不賣咖啡,只有限制級的真相

2020-11-07

交友獵人



一個女生在交友網站上認識一個男網友,男生看似很有誠意,交代了自己的職業、背景,每天都會找話題跟她閒聊,聊了幾天後決定約見面,男生就帶女生去逛IKEA,邊逛邊講一些跟結婚有關的玩笑話,比方「這個家具我們兩個人都喜歡嗎?那可以結婚了。」或「這個風格妳不喜歡嗎?那可麻煩了。」之類的,女生覺得有點不知所措,但覺得遇到一個看似很喜歡自己的男生,感覺蠻好的。

後來男生又辛勤約了幾次,在浪漫的河邊散步、吃晚餐,最後表示想進一步,於是兩人就過夜了,隔天女生喜滋滋,等待男生再次邀約,沒想到男生從此就沒消沒息了,一段時間後女生終於忍不住打去,男生只是一派輕鬆閒聊,絕口不提當晚或感情相關的話題,女生猶豫很久終於問他「我們到底是什麼關係?」


男生說:「朋友關係啊。」女生不解繼續追問,男生就表示:「自己從沒有說想要穩定的關係吧?」


這是很常見的交友誤區,原因是,在交友網站上,男生女生的目標大不同。

交友網站跟臉書這種社群軟體不太一樣,上交友網站上的人們都有很明顯的訴求,比方找感情對象、找過夜對象、找詐騙對象,很少人會說:「我是想找『喜愛中國古文物的同好』而註冊的。」或:「我想來尋覓失散多年的同學。」所以從男女生的訴求切入比較好理解前面的故事。


1. 找感情對象。

男生最想要的條件是「外貌身材佳、個性宜人、適合陪伴」,但符合這類條件的女生多半名花有主或日常不乏邀約,因此她們比較不會需要上交友網站,少數「想」上交友網站的人,也同樣會面臨追求者眾的狀況,所以男生想在交友網站上找到完美的感情對象是非常難的。(注釋1:宜人)

但摒除完美對象,男生依舊會想找接近「外貌身材佳、個性宜人、適合陪伴」的其他對象,所以交友網站的廣告永遠是放一個「可愛女生的照片」+「邀約文字」,比方什麼「想找人陪伴一起吃早餐、一起放風箏」之類的,告訴男生們:「照片中這種女生,你來了就有機會找到啦。」

但實際上,這類的女生並沒有那麼多,尤其如果這家交友平台在草創初期,多半是拿一些認識的、好看的女生朋友照片來充數,希望營造「整個平台不少這種女生喔!」

「外貌」決定了一個男生會不會喜歡一個女生,當外貌是自己有感覺的,男生才會進一步去探索這個女生的「內在」跟其他層面。(注釋2:外貌內在的連續性)

所以聯誼活動裡有特別好看的女生時,男生們的注意力就會集中在她身上,因為沒有人會跟自己說:「我從一開始就想找個無感的對象。」所以主辦方理想狀態是不要放太突出的女生在裡面,這樣大家才能去感受其他人、去看看有沒有誰的感覺是「自己喜歡的」,當感覺對了,那就能延伸進一步探索。或者乾脆舉辦一對一的見面,消除其他參與者的干擾,相親就是這種模式。

交友網站上出現「合宜對象」的機率並不比臉書、IG、其他平台來得多,所以男生如果真的想找感情對象,一定會面面兼顧,並不限定只從交友網站上「交友」。

而女生最想要的條件應該是「正常樣貌、風趣和善、主管級或有錢階級」,其中「風趣」這一點非常關鍵,因為這過濾掉「無趣的宅男、無趣的上班族、無趣的工程師、無趣的各種師、無趣的主管、無趣的小有錢人」。(注釋3:無趣的大有錢人)


那對女生來說,怎麼樣叫做無趣呢?

就是「你沒辦法正常聊天」就是無趣。

日常生活或公司環境裡,即使一個不太有趣的男生,都還是能跟女同事講到話,那要講講工作的事、同事間瞎扯一下,這種閒聊並沒有什麼困難。

但在網路上,不有趣或不善交際的男生第一句話就不知道要跟女生說什麼,只好問問女生的背景、職業,急促一點的可能就問問身高體重,想馬上知道「這女生誘人與否」,那女生客套幾句後就不再想繼續聊了。

就算這個男生真的很想跟女生認真聊,想跟她變熟一點,但也只會每天問:「下班了嗎?吃飯了嗎?回家了嗎?睡覺了嗎?」女生依舊覺得很無趣而懶得聊。

能跟女生對談自如的就是平常話很多的男生或很常跟女生聊天的男生,那如果他們再多包裝一下自己,比方說自己是「搞創意的」或「當主管的」或「很罩得住的」,那不就是女生理想的感情對象了嗎?

這種「男生的理想對象難找、女生的理想對象不少」現象並不是說網站上的好女生少、好男生多,而是指符合彼此預設條件的比例極不對等,當男生要找自己喜歡的型,會從線上線下、四面八方、各種管道都去留意,但很多女生並不是這種思維,在其他地方,如果陌生人敲一個女生,很多女生會不知所措而不予回應,只有當她決定上交友網站後,她才會把重心跟一部分信任敞開,覺得:「因為這裡是交友網站,所以會認識新的人比較合理,其他地方遇到的一定都是怪人。」

從這角度來看,交友網站對男生尋找對象的功能就不大了。(注釋4:交友網成功案例)


2. 找過夜對象。

女生多半都知道男生喜歡「性」,但不知道「性愛的愉悅」對男生來說是既能「輕易觸發」又能「改變腦部抉擇優先順序」的生物本能,讓男生為了尋找過夜機會而做出很多看似反常的舉動。多數人只會去籠統地歸類為「男生是比較低等的生物啦!」

但其實這是一種平衡機制,如果男生很難觸發愉悅感,那男生可能更多心思就花在看書、玩車、打電動、玩模型、賺錢等等的其他嗜好,年輕時就不再想著要「打籃球、玩樂團」來吸引女生,出社會後也不想著要「買車買房」來吸引女生,在沒遇到自己的天菜之前,都不想交女友了,更別說結婚生子,那人類的生育率可能敵不過我們的好戰本能,也許在上古時期或中世紀就因為戰爭太多而絕種了。

相反的,如果女生很容易觸發愉悅感,那女生可能更多時間就花在「探索男生、體驗不同男生、看謎片」上面,從女學生到OL每天都在想「今晚哪裡有搞頭?」婚後就算生了小孩也沒那麼想照顧了,那人類可能又因為撫育小孩的成功率過低而滅絕。

所以男生「不得已」這方面衝動比較強一點,對女生的喜好比較多一點,但除了花錢去酒店,男生日常中很難找到「渴望過夜」的女生,因為女生覺得:「這種事是交往後才能跟男友、跟老公做的,怎麼能隨意外放呢?」


絕大多數女生不會上交友網站找過夜對象,條件好的女生不需要上交往網站找過夜對象,所以男生很難找到想過夜的女生,即使禮貌誠懇地問:

「我們能不帶感情、沒有負擔、一起開開心心地過夜嗎?」

女生鐵定馬上封鎖或拒絕回應。所以在交友網站上找「純過夜對象」是可遇不可求,很難達成的。


3. 找詐騙對象。

就另一批旁觀者看來,男生想要的「外貌」跟女生想要的「交往」通通都很好達到啊!那何不從這些人身上詐騙點錢財呢?

對付男生,只要用美女大頭照,然後假裝跟男生談心、假裝說自己需要錢,男生為了打腫臉充英雄就匯錢過來了,如果沒效,那就說「事成之後會以身相許」,再加碼傳張性感照,男生就馬上興奮地匯錢過來了。

對付女生,只要用正常大頭照,然後假裝跟女生談心,假裝說自己需要錢,並說「事成之後會上門迎娶」,女生可能就匯錢過來了。


如果要「騙色」呢?

對付男生也不用騙,女生只要說「我想過夜,有興趣否?」男生可能眼睛一亮就來了,甚至還妳請吃飯、主動出旅館費、談笑風生地一見如故,如果感覺不錯,未來想會主動多約幾次,因為男生「需要」色。(如果這種關係能持續到老,那也跟結婚差不多了)

對付女生呢,既然絕大多數女生要「先交往」,於是很多男生就營造「想交往、想結婚」的情境來讓女生暈船,然後再說:「既然都要是一家人了,那晚上就一起過吧~」而過夜成功,最後當然就是不歡而散。

這就是交友網站的難題,如果是一般社交網站,男生面對普羅女生時並不知道女生要的是什麼,也許這個女生說:「我喜歡去網紅米其林日本料理店。」另一個女生說:「我聖誕節想去瑞士滑雪。」在另一個女生不講話,那很多男生只能摸摸鼻子離去,因為無法提供這些女生要的東西,但交友網站卻過濾出「想要交往、結婚」的單純女生,所以才會有各式各樣的男生上去獵人頭。

有名男生可以讓女生享受到「跟名人相處的備受重視感」而成功過夜。

有錢男生可以帶女生去高樓層豪宅,看著落地窗下方的都市燈火,讓女生感受「飛上枝頭」而成功過夜。

有車男生可以帶女生出遊,讓女生想像「以後交往也有好車接送」而成功過夜。

有聊男生可以幫女生營造「戀愛感」,讓女生覺得「真愛終於降臨」而成功過夜。


那這裡面最大的問題是什麼?

就是「交友」跟「過夜」並沒有社會共識。

很多男生是為了找過夜或詐騙對象,卻把「想找交友、想找交往」的女生也一併徵收,但交友平台能寫明說:「這裡提供『尋友、尋陪、尋騙』三重服務嗎?」不行。

如果男生心裡都想著:「只要不懂『過夜的好』的女生,我就不找了」,那這些男生就不會上去交友網站找過夜對象,就不會用各種手段來包裝「假喜歡、真過夜」,就不會明知道「這些是單純女生、不懂的女生」還非要吃下去

如果交友網站介入,發現只要有「過夜邀約」的言談就一律封鎖,那這種交友網站也沒人敢上去了。

而純情的女生或許也該思考,「交往」跟「過夜」並不該是套裝組合,你如果想跟一個人交往或過夜,應該是因為妳覺得跟這個人交往很好,或妳覺得跟這個人過夜很好,而不是「買交往、送過夜」,因為當妳有這種念頭時就很容易被詐騙。

又或者說,除非真的是人生純情到不行,時間一到馬上就要結婚生子,一刻也等不及,否則成人的兩性交往應該跟小朋友的兩性交往有所區別才是,應該要更複雜、考量更多才是。


當男生說喜歡妳,妳應該想著:

「好啊,先表現給我看看,先追給我看看,如果追得又勤勞、又豐沛、又持久、又轟烈,OK,我可以考慮回應你的心意。」


而絕不是:

「你有點喜歡我了是嗎?那我就是你的人了喔!你可要好好對待人家喔!」


No,喜歡或愛,都不該用這種「感情1.0版」的思維模式。


--

注釋1:宜人。

男、女生在成長過程中,會漸漸發現到「異性喜歡什麼」而去增加自己的這些條件,比方男生知道要有車、要有錢,最好還懂點玩樂,懂得買禮物、接送,等等的。女生可能知道打扮、裝可愛、柔情體貼之類。

但同時也有很多人沒去想過「異性喜歡什麼」,即使是成長過程中,一起跟朋友去買衣服、去打扮、去買車,但最後仍不知道哪些東西會吸引人、哪些舉動能給人好感,最後導致很多人到了三十歲,對於男生或女生的看法仍是那種「一句話結論」,什麼:「男生就是好色啦、女生就是愛錢啦,男生就是要征服感啦、女生就是要安全感啦」等等的。

這種時候,即使碰巧外貌或某些條件佳,也還是很容易在感情中出錯,所以思考別人喜歡什麼是必要的。那些總喊著「我就是做我自己」的人,最後都孤苦無依或感情不順。


注釋2:外貌內在的連續性。

還有一種思慮不周全的主張就是:「我希望他喜歡的是我的內在,不要只會看我的外表」。

但這就像是一台報廢汽車的車主說:「我希望大家能注意到這台車子水箱裡面藏有一顆鑽石。」同樣的荒謬。

誰知道妳內在有什麼好東西?除非妳列表公布、昭告天下,不然人們都只能從「外觀」來推測「內部」好不好。

賣車的要把車子洗乾淨、賣屋的要把室內刷油漆,如果我們要讓別人看到我們的內在,我們需要花很大心思來妝點、呈現我們的外在。並不是說長得漂亮就行,而是妳每一項優秀內在,都要有對應的外在來引領入室。

妳喜歡看書?那我們怎麼能「知道」妳喜歡看書?

妳寫了書評嗎?妳講話時旁徵博引嗎?

我們都必須去做點什麼,才能讓我們的內在被注意到,甚至,讓人有想過來探究的衝動。


注釋3:無趣的大有錢人。

有錢到一定程度,人們就會覺得「可以接受」或「可以忍耐」或「可以嫁了」,所以越無趣的人,想靠財力來吸引人,財力就要越大才行。


注釋4:交友網成功案例。

這裡並不是說交友網站都沒有成功案例,而是說,從上面的討論我們知道,想成功會比我們以為的來得崎嶇很多,或運氣成份很多。

也許是你的擇偶條件跟他人迥異,在網站上沒人跟你競爭。

也許是一個條件好的對象一註冊就被你追走了,其他人敲碗。

但交友網站不能把這樣的過程寫出來,不能寫說:「成功結婚的那些人都是靠某種『你們很難複製』的互動過程或機緣,大家請不要抱太大期待。」而只能繼續維持大量的上線人數來成就小部分的伴侶。

同樣也不能寫說:「我們這裡有大量特殊目標的用戶,請女生朋友們自行斟酌。」


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後記:

文章開頭故事裡就是標準「狀況內」與「狀況外」的互動案例。

當那個男生一發現「這是一個單純的女生」時,心裡一定喜不自勝,因為只要用固定的套路就能把整條路鋪完:「每天跟女生聊天、講自己的感情觀、帶女生去IKEA、言談中穿插結婚的字眼」,不斷暗示女生:「我可是對妳認真的喔!妳如果也想認真,那我們就去過夜喔!」

而女生想的卻是:「雖然這男生的條件跟我原本真正喜歡的有所差距,但看他這麼勤快,唉,我也被打動了,相信以後還是能有所發展吧,這樣一來,我也能跟我朋友們那樣『躋升有夫之林』了,好,過夜吧。」

最後導致的可能是這個女生再也不相信男生了,或再也無法判斷「每天跟自己聊天」的男生,到底是不是真心的?

社會上各種男生都用不同的優勢條件來吸引女生,那在覺得「疑似有戀愛感」跟「到底是不是只是玩玩」,以及「就算是玩玩,到底要不要去呢?」等等的如何拿捏,對許多女生來說也是從沒想過的。


很多女生可能會覺得:「拜託,我們女生才沒有這麼單純好嗎!我可是很懂的。」

是的,所以這篇文章並不是寫給很懂的女生看的,很懂的女生早就人生中呼風喚雨、左右逢源了。但我們不能預設每個人都能懂一定程度的人際互動或男女相處,所以還是加減提一下。

也有人會說:「這樣的內容是不是在合理化那些『只想找樂子』的男生行為?」

其實也不是,這就像我們討論財團、建商、媒體都在打廣告吹捧「買房」的好,難道這就是合理化炒房嗎?不是,這只是一種社會現象,我們去說出來:

「炒房是華人無可避免的習性,請大家多多注意。」


「『想找女生』是男生無可避免的習性,請大家多多斟酌。」

是一樣的意思。


--


封面照是電影《全民情聖》(Hitch, 2005),威爾史密斯教一些不善表達的男生「兩性互動技巧」,希望能幫助有心男生順利讓喜歡的女生注意到自己,這些男生總是戰戰兢兢、深怕出錯。

是不是很矛盾?很多真誠的人,可能是不善表達的,並不是因為「體質」不適合表達,而是人生成長過程中並沒有機會學到怎麼表達、怎麼想,這類思維長大後再學是比較困難的,因為很多成年人會「誤以為」自己上了一課後就懂接下來的所有東西,比方有些女生中年才終於有第一次性經驗後,從此就覺得:「原來就是這麼回事~我懂了!我懂其他女生在搔首弄姿什麼了!」

結果搔首心大噴發,成天做一些張牙舞爪的姿勢,反而把正常男生都嚇跑了。

所以在片中,有威爾史密斯這種顧問很棒,可以鉅細彌遺地教主角怎麼思考怎麼想。沒看過的人可以去看看這部片。



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2 則留言:

  1. 華大,認真發問。有沒有打算出書? XD

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  2. 看完恍然大悟,原來我一直是感情1.0版,好好的導正自己尚未不晚!非常感謝你的專業好文~

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