不賣咖啡,只有限制級的真相

2014-11-21

成熟的愛


到底怎麼樣愛一個人?

如果你以為有誰天生就知道如何愛、如何浪漫、如何貼心、跳出來就是一個Mr. Right,那完全是想太多了,我們對另一個人的付出只建構在一個基礎,就是「模仿」。



我們模仿原生家庭的父母,你爸媽怎麼互動的,你就會列入參考,即便是那些負面的部份。

大男人主義絕對跟自己老爸的行為有關,只是很多男生年輕時想「才不會像自己父母那樣冷漠或摩擦」,一開始談感情也的確如此,但總在中年後開始浮現許多潛意識中所記憶的對話模式、行為舉止。


李安的《飲食男女》中的外省家庭用餐是一個經典寫照,他們一家吃飯給人的感覺很深沈、壓抑、心裡許多旁白,彷彿大家一輩子都在等一個開誠布公、盡釋前嫌的偉大時刻到來,但常常這一等,就等到人迴光反照的那一天了。

是的,當我們走到人生最後,我們回頭看,有多少人能對自己誠實?


你是一個好情人嗎?

我說的不是你多會當小三或多會養小三,我說的不是你帶對方吃過多少餐廳或開了多少餐廳,我說的不是你有多帥或牽狗的姿勢有多帥,我說的當然也不是你開著德國量產房車跑到某個地方接送另一半做面子給她。

你的「好」,只存在於你給了對方什麼正面的影響和回憶。

玫瑰花山、巧克力瀑布、Tiffany藍帶廚藝都只是讓你自我滿足,請你回頭看看,你到底是在疼愛對方,還是疼愛禮品店老闆?


你是一個好老公嗎?

我說的不是你花了多少個五百萬來裝潢房子,我說的不是你穿西裝上班的速度有多快,我說的不是你在中、港、台三地有什麼特殊社經地位,我說的當然也不是你在HYATT飯店裡舉辦了多少次婚禮。

你的「好」,只建立在對方覺得給了你一輩子值不值得。


你應該要很寵老婆,但你不應該在寵愛的時候加入負面情緒。

一邊帶老婆吃館子、一邊不想聽老婆講話;

一邊帶老婆買衣服、一邊又說老婆妳變好胖;

一邊為老婆付出心力辛勞、一邊又覺得老婆怎麼永遠都不曉事,講話不得體、走路不好看、腦筋轉不夠快。

請你回頭看看,你老婆變成什麼樣子,難道不是你造成的嗎?


你是一個好爸爸嗎?

你的兒子有曾想找你一起吃飯嗎?

你曾看過兒子內心最深處的煩惱嗎?

你兒子曾找你求助自己最深刻的難題嗎?


很抱歉,我們從來都沒辦法對自己誠實,因為我們總以為自己做的是對的。

如果可以的話,陳浩南不想當大哥、金正恩不想玩核彈、台北市長不想要路不平、老爸也不想自己的家庭變成這樣。



曾經,我們有過純純的愛,我們只想見到對方、期待對方的一個眼神偷偷望向自己;

對方一個笑容就把自己融化、

對方一個眉頭就讓我們願意炸掉隕石來拯救地球;

只要對方一句話,我們就能火力全開的飛上天際、化作流星來讓對方許願,

我們只是希望能讓對方開心。


但是面對這個社會的主流與污流,我們模仿了,我們摻雜了,我們以為只要長大,愛情就會降臨、幸福就會敲門。

我們以為只要做足所有其他一般人所做的舉動就能達到高標。

我們以為只要其他人沒發現證據的話就能繼續胡鬧。

但最後,我們也不過就變成鄰居聽到的樓上吵架劇情一角,然後我們還是無法對自己誠實。


你知道對於感情,最困難的關卡在哪裡嗎?


就是「你無法知道自己想要的是什麼」。


你以為外貌條件很重要,但那些模特兒美麗般的女生感情都出問題;

你以為下一個會更好,但下一個不知道是吃了什麼正常丸,正常到讓你覺得不曉得他是不是生化人般無聊;

後來你以為終於遇到了完美條件對象,但因為你一點也不完美,對方插翅高飛。


男生受限於生理慾望影響而無法控制自己的行為,再受限於成長環境而用自以為對的一套來處理感情,最後出問題了再失去理智而不能控制自己,嚴重就做出傻事。

對男生來說,「專情」是極難理解的思維狀態,因為自己總不斷處在「選擇模式」,各種類型的對象輪番出現,而讓自己一直修正選擇條件,那這就面臨一個現實問題:


你無法試遍每一種女生。

女生基本分類好說也有幾十種,每一種去嘗試交往完後你也老了。

不過雖然你不能每個都test drive,但你可以「看」,你必須去觀察、理解、想像某一些人如果跟自己的相處互動會是什麼模樣。

那些最漂亮的模特兒或美少女常常是大家心儀的對象,但她們感情順利或婚姻從一而終的比例又有多少呢?

那難道他們的男伴都是白痴嗎?

都是獲得珍寶而當作假鈔嗎?

還是其實他們彼此也不知道自己要什麼?


是的,你可以看,但你必須先有入門知識。


啥是入門知識?

是能分析出一百種異性類型嗎?

還是精通星座、八字?

或者心中默念一萬句正面思考的話語?


如果默念或大喊正向話語就有用的話,直銷公司早就推出比iphone更好的產品了,叫什麼「安phone」之類的。


入門知識就是:感情是兩個人一起成長、共同面對這奇怪的世界


而兩個人攜手一起往前,你必須要想想「目標」和「目的」,也就是所謂的goal and purpose。


你可以跳槽、你可以入贅、

你可以變成流里流氣的業務、你也可以變成自視甚高的渾球;

你可以罵人、你可以大男人、

你可以愛很多人、你也可以一輩子演著不適合你的角色;

你的目標或許是讓人看得起你、你的目標或許是買一台德國量產房車、

你的目標或許是存到第一桶金、你的目標也許是擺脫貸款當包租公婆、

你的目標或許是擺脫世間紛爭、你的目標或許是追到夢寐以求的女孩。



當然你也可以把目標訂成:扛著煙火偷偷跑到101大樓頂上放給喜歡的人看。



你是可以追求無數目標,但你追求的原因是什麼?


你得到後又會成為什麼?


你跳槽是為了加薪?

你加薪是為了存到第一桶金?

你存到第一桶金是為了扛著RPG-10火箭砲到杜拜帆船飯店上打出煙火跟女生告白?

而你告白是為了...?


總不可能是為了跟對方吵架吧?


是的,我們還是要回頭看看最前面的那些問題, 因為一家人沉悶吃飯的感覺真的太可怕了!

不只是外省家庭,本省家庭也有各自的宿願世仇。

只要打開電視你隨時可以在綜藝節目上回顧「美麗女藝人婚後的困頓時期」。

那難道他們老公都是白痴嗎?

難道都是「不告白、不苦追、不足十克拉、不付出真心真意、不用自己的生命證明自己的男人擔當、不把捍衛自己老婆當做首要目標」而娶到這些人的嗎?


或許這就是原因,也或許他們後來發現「這不是我想要的」而分開。



我們到底想要什麼?

根據絕大多數案例,最後感情會出現極大的物以類聚現象,也就是某一個思維模式的人,會跟思維差不多複雜的人結合。

如果你的思維超越對方,對方有可能會因崇拜而被你吸引,但也很可能覺得「你是怪人!」

而如果你渴望去改變對方,通常會無功而返,因為「別人怎麼樣能變成你或你的投射想像?」

最後,我們只是在投射自己內心曾看過的美好在對方身上,但你不可能靠對方改變外型、穿著、吃過的餐廳,就突然變成你覺得完美的對象,因為你根本不知道你的「目的」是什麼。

當有一天對方真的變成你腦海中想要的那個人,你是要跟對方一起做什麼呢?

一起玩、一起旅遊、一起看電視、一起吵架?



不,我想我們真正想要的,其實是人生能夠快樂!



我們是有無數的目標,但我們總該先知道我們的目的為何。

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