常常打電話會遇到態度不好的總機小姐甚至客服人員，不過打電話到銀行則鮮少聽到這樣的事，因為「銀行=錢事業」，跟錢有關的任何事情都將以最高標準來處理。
你想花自己錢卻花不到、以及你欠錢不還都是受到同樣禮遇，證明有關錢的承諾對各方都很重要。
婚姻也是充滿承諾的，但是婚姻的承諾會在一個地方出問題，請不要認為我是要說外遇，外遇並非是承諾的問題，而是跟兩性互動概念有關；婚姻承諾是在「婚前」到「結婚」這一階段處理不當。
鮮少有人結婚前就懂得經營婚姻或「想去了解如何經營」婚姻，而結婚的理由主要有幾種：
時間到，大家都在結婚，自己也來結婚吧。
一時間想不到該做什麼，來結個婚吧。
奉子成婚。
周詳的人生規劃。
熱戀中。
少部分的人因為在幸福家庭裡「耳濡目染」或「自我學習足夠」而能在婚姻中穩紮穩打，其餘的人幾乎全部是「延續過去生活模式」的想像而已，覺得以後可以更多約會、看更多電影、假日去更多地方，想像起來無比幸福！
是的，這麼想絕對無可厚非，但問題就在於，多數人的想像力不足，所以想太少了。
一、想像力不足
沒有想像力的婚姻，在半年到兩年間就會開始趨於平淡，因為彼此太熟悉，話題和樂趣都變少了，去的地方、吃的東西都重複了，雖然如果有小孩會先轉移夫妻注意力，但平淡的危機仍在延伸，等到彼此發現感覺怪怪的時候，該怎麼辦呢？
這時，多半會為了小孩而繼續撐下去。（若你看到這裡覺得太誇張，我先恭喜你可能是出生在幸福家庭，若不是，則必須請你等到結婚後再來理解。）
多數婚姻問題屬於上述這類，原因在於想像力跟一個人的閱歷有關。
如果人們的滿足是由看影片、逛街、機械式上班生活所構成，那能想像的空間著實有限，所以為什麼熱戀總讓人感到欣喜、興奮？
就是因為你接收了另外一個與你不同生活環境的人的閱歷想像，由「先瞭解彼此」到「一起探索其他體驗」所構成的新鮮感讓人想像力擴充。
但這些想像力也多半會在幾年內消耗殆盡。
生小孩是轉移注意力的方法之一，幾年後，收入增加而開始換車、換房會是第二階段，再來，就常常變成「開始各自找朋友去聊天」，把自己的故事再講給沒聽過的朋友聽，也聽聽其他人的生活。
小孩的升學、成長會成為下一個轉移注意力的階段，最後許多夫妻變成平淡的父母，沒事罵罵小孩、看看政論節目。
如果你有類似問題，我最後會討論到，但上述這整部分問題在哪？
答案是：大家婚前沒有可依循的參考。
如果你跑去問現在打算要結婚的朋友：
「喂！你有沒有想過，結婚後你們會變淡哦！會很無聊哦！」
相信你會得到白眼、不屑，或哈哈一笑，因為對他們來說這根本無法想像！除非Apple把這個問題做成iphone的app，讓大家鬧一鬧，否則絕不可能受到「任何重視」，原因就是「缺乏想像力」以及「刻意忽視」。
請問：
當同學、同事都在結婚，你要她好好想清楚而不結婚，請問她該何去何從？
當每個人都有 蜜月、婚紗，以及把人妻寫在暱稱上等壯舉，如果不結婚，你要她如何自處？
當上班生活還要繼續下去，如果不結婚，她還能做什麼事？
所以女生只好忽視這個問題，覺得：「唉呦～本來就是這樣啦！不要想太多啦！」
男生呢？
男生則根本完完全全不會想到這部份，因為男生的人生正要開始新的一頁，工作的成就和口才增長，他有很多可以表現發揮的地方，那「婚姻」就變成只是一個「哦～我結婚了」的「突然想起來、又馬上覺得沒什麼」的狀態而已。
你會問：「那愛情呢？大家難道不是因為愛情而結婚嗎？」
很遺憾的說，多數婚姻並不是因為愛情，請看最前面的那幾點理由。當然，熱戀的夫妻不在我們此刻討論範圍，原因也最後講。
二、誤判的情勢
想像力缺乏所導致最嚴重的汗顏就是：誤判情勢、亂下承諾。
提親時男生多半會跟女生家長說：
「我一定會好好照顧她一輩子、我一定會盡我的本分、我一定會讓你女兒幸福！」
這多半完完全全是缺乏想像力造成的「自以為」。
請問：
你沒有念書準備，你會去報考各級考試嗎？
有可能，就是你錢多。
你不會修車，你敢自己把車子拆開修理嗎？
有可能，就是你錢多，和你想太多。
但是，請問大家口中最常說的那些優秀人才、高階主管、模範生、留學生、同級生、奶油小生、工程生、科技新生、總裁生、小開生，這些人一輩子受了什麼訓練、上了什麼課程、看了什麼幸福夫妻的模範，敢讓他們大聲說：「我一定會好好對待你們家女兒」？
是啊，別人都這樣說，電視上的明星也這樣說，所以自己也跟著說，問題是能憑藉的是什麼？
通常還是一個：就是你錢多。
是的，許多案例中，財富可以讓婚姻維持穩定，因為你可以靠錢來延伸想像力！
台灣待無聊了，去歐洲啊！去法國、德國、波羅的海三小國！去無數的地方感受、吃各國美食、買各國蠟燭，想像力可以一直延伸。
或者，你能讓老婆天天可以逛街買東西，發展興趣、開間小店等等不停地玩也很好。
但絕非是下面這樣：
讓老婆天天帶小孩、讓老婆天天上班、讓老婆回家還要伺候你...。
而看到這裡你也知道，前者是少數，後者是多數。
「男生因為缺乏想像力，而做出不當承諾」是所有婚姻不順的女生心中的痛。
妳的人生只有一次，妳的三十歲、三十五歲也只有一次，妳一忍就是十年，妳再一撐又是十年，當妳因為婚姻不順而開始想「這都是我的命啦！」或者「現實就是這樣啦！」的時候，也請注意，社會上還是有很多幸福夫妻存在！所以這絕非宿命論！
開創想像力有兩個主要方法，但是「要阻止妳發展想像力」大概有兩萬種方式，而其中一半以上政府已經幫你準備好了，剩下的一半妳父母和你朋友（損友）以及本地社會也會給妳。
政府給你無聊的教育、無聊的宣導廣告、無聊的政治人物，父母則給妳補習和各種限制，而你朋友則「一直跟你說淺顯的安慰話，來讓你更膚淺」。
想確認這種朋友是否真的存在，妳就去臉書隨便打一句「好悶哦～」或「不喜歡～」，看看會不會有一堆人回應妳以下任何一句：
加油！
要愛自己優！
要一起努力優！
誰惹妳生氣惹！
呵呵！
這種互動如果還不算「抑制想像力」，那我真的不知道什麼才是了。（注釋1）
是的，想像力缺乏了，於是大家都覺得自己很懂、很時尚。買了iphone要炫耀、去個大陸出差也炫耀、連當個C咖藝人都想炫耀，請問你能預期這樣的人說：「請相信我，我會好好照顧妳們家女兒的！」有幾分可信度？
開創想像力有兩個主要方式：
1. 旅遊。
看各國風景、文物，看看全人類留下來的無數知識遺產、美學遺跡，這可以讓我們的眼界和想像力擴大。
只是旅遊很花錢，社會上只有少數的人才能全年無休、肆無忌憚地一直旅遊。當然你也可以用「打工度假」或「世界流浪」的方式去旅行，只是那就不適合婚姻生活了。
2. 閱讀。
有人說：「那跟朋友聊天也能學習蠻多的。」
是的，這不就是我們會去上課的目的嗎？不然老師在台上講那麼多東西是在練習發聲嗎？如果你的朋友都是各行業的佼佼者或大師等級，那你可以一直請他們不斷跟你講各種道理、歷史、社會文化、投資理論，但我想他們的時間沒這麼多，所以你要單靠聊天所獲得的基礎知識絕對不夠。
有人說：「看電影、看影片也能吸收蠻多東西的。」
是的，不過那就像很多父母天天看政論節目，覺得吸收很多，但是他們無法講出原創性的見解，頂多是複製那些名嘴的觀點，所以講出來的話還是容易非常淺薄。
所以你仍需要思考的基礎，在你沒有常識或一些知識時，你就算看了很具啟發的電影，學到的東西也會很有限。
我們可以留意一件事：「多數商業管理書都可以運用在人生和感情上，多數賣座電影也能讓你思考感情經營」，只是你通常聯想不到，而要達到這種聯想，你就需要多看書、多自我思考。
自我思考最簡單的方式，就是你遇到任何事情，都加上「為什麼是這樣」的問句就好了。
為什麼你喜歡那個男生？
為什麼那個人不知道自己很討厭？
為什麼那個人喜歡炫耀？
為什麼有些人愛假裝自己是ABC？
每一個事件都會有答案，同時也包括：你們的婚姻、你們的感情。當你想通了無數問題，再去深思熟慮你將要做的承諾。
最後，為什麼會有熱戀？
因為你正在發揮你的想像力！
你正在想要跟對方去做些什麼事，
你想像到無數美好的過程、樂趣～
你在想、你在想、
一直想、一直想、
如果你有能力，就一直想像下去！
希望你們永遠有熱戀的感覺～
注釋1：
關於「><」這個回答，我先承認我還蠻常用的，哈哈哈，我是壞朋友！
沒辦法，難道我應該在別人的臉書牆上寫：「請樓上的眾位別再矯情裝好人了！」嗎？
封面圖是《藍色茉莉》（Blue Jasmine, 2013），裡面的女主角的處境非常「大眾化」，也就是今天的主題，誤判了男人的承諾，這部片很好看，很寫實但很戲劇化，沒看過的人可以看看。
><
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