不賣咖啡,只有限制級的真相

2019-07-01

這一次,選擇夢想吧


電影《爆漫王》(Bakuman, 2015)裡,男主角喜歡班上一個女生,每天想著她、畫著她,但自己對於未來卻感到茫然,直到有一天女生跟他說,其實自己也一直偷偷喜歡他,約定彼此都要完成自己的夢想,男主角聽了後才整個人熱血沸騰,決定把所有心力拿去畫漫畫,誓要成為超級新人! 


請問,如果是你,當你聽到「最喜歡的人」「也喜歡你」「並希望你能完成夢想」時,你會不會也熱血沸騰、想要衝出去完成一番大事?


「廢話!當然會啊!」很多人衝出來說。


就跟日本《灌籃高手》的櫻木、《將太的壽司》的將太,或歐美《搖滾青春戀習曲》、《愛是你愛是我》裡面的男生一樣,大家都為了喜歡的女生而說了Yes!希望我們能為了「這份喜歡」來完成什麼~


再請問,你願意付出多大的代價?


「代價?什麼代價?」有人疑惑了。


再想想,「喜歡一個人」是什麼?

告白、牽手、約會、結婚?

如果只是這樣的話,《灌籃高手》的櫻木花道為什麼狂
練投球?《愛是你,愛是我》的搖滾小男孩為什麼狂練打鼓? 




因為,如果你只是單純找一個人陪伴,那的確只要一起出門、牽手、約會即可,但如果你找的對象是你「什麼都不做」就「追不到」的話,那你就必須要去多做點什麼,才能跟對方有所交集、才能讓對方覺得你很值得。


就算,你真的找到一個對象很邋遢、日常起居也不用打理、人生也沒有特別要求,可以讓你虛應度日的對象,但你會想過這種最低標的生活嗎?


當然不會,所以我們能給很喜歡的對方什麼呢?


粗淺地想,應該給對方有趣的互動、安心的未來吧?

深入地想,社會上各種問題也要想辦法避免,而世界上各種好玩的東西也要設法讓對方體驗吧?


沒有女生會希望自己老公每天在家隨著政治新聞起舞,出去旅遊時又一直抱怨不好玩、不好吃,或從早到晚擺個臭臉的。


因此當面對這種抉擇:


「到底要不要選擇喜歡的女生?」

「到底要不要追求夢想?」

男生會有幾種模式:



1. 正面說Yes

「就是要跟喜歡的人在一起!」即使必須排除萬難、即使要每天不斷進步! 


也就是「因為我喜歡妳,所以我要為妳做到很多!」

我們能遇到兩情相悅是人間最大幸福,彼此一起經營、讓生活變好,甚至其中一方還偷偷努力讓生活更好,然後看到對方開心,我們自己也開心。


這樣一起出去玩不論哪裡都好玩,每年都有成長、每天都有新發現。

這種模式是最理想的感情生活,也是人們剛開始「熱戀」時腦海中希望的未來想像。

此時當中的你,內心總是熱情激昂,不論是要寫封情書、做愛心早餐,或者像電影裡那樣要上台表演、參加比賽,只要能博得對方一笑,我們通通都願意!而這種戀愛感如果一直延續,那就能促使我們未來在工作、婚姻生活裡繼續認真打拼。

全世界的愛情故事大多是以這種戀情為主軸,因為不論男女老少都會為之感動、都會想起自己曾經年輕過。


但選這種喜歡的人,你必須付出的代價就是「抉擇」與「時間」。

當其他人的未來可有可無時,你卻必須「找到」未來的方向;

當其他人都出去玩、睡飽飽的時候,你卻必須不斷磨練技藝、盡可能學習各種知識;

當其他人把婚姻當兒戲時,你卻必須想清楚再想清楚才能做出承諾。


也就是你他媽的不能擺爛了,否則你喜歡的人根本不會選你,同時,也只有做到上面這些,你們才可能一直開心下去。


「呃~這樣好像太累了。」有人搖搖頭表示沒啥意願。


2. 反面說No

很多男生不想「提升自己」或「不願給女生更好的人生」而不願打拼,但又不願意直接講出來,怕說出來丟臉,所以就給自己各種藉口,跟自己說:
「世界上的真愛沒那麼好找啦!」

然後抱持著:「我只要隨便有個對象就可以啦!」「只要能上床、好使喚就夠了啦!」的僥倖心理,而就真的找了一個普通的對象,過一天算一天。

這種男生並不認為交往或結婚代表什麼偉大的承諾,而身邊又不乏這位「離不開他們」的女生,於是就先將就著用「身旁現有的她吧」。

這種模式很容易發生在拜金女生身上,這裡並不是說那種「特別奢侈、每天討禮物」的拜金,而是女生「把人生重心依賴在男生財力」的拜金。也就是因為男生有點錢,所以女生只要跟著他,就有餐廳吃、就有汽車坐、還有一些上層生活的花花世界,生活看似無虞,但也僅僅如此。

在這種模式裡,有錢男生要的是「女生聽話、不要鬧」,但不會鬧的女生一種是很在狀況內,知道自己想從中獲得什麼,拿完了就走;另一種是思維很老派、一切以男生為天,讓男生指揮。


但是「現代拜金女」卻除了拜金還要面子、還要名份、還要安全感、還要男生和顏悅色,還要很多東西,但她又不是男生最有感覺的對象,所以男生怎麼樣也做不到她渴望的那些,因此多數這類女生總是感情失利,因為男生不會給拜金女生太多東西。


男生心裡想:「No,我不愛妳,妳別跟我要求這麼多。」


但又願不正面跟女生說清楚這一切,因為不想當壞人,所以希望女生能自己領會出這段感情的「深意」、希望女生乖乖地當一個地陪,有需要時能來陪自己就好。

男生當然會給這女生一些甜頭、一些物質,甚至能結婚、生小孩,但你還要男生給出「熱情澎湃、熱戀對待」就通通是不可能的事。

市面上最常見的感情問題多半就是這種「男生不愛,但始終不甩」的狀態。


而女生即使被男生傷了一次又一次,卻仍做著「總有一天他會全心愛我」的美夢,於是每天在網路上寫各種語錄,一下說「這次真的該放手了」,隔天又寫「終於感受到他的用心了」,她們心智長期在不確定的戀情與恐懼間震盪,最後女生腦子就壞了,變成路上那些中年怪女人,也許是每天抱著一隻小狗喃喃自語、也許是穿著詭異在巷口繞來繞去,然後又跑去學佛。


而到底是在學什麼佛呢?

不就是因為「男人不愛」,希望佛祖給一個人間解釋嗎?

不就是因為「好逸惡勞」,所以才耗費這麼多時間在貪戀男生的免費供養嗎?

這類拜金女生就是知道「自己百分百賺不到這些錢、又擔心找不到下一個這樣等級的男人、又不想放手這些花花世界」,所以不願主動離去,留下來、每天在臉書感謝老公或男友,分享一些專情小品再tag對方名字,希望男生能知道自己的苦心,希望別的朋友看到自己的癡情而跑去轉述給她的老公聽,並藉此感動。

但她們的男友或老公是絕對不會讓這些貼文公開顯示,甚至感情狀態都仍寫著單身。

如果男生肯狠狠地甩了她們,或許對她們才是好的,因為她們還有機會在往後遇到真正喜歡自己的對象,但男生就是抱著「食之無味、棄之可惜」的僥倖態度,而讓女生成為這類「反面說No」抉擇的犧牲品。

而這些男生必須付出的代價是「爛尾」與「時間」。

請注意,真正的花花公子是悠遊人間、享受交歡,但這些「僥倖公子」則是載浮載沉、只能被鬧。

因為如果女生每天擺出一種「假順從、真賴金」的迎合臉,三天兩頭就tag你,不論是「狂曬餐廳」還是「炫耀哀傷」,這都通通不可能達到「幫夫、旺夫」的效果,男生看到就煩,還要三天兩頭回應這些女生的情緒起伏就更煩,不但生活工作不開心,最後看到她也不開心了。

所以就人生的尺度來看,這類男生也許曾樂過幾次、爽了幾把,但總體來說卻是乏善可陳,不但錯過了追求真愛的機會,還製造出許多怪女人。


3. 正面說No

這世界上有沒有男生會在面臨「最喜歡的女生」也喜歡自己時,卻大聲說No的?

會去說出:「不!我不要選這個我最喜歡的女生」?


超乎你我的想像,答案是:有。


有些男生寧可放棄條件好的女生、放棄有可能光明的未來,去選一條安全平穩的路,原因是:追求夢想或好生活「太累了」!

如果你想跟最喜歡的女生交往,


好歹你自己不能亂糟糟吧?

好歹你家裡不能一團亂吧?

好歹你要切割很多過往的陋習或不對的人吧?

好歹你應該努力向上、去讓彼此的未來更好吧?

這其實也都不是「對方條件有多好」或「自己夢想有多大」的問題,而是當你跟一個人交往,你本來就該有的自我要求,你不該給對方一個「擺爛的感情」。

那什麼情況下男生會不去選真正喜歡的人呢?

其實不是太懶的人,因為太懶的人連談戀愛都懶得談,而是為了道義,俗稱「負責」。

比方一夜情後,女生發現懷孕了,跑來找男生負責,男生想說:「好吧,那就結婚吧。」此時的婚姻很可能就沒有感情基礎,只是奉子成婚。即使男生在外面還有更喜歡的其他女生,但心裡卻想著:「我的小孩不能沒有爸爸、我的小孩不能叫別人爸爸啊。」為了這類的理由而娶了不愛的人,婚後也無法快樂。

又比方男生原本有女友,後來遇到更喜歡的女生,但覺得:「我不能當壞人啊!女友跟我這麼久了也該給個名份啊!」於是留下來結婚,那往後的這段感情也只能說是「像家人般」的親情,而不是愛情。


這跟前面的僥倖男生不一樣,僥倖男生是覺得對象「食之無味」,但還是放著加減吃。而道義男生則是「這跟吃不吃無關,反正我沒離開」的負責心態。

「因為我沒離開,所以我有道義」,而且還附贈了「現成的老婆、小孩」,自己完全不用去調整自己或追求什麼,這樣的人生不是更輕鬆便利嗎~


相反地,如果要跟新的對象從頭開始,那又要重新適應了吧?那又要想辦法討好對方了吧?如果對方條件很好,那我自己也要變得更好吧?而且還要想辦法跟原本女友解釋吧?那可能會被打吧?

「算了!真麻煩!一切照舊!」這種男生於是選了輕鬆的對象,即使沒什麼愛、即使日常沒有火花、即使往後沒有夢想,但自己可以維持原本人生,輕鬆地什麼都不用改變。


而這些男生必須付出的代價就是「終生鬱鬱寡歡」與「不幸福家庭」。

因為,

追到真愛的男生很快樂,

花花公子也很快樂,

僥倖公子也蠻快樂的(只是身邊有個拜金瓶),

但道義公子就快樂不起來了,因為人生完全被綁在道義對象旁邊。

僥倖公子跑出去玩,頂多是身旁的拜金女孩難過。

但道義公子如果跑出去玩,身旁對象可是會大抓狂的,因為這些女生根本不知道自己是「被道義」的對象啊!


很多女生都以為:


「你難道不是因為喜歡我,所以才跟我一起養小孩嗎?」

「你難道不是因為愛我,所以才選擇跟我結婚嗎?」

「我怎麼可能知道你是因為『覺得追求真愛太麻煩』才選我的!


被道義的女生知道真相後都會崩潰、大吵大鬧。


但即使沒有被發現,這些道義男生每天看這世界也已經都不順眼了,因為其他人追到真愛,天天都很快樂、人生充滿無限可能,但對他們自己來說,人生除了「達成了道義」以外,再也沒什麼值得高興的了

不論去好玩的地方、吃好吃的東西,都會觸景傷情,想起過去喜歡的女生「此刻不知身在何方」就更感觸良多;

不論看到各種愛情電影、夢想故事,心裡也會覺得:「媽的!那些通通都再也不屬於我、跟我無關了啊!」


年輕時因為道義的衝動而讓往後六、七十年的人生都在冷眼看世界、都在等待蒙主寵召,而最讓人可恨的是:「身旁的黃臉婆居然什麼都不知道!」

這種男生心裡暗暗期盼有一天老婆會發現,會理解他為了她付出多少,會主動說:「我終於明白了一切,請你放心去追求你的真愛吧。」但這件事情從不會發生。

這些太太只傻傻地想:「老公近來越來越成熟了,話越來越少了、笑容也越來不見了,呵呵呵!」

這些女生會感受到男生在不開心,但不知道在不開心什麼。然後彼此做任何事情越來越沒勁,出去玩也不好玩了、生活在一起也無感了,而小孩也感受到爸媽之間根本沒愛了,覺得一切都很虛假,最後價值觀也異常,成為這種家庭裡的犧牲者。

古代人講道義負責,是因為女生地位低下,如果被弄大肚子就很難嫁人,即使嫁出去也不會被尊重,所以孩子的爸要負責娶她回家,這樣至少是一家人,也不會引來什麼異樣眼光。

但現代女生可以有很多選擇,如果男生僅僅是為了「道義」而讓這女生失去其他選擇的機會,損失最大的其實是女生。

因為男生自己想玩道義遊戲,那當然自己就要去承擔後來的痛苦心情。

但女生如果進入道義婚姻,那既沒有得到真愛,也沒享受到什麼熱情體貼或越來越好的生活,只得到一位「擺臭臉」的老公,每天如喪考妣般的「上下班接送」,說不定男生還到處跟朋友訴說自己的「真正心情故事」而讓老婆活在《楚門的世界》,那這樣的道義對女生有一丁點好處嗎?

完全沒有啊!


所以,如果拿測謊機去各個婚姻現場詢問男生真實心意的話,市面上可能一半以上的婚事要崩解,但這其實是婚前兩個人都該認知到的,所以女生們,妳婚前去問問男生真實想法也好過什麼都不問。 


讓我們回顧一下:

「因為道義而綁住彼此」最後只導致一輩子也沒有任何人開心,不論你有多少抱負,都會因為想到:「就算成功又如何呢?我又能跟誰分享呢?」而流於怨懟跟自我放棄,甚至如果哪天真相外流了,你們還得翻天覆地的大吵一番,更別說如果有小孩,小孩只會覺得:「媽的!你們倆結個鬼婚啊!我恨不得你們早早離了,說不定還能讓媽媽快樂個幾天~」。


「亂選一個女生並將就著用」既浪費時間又負面影響工作跟生活,最後還製造出許多怪女人,對全社會都有所虧欠,得不償失。 


「選擇最愛與追逐夢想」看起來是最冒險、最困難的路線,但卻是收穫最多、快樂最大的人生。


因為跟喜歡的人在一起時,光「看到對方」、「感受到對方在身旁」我們就能開心,更別說如果因此而激發熱情、完成許多夢想那就更棒了!也只有在這條路上,未來的可能性是無限的。



跟喜歡的人在一起,我們總是希望對方開心,


看到對方開心,我們自己也開心,


然後希望全世界都開心!



--


後記:

上述各種類型的人我們日常多少都看過,許多女生朋友每天反覆上演各種感情宣言跟遺言,她們都希望自己的另一半能看到然後「大徹大悟」,回來給她們摸摸頭、秀秀一下,但她們的另一半似乎從來沒看到,或者早已把這些女生動態給噤聲了。

當你把這些案例跟各種電影劇情一比對就會覺得:「當然要像電影裡主角一樣去追求真愛啊!」「當然要選自己最愛的人啊!」

那這是不是很奇怪?

社會上這些不開心的怨偶也都一起看著這些感人的電影,女生都邊看邊希望男生能「領悟」片中的真諦,男生則都邊看邊滑手機跟其他女生聊天。

有些人可能會問:「為什麼一定要選喜歡的人呢?」

是的,你當然也是可以不選喜歡的人,但是選擇不喜歡的人,通常你人生都會搞砸、變成令人反感的人。

馬路上那些令人討厭的人「通常」是人生搞砸的人,很少聽到又幸福、又快樂的人變成奧客或討厭鬼的,因為討厭的人是由「偏離軌道的人生」所養成,所以當你選擇不喜歡的人,你最多,成為一個還算中庸的人,但要變成多好卻是不太可能了。


--

封面圖是《爆漫王》電影,超好看!熱血沸騰,令人淚流滿面,而且裡面有許多畫日本漫畫的流程,那些漫畫技術跟做法不存在於台灣,所以非常新鮮。

中間的圖是《愛是你,愛是我》(Love Actually, 2003),片中小男孩為了吸引喜歡的女生注意,而跑去學打鼓,希望能在畢業晚會上好好表現一下。

而封底圖是《搖滾青春戀習曲》(Sing Street, 2016),英國的小男生為了吸引喜歡的女生的注意,而去搞樂團,這部片也超級好看,也都是這樣一個簡單的主軸:


「為了喜歡的人,不管衝刺什麼我們都願意!」


那這一次,選擇喜歡的人吧~







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4 則留言:

  1. 這是有點懶得登Google帳號就匿名了,我還以為又要等幾個月才有新的欸(大笑)
    我不太喜歡爆漫王的女主角欸?感覺有點自私,總覺得每次都只讓人看到最好一面,而且也只是口頭上的說明(笑)
    或者也可能是我不太信任感情這個玩意吧,什麼東西只要加一點這個,就讓人感覺都是為你好的(誤),不過很好看是真的XD
    如果分成這四類的話我應該是算是第三類那個?喜歡的人告白但是拒絕,原因是覺得怕或者真的就是懶(真心覺得麻煩的玩意)
    更有可能是家庭因素(攤手),而且我算有點自私的傢伙,為啥要跟別人分享我自己的時間?為何要我等妳?偶爾(X)會這樣想,反正現在過得也不錯(大笑)
    話說上面那些條件有個很難遇到的狀態就是自己喜歡的人也剛好喜歡自己還對方主動告白,
    某種程度上會遇到這個狀態的人,應該有些會讓人喜歡的地方吧?(不管好壞)所以應該也不算平凡人XDD(大誤)

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  2. 日本很多漫畫作品的女主角都有一點類似的傾象吧,可能學生時代的男生會比較喜歡那種調調。

    人分許多類型,每個人有不同的快樂觸發點,有些人「來自於感情的快樂」不太大,
    也因為有這些不同種類的人,我們人類才不至於都為情所困,多數人也因此能完成許多事情。

    更往上一個層面來說,人類的感情驅動主要成分是外貌跟財力,
    那如果喜歡上的人是一個不好的人呢?
    比方一個外貌好卻又愛貪小便宜的人女生,她會利用自己外貌,在人生中的許多階段都不斷尋找「多要一點好處」的機會,
    而當她超過了某些界線後,她就連好人也算不上了,

    那這種時候,如果一個男生非常喜歡她,但卻不知道她的本質時,
    這份感情就略嫌浪費~

    因為即使這男生為這女生做了什麼、替她著想什麼,
    她的回饋完全跟這些付出無關,
    她的存在對這世界只有負面影響,而卻還有人很喜歡她?
    那,男生因為「女生的外貌」而喜歡上這個人,就顯得很莫名也很可惜。
    絕大多數的人討論感情時卻很少把這個要素考量進去。

    讓閣下久等了~不過我上一波一次寫了四篇。

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  3. 喜歡你這篇。

    有點到我想要追求的感情到底是什麼。

    昨天也才剛想到過往的經驗到底是怎樣,為什麼遇到喜歡的女生卻那麼怕,不敢行動。

    那感覺就像是你找到了一個很喜歡的家俱,那傢俱就是你喜歡的風格和款式,但是你卻猶豫半天不知道要不要買。

    因為自己內心其實知道,那傢俱不適合擺在自己家裡面,家裡或許太小,或許很亂,即使買了喜歡的傢俱,可能也只有幾天的開心,之後就會開始感到不適。

    現在要做的,我想就是讓自己的房間先變成適合自己喜歡的傢俱的樣子吧。

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  4. 遇到喜歡的人卻不敢行動或無法動彈,一部分是屬於人際互動的問題,一部分是屬於不知道要互動什麼。
    如果是從小就是「男生跟女生玩在一起」這樣的成長模式,那會比較能跟女生正常講話,
    比方有些人是男女分班或幾乎沒跟女生互動,那我們會因為無法同理對方在想什麼,而導致我們不知道該講什麼,
    深怕講了什麼結果對方不回應或覺得我們很怪。
    我想,年輕時如果有陷在這樣的情況裡,那最好有機會能跟女生朋友或同事多聊天,
    等到遇到喜歡的女生的時候,就把對方當作是「一般女生」聊天,
    而不是一開始就去告白或討好。

    原因是,這樣做可以讓我們腦子切換到「正常人際互動模式」,
    在這樣的模式下,對方才能跟我們講話,以及!我們才能判斷對方是不是「想跟我們講話」。

    因為有些女生是只跟特定族群講話的,比方只跟有錢男生或只跟看起來很稱頭的男生聊天,
    而當我們分不出這樣的女生時,不論做什麼講什麼,都不會得到回應,那可能造成我們的認知更加錯亂,
    所以把對方當成一般人,先正常互動閒聊,同時也讓我們腦子冷卻一點,退後來看看「當下的情況」到底是什麼。

    如果聊得開心,那就再多聊一點即可;如果聊不起來或不被理會,那我們要讓自己清醒一點。

    再來就是,我們自己也要盡可能讓自己擁有社會上「受人喜歡」的元素,
    要知道,我們很多人不是特別討人喜歡,原因可能非常多,
    也許是穿著不討喜,也許是眼鏡不討喜,也許是講話不討喜,也許是動作不討喜,等等的,
    而反觀,受人喜歡的人,幾乎都有「共性」,也就是能歸納出一些被喜歡的原因。
    這部分我們就必須摸索,尋找,比方待人和氣、比方講話輕鬆、比方收入穩定或收入很多,
    各種外顯、物質、細微的層面,都可以慢慢學習進化,透過這樣的舉動,
    我們也能讓別人感到更自在、更想互動。

    感情的主要需求其實有很大一部分是「看到對方的反應來引起我們的開心感」,
    這對雙方來說都是的,
    我們看到對方,看到對方的講話、看到對方的動作、看到對方的喜好,而我們感到「這些畫面」讓我們開心。
    同樣的,對方看我們也是如此,對方看我們的講話、看我們的內容、看我們的各種細節,如果是對方喜歡的,那對方才會開心。
    而一直渴望這樣的感覺,就成了感情的延續。

    所以,我們不只是在內心有各種澎湃情緒,
    我們也必須在社會互動層面能讓對方感到「我們是能讓她開心的」,
    由這樣的出發點,才會有感情的開始。

    而每個人的成長經歷不一樣,有些人可能很早就學會這些,
    有些人可能到長大後也沒有多少經驗,那經驗多與經驗少的人接觸時,
    就會有許多不知如何應對的狀況或心情。

    當然,這些東西就是慢慢摸索、成長。

    感謝你的留言~~



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