不賣咖啡,只有限制級的真相

2020-11-03

男生的硬娶



來問大家一個情境:一個男生在有女友的時候,又喜歡上了另一個女生,不論外貌、氣息或打扮、聲音都讓自己很心動、很有感覺,兩個人常常約會,關係漸漸親密,男生覺得熱戀無限美好,但對女友卻不知如何處置,於是先不去想,快樂一天是一天。

久了以後,女生開始想彼此到底有沒有可能認真發展,試著跟男生明示暗示,想知道男生的真實想法,但男生覺得如果讓女友知道,女友一定會抓狂,可這個女生卻又是自己更喜歡的型,於是難以抉擇,始終回答的模擬兩可,最後女生覺得這樣的關係太讓人難受,下定決心要做個了斷,於是最後問了一次男生,到底你是什麼心意?男生懊惱地想:「妳如果要我多陪妳一點時間我會想辦法,妳如果想要去哪裡也可以跟我講,妳心裡有想要的東西我會買來給妳當禮物,妳說現在這樣不好可是我們不是已經快樂了好一陣子嗎?」真不知該怎麼辦。

女生於是決定到此為止,不再跟男生約會,不再見面,不再聯絡,男生一開始不懂為何彼此疏遠了,是女生在生氣嗎?很想找機會跟女生好好解釋,但女生後來連電話也不接、訊息也不回了。一段時間後男生終於明白,女生真的走了,男生每天處在失戀、矛盾交雜的情緒裡,茶不思飯不想,最後一怒之下,憤而...


好,請問各位女生:男生一怒之下就做了什麼事?

如果你能回答出正確答案,表示你對男女感情有一定的理解。如果答錯,表示你在男女互動或感情糾葛中會有許多誤判的狀況。以下是最常見的錯誤答案:

憤而跟女友分手,去追求真愛。

憤而行兇、報復女生。

憤而自殺、尋求解脫。

憤而出家、普渡眾生。

憤而出國、離開傷心地。

上面這些很符合我們直觀的猜想,覺得男生這麼難過,應該會去挽回對方,或因為太難過而自我了結吧,不然還會做什麼呢?


答案是:憤而跟女友結婚。


Why!

這不但是許多女生無法理解的舉動,同時卻也是很多人的親身經歷。

要解答這個問題,必須先看男生的思維構成。


1. 男女的喜歡大不同。

男生「喜歡異性」這點跟女生最大不一樣的地方就是,男生更多是透過女生這個「生物」的「存在」而感到開心,也就是看到「妳」就開心、如果妳是自己有好感的樣子就更開心,如果妳是自己非常喜歡的樣子就更更開心,這種從「小開心」到「大開心」的感覺,就是男生對女生普遍的態度,所以女生才可以靠外貌、撒嬌、一些小舉動來獲得男生更多的注意力或幫助。

但女生對男生並不是這樣的喜歡方式,女生並不會因為「附近出現了一個男生」就覺得真不錯,相反地常常還覺得不太自在,更別說如果男生看起來不太體面、有些粗鄙的話,讓女生會更想離開現場。

而要讓女生有喜歡的感覺,需要很多綜合因素,不論「看起來體面、乾淨」或「有錢、有物質條件」,然後再去做各種「貼心」舉動、「重視女生」的舉動後,女生才可能產生好感。

這些聽起來好像沒有超出大家理解的範圍,至少男生女生都知道自己差不多就是這種模式,但女生沒想過的是,就因為男生喜歡女生的「存在」、喜歡女生的「樣子」,所以男生很難直接去讓女生徹底的傷心

比方男生不會突然說:

「我對你沒感覺了,再見。」


「我喜歡上別人了,再見。」

因為男生知道這對女生來說鐵定是十分的傷心,所以男生頂多做出讓女生傷心五分、六分的舉動就是極限了,不論女生小哭或大哭、不論小崩潰或大崩潰,對男生來說都是一樣「看了不捨」且很矛盾,而想馬上「讓女生停止這種難過的樣子」,所以怎麼做最合邏輯?

當然是通通不講,最合邏輯。


2. 男女的幻想太不同。

男生於是不講任何會讓女生動怒的事情,從日常的小幻想,到真實的大出軌,既然講任何一點女生都不能接受,那幹嘛給自己找麻煩呢?不講不就得了嗎?把私密感受留給私密時間即可。

男生對女生這種生物有很大的好感,所以才會有各種「性感產業」、「性聯想產業」、「性產業」、「性詐騙產業」等等的商機,一個良家女生可以拍唯美的寫真集讓男生買單,一個唯美女生也可以靠美豔氣質來獲得許多貴人的相助,新聞上還有那種「僅靠一張美少女大頭照」就成功詐騙單純男生錢財的案例,因為男生最大的幻想都是「美女從天而降來陪伴自己」之類的。

但對女生來說呢?最大的幻想可能是「鉅款降臨自己口袋」,然後去過自己想要的生活、然後才再去找喜歡的男生。女生並不需要突然降臨一個男生,這樣感覺太不安全也太不周詳了。也因此,許多女生不太理解為啥男生這麼不挑?為什麼男生想這麼多有的沒的?

那男生會跟女友或老婆講這些嗎?多半不會,因為思維就徹底不同,要怎麼去讓對方理解呢?就像女生要怎麼樣讓男生理解:「兩人世界、溫馨生活、相夫教子就是最美滿的,不要再想別的了啦!」也很難。

差別在於,因為男生比較喜歡女生,所以日常也比較會去接觸女生,心中的小幻想、小妄想也就相對容易實現,比方跟其他女生越走越近,或跟新認識的女生越聊越起勁,等等的,而雙方都接受的話,就能繼續深入發展。


3. 男女的付出大不同。

但外面的女生也是女生,即使一開始願意偶爾見面或偷偷見面、即使一開始知道男生有女友或老婆,但久了後依舊會想著:「既然我們兩個相處這麼好,那為什麼不把這種感覺好好定下來呢?」

加上男生為了取信於新認識的女生,常常會附帶一句:

「我跟老婆早就不合了。」


「我跟女友問題其實很多。」

這樣女生聽到就會覺得合情合理:「嗯,因為你在家不開心,所以我能為你帶來開心。」然後延伸得出「那我應該是你比較好的對象才對」這種結論而認真的投入。

但是,男生主要是因為「喜歡女生這種生物」而跟女生在一起很開心,也就是覺得:「女生只要『人出現』就好了,會跟自己出遊、共度良宵,露出明眸跟甜美的微笑即可,這樣約會後的隔天總是特別精神氣爽,對彼此來說難道不是完美的生活調劑或人生充電嗎?這樣的互利關係難道不能綿綿不絕嗎?為什麼女生會提出『要不要跟女友分手、彼此正式交往、共創未來』這種要求?不解啊!」

但對女生來說卻是:「我可以陪你,也可以等你,更願意為你扮演一個好伴侶的角色,這麼大的付出,你為什麼不要?不解啊!」

男生卻覺得:「我時間也花了、人財也出了、禮物也買了、心也給了,妳哪裡不滿意呢?妳是真的很好,我很感謝妳,但我們現在這樣難道不好嗎?」

更重要的是:


4. 元配女友並沒有做錯。

男生覺得:「今天我女友並沒有什麼出格的地方,對我也是從一而終、在家待命,我怎麼能突然說甩就甩、說離就離?沒有理由啊!況且以前也跟女友常常聊到以後結婚會怎樣、未來的生活會怎樣之類的,現在說要分?她沒辦法接受啦。」

這個階段就是男生面臨「如果看到女友很難過怎麼辦?」這種狀態,深怕女友會大哭、會崩潰、會鬧自殺,所以男生不把「坦承」當作一個選項。

因為坦承就面臨要交代故事,就面臨要揭露幻想,就要面對女友發現自己「原來是個有眾多下流念頭的混蛋」,不管怎麼想都覺得很難安全過關啊!且如果女友被放生,她在外面要怎麼生活?她要是遇到很不怎麼樣的男生怎麼辦?好歹跟我在一起的時候是乾乾淨淨、單純無暇的啊!男生想到女友將在外面跟其他人有男女互動也是心裡很矛盾。

而相較之下,外面的女生本來就知道自己有女友,不就更應該理解我們的互動並不能用常人模式來要求啊!外面的女生應該更懂這些才是吧?

只是男生想歸想,外面的女生卻越來越不開心甚至漸漸疏遠,男生每天只能咬牙裝沒事,不能露出異樣的表情,還要花時間陪女友、接送女友,時間不再像以前那樣好輕易分配,原本會讓外面女生開心的舉動現在也漸漸沒效果了,女友又說週末要一起跟她家人吃飯,下週還要一起參加同學婚禮,這可怎麼辦啊!

男生一有空就盯著手機,菸一根接一根地抽,不斷想著要怎麼討好另一個她,不斷還要竭力維持跟女友的正常互動,直到外面的女生正式離開,男生才發覺一切都來不及了。


5. 大事件扭轉大心痛。

以前提過,失戀會「砍斷你對於未來的想像畫面」,你原本預期的生活,沒了;你原本以為的快樂,終結了。

取而代之的是,男生不斷想再跟外面的女生搭上線,不斷地擔心她會不會遇到新的男生,不斷地想著要回到從前的那種美好狀態,只是都不如人願,這個失戀規模會一直擴大下去。男生漸漸覺得以前跟那個女生聊的內容都特別有趣、以前那個女生送的東西都特別貼心,但以前曾經跟她去過的地方都伊人不在了。

白天經過的每條路、夜晚曾一起去過的小公園,通通都讓自己心痛萬分,這個時候男生就停止假裝了,因為原本「假裝正常」的前提是,兩邊都還在,都要盡力維持、穩住。但現在外面的女生走了,手機不接、訊息不讀,不論做什麼都扭轉不了局面,那幹嘛還裝呢?於是就露出了真正難過的表情、心情。

也曾提過,人類的快樂可以「互換」,你掉了一個錢包很難過,但被長官稱讚也許很開心;你沒考上第一志願很難過,但在其他學校遇到了心動的對象而無比開心。

所以如果你失戀,給你一千萬元通常就能有效地達到緩解作用。但我們日常不會有這種鉅款從天而降,所以男生很可能去找一個大轉折來試圖讓人生重新開始,也就是結婚。

結婚在這種時候代表的意義就很多了:

a. 我依然有一整套生活,依然有需要重視的人。
b. 我依然是有人愛的,依然可以轟轟烈烈地成家。
c. 我將擁有正式的家庭&戰友,未來的人生,我不是孤單的。
d. 女友會很開心,因為我是一個可以付出、負責的男人。
e. 要籌備、找場地、拍婚紗,一切計畫都動動蕩蕩地展開了。
f. 我見證了一場偉大的愛,我犧牲自己,去成就了很喜歡的外面的她。
g. 外面的她如果知道,會不會因此而想起我們的美好?會不會因此難過?
h. 而她,會不會再次出現?

有人也許注意到了,此時的結婚跟「愛」無關,不是因為「我太愛你所以娶你」,而是因為其他的道德理由、道義理由。這種大事件由於真的有很多事情需要準備,所以可以稍微緩解失戀的心痛,同時如果還有蜜月的話,出國看看廣大的世界也能轉移心痛的注意力,而如果又懷孕生子的話,那這些連續地活動就會讓人投入幾些年,因為小孩很可愛,多數時候可以讓男生覺得「我又多了需要愛、需要重視的人了」,尤其是如果生出了女生,也會讓男生更欣慰。

這個「憤而結婚」的緩解作用到這裡就是最高點了,男生有可能為了小孩而忍耐下去,有可能因為看到喜歡的女生又出現而被撥動心跳,有可能因為看到喜歡的女生嫁的很好或過的更好而沮喪,也有可能就越來越憤世嫉俗、看破紅塵般地滄桑。

多數人的故事到這裡就完結了,不過現實中卻還有另一種發展:


6. 天能輪迴。

上面提到的這整個模式,有些人可能遇過不止一次,比方,男生在大學時因為女友,而沒有跟外面認識的、更喜歡的人在一起,但後來卻因為其他理由而跟女友分手了,這種人往後如果再次遇到類似的情境,也就是又在「有女友」的時候遇到「更喜歡的人」,通常就會毅然分手、追求真愛。

因為他們知道「沒有跟喜歡的人在一起」有多痛苦,決定不論如何也不能再重蹈覆轍,社會上有不少感情很好的情侶就是這樣變成的,只是在過去的年代,他們這種交往模式講出去,大家會覺得「荒唐!不負責!爛人!」而忽視了自我意志跟自我感受的重要性。

也就是,第一次遇到這樣的兩難情境又不想當壞人的男生,幾乎就會走上硬娶這條路。而不是第一次經歷的男生,就絕對不會這樣選。

如果你未來注定要過一種「痛苦、隱忍、失戀」的人生,那你現在選的路,就會是那些曾經這樣選的人所走過的路,你即使看到了、聽到了這類同樣的故事,你還是會那樣選。

所以最幸運的事,或許就是大家年輕時,早早「經歷過一次」,不論男生、女生。

男生要理解放生女友的好處,讓她有機會去遇到真正喜歡她的人、更適合她的人。更要知道美好的感情對人生、事業及生活上,都有全然正面的影響。

男生因為「喜歡女生」,所以想追求女生,然後因為追到「很喜歡的女生」,所以會努力付出讓她「開心」,然後,去付出或打拼。

但如果相反,男生就會覺得:「我付出再多有什麼用?真正喜歡的人的開心並不是因為我」而鬱鬱寡歡。


那女生呢?

很多女生因為感情問題而心痛,當中的一個關鍵是「從不知道世界是這樣運轉、不知道男生是這種想法」。不知道男生為什麼喜歡女生、為什麼喜歡我?為什麼跟我交往?為什麼跟我結婚?

「這不就是一個自然的人生發展嗎?怎麼還會有其他理由呢?」女生過去疑惑著。

所以,雖然男生「喜歡別人而要離去」讓人很難過,但換個角度想,這絕對是越早經歷過越好,因為妳會知道「世間居然有這種事」,才能在未來好好觀察篩選,才可能有其他的各種可能性。但前提都是「妳要有這個經歷」,否則妳哪知道還有所謂的「喜歡、更喜歡」或「適合、更適合」呢?

知道世界上有「硬娶」這種事,女生就更該在婚前認真問問男生:「你心中有沒有更喜歡的人啊?有的話請放心說出來喔!這時候千萬不要顧慮面子喔!否則大家的紅包都白給了喔!買賣不成仁義在喔!說出來大家一起幫你想辦法喔!」


好吧,最後一句應該是不可能。


 --

後記:

硬娶是不是一定很悲慘?其實不一定,端看當下的生活情況,因為我們講的主要情境是「男、女生都還能自由生存、自在選擇」的世界,當你能自由去四處看、能比較其他人,你才會因為「其他人過得比較好」或「喜歡的人跟我分開後卻過得更好」而懊惱。

如果是在戰亂時期,或傷重病危時期,這時候人顧慮的就是自己能不能安全活命、能不能恢復健康為首要目標了,此時身旁唯一的伴侶或許不是你「情感上的最喜歡」,但你比較不會因此而傷心欲絕。

只是說,身為女生,如果妳已經發現老公或男友不愛你了,妳不能靠等待「有一天他也許會很需要我,而再次愛上我」這種情境來支撐生活,因為這是一個很大的賭注,世界上有一半的人口是異性,從這一半裡面,要找到另一個「更」適合的對象,機率非常高,但前提是,妳要自由身才行。

更棒的是,社會上有非常多成功案例可以讓妳看到,分開後再找到更好的可能性,其實是相當樂觀的。


--

這次封面圖本來想拿華語電影《大丈夫日記》,但那部片結尾卻不合常理,比較符合男生的幻想,所以就算了。

封面圖是用電影《致命交叉點》(Intersection, 1994),李察基爾演的非常好看的劇情片,跟今天主題不但有關聯,而且應該列為年輕時必看的片,因為它傳達男生的「心情跟矛盾」呈現非常的好,李察基爾是一個很能傳達「男人的神情」的演員,你光看他表情就會覺得「真有說服力,太貼近真實面了」,所以有機會的話可以看看。




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6 則留言:

  1. 這篇客觀的宏觀觀點下又帶著男性主觀各方利益判斷下的思考,對在兩性相處困擾的人實在相當有幫助
    這種思考大概都快跟賽局理論差不多了!
    文章很棒!

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  2. 女生因某些原因「硬嫁」,也是很痛苦、乾枯的過著,希望也有經驗者可說出硬嫁女性的觀點

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  3. 我非常喜歡你的文章!解釋得很清楚很有邏輯。我是女生,看完後終於明白男生是怎樣想的,有很多女生一輩子都沒法想像她身邊的男人竟然有這樣的想法,對女生來說是很齷齪骯髒的想法。如果所有女生自小會被教導男人原來是這樣的思維,相信一半以上的女生都不會去結婚。這是為甚麼主流社會無法公開談論你這種理論,否則一半男人都娶不到老婆要怪誰? lol

    我相信博主你是男生,這裡我也想以女生的角度補充一點,你的文章有提到「⋯這樣約會後的隔天總是特別精神氣爽,對彼此來說難道不是完美的生活調劑或人生充電嗎?這樣的互利關係難道不能綿綿不絕嗎?」這裡的「對彼此來說」和「互利」並不完全正確。女生不會因為單純和男生在一起而產生愉悅感,即是女生並不享受相處過程本身。而讓女生仍然願意陪男生是因爲女生在男生的回應中收獲了「希望」,希望男生會愛上自己,女生約會是在「做投資」。就等於去遊樂場玩遊戲機一樣,我投五個代幣玩遊戲,男生可以從遊戲中直接獲得愉悅感,女生很難,女生是用攻略的心態,「期待」著玩完遊戲取得高分後,遊戲機會按分出票給我換獎品,女生的期待是在「出票」的回報上。如果玩完遊戲你才告訴她這部遊戲機不會出票,女生一定大怒罵你騙子,因爲女生都是帶著「贏獎票」的「希望」為目的來投幣玩遊戲的。沒獎票的遊戲機女生才不會浪費時間去玩。所以男女約會的期望分歧是,男人的收獲在「過程」,渡過了開心的一天就好;而女人期待的收穫在「獎票」(即是長期專一的關係承諾),光是約會「過程」本身女生是不會滿足的。而令我們女生不利的景況是,女生通常不擅長分辦哪些男生是「會出票」的遊戲機,哪些不會,所以常常到最後被男生欺騙。當女生大罵男生只是對她玩玩不真誠,男生卻摸不著頭腦,明明妳已經玩過了遊戲,為什麼還不滿意?妳們還想要甚麼?男生在和女生約會前,也要知道女生是等著你們「出票」才會願意花時間約會的,不打算這樣做的話很大機會會找麻煩上身。

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    1. 這一段「對彼此來說」其實是我在用男生口吻繼續延伸寫的想像,但我沒有用上下引號,所以造成像是在寫我的結論。
      這個問題已經有另一個網友另外跟我說過,以後會改善,感謝。

      妳的彩票機比喻很棒,女生除了沒想過有不同種類的機器,也沒想過有商家會把機器的款式型號給磨掉,改貼「童叟無欺」的牌子上去。

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  4. 很感謝你邏輯清晰條理分明的文章,收獲很大!會時常回來看新文章的^_^

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