交友獵人

一個女生在交友網站上認識一個男網友，男生看似很有誠意，交代了自己的職業、背景，每天都會找話題跟她閒聊，聊了幾天後決定約見面，男生就帶女生去逛IKEA，邊逛邊講一些跟結婚有關的玩笑話，比方「這個家具我們兩個人都喜歡嗎？那可以結婚了。」之類的，女生覺得不知所措，但覺得遇到一個看似很喜歡自己的男生，感覺蠻好的。

後來男生又辛勤約了幾次，在浪漫的河邊散步、吃晚餐，最後表示想進一步，於是兩人就過夜了，隔天女生喜滋滋，等待男生再次邀約，沒想到男生從此就沒消沒息了，一段時間後女生終於忍不住打去，男生只是一派輕鬆閒聊，絕口不提當晚或感情話題，女生猶豫很久終於問他：「我們到底是什麼關係？」

男生說：「朋友關係啊。」

女生不解繼續追問，男生就說：「我從沒有說想要穩定的關係吧？」

這是很常見的交友誤區，原因是，在交友網站上，男生女生的目標大不同。

交友網站跟臉書這種不太一樣，上交友網站上的人們都有很明顯的訴求，比方找感情對象、找過夜對象、找詐騙對象，很少人是想找什麼「古文物同好」或「深聊紅樓夢」而註冊會員的。

而像什麼「想找失散多年的同學」也只有臉書這類平台才可能達到，所以要從「男女訴求」切入比較好理解前面的故事：

找感情對象、找過夜對象、找詐騙對象。

1. 找感情對象。

男生最想要的感情對象，條件都是「外貌身材佳、個性宜人、適合陪伴」，但符合這類條件的女生多半名花有主或日常不乏邀約，因此她們不太需要上交友網站，少數「想」上交友網站的，也同樣會面臨追求者眾的狀況，所以男生想在交友網站上找到完美的感情對象是非常難的。（注釋1：宜人）

但就算遇不到完美對象，男生依舊會想找接近「外貌身材佳、個性宜人、適合陪伴」的互動對象。

所以交友網站的廣告永遠是「可愛女生的照片」＋「邀約文字」，比方「想找人一起吃早餐」之類的，藉此告訴男生們：

「照片中這種女生，你來註冊就有機會找到啦！找到後就能跟她吃早餐、放風箏、共度餘生啦！」

但實際上，這種女生是少數，尤其如果這家交友平台在草創初期，都會找認識的女生朋友來充當會員，俗稱暗樁，希望營造「平台裡不少這種女生喔！」

「外貌」決定了一個男生會不會喜歡一個女生。當外貌是自己有感覺的，男生才會進一步去探索這個女生的「內在」跟其他層面。（注釋2：外貌內在的連續性）

所以聯誼活動有特別好看的女生時，所有男生的注意力就會集中在她身上，因為沒有男生會跟自己說：「我從一開始就想找個無感的對象。」

所以聯誼主辦方的理想狀態是「不要放太突出的女生在活動裡」，這樣大家才能平均去感受其他人，當感覺對了，才能進一步探索。

或者，就舉辦一對一的見面，消除其他參與者的干擾，比方「相親」就是這種模式。

但請想想，交友網站上出現「好對象」的機率不會比臉書、IG、其他平台來得多，所以男生如果真的想找感情對象，一定會每個平台都用，而不限定交友網站。

而女生最想要的條件應該是「正常樣貌、風趣和善、主管級或有錢階級」，其中「風趣」這一點非常關鍵，因為這過濾掉「無趣的宅男、無趣的上班族、無趣的工程師、無趣的各種師、無趣的主管、無趣的小有錢人」。（注釋3：不包括無趣的大有錢人）

那對女生來說，怎麼樣叫做無趣呢？

就是「你沒辦法正常聊天」就是無趣。

日常生活或公司環境裡，即使一個不太有趣的男生，都還是能跟女同事講到話，聊聊工作、同事瞎扯，這種閒聊並沒有什麼困難。

但在網路上，不有趣或不善交際的男生從第一句話就不知道要跟女生說什麼，只好問問女生的背景、職業，急促一點的可能就問問身高體重，因為想要馬上知道「這女生誘人與否？」

那女生客套幾句後就不再想繼續聊了。

就算這個男生真的很想跟女生認真聊，也只會每天問：「下班了嗎？吃飯了嗎？回家了嗎？睡覺了嗎？」女生依舊覺得很無趣而懶得聊。

那能跟女生對談自如的男生，就是平常話很多的男生或很擅長跟女生聊天的男生。如果他們再多包裝一下自己，比方說自己是「搞創意的」或「當主管的」或「很罩的」，那不就是女生理想的感情對象了嗎？

這種「男生的理想對象難找、女生的理想對象不少」現象並不是說網站上的好女生少、好男生多，而是指符合彼此預設條件的比例極不對等！

男生平常就會從線上線下、四面八方、各種管道都去留意女生，但女生並不是這種思維，沒這麼大的「渴望」去認識各種男生，所以許多女生遇到有陌生私訊時，都會不知所措而不予回應。

只有當她決定要「交友」了！要上交友網站了！她才會稍微敞開自己，覺得：「這裡是交友網站，所以認識陌生人才合理，其他地方的陌生人一定都是怪人！」

從這角度來看，交友網站對男生尋找對象的功能就不大了。（注釋4：交友網成功案例）

2. 找過夜對象。

女生都知道男生喜歡「性」，但不太知道「性愛的愉悅」對男生來說，既能「輕易觸發」又能「改變腦部優先順序」，因此會讓男生為了尋找過夜而做出很多反常的舉動。

多數人籠統地說「男生是比較低等的生物啦！」

但其實這是一種平衡機制。

如果男生很難觸發愉悅感，那男生可能更多心思就花在看書、玩車、打電動、玩模型、賺錢，年輕時也就不再想著要「打籃球、玩樂團」來吸引女生，出社會後也不想著要「買車、買房」來吸引女生，在沒遇到自己的天菜之前都不想交女友了！

那更別說結婚生子，最後人類的生育率敵不過我們的好戰本能，在上古時期就因為戰爭太多而絕種了。

相反的，如果女生很容易觸發愉悅感，那女生就會花更多時間在「探索男生、體驗不同男生、看謎片」上面，每天都在想「今晚哪裡有搞頭？」到處傳訊跟男生要私密照，就算結婚生小孩也不想照顧了，那人類可能又因為撫養小孩成功率過低而滅絕。

所以男生「不得已」這方面被設定的衝動比較強、對女生的喜好比較多。

但男生日常很難找到「想過夜」的女生，因為女生覺得：「過夜這種事是交往後才能跟男友、跟老公做的，怎麼能隨意外放呢？」

那絕大多數女生不會上交友網站找過夜對象，

條件好的女生不需要上交友網站找過夜對象，

所以男生很難找，即使有禮貌誠懇地問：

「我們能不談感情、沒有負擔、開開心心地過夜嗎？」

多數女生聽到鐵定馬上封鎖，所以在交友網站上找「純過夜對象」是可遇不可求的。

3. 找詐騙對象。

就想賺快錢的人看來，男生想要的「外貌」跟女生想要的「交往」通通都很好發揮啊！那何不從這些人身上詐騙點錢財呢？

對付男生，只要用美女大頭照，然後假裝跟男生談心、假裝說自己需要錢，男生為了打腫臉充英雄就匯錢過來了，如果沒效，那就說「事成之後會以身相許」，再加碼傳張性感照，男生就陷入愛河，馬上匯錢過來了。

對付女生，只要用陽光大頭照，然後假裝跟女生談心，假裝說自己需要錢，並說「事成之後會上門迎娶」，再加碼傳些富裕生活照，女生可能就匯錢過來了。

如果是要「騙色」呢？

對付男生也不用騙，女生只要說「我想過夜，有興趣嗎？」男生眼睛一亮就來了，甚至還妳請吃飯、主動出旅館費、談笑風生地一見如故，如果感覺不錯，未來還會主動邀約，因為男生「需要」色。（如果這種關係能持續到老，那也跟結婚差不多了）

對付女生呢，既然絕大多數女生要「先交往」，於是很多男生就營造「想交往、想結婚」的情境來讓女生暈船，然後再說：「既然都要是一家人了，那晚上就一起過吧～」而過夜成功，最後當然就是隔天不理、不歡而散。

這就是交友網站的難題。

如果是一般社交網站，男生面對普羅女生時並不知道各個女生要的是什麼。這個女生說：「我喜歡去網紅米其林餐廳。」另一個女生說：「我聖誕節想去瑞士滑雪。」另一個女生則不講話，那男生都只能摸摸鼻子離去，因為無法提供這些女生要的東西。

但交友網站卻過濾出「想要交往、結婚」的女生，所以才會有各類型的男生都上去獵豔。

有名的男生可以帶女生去高檔聚會，感受眾人羨慕的目光，讓女生體驗「身價不凡」而成功過夜。  

有錢的男生可以帶女生去高樓豪宅，看著落地窗下的都市燈火，讓女生感受「飛上枝頭」而成功過夜。

有車的男生可以帶女生出遊，讓女生感受「汽車比機車好」而成功過夜。

有聊的男生可以幫女生營造「戀愛感」，讓女生覺得「天天關懷穩聊、真愛終於降臨」而成功過夜。

那這裡面最大的問題是什麼？

就是「交友」跟「過夜」並沒有社會共識。

很多男生是為了找過夜或詐騙對象，卻把「想找交友、想找交往」的女生也一併徵收了，但交友平台能明白寫說：「這個平台提供『尋友、尋陪、尋騙』三種服務嗎？」

當然不行。

如果男生心裡都想著：「只要不是喜歡『過夜』的女生，我就不找了！」那這些男生就不會上去交友網站、不碰單純女生、不會用各種包裝來「假喜歡、真過夜」了。

或如果交友網站介入，發現只要有「過夜邀約」的對話內容就通通封鎖，那這個網站也沒人敢上去了。

而純情的女生或許也該思考，「交往」跟「過夜」不該是套裝組合。

你如果想跟一個人交往或過夜，應該是因為妳覺得跟這個人交往很好，或妳覺得跟這個人過夜很好，而不是「買交往、送過夜」。

又或者說，除非真的是純情到不行、時間一到馬上要結婚生子，一刻也等不及，否則成人的兩性交往應該跟小朋友有所區別才是。

當男生說喜歡妳，妳應該想著：

「好啊，你先表現給我看看，先追給我看看，如果追得又勤勞、又豐沛、又持久、又轟烈，OK，我可以考慮回應你的心意。」

而絕不是：

「你有點喜歡我了是嗎？那我就是你的人了喔！你可要好好對待人家喔！」

no no no，喜歡或愛，都不該用這種「感情1.0版」的思維模式。


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注釋1：個性「宜人」是什麼？

男、女生在成長過程中，通常會漸漸發現「異性喜歡什麼」而去增加自己的這些條件，比方男生知道要有車、有錢，最好還會唱、會跳，懂得買禮物、接送，等等的。女生則知道要打扮、裝可愛、柔情體貼之類。

但是，也有很多人從沒想過「異性喜歡什麼」，即使曾經看到朋友去買衣服、去打扮、去買車，但也沒放在心上，導致到了三十歲，對於異性的的看法仍是「一句話結論」，什麼：

「男生就是好色啦、女生就是愛錢啦，男生就是要征服感啦、女生就是要安全感啦」等等的。

這樣想的人就會在感情中出錯，因為人類的複雜，就是不能用一句話概括，不論男生或女生。而如果你看到有人留言就喜歡用這種一句話結論，那也可以直接封鎖，因為這種人就是俗稱的底層。（如果可以打開Dcard後台資料，去觀察所有愛講一句話結論的人，看看現實中他們的感情或人生，相信結果會令人點頭。）

所以，思考別人喜歡什麼是必要的。

注釋2：外貌內在的連續性。

有一種論調是：「我希望他喜歡的是我的內在，不要只會看我的外表」。

但誰知道你內在有什麼好東西呢？

除非你列表公布、昭告天下，不然人們都只能從「外觀」來推測「內部」好不好。

賣車的要把車子洗乾淨、賣屋的要把室內刷油漆。

如果我們要讓別人看到我們的內在，我們就要花很大心思來妝點、呈現我們的外在。

並不是說長得漂亮就行，而是妳每一項優秀內在，都要有對應的外在來引領入室。

妳喜歡看書？那我們怎麼能「知道」妳喜歡看書？

妳寫了書評嗎？妳講話時旁徵博引嗎？

我們都必須去做點什麼，才能讓我們的內在被注意到、讓人有想過來探究的衝動，這就是外貌、內在的連續性。

注釋3：無趣的大有錢人。

無趣的小有錢人，女生多半不太能忍受，但有錢到一定程度後，就會覺得「可以接受」或「可以忍耐」乃至「可以嫁了」，所以越無趣的人，想靠財力來吸引人，財力就要越大才行。

注釋4：交友網成功案例。

文中並不是說交友網站都沒有成功案例，而是說，從上面的討論我們知道，想成功會比我們以為的來得崎嶇很多、靠運氣很多。

也許是你的擇偶條件跟他人迥異，在網站上沒人跟你競爭。

也許是一個條件好的對象，一註冊會員就馬上被你追走了，其他人都沒發現。

不過現實情況更偏向是：

多數成功脫單的人都是「比較單純」的人，沒有那麼多雜念去騎驢找馬，也沒有非要找「天賦異稟」的對象，而是溫溫和和就找到了一個類似的對象。

但交友網站又不能把這樣的過程寫出來：

「成功結婚的那些人都是靠某種『大家很難複製』的互動或機緣啦，都不是什麼超凡對象啦！大家不要抱太大期待啦。」

而是必須盡量維持大量的上線人數，才能成就一小部分的佳偶。

同樣地，他們也不能寫說：「我們這裡有大量的交友獵人，請女生們自己萬般警覺每一個網友喔。」

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後記：

文章開頭的故事，就是「狀況內」與「狀況外」。

當男生一發現「這是一個單純的女生」時，心裡一定喜不自勝，因為只要用固定的套路就能把整條路鋪完：

每天跟女生聊天、講美好的愛情觀、帶女生去IKEA、言談中穿插結婚的字眼，不斷暗示女生：「我可是對妳認真的喔！妳如果也想認真，那我們就去過夜喔！」

而女生想的卻是：「雖然這男生的條件不太好，但看他這麼勤快，相信以後還是能有所發展吧，這樣一來，我也能躋升「有夫之列』了，好！答應過夜！」

遇到這種經驗常常讓女生再也不相信男生，無法判斷「每天跟自己聊天」的男生，到底是不是真心的？

社會上各種男生都用不同的優勢條件來吸引女生，請注意！是吸引「女生」，而不是吸引「感情」！

那在：

「疑似有戀愛感」VS「到底是不是玩玩」

以及

「就算是玩玩，到底要不要去呢？」

這類問題上，許多女生也是從沒想過的。

當然，一定有很多女生會說：「拜託，女生才沒有這麼單純好嗎！我可是很懂的。」

是的，所以這篇文章並不是寫給很懂的女生看的，很懂的女生早就人生中呼風喚雨、左右逢源了。但我們不能預設每個人都是這樣，所以還是加減提一下。

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封面照是電影《全民情聖》（Hitch, 2005），威爾史密斯教一些不善表達的男生「兩性互動技巧」，希望能幫助有心男生順利讓喜歡的女生注意到自己，因為好男生總是戰戰兢兢、深怕出錯。

這是不是很矛盾？

很多真誠的人，可能是不善表達的，並不是因為「體質」有問題，而是成長過程中沒有機會學到怎麼表達、怎麼想。

這類思維，長大後再學是比較困難的，因為沒辦法知道「到底講出一句話，對方會有什麼感受」，那也就沒辦法精進。所以像片中有威爾史密斯這種顧問就很棒，可以鉅細彌遺地教主角怎麼思考怎麼想。沒看過的人務必去看看，Netflix上有。