不賣咖啡,只有限制級的真相

2019-07-01

這一次,選擇夢想吧


電影《爆漫王》(Bakuman, 2015)裡,男主角喜歡班上一個女生,每天想著她、畫著她,但自己對於未來卻感到茫然,直到有一天女生跟他說,其實自己也一直偷偷喜歡他,約定彼此都要完成自己的夢想,男主角聽了後才整個人熱血沸騰,決定把所有心力拿去畫漫畫,誓要成為超級新人!


請問,如果是你,當你聽到「最喜歡的人」「也喜歡你」「並希望你能完成夢想」時,你會不會也熱血沸騰、想要衝出去完成一番大事?


「廢話!當然會啊!」很多人衝出來說。


就跟日本《灌籃高手》、《將太的壽司》,或歐美《搖滾青春戀習曲》、《愛是你愛是我》裡面的男生一樣,大家都說了Yes。


那再請問,你願意付出多大的代價?


「代價?什麼代價?」有人疑惑了。


再想想,「喜歡一個人」是什麼?

告白、牽手、約會、結婚?

如果只是這樣的話,《灌籃高手》的櫻木花道為什麼狂
練投球?《愛是你,愛是我》的搖滾小男孩為什麼狂練打鼓? 




因為,如果你只是單純找一個人陪伴,那的確只要一起出門、牽手、約會即可,但如果你找的對象是你「什麼都不做」就「追不到」的話,那你就必須要去多做點什麼,才能跟對方有所交集。


就算你真的找到一個對象很邋遢、日常起居也不用打理、人生也沒有特別要求,可以讓你虛應度日,但你會想過這種最低標的生活嗎?


當然不會,所以我們能給對方什麼呢?


粗淺地想,應該給對方有趣的互動、安心的未來吧?

深入地想,社會上各種問題也要想辦法避免,而世界上各種好玩的東西也要設法讓對方體驗吧?


沒有女生會希望自己老公每天在家隨著政治新聞起舞,出去旅遊時又一直抱怨不好玩、不好吃,從早到晚擺個臭臉的。


因此當面對這種抉擇:


「到底要不要選喜歡的人?」

「到底要不要追求夢想?」

男生會有幾種模式:



1. 正面說Yes

「就是要跟喜歡的人在一起!」即使必須排除萬難、即使要每天不斷進步!

因為遇到兩情相悅是人間最大幸福,彼此一起經營、讓生活變好,甚至其中一方還偷偷努力讓生活更好,然後看到對方開心,我們自己也開心。


一起出去玩不論哪裡都好玩,每年都有成長、每天都有新發現。這種模式是最理想的感情生活,也是人們剛開始「熱戀」時腦海中出現的未來想像。

此時你內心總是熱情激昂,不論是寫封情書、做愛心早餐,或者像電影裡要上台表演、參加比賽,只要能博得對方一笑,我們通通都願意!而這種戀愛感如果一直延續,那就能促使我們未來在工作、婚姻生活裡繼續認真打拼。

全世界的愛情故事大多是以這種戀情為主軸,因為不論男女老少都會為之感動、都會想起自己曾經年輕過。


但選喜歡的人,你必須付出的代價就是「抉擇」與「時間」。

當其他人的未來可有可無時,你卻必須「找到」未來的方向;

當其他人都出去玩、睡飽飽的時候,你卻必須不斷磨練技藝、盡可能學習各種知識;

當其他人把婚姻當兒戲時,你卻必須想清楚再想清楚才能做出承諾。


也就是你他媽的不能擺爛了,否則你喜歡的人根本不會選你。


「呃~這樣好像太累了。」有人搖搖頭表示。


2. 反面說No

很多男生覺得「真愛沒那麼好找啦!」而抱持「加減找個對象將就啦!」「只要能上床、女生好使喚就可以了啦!」的僥倖心理。

這種男生並不認為交往或結婚代表什麼,而身邊又不乏「離不開他們」的女生,於是就先將就著用吧。

這種模式很容易發生在拜金女生身上,這裡並不是說那種「特別奢侈、每天討禮物」的拜金,而是女生「把人生重心依賴在男生財力」的拜金,因為男生有閒錢,所以女生只要跟著他,就有餐廳吃、就有汽車坐、還有一些上層生活的花花世界。

在這種模式裡,男生要的是「女生聽話、不要鬧」,但不會鬧的女生要麻是很狀況內,知道自己想從中獲得什麼;要麻是很老派思維、一切以男生為天。現代拜金女卻除了拜金還要面子、還要名份、還要安全感、還要男生和顏悅色,還要很多東西,但她又不是男生最有感覺的對象,所以男生怎麼樣也做不到,因此多數拜金女生總是感情失利。


男生想說:「No,我不愛妳,妳別跟我要求這麼多。」但又願不正面跟女生說,因為不想當壞人,所以希望女生能自己領會出這段感情的「深意」,希望女生乖乖地當一個地陪。


男生當然會給這女生一些甜頭、一些物質、一些婚姻、一些小孩,但你還要他給出什麼熱情澎湃、熱戀對待,就通通是不可能的事。

市面上最常見的感情問題多半就是這種「男生不愛,但始終不甩」的狀態。


而女生即使被男生傷了一次又一次,卻仍做著「總有一天他會全心愛我」的美夢,於是每天在網路上,一下寫說「這次真的該放手了」,隔天又寫「終於感受到他的用心了」,心智長期在不確定的戀情與恐懼間震盪,最後女生腦子就壞了,變成路上那些中年怪女人,也許是每天抱著一隻小狗喃喃自語、也許是穿著詭異在巷口繞來繞去,然後又跑去學佛。


而到底是在學什麼佛?

不就是因為「男人不愛」,希望佛祖給一個人間解釋嗎?

不就是因為「好逸惡勞」,所以才耗費這麼多時間在貪戀男生的免費供養嗎?

這類拜金女生就是知道「自己百分百賺不到這些錢、又擔心找不到下一個這樣等級的男人、又不想放手這些花花世界」,所以不願主動離去,留下來每天在臉書感謝老公或男友,分享一些專情小品再tag對方名字,而男生絕對不會讓這些貼文公開顯示,甚至感情狀態都仍寫著單身。


如果男生肯狠狠地甩了她們,或許對她們才是好的,因為她們還有機會在往後遇到真正喜歡自己的對象,但男生就是抱著「食之無味、棄之可惜」的僥倖態度,而讓女生成為這類抉擇的犧牲品。

而這些男生必須付出的代價是「爛尾」與「時間」。

請注意,真正的花花公子是悠遊人間、享受交歡,但這些僥倖公子則是載浮載沉、享受被鬧。

因為如果女生每天擺出一種「假順從、真賴金」的迎合臉,三天兩頭就tag你,不論是「狂曬餐廳」還是「炫耀哀傷」,這都通通不可能達到「幫夫、旺夫」的效果,男生看到就煩,還要三天兩頭回應這些女生的情緒起伏就更煩。

所以就人生的尺度來看,這類男生也許曾樂過幾次,但總體來說卻是乏善可陳,不但錯過了追求真愛的機會,還製造了許多怪女人。


3. 正面說No

這世界上有沒有男生會在面臨「最喜歡的女生」也喜歡自己時,卻大聲說No的?


超乎你我的想像,答案是:有。


有些男生寧可放棄條件好的女生、放棄有可能光明的未來,去選一條安全平穩的路,原因是,追求夢想或好生活「太累了」!

如果你想跟最喜歡的女生交往,好歹你自己不能亂糟糟吧?好歹你家裡不能一團亂吧?好歹你要切割很多過往的陋習或不對的人吧?好歹你應該努力向上、去讓彼此更好吧?

這其實也不是「對方條件有多好」或「自己夢想有多大」的問題,而是當你跟一個人交往,你本來就該有的自我要求,你不該給對方一個「擺爛的感情」。

那什麼情況下男生會不去選真正喜歡的人呢?

其實不是太懶的人,因為太懶的人連談戀愛都懶得談,而是為了道義,俗稱「負責」。


比方一夜情後,女生發現懷孕了,跑來找男生負責,男生想說好吧,那就結婚吧,此時的婚姻很可能就沒有感情基礎。即使外面還有更喜歡的女生,但男生卻想著:「小孩不能沒有爸爸、小孩不能叫別人爸爸」之類的理由而娶了不愛的人。

又比方男生原本有女友,後來遇到更喜歡的女生,但覺得:「不能當壞人啊!女友跟我這麼久了也該給個名份啊!」於是留下來結婚,那往後這種感情也只能說是「像家人般」的親情,而不是愛情。


這跟前面的僥倖男生不一樣,僥倖男生是覺得對象「食之無味」,但還是放著加減吃。而道義男生則是「跟吃不吃無關」,反正我沒離開。

因為我沒離開,所以我有道義,而且還附贈了「現成的老婆、小孩」,完全不用去調整自己或追求什麼。


相反地,如果要跟新的對象從頭開始,那又要重新適應了吧?那又要想辦法討好對方了吧?如果對方條件很好,那我自己也要變得更好吧?而且還要想辦法跟原本女友解釋吧?那可能會被打吧?

「算了!真麻煩!一切照舊!」這種男生於是選了輕鬆的對象,即使沒什麼愛、即使日常沒有火花、即使往後沒有夢想。


而這些男生必須付出的代價就是「終生鬱鬱寡歡」與「不幸福家庭」。

因為,追到真愛的男生很快樂,花花公子也很快樂,僥倖公子也蠻快樂的(只是身邊有個拜金瓶),但道義公子就快樂不起來了,因為人生完全被綁在道義對象旁邊。

僥倖公子跑出去玩,頂多是身旁的拜金女孩難過、上網發洩,但道義公子如果跑出去玩,身旁對象可是會大抓狂的,因為這些女生根本不知道自己是「被道義」的對象啊!


這些女生以為:


「你難道不是因為喜歡我,所以才跟我一起養小孩嗎?」

「你難道不是因為愛我,所以才選擇跟我結婚嗎?」

「我怎麼可能知道你是因為『覺得追求真愛太麻煩』才選我的!


被道義的女生知道真相後都會崩潰、大吵大鬧。


但即使沒有被發現,這些道義男生每天看這世界也已經都不順眼了,因為其他人追到真愛,可能天天都很快樂、可能覺得世界一切都很好玩、可能人生充滿無限可能,但對他們自己來說,人生除了「達成了道義」以外,再也沒什麼值得高興的了。

不論去好玩的地方、吃到好吃的東西,都會觸景傷情,想起過去喜歡的對象「不知身在何方」就更感觸良多;

不論看到各種愛情電影、夢想故事,心裡也會覺得:「媽的!那些通通都再也不屬於我、跟我無關了啊!」


年輕時因為道義的衝動而讓往後六、七十年的人生都在冷眼看世界、都在等待蒙主寵召,而最讓人可恨的是,身旁的黃臉婆居然什麼都不知道!


他們的太太只傻傻地想:「老公越來越沉熟了,話越來越少了、笑容也越來不見了,呵呵呵!」

這些女生會感受到男生在不開心,但不知道在不開心什麼。然後彼此做任何事情越來越沒勁,出去玩也不好玩了、生活在一起也無感了,而小孩最後也感受到爸媽之間根本沒愛了,覺得一切都很虛假,最後價值觀也異常了。

古代人講道義負責,是因為女生地位低下,如果被弄大肚子就很難嫁人,即使嫁出去也不會被尊重,所以孩子的爸要負責娶她回家,這樣至少是同血緣,也不會引來什麼異樣眼光,但現代女生可以有很多選擇,如果男生僅僅是為了「道義」而讓這女生失去其他選擇的機會,損失最大的其實是女生。

因為男生自己想玩道義遊戲,那當然自己就要去承擔後來的心情,但女生如果進入道義婚姻,那既沒有得到真愛,也沒享受到什麼熱情體貼或越來越好的生活,只得到一位「擺臭臉」的老公,每天如喪考妣般的「上下班接送」,說不定男生還到處跟朋友訴說自己的「真正心情」而讓老婆活在《楚門的世界》,那這樣的道義對女生有一丁點好處嗎?

完全沒有啊!


所以,如果拿測謊機去各個婚姻現場詢問男生真實心意的話,市面上可能一半以上的婚事要崩解,但這其實是婚前兩個人都該認知到的,開口問問對方真實想法也好過什麼都不問。


4. 反面說Yes

那有沒有男生心裡說Yes,表現的卻像是說No的?

也有,通常是在有旁人禁止的情況,類似《羅密歐與茱麗葉》情境,必須靠彼此心意相通,偷偷去做各種準備而不能講出來,但這當然也是希望能有情人終成眷屬,以及進入上述第一種「兩情相悅」的熱情觸發狀態。不過這種模式在現代的感情故事裡很罕見,比較容易見於政治領域,所以不多延伸。


讓我們回顧一下:

「因為道義而綁住彼此」最後只導致一輩子也沒有任何人開心,不論你有多少抱負,都會因為想到:「就算成功又如何呢?我又能跟誰分享呢?」而流於怨懟跟自我放棄,甚至如果哪天真相外流了,你們還得翻天覆地的大吵一番,更別說有小孩,小孩只會覺得:「媽的!你們倆結個鬼婚啊!我恨不得你們早早離了,說不定還能讓媽媽快樂個幾天~」。


「亂選一個人將就著用」既浪費時間又負面影響工作跟生活,最後還製造出許多怪女人,對全社會都有所虧欠,得不償失。 


「選擇最愛與追逐夢想」看起來是最冒險、最困難的路線,但卻是收穫最多、快樂最大的人生。


因為跟喜歡的人在一起時,光「看到對方」、「感受到對方在身旁」我們就能開心,更別說如果因此而激發熱情、完成許多夢想那就更棒了!也只有在這條路上,未來的可能性是無限的。



跟喜歡的人在一起,我們總是希望對方開心,


看到對方開心,我們自己也開心,


然後希望全世界都開心!



--


後記:

上述各種類型的人我們日常多少都看過,許多女生朋友每天反覆上演各種感情宣言跟遺言,她們都希望自己的另一半能看到然後「大徹大悟」,回來給她們摸摸頭、秀秀一下,但她們的另一半似乎從來沒看到,或者早已把這些女生動態給噤聲了。

當你把這些案例跟各種電影劇情一比對就會覺得:「當然只有電影裡的這一種選擇能選啊!」

是不是很奇怪?

這些不開心的怨偶也都一起看著這些感人的電影,女生邊看邊希望男生能「領悟」片中的真諦,男生則邊看邊滑手機跟其他女生聊天。

有些人會問:「為什麼一定要選喜歡的人?」

是,是可以不選喜歡的人,但是選擇不喜歡的人,通常人生都會搞砸、變成令人反感的人,馬路上那些令人討厭的人「通常」是人生搞砸的人,很少聽到又幸福、又快樂的人變成奧客或討厭鬼的,因為討厭的人需要由「偏離軌道的人生」所養成,所以當你選擇不喜歡的人,你最多,成為一個還算中庸的人,但要變成多好卻是不太可能了。

--

封面圖是《爆漫王》電影,超好看!熱血沸騰,令人淚流滿面,而且裡面有許多畫日本漫畫的流程,那些漫畫技術跟做法不存在於台灣,所以非常新鮮,最近MOD上有。

中間的圖是《愛是你,愛是我》(Love Actually, 2003),小男孩為了吸引喜歡的女生注意,而跑去學打鼓。

而封底圖是《搖滾青春戀習曲》(Sing Street, 2016),男生為了吸引女生的注意,而去搞樂團,這部片也超級好看,都是這樣一個簡單的主軸:


「為了喜歡的人,不管衝刺什麼我們都願意!」


那這一次,選擇喜歡的人吧~







2 則留言:

  1. 這是有點懶得登Google帳號就匿名了,我還以為又要等幾個月才有新的欸(大笑)
    我不太喜歡爆漫王的女主角欸?感覺有點自私,總覺得每次都只讓人看到最好一面,而且也只是口頭上的說明(笑)
    或者也可能是我不太信任感情這個玩意吧,什麼東西只要加一點這個,就讓人感覺都是為你好的(誤),不過很好看是真的XD
    如果分成這四類的話我應該是算是第三類那個?喜歡的人告白但是拒絕,原因是覺得怕或者真的就是懶(真心覺得麻煩的玩意)
    更有可能是家庭因素(攤手),而且我算有點自私的傢伙,為啥要跟別人分享我自己的時間?為何要我等妳?偶爾(X)會這樣想,反正現在過得也不錯(大笑)
    話說上面那些條件有個很難遇到的狀態就是自己喜歡的人也剛好喜歡自己還對方主動告白,
    某種程度上會遇到這個狀態的人,應該有些會讓人喜歡的地方吧?(不管好壞)所以應該也不算平凡人XDD(大誤)

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  2. 日本很多漫畫作品的女主角都有一點類似的傾象吧,可能學生時代的男生會比較喜歡那種調調。

    人分許多類型,每個人有不同的快樂觸發點,有些人「來自於感情的快樂」不太大,
    也因為有這些不同種類的人,我們人類才不至於都為情所困,多數人也因此能完成許多事情。

    更往上一個層面來說,人類的感情驅動主要成分是外貌跟財力,
    那如果喜歡上的人是一個不好的人呢?
    比方一個外貌好卻又愛貪小便宜的人女生,她會利用自己外貌,在人生中的許多階段都不斷尋找「多要一點好處」的機會,
    而當她超過了某些界線後,她就連好人也算不上了,

    那這種時候,如果一個男生非常喜歡她,但卻不知道她的本質時,
    這份感情就略嫌浪費~

    因為即使這男生為這女生做了什麼、替她著想什麼,
    她的回饋完全跟這些付出無關,
    她的存在對這世界只有負面影響,而卻還有人很喜歡她?
    那,男生因為「女生的外貌」而喜歡上這個人,就顯得很莫名也很可惜。
    絕大多數的人討論感情時卻很少把這個要素考量進去。

    讓閣下久等了~不過我上一波一次寫了四篇。

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