不賣咖啡,只有限制級的真相

2019-07-01

這一次,選擇夢想吧


電影《爆漫王》(Bakuman, 2015)裡,男主角喜歡班上一個女生,每天想著她、畫著她,但自己對於未來卻感到茫然,直到有一天女生跟他說,其實自己也一直偷偷喜歡他,約定彼此都要完成自己的夢想,男主角聽了後才整個人熱血沸騰,決定把所有心力拿去畫漫畫,誓要成為超級新人!


請問,如果是你,當你聽到「最喜歡的人」「也喜歡你」「並希望你能完成夢想」時,你會不會也熱血沸騰、想要衝出去完成一番大事?


「廢話!當然會啊!」很多人衝出來說。


就跟日本《灌籃高手》、《將太的壽司》,或歐美《搖滾青春戀習曲》、《愛是你愛是我》裡面的男生一樣,大家都說了Yes。


那再請問,你願意付出多大的代價?


「代價?什麼代價?」衝在最前面的人紛紛停下來。


再想想,「喜歡一個人」是什麼?

告白、牽手、約會、結婚?

如果只是這樣的話,櫻木花道練什麼鬼投球?關口將太練什麼鬼刀法?搖滾小男生閉門彈什麼鬼吉他、打什麼鬼鼓?


如果你只是單純找一個人陪伴,那的確是一起出門、牽手、約會即可,但如果你找的對象是你「什麼都不做」就「追不到」的對象的話,那你就必須要去多做點什麼。

即使對方跟你完全一樣類型、一樣興趣、一樣願望,那你或許可以不做什麼而相處成功,但這種沒有新鮮感的互動你也很難得到什麼戀愛的喜悅。

就算對方一切邋遢、家裡不用打理、人生沒有要求,那你們也可以什麼都不做而虛應度日,但你會想過這種最低標的生活嗎?


當然不會,所以我們能給對方什麼呢?


粗淺地想,應該給對方有趣的互動、安心的未來吧?

深入地想,社會上各種問題也要想辦法避免,而世界上各種好玩的東西也要設法讓對方體驗吧?


沒有女生希望自己老公每天在家就是一邊看新聞一邊罵,出去旅遊時又一直抱怨不好玩、不好吃,從早到晚擺個臭臉的。


因此,當面對這種人生抉擇,男生會有幾種模式:



1. 正面說Yes

「就是要跟喜歡的人在一起!」即使必須排除萬難、即使要每天不斷進步!

遇到兩情相悅是人間最大幸福,彼此一起經營、讓生活變好,甚至其中一方還偷偷努力讓生活更好,然後看到對方開心,我們自己也開心;一起出去玩不論哪裡都好玩,每年都有成長、每天都有新發現。這種模式是最理想的感情生活,也是人們剛開始「熱戀」時腦海中出現的未來想像。

此時你的內心總是熱情激昂,不論是寫封情書、做愛心早餐,或者像電影裡要上台表演、參加比賽,只要能博得對方一笑,我們通通都願意!而這種戀愛感如果一直延續,那就能促使我們未來在工作、婚姻生活裡繼續認真打拼。

全世界的愛情故事大多是以這種戀情為主軸,因為不論男女老少都會為之感動、都會想起自己曾經年輕過。


而男生必須付出的代價是「抉擇」與「時間」。

當其他人的未來可有可無時,你卻必須「找到」未來的方向;

當其他人都出去玩、睡飽飽的時候,你卻必須不斷磨練技藝、盡可能學習各種知識;

當其他人把婚姻當兒戲時,你卻必須想清楚再想清楚才能做出承諾。


也就是你他媽的不能擺爛了,否則你喜歡的人根本不會選擇你。


「呃~這樣好像太累了。」有人搖搖頭表示。


2. 反面說No

很多男生覺得「真愛沒那麼好找啦!」而抱持「先加減找個對象將就一下啦!」「只要能上床、女生好使喚就可以了!」的僥倖心理。

他們並不認為交往或結婚代表什麼,而身邊又不乏「離不開他們」的女生,於是就先將就著用吧。

這種模式很容易發生在拜金女生身上,這裡並不是說那種「特別奢侈、每天討禮物」的拜金,而是女生「把人生重心依賴在男生財力」的拜金,因為男生有閒錢,所以女生只要跟著他,就有餐廳吃、就有汽車坐、還有一些上層生活圈的花花世界。

在這種模式裡,男生要的是「女生聽話、不要鬧」,但不會鬧的女生要麻是很狀況內,知道自己想從中獲得什麼;要麻是很老派、一切以男生為天,否則現代拜金女生除了拜金還要面子、還要名份、還要安全感、還要男生和顏悅色,還要很多東西,但她又並不是男生最有感覺的對象,所以男生怎麼樣也做不到。


男生想說No,但又不正面跟女生說,因為不想當壞人,所以希望女生能自己領會出這段感情的「深意」,希望女生乖乖地當一個地陪。男生當然會給這女生一些甜頭、一些物質、一些婚姻、一些小孩,但你還要他給出什麼熱情澎湃、熱戀對待,就通通是不可能的事。

市面上最常見的感情問題多半是這種「男生不愛,但始終不甩」的狀態,而女生即使被男生傷了一次又一次,卻仍做著「總有一天他會全心愛我」的美夢,於是每天在網路上,一下寫說「這次真的該放手了」,隔天又寫「終於感受到他的用心了」,心智長期在不確定的戀情與恐懼間震盪,最後女生腦子就壞了,變成路上那些的中年怪女人,也許是每天抱著一隻小狗喃喃自語、也許是穿著詭異在中庭繞來繞去,然後又跑去學佛。


而到底是在學什麼佛?

不就是因為「男人不愛」,希望佛祖給一個人間解釋嗎?

不就是因為「好逸惡勞」,所以才耗費這麼多時間在貪戀男生的免費供養嗎?

這類拜金女生就是知道「自己百分百賺不到這些錢、又擔心找不到下一個這樣等級的男人、又不想放手這些花花世界」,所以不願主動離去,留下來每天在臉書感謝老公或男友,分享一些專情小品再tag對方名字,而男生絕對不會讓這些貼文公開顯示,甚至感情狀態都仍寫著單身。


如果男生肯狠狠地甩了她們,或許對她們才是好的,因為她們還有機會在往後遇到真正喜歡自己的對象,但男生就是抱著「食之無味、棄之可惜」的僥倖態度,而讓女生成為這類抉擇的犧牲品。

而這些男生必須付出的代價是「爛尾」與「時間」。

請注意,真正的花花公子是悠遊人間、享受交歡,但這些僥倖公子則是載浮載沉、享受被鬧。

因為如果女生每天擺出一種「假順從、真賴金」的迎合臉,三天兩頭就tag你,不論是「狂曬餐廳」還是「炫耀哀傷」,通通都都不可能達到「幫夫、旺夫」的效果,男生看到就煩,還要三天兩頭回應這些女生的情緒起伏就更煩。

所以就人生的尺度來看,這類男生也許曾樂過幾次,但總體來說卻是乏善可陳,不但錯過了追求真愛的機會,還製造了許多怪女人。


3. 正面說No

這世界上有沒有男生會在面臨「最喜歡的女生」也喜歡自己時,卻大聲說No的?


超乎你我的想像,答案是:有。


這類男生寧可放棄條件好的女生、放棄有可能光明的未來,去選一條安全平穩的路,原因是,追求夢想或好生活「太累了」!

如果你想跟最喜歡的女生交往,好歹你自己不能亂糟糟吧?好歹你家裡不能一團亂吧?好歹你要切割很多過往的陋習或不對的人吧?好歹你應該努力向上,如第一點所說的那樣去讓彼此更好吧?

這其實不是「對方條件有多好」或「夢想有多大」的問題,而是當你跟一個人交往,你本來就該有的自我要求。

我們必須再次釐清,如果你跟很喜歡的人交往,那即使互動清淡、內容平和,也能快快樂樂的,因為那是你很喜歡的人,我們只是期許自己能在「太喜歡對方」時而能觸發更多熱情或更多努力,那什麼情況下男生會不選真正喜歡的人呢?

其實不是太懶的人,因為太懶的人連談戀愛都懶得談,而是為了道義,俗稱「負責」。


比方一夜情後,女生發現懷孕了,跑來找男生負責,男生想說好吧,那就結婚吧,此時的婚姻很可能就沒有感情基礎。即使外面有更喜歡的女生,男生也想著:「小孩不能沒有爸爸、小孩不能叫別人爸爸」之類的理由。

又比方男生原本有女友,後來遇到更喜歡的女生,但覺得:「不能當壞人啊!女友跟我這麼久了也該給個名份啊!」於是留下,那往後的感情維繫也只能說是什麼「像家人般」的親情,而不是愛情。


這跟前面的僥倖男生不一樣,僥倖男生是覺得對象「食之無味」,但還是放著加減吃。而道義男生則是「跟吃不吃無關」,反正我沒離開。

因為我沒離開,所以我有道義,而且還附贈了「現成的老婆、小孩」,完全不用去調整自己或追求什麼。相反地,如果要跟新的對象從頭開始,那又要重新適應了吧?那又要想辦法討好對方了吧?如果對方條件很好,那我自己也要變得更好吧?而且還要想辦法跟原本女友解釋吧?那可能會被打吧?

「算了!真麻煩!」一切照舊!


而這些男生必須付出的代價就是「終生鬱鬱寡歡」與「不幸福家庭」。

你想,追到真愛的男生很快樂,花花公子也很快樂,僥倖公子也蠻快樂的,只是身邊有個拜金瓶,但道義公子就快樂不起來了,因為人生完全被綁在道義對象旁邊。

僥倖公子跑出去玩,頂多是身旁的拜金女孩難過、上網發洩,但道義公子如果跑出去玩,身旁對象可是會大抓狂的,因為這些女生根本不知道自己是「被道義」的對象啊!


這些女生以為「你難道不是因為喜歡我,所以才跟我一起養小孩嗎?」「你難道不是因為愛我,所以才選擇跟我結婚嗎?」

「我怎麼可能知道你是因為『覺得追求真愛太麻煩』,才選我的!」被道義的女生知道真相後都會崩潰、大吵大鬧。


但即使沒有被發現,這些道義男生每天看這世界也已經都不順眼了,因為其他人可能追到真愛、可能天天都很快樂、可能覺得世界一切都很好玩、可能人生充滿無限可能,但對他們自己來說,人生除了「達成了道義」以外,再也沒什麼值得高興的了。

不論去好玩的地方、吃到好吃的東西,都會觸景傷情,想起過去喜歡的對象;

不論看到各種愛情電影、夢想故事,心裡也會覺得:「媽的!那些通通都再也不屬於我、跟我無關了啊!」


年輕時因為道義的衝動而讓往後六、七十年的人生都在冷眼看世界、都在等待蒙主寵召,而最讓人可恨的是,身旁的這位黃臉婆居然什麼都不知道!這些太太傻傻地想:「老公越來越沉熟了,話越來越少了、笑容也越來不見了,呵呵呵!」

女生會感受到男生在不開心,但不知道在不開心什麼,彼此做任何事情越來越沒勁、越來越像例行公事,出去玩也不好玩了、生活在一起也無感了,而小孩最後也感受到爸媽之間根本沒愛了,覺得一切都很虛假,最後價值觀也異常了。

古代人講道義負責,是因為女生地位低下,如果被弄大肚子就很難嫁人,即使嫁出去也不會被尊重,所以孩子的爸要負責娶她回家,這樣至少是同血緣,也不會引來什麼異樣眼光,但現代女生可以有很多選擇,如果男生僅僅是為了「道義」而讓這女生失去其他選擇的機會,損失最大的其實是女生。

因為男生自己想玩道義遊戲,那當然自己就要去承擔後來的心情,但女生如果進入道義婚姻,那既沒有得到真愛,也沒享受到什麼熱情體貼或越來越好的生活,只得到一位「擺臭臉」的老公,每天如喪考妣般的「上下班接送」,說不定男生還到處跟朋友訴說自己的「真正心情」而讓老婆活在《楚門的世界》,那這樣的道義對女生有一丁點好處嗎?

完全沒有啊!


4. 反面說Yes

那有沒有男生心裡說Yes,表現的卻像是說No的?

也有,通常是在有旁人禁止的情況,類似《羅密歐與茱麗葉》情境,必須靠彼此心意相通,偷偷去做各種準備而不能講出來,但這當然也是希望能有情人終成眷屬,以及進入上述第一種「兩情相悅」的熱情觸發狀態。不過這種模式在現代的感情故事裡很罕見,比較容易見於政治領域,所以不多延伸。


讓我們回顧一下:

「因為道義而綁住彼此」最後只導致一輩子也沒有任何人開心,不論你有多少抱負,都會因為想到:「就算成功又如何呢?我又能跟誰分享呢?」而流於怨懟跟自我放棄,甚至如果哪天真相外流了,你們還得翻天覆地的大吵一番,更別說有小孩,小孩只會覺得:「媽的!你們倆結個鬼婚啊!我恨不得你們早早離了,說不定還能讓媽媽快樂個幾天~」。


「亂選一個人將就著用」既浪費時間又負面影響工作跟生活,最後還製造出許多怪女人,對全社會都有所虧欠,得不償失。 


「選擇最愛與追逐夢想」看起來是最冒險、最困難的路線,但卻是收穫最多、快樂最大的人生。因為跟喜歡的人在一起時,光「看到對方」、「感受到對方在身旁」我們就能開心,更別說如果因此而激發熱情、完成許多夢想那就更棒了!也只有在這條路上,未來的可能性是無限的。



跟喜歡的人在一起,我們總是希望對方開心,


看到對方開心,我們自己也開心,


然後希望全世界都開心!



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後記:

各種選擇的人,我們日常多多少少都看過,那些朋友每天反反覆覆地上演各種感情宣言跟遺言,她們都希望自己的另一半能看到然後「大徹大悟」,回來給她們摸摸頭、秀秀一下,但她們的另一半似乎從來沒看到,或者早已把這些女生動態給噤聲了。

當你把這些案例跟電影裡的劇情一比對就會覺得:當然只有電影裡的這一種選擇能選啊!

是不是很奇怪?

這些不開心的怨偶也都一起看著這些感人的電影,女生邊看邊希望男生能「領悟」片中的真諦,男生則邊看邊滑手機跟其他女生聊天。


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封面圖是《爆漫王》電影,超好看!熱血沸騰,令人淚流滿面,而且裡面有許多畫日本漫畫的流程,那些漫畫技術跟做法不存在於台灣,所以非常新鮮,最近MOD上有。而封底圖是《搖滾青春戀習曲》(Sing Street, 2016),這也超級好看,都是這樣一個簡單的主軸:


為了喜歡的人,不管衝刺什麼我們都願意。








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