢多。


你不會修車,你敢自己把車子拆開修理嗎?

有可能,就是你錢很多,和你想太多。


但是,請問大家口中最常說的那些優秀人才、高階主管、模範生、留學生、同級生、奶油小生、工程生、科技新生、總裁生、小開生,這些人一輩子受了什麼訓練、上了什麼課程、看了什麼幸福夫妻的模範,敢讓他們大聲說:「我一定會好好對待你們家女兒」?

是啊,別人都這樣說,電視上的明星也這樣說,所以自己也跟著說,問題是能憑藉的是什麼?

通常還是一個:就是你錢多。


是的,許多案例中,財富可以讓婚姻維持穩定,因為你可以靠錢來延伸想像力!


台灣待無聊了,去希臘啊!去法國、德國、波羅的海三小國啊!去無數的地方感受、吃各國美食、買各國蠟燭,想像力可以一直延伸。

或者,你能讓老婆天天可以逛街買東西,發展興趣、開間小店等等的不停地玩也很好。

但絕非是下面這樣:讓老婆天天帶小孩、讓老婆天天上班、讓老婆回家還要伺候你...,這些都會無聊。

而看到這裡你也知道,前者是少數,後者是多數。


「男生因為缺乏想像力,而做出不當承諾」是所有婚姻不順的女生心中的痛。

妳的人生只有一次,妳的三十歲、三十五歲也只有一次,妳一忍就是十年,妳再一撐又是十年,當妳因為婚姻不順而開始想「這都是我的命啦!」或者「現實就是這樣啦!」的時候,也請注意,社會上還是有很多幸福夫妻存在!所以這:

絕  非  宿  命  論!


開創想像力有兩個主要方法,但是「要阻止妳發展想像力」大概有兩萬種方式,而其中一半以上政府已經幫你準備好了,剩下的一半妳父母和你朋友(俗稱損友中的好友)以及本地社會也會給妳。

政府給你無聊的教育、無聊的宣導廣告、無聊的政治人物,父母則給妳補習和各種限制,而你朋友則「一直跟你說淺顯的安慰話,來讓你更膚淺」。

想確認這種朋友是否真的存在,妳就去臉書隨便打一句「好悶哦~」或「不喜歡~」,看看會不會有一堆人回應妳以下任何一句:


  • 加油!
  • 要愛自己優!
  • 要一起努力優!
  • 誰惹妳生氣惹!
  • 呵呵!
  • ><!


這種互動如果還不算「抑制想像力」,那我真的不知道什麼才是了。(注釋1)

是的,想像力缺乏了,於是大家都覺得自己很懂、很時尚。買了iphone要炫耀、去個大陸出差也炫耀、連當個C咖藝人都想炫耀,請問你能預期這樣的人說:「請相信我,我會好好照顧妳們家女兒的!」有幾分可信度?



那,開創想像力有兩個主要方式:



1. 旅遊。

看各國風景、文物,看看全人類留下來的無數知識遺產、美學遺跡,這可以讓我們的眼界和想像力擴大。

只是旅遊很花錢,社會上只有少數的人才能全年無休、肆無忌憚地一直旅遊。當然你也可以用「打工度假」或「世界流浪」的方式去旅行,只是那就不適合婚姻生活了。


2. 閱讀。

有些人說:「那跟朋友聊天也能學習蠻多的。」

是的,這不就是你去上課的目的嗎?不然老師在台上講那麼多東西是在練習發聲嗎?如果你的朋友都是各行業的佼佼者或大師等級,那你可以一直請他們不斷跟你講各種道理、歷史、社會文化、投資理論,但我想他們的時間沒這麼多,所以你要單靠聊天所獲得的基礎知識絕對不夠。


有些人說:「看電影、看影片也能吸收蠻多東西的。」 

是的,不過那就像很多父母天天看政論節目,覺得吸收很多,但是他們無法講出原創性的見解,頂多是複製那些名嘴的觀點,所以講出來的話還是容易非常淺薄。

所以你仍需要思考的基礎,在你沒有常識或一些知識時,你就算看了很具啟發的電影,學到的東西也會很有限。

我們可以留意一件事:「多數商業管理書都可以運用在人生和感情上,多數賣座電影也能讓你思考感情經營」,只是你通常聯想不到,而要達到這種聯想,你就需要多看書、多自我思考,簡單來說,你就遇到任何事情都加上一個「為什麼是這樣」的問句就好了。


為什麼你喜歡那個男生?

為什麼那個人不知道自己很討厭?

為什麼那個人喜歡炫耀?

為什麼有些人愛假裝自己是ABC?


每一個事件都會有答案,同時也包括:你們的婚姻、你們的感情。當你想通了無數問題,再去深思熟慮你將要做的承諾。



最後,為什麼會有熱戀?


因為你正在發揮你的想像力!


你正在想要跟對方去做些什麼事,

你想像到無數美好的過程、樂趣~



你在想、你在想、

一直想、一直想、


如果你有能力,就一直想像下去!



希望你們永遠有熱戀的感覺~







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注釋1:

關於 >< 這個回答,我先承認我還蠻常用的,哈哈哈,我是壞朋友!

沒辦法,難道我應該在別人的臉書牆上寫:「請樓上的眾位別再矯情裝好人了!」嗎?





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