如果能再選一次，你會選擇最愛嗎

大賣場裡，一位結婚多年的男人邊走邊看著前面的情侶，男生推著購物車，女生走在車子前面不時拿起各種商品，兩個人看了笑哈哈、親暱地分享覺得新鮮的事物。

「真無趣啊～」後面的男人心裡覺得很矛盾。

彷彿在看「富裕人士所過的『自己不曾有過』的生活模式」。

「結婚？太太？不就是那樣嗎？突然時間到了、覺得差不多該定下來了，就跟交往很久的女友結婚了，要說有多愛，好像也還好，反正不娶她要娶誰呢？」

但是，

哪有伴侶可以這麼多話聊？

哪有人到哪裡都在牽手？

哪來這麼甜蜜啊！

「哼～太太根本不可能給自己那種感覺，她做的事情都很無聊，每天不是哇哇叫就是拍綁頭髮照、敷面膜照、食物照，把瓶瓶罐罐保養品拿出來排排站，邊拍邊畫什麼小花和愛心上去；為什麼很多網友想看我是不知道啦，反正她寫的那幾百篇網誌我一點興趣也沒有，還有她們那些姐妹淘聚會，無聊死了！」

「什麼『夫妻結婚多年還感情很好』都是騙人的啦，老婆回娘家久一點才讓我有最實際的快樂。」

「前面的那種情侶喔！哼～再過幾年或等你們結婚後再來說啦！」

的確，許多人的婚姻是不快樂的、沒什麼愛情或激情的，不過我們必須先明確認知一件事情，就是：

婚姻也分種類。

「什麼！婚姻還有種類？難道不是相愛才結婚？還是你在說政治聯姻？」你問。

婚姻的種類：

1. 無意識或無自主婚姻。

2. 有意識但將就型婚姻。

3. 有意識但衝動型婚姻。

4. 有意識且計劃型婚姻。

「咦？怎麼這裡面都沒講到愛情？」你問。

原因是，很多人誤認了「愛情」的本質，很多女生感情受傷時會講一句話：「如果他對我有愛情，就能克服一切！如果是真愛，就不應該會改變！一定就是他不夠愛我！」

這樣的形容好像愛情是一種解藥或殺毒軟體，但愛情並不是某種「獨立的事物」。過去各種華麗的辭藻或形容詞混淆了無數的人，讓我來下一個定義：

愛情的定義：遇到一個可以瞬間觸動自己對於未來美好想像的對象。

你走在馬路上看到路人多半沒感覺吧，看過即忘，但是當你遇到所謂「一見鍾情」或「很有好感」的對象時，這個對象不一定是傾國傾城的外貌、舉世無雙的氣質，但對方會讓你「瞬間」想要跟對方約會、想要對方的電話、希望對方也對你有好感。

然後隨著「秒數」增加，你對於這些想像越來越渴望，於是你想要追求對方、跟對方交往、在一起，甚至結婚。這個過程就是「愛上一個人」。

不一定是第一秒，但的確可以瞬間觸發，只不過「對方的樣貌、當下所處的環境、可能性的自我預測」都會影響腦部觸發的大小。

比方如果你看到一個漂亮的女明星，即便覺得很完美，但仍可能會抑制腦海產生戀愛的感覺，因為你認為這不可能有結果，因此潛意識感到不切實際而不會去觸發。

不過也有一些人會迷戀根本不可能有結果的對象。

而各種「條件論」可以觸發不同的想像，比方女生看到「經濟條件好的男生」為什麼很有感覺？

因為有錢可以吃大餐、搭飛機、住大宅、免於社會現實壓力。

美好的未來想像在腦海中瞬間全面展開！

女生看到「展場宅男」無感，因為覺得：男生做模型、拍女模、穿得邋遢、不可能帶自己出席晚宴或提供豐富趣味的生活。

女生需要男生外貌以外的資源來面對世界，所以主流來說，女生看到宅男產生戀愛感的機率不大，除非是富家宅男。

但男生的腦子被設定可以「直接從美女身上得到滿足」，只要每天有美女陪伴、激情過夜，生活就很美滿。所以主流來說，男生看到漂亮的女生很容易心動。

男生對於女生類型的喜好會隨著年齡與見識多寡而改變，這部分請參閱《女生的紅顏與哀愁》>，女生的漂亮外貌能讓男生產生極大且無法取代的愉悅感。

「那女生內在呢？彼此互動呢？」你問。

是的，比方「日久生情」就是彼此的一開始的觸發很少，透過相處時間越來越長或互動，而覺得「跟對方在一起的未來應該不錯喔！」的戀愛感受。

就像你問小女生「要不要跟外在條件不好的男生在一起？」

即便對方很有錢，小女生都絕對不要！覺得：去死！

但你問成熟女生要不要跟外在條件不好的有錢男生在一起，大女生稍微了解一下後很可能就覺得OK，因為判斷基準不同、在腦海中帶出來的未來畫面感受也不同了。

對男生來說，如果有一個女生「內在不錯、互動良好、興趣相投」又「同時有自己很喜歡的外貌類型」，那當然很棒！

不過這牽扯到許多社會因素，讓男生不一定能找到「外貌很棒又內在很好」的女生，而女生也不一定能找到「經濟很好又對自己很有好感」的對象，因此婚姻的類型：

1. 無意識婚姻、無自主婚姻。

「無意識婚姻」就是人在意志不清、整個狀況外時結婚，或沒有自主能力，不懂結婚是幹嘛，由別人安排的結婚。這種婚姻就比較不是相處問題，而是公共衛生、公共危險的問題。

「無自主婚姻」則是你不一定情願，但由別人安排或外力因素促使的婚姻。比方指腹為婚、強迫聯姻、某女生跑來說懷孕了要男生負責，男生被要脅而娶等等。

但即便這類婚姻不自主，但會不會「夫妻彼此不相愛」卻不一定，假設雙方都很有好感並願意好好經營，那說不定就發展成美滿的婚姻。

值得注意的是，就是因為有這樣的「例外」存在，才讓許多老派父母對這類相親充滿期盼，覺得「婚後兩人就會有感情啦！」

但其實仍完全是碰運氣，因為人與人的喜好差異太大也太多種類，要任意抽籤兩個人而剛好能契合或配合，難如登天，更別說男生還有外貌考量。

通常女生隱忍不幸福婚姻的程度較男生大，當男生發現自己要跟無趣或無特別好感的女生綁在一起一輩子時，都會產生絕望或擺爛心情，覺得「婚姻我已經給你們了，其他要怎麼玩是我的事」，而讓家庭問題更趨嚴重。

2. 有意識但將就型婚姻。

多半是男生對結婚沒特殊渴望，但女方要求名份、要求結婚，或未婚懷孕，然後自顧自地籌辦婚禮。

男生雖然沒有特別想結或特別愛這個女生，但也不討厭她，覺得「既然人家都把菜端到面前了，那就吃吧，反正就簽個字麻。」

男生通常在外面還有很多樂子時，並不會特別渴望結婚，加上性產業普及、媒體每天都推播性感美女，讓男生覺得選擇還很多，如果此時被女生要求結婚，男生就只能將就答應。

男女相處只要不是仇人，當然也有好的一面，因此剛開始覺得「既然有人煮飯、做家事、一起出去玩，也不錯啦」，而女生更常因為有了小孩，對伴侶的隱忍程度會增大，覺得「只要老公拿錢回家、晚上回家、給小孩一個家，那其他缺點我就睜一眼閉一眼啦。」

這一將就，就是五年、十年、幾十年過去，男生從原本的「沒差，家裡多一個人做家事」，變成「天天看這個不討人喜歡的女人，真煩，唉，飯還沒煮好嗎？」

而女生從「原本喜滋滋地炫耀婚紗照、想煮愛心餐讓老公感動」變成「黃臉婆」。

女生常以為「若是有了小孩，一定會激起男生的父愛和責任心」，但殊不知，因為男生的細膩程度與女生不同，所以男生願意為家庭所貢獻的責任很「大項目」：拿錢回家、陪小孩玩、假日帶家人出遊、跟老婆講話。

「這樣老婆應該覺得夠了吧？其他時間我就跟哥兒們在外面痛快了喔！外面可是很多舒服的事情來著～」男人們心裡這樣想著。

「等等等，你說的這根本不是好男人啊！」有人問道。

這個問題可以參考《好男人在哪裡？》，不過讓我們用邏輯推論：

1. 男生將就地結婚或沒娶到自己最喜歡的人。

2. 身心不滿足的生活過了十幾年、幾十年。

3. 每天工作場合、陌生場合都有許多吸引自己的女生出現。

4. 身旁這位不討喜的伴侶，絕對不會隨著時間更迭而變得更討喜或更有趣，只可能讓自己更無感。

5. 「到死之前」很可能都是這樣的人生！

請問如果是你作何感想？

很多男生就會把「家庭」和「外面玩」分開，認為「在外面玩是維繫婚姻的方式」。

讓我們先回歸一個基本的《欲望決定論》問題，請問：

對男人來說，世界上做什麼事情最開心？

答案通常是：權力、女色、個人興趣、小量刺激腦部分泌愉悅物質。

請注意！並沒有天倫之樂，因為多數人並不會經營感情和家庭，所以一般夫妻剛有小孩時也「看似」幸福。但只要隨著時間過去，「真幸福」與「曬幸福」差異就越來越明顯。

所以男人沒有天倫之樂還能追求什麼？

除了權力、女色，很多男生因為沒什麼個人興趣，所以會尋求「小量刺激腦部分泌愉悅物質」，比方抽煙喝酒、看電視、打電動，是最容易的三種方式，其他還有打牌、按摩等等，不過既然都要按摩了，何不就用女色按摩？（歐美還可以抽大麻、用藥，請參閱《欲望決定論》一文。） 

所以一般男人日子不暢快，大可以就抽抽煙、找找女生，不然就算沒搞頭也能一直窩在家看電視之類，難道還會「想辦法疼老婆或試著讓家庭幸福嗎！」

如果任何太太會有這種念頭可說是無比荒謬。

...呃，戳到痛腳了。

將就的婚姻裡，女生會很強烈地堅持「要給小孩一個完整的家」，所以不願離婚，當然也恐懼離婚後沒有退路，覺得就算老公會打人、惡言相向、給家裡各種壓力都沒關係！

只要我們是「父+母+小孩」就是完整的家！

小孩就會安穩的長大！我對小孩就是仁至義盡！無怨無悔！

遺憾的是，這樣的想法是錯的。

在這樣環境下長大的小孩通常在學齡時期就會人格偏差、成績低落或自信心不足，甚至出現各種官能症、自殘，等到長大後也很可能走偏、加入幫派、在職場上缺乏競爭力、人際關係異常，進而再毀掉下一個家庭等等，而這樣的人在社會上數量可不少。（注釋1）

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注釋1：請參閱《快錢的迷失》、《自殺的選擇》、《看一眼就揍死你》

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好消息是，少數這樣家庭下的小孩，有可能會自我意識覺醒，而強烈想要追求更好的人生！

原因是他們比其他人有更多機會能使用《反轉選擇》，他們看過太多父母的錯誤、家庭的失敗，而知道應該要設法避免這樣的慘劇再次發生，但這樣的發展是可遇不可求。

「好吧，那為什麼有人可以幸福？很多不快樂的婚姻一開始也很美好啊？」你問。

主要原因是：一般人能「想像到」的未來都太短了。

請問大家跟初戀對象結婚的人有多少？人生中第一個交往的對象不是有一個綺麗的詞彙叫「情竇初開」嗎，那這麼綺麗又純真的感情，為什麼無法延續下去呢？

不論男生、女生，小時候對於外貌的了解程度很有限，可能班上任何一個異性就莫名讓自己有感覺了，女生可能遇到第一個追自己的男生就點頭了，男生可能第一次抱到女生就融化了，覺得世間沒有東西可以拆散彼此。

一段時間後發現「感覺淡了、其他人更有趣了、其他女生更漂亮了、其他人對自己更好了」，或者畢業分校了，於是就分手了。

這樣很好理解吧，而這也就是多數人的結婚情境。

是的，一般人不太會去想像「跟這個人相處過了很久後」會是什麼模樣。

就跟一般人不太會去想「異性的需求是什麼」一樣，都用自以為的好東西去給對方：

多數男生絕非為了「要給女生一個很美好的未來」，而去做了那些讓女生覺得「他對我很好」的事，而只是為了要「追到她」。

多數女生也絕非想著「我要讓我的男人身心都無比滿足到很久以後」而去做那些「女生的付出」，而是為了要「有個家庭和小孩、讓自己感到很圓滿」，於是第三種婚姻類型：

3. 有意識但衝動型婚姻。

這衝動不是說認識幾天就「閃電結婚」，而是還在「濃情熱戀」或「還沒厭煩」時，就覺得彼此可以在一起一輩子。

一般人的熱戀都大同小異：剛在一起、彼此不太熟、去哪裡都很好玩、親密過夜很美好。

要是再加上條件論，比方財務足以負擔兩人出國、買房、血拼，就更覺得在一起「通通都是好的」而覺得「那應該就可以結婚了吧！」

若此時懷孕，也就覺得「好像應該就可以奉子成婚了吧！」

不過請看看上述過程，裡面有任何「對於伴侶的了解」、「對於自身的渴求」、「人生裡的各種欲望分析」、「未來相處的各種互動討論」嗎？

通通都沒有啊！

衝動型婚姻根本就只是「兩人玩得很開心」的結果啊！

只是也許玩的時間不是幾天，而是幾個月、幾年，讓彼此覺得似乎很合得來喔！結婚吧。

「有錢」可以延長女生這種滿足感，但對男生無法，除非這男生無比老實、單純，或有非常遠大的抱負，否則隨著新鮮感降低，男生就越有可能不安於室，發現跟其他女生更好玩、聊天時觸動心靈的悸動更深，憤而做出轟轟烈烈的舉動。

愛情的強烈和「對象觸動你對於未來的想像多寡程度」有關，因此當這個對象讓你覺得未來越來越沒勁時，戀愛感覺也就消失了，而這部分一般人不會想到，因為不知道愛情是這樣的本質。

不過女生常會做一種綺麗幻想，就是「到老還能彼此牽著手很恩愛」之類，然後分享一些牽手老夫妻的照片，但卻不知道：

「自己是不是能讓對方產生這樣感覺的人物？」

「對方是這種深刻情感的伴侶嗎？」

而僅僅認為：

「在一起不是本來就會這樣嗎？哪裡還需要多想什麼條件？」

看到這裡相信你也明白了，這就是為什麼夫妻能幸福很久的數量有限，普通的夫妻佔主流，因為結婚不像找工作，不用看履歷、不需要看專業、更不用看業績，只要「有來都有獎啦！」於是「輕鬆自在地結婚」成為非常普遍的事。

如同最開頭提到的男人，雖然自認婚姻也沒多快樂，但是有人煮飯、做家事、給自己使喚，那就過一天算一天吧。

對男生來說，只要你沒有一個「無比吸引自己的伴侶」為前提，想要單靠玩樂感或熱戀感就結婚，那實在是很冒險的事情。

而對女生來說，只要「你不太懂男生」，那你幾乎已經在冒險了，因為有點財力的男生都能對女生很好，所以很多女生會掉入陷阱。（注釋2）

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注釋2：可參閱《誤判的承諾》、《成熟的愛》、《幸福如果簡單》、《幸福的複雜》。

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4. 有意識且計劃型婚姻。

所謂「計劃」就是「想一想你要哪一種婚姻類型」。

「咦，我們不就是在講婚姻的類型嗎？」你問。

是的，但你知道嗎，多數人絕對不會去想自己要什麼婚姻類型，而都歡樂地以為：「根本沒有類型的區別啊！」

結婚不就是拍望向遠方的婚紗、喜宴桌上擺出劣質紅酒、換三套禮服，然後生小孩、手機油米醬醋茶嗎？什麼類型？你在說什麼？

但問問大家：

你想要將就的婚姻人生嗎？

還是要家庭幸福的人生呢？

多數人又想：「不對啊！結婚不就是跑完儀式流程、婚攝拍奇怪角度的婚紗照、喜宴桌上擺出劣質紅酒，未來幾年沒事分享一下婚紗照，再生個小孩，拍個出遊照，就會一輩子幸福嗎？」

如果是這樣的話，那為什麼婚姻不幸福的人這麼多？

為什麼結婚不出幾個月就崩解的也這麼多？

難道婚紗照裡的兩人望的不夠遠？

還是男方身價不夠高？

啊！該不會是風水不好吧？

讓我們假設一下，如果你的另一半「非常愛妳、非常懂事、非常想跟妳共度餘生、非常想跟妳過婚姻生活、非常熱切地打理大小細節、非常嚴肅地思考自身需求、非常有遠見、非常思考未來的各種可能性、非常注重你的感受而非當媽寶，並在『自主意識』下要求跟你結婚」，但是婚後卻跟你鬧得很不愉快，那或許就真的是對方本身的問題。

但如果並沒有上述的前提呢！

假設他：不是最愛你、不懂事、沒有那麼想跟你共度餘生、不想為你做什麼事、以愚孝為重、放縱自身需求，卻很爽朗地步入禮堂，請問妳還要結婚嗎？

不妨就帶著測謊機到每一場婚宴上來問問新郎的心聲吧。

...糟糕，又戳到痛腳了。

如果帶測謊機去婚宴上詢問新郎心聲，社會上一半以上婚事都將瓦解。

華人由於「保守、報喜不報憂、看好戲心態」使然，所以不會有旁人去跟新人講什麼道理，加上大家也都覺得：「婚姻就是那樣啦，『男生婚後變了』是本來就會的啦！」而讓新人都興高采烈地穿著國王的婚紗走上紅毯，但在國外卻有一種小儀式可採用，就是在結婚宣誓時神父可以跟在場的來賓說：

"If any man can show any just cause why they may not lawfully be joined together. Let him speak now or forever hold his peace."

「如果有任何人有正當理由認為他們兩個不該結婚，那就現在說出來，否則就永遠不要說了喔。」

這樣的橋段是不是很浪漫！只是不太可能在台灣施行就是了。

雖然人的思維、遠見都受限於自我認知與教育環境的影響，但至少有兩個部分大家應該要可以掌握：

「對方是不是你的最愛?」

「你跟對方在一起夠不夠快樂？」

最愛的人，可以讓你每天醒來看到對方都很開心，可以讓你跟對方做什麼都很有趣，可以讓你有無數的話題想跟對方聊。

麻煩的是，很多男生都誤以為「外貌 ＝ 最愛」，導致往後遇到其他女生是「不同類型」就被吸引了，加上很多女生「完全不懂男生的感覺」，結婚後馬上把自己變成「媽媽形象」，覺得這是母愛、是圓滿，但男生潛意識震驚地發現「太太怎麼一點女生感覺都沒有了，我娶的那個人到哪兒去了？」而越來越無感。

一方面意識裡又覺得一切似乎都很正常，想說婚姻應該就是這樣吧。

但婚姻當然不是男生變懶或女生變媽媽而已，而是「兩個人一起面對這個奇怪的世界」，面對外在的社會壓力、面對內在的自身需求、面對未來的方向。

如果一位女生光靠外貌就讓男生長期熱血沸騰、熱戀滿分，能產生各種鬥志去面對社會的種種問題並給男生最大的撫慰，那當然是比較沒問題。

不過社會上較多的情況是：外貌不錯的女生因為內涵、言談沒什麼吸引人的地方，日常生活也就是自拍下午茶或站交叉、最後也僅能邁入普普的感情。

而很多男人「不追求真愛、沒娶到最愛」，也絕對不會跟老婆坦誠。

沒有男人會跟老婆說她其實不是自己的最愛，因為這不是給自己找麻煩嗎？

「老婆只要我會拿錢回家、給她個小孩，就能容忍我每天加班到很晚了，講什麼她也聽不懂啦，我自己的感受自己顧就好了啦！受不了我就會去外面放鬆啦～」男人們這樣想著。

而女生隨著出社會後就再也不相信什麼轟轟烈烈的愛這回事，並且有了小孩後就會展開為期30年以上的隱忍行動，老公做什麼都隨他吧，偶而吵吵架沒差，哪有什麼「真愛、最愛」這種東西存在，《鐵達尼號》那是給小朋友看的啦，咱們老夫老妻見多識廣鐵打的，哪還會感動什麼鬼，別講夢話了啦。

女生忍受老公明顯的謊言、忍受老公數落自己、忍受老公的種種作為。

而男生越來越不知道人生還有什麼搞頭，最後變成神仙老人、變成惡鄰居、變成「不可能受人尊敬」的任何類型。

他們的小孩能不能擁有美好的感情或人生純粹看自身造化，但這對怨偶還能做什麼你知道嗎？

就是「等死」而已。

婚姻方向通常是男生主導（這是事實，並非性別歧視），女生常常只能接受，因此男生若沒有發現自己的問題或沒有娶自己最愛的人，那不論太太再怎麼努力做三餐、公開曬恩愛、稱讚老公，或把臉書貼滿佛家寓言或兩性文章都只會枉然，因為在感情裡：

男生是否會成為好男人，取決於他所遇到的女生。

所以，

找你最喜歡的人、認真思考你們想要過的生活、想像在一起很久後的模樣、然後再誠實問自己願不願意。

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後記：

人的社會壓力會來自於外在、內在兩種層面。外在包括國家政策制度、資本社會必然導致的貧富差距、網路世代散播的主流生活方式等等，內在則包括自己的生活模式選擇、感情經營、自我實踐之類。

不喜歡的工作或不喜歡的伴侶都會讓自己產生壓力或痛苦，而且是長期的。

如果人活著只想要將就、如果我們人生只想追尋微量的愉悅滿足，那何不乾脆政府全面合法化安樂死，讓大家自由施打麻醉藥、躺在床上放鬆睡著就好了，說不定還能做不少美夢，何必還要「清醒」呢？

「感情、婚姻」跟「求生、求職」不同。

求職比較複雜，很多狀況外的人總想：「為什麼遊民不去找工作呢？為什麼失業者不去超商打工呢？」等等狀況外的設想，但這些社會底層人其實有非常多重的理由，而不是去寫個履歷就能找到工作。

不過感情並不是這樣啊！除非你是屬於前面提到的「無意識婚姻」，在夢中被其他人握著手簽字的，否則你當然可以「思考」婚姻的本質、自身的需求，你連買個耳機或飲料都會看一下價錢或口味，那為什麼極其複雜的「結婚」卻不願意多想想呢？

社會陋習讓大家覺得結婚有「急迫性」、「炫耀性」、「長輩壓力」，所以很多人就草草結婚了。

主流教育則讓人們都從「結婚後才開始認知感情」到底是什麼，且多半是絕望或放棄，然後開始為了小孩隱忍幾十年，等到真的能理解我文章中想說的東西，可能都已經是五、六十歲後，甚至一輩子都難以誠實面對。

如果還能再選一次，你會選擇什麼？