《星際過客》如果只能選擇一個，你會選誰？

我們人類的時間感跟動物不一樣，我們光靠「對未來的期待」就能讓我們產生極為強烈的開心、滿足感，所以當星期五的時候，我們會覺得：「耶！要放假了！爽～」到了十二月底也會覺得：「耶！要跨年了！爽～」



也許週末或跨年並沒有什麼實質的好事發生，但我們就是能覺得「假日可以做『自己想做的事』」而開心，或覺得「跨年就是會『一切洗牌、新的生活即將開始』」而興奮。

對未來的種種預期也會讓我們有安心感，知道明天會是晴天、下週要去日本旅遊、晚上要去好市多大採購，明年的歐洲機票也便宜買到，讓我們覺得「日子不錯，很多好玩的即將發生」而心情放鬆。

各種期待、各種可能性，讓我們感到似乎自己擁有一個「無限選擇」的未來。


但如果人生不是這樣呢？

如果此刻就要妳選擇未來的「確定道路」呢？


選一個國家，永遠也不能離開！

選一個伴侶，永遠也不能更換！


天啊，我們要怎麼選啊！




電影《星際過客》（Passengers, 2016）裡就是這樣的主題，男主角在一艘太空郵輪上冬眠，某一天太空船電腦故障，讓他突然獨自被喚醒，卻發現太空船其實還要開90年才會到達目的地！

其他旅客、船員都還在冬眠狀態，他沒有任何辦法回到冬眠艙，也沒有任何方式可以求救或離開，所以等於他要在船上終老一生！只能自己在船上走來走去，沒有人可以講話，除了船上的娛樂設施以外沒有其他事情可以做，要這樣活到老死？太嚇人了。

某一天，他看到一個冬眠艙裡的女生很動人，一見鐘情，但他根本沒機會能跟這個女生互動，每天思念、掙扎，考慮了很久，終於決定把這個女生的冬眠艙破壞，讓她也被喚醒，雖然醒來會有什麼反應他不知道，但就走一步算一步。




女生醒來後也是驚恐萬分，但發現有男生也醒著稍微釋懷一點，漸漸也習慣了男生的存在，至少彼此不是孤單，而男主角開始跟這女生示好、約會，兩個人終於在一起了，每天玩遊戲、看電影、溫存，直到女生偶然發現，原來自己的冬眠艙壞掉是男生惡搞的，於是大發雷霆，想把男生給揍死。




男生不管怎麼解釋，女生就是不理，直到太空船出現大故障，男生必須冒著生命危險去修理，女生才意識到原來自己還是希望男生能好好活著，因此對他的憤怒也軟化了。




最後男生安全歸來，同時又發現船上還有另個設備可以讓一個人再次冬眠，於是男生就跟女生說現在有這樣的機會了，希望女生能諒解之前發生的一切，但女生突然感受到，其實自己跟男主角在一起的開心早已勝過一切，於是決定留下來陪他，兩個人在接下來太空船的航程中度過所有時光、幸福的過完下半生。




很浪漫的劇情，不過讓我們回顧一下：


1. 連續90年的活動範圍都限定在太空船上。

2. 能使用的設施也限於太空船上的設備。

3. 只能選擇一個人來陪伴。


即使船上的設施很豪華，也有各種風味的餐廳，但你要用什麼樣的心情活下去？

前面提過，我們之所以每天能開開心心或虛度光陰，是因為我們預期還能做好多好多事情、能去好多好多地方，我們知道自己住在一個大世界裡，能透過各種「我們所想像不到」的人事物來給自己刺激、愉悅、起伏，因此感到世間還有種種機會的後路。

但如果空間限制了、人也限制了，那我們要如何從這僅有的元素中得到快樂、得到滿足呢？

這部片讓我們思考一個關鍵：你的伴侶是你最喜歡的人嗎？


社會上有非常多夫妻並不是因為「真的很喜歡對方」才結婚，而是牽扯了其他種種考量：

比方「物質生活」，有些人挑伴侶是因為對方家境比較好，有房有車，能庇蔭子孫，而這種出發點是不分男女的，很多男生也是因為女生家境好而倚賴女方、做面子給女方，而這絕對沒有什麼對跟錯，個人喜好而已。（注釋1）

比方「道義形象」，有些人結婚是為了給老婆名份，很多大男人的男生喜歡一種情境，就是「家裡的老婆乖乖待著，其他時間我會在外面玩」，他們覺得這是一種負責的表現，一種成人的態度，而他們的老婆可能狀況外，也可能知情隱忍，狀況外的女生會比較開心，覺得自己老公能幹又顧家，而隱忍的女生則是恐懼如果老公不要自己該怎麼辦？小孩會沒有一個完整的家。（注釋2）

比方「照表操課」，不少人是覺得時間到了就該結婚，心裡面有一個人生進程，計畫幾歲結婚、幾歲生小孩之類。這如果遇到志同道合的對象就沒什麼問題，遇到不合的對象就白忙一場，因為場地也找了、婚紗也拍了、紅包也收了，最後要拆夥的時候會覺得一切都很荒謬，而如果不離婚的話就彼此渾渾噩噩，拖一天算一天。（注釋3）

比方「鬼遮眼」，一開始覺得對方是萬中選一，後來又反目成仇，這可能是「識人不明，對人的了解太少」，因為很多人為了達到目的都會掩飾自己、偽裝自己、矇騙對方，所以不論我們聰明與否，我們都還是有可能被另一個人耍得團團轉。

也可能是「我們過度美化對方」，當人類的想像層面的愉悅被挑起來之後，我們會千方百計想要得到我們期待的結果。

對男生來說這類想像通常是想跟這個女生溫存、交往，在還沒達到這一步之前，女方種種缺點都會被男生刻意忽略或輕視，覺得：「沒差沒差，我真的很喜歡對方，拜託拜託，趕快答應我好嗎～」等到終於達陣後發現：「奇怪，這女生好像哪裡怪怪的？自己是不是選錯了？」

對女生來說這類想像則可能是交往、結婚、生小孩、組成家庭，因此男生花言巧語地勾勒未來，常常會讓女生忽略男生的缺點，覺得：「那些缺點以後可以改啦，他內心也是很純真的啦，男人也有脆弱的一面啦，我會努力拯救他啦。」等到真的達陣後，男生越來越擺爛，女生才明白所託非人。（注釋4）

比方「胡鬧」，也有不少人結婚純粹是好玩，覺得：「咦？結婚是什麼啊？來玩玩看吧，順便生個小孩吧，小孩生出來後就往空中拋接吧，要是不小心頭砸到地面就算了吧，警察找上門再說自己不知情吧，不然還能怎樣呢？」

新聞上很多這種「思維低階的父母把小孩用玩鬧的方式弄死」的案例，但也沒辦法事先預防。


比方「找事做」，某些很灑脫的人會突然一股熱，覺得：「今天就來結婚吧！」但也許上個星期或下個星期的心情卻完全不同，當中的心路歷程可能是所有思緒突然都聚集往前推波助瀾，又在某一刻隨著浪花拍散而想不起來為什麼跑去結婚，「反正就是人生麻，哪裡需要這麼多理由呢？」這些人總這樣想。


由此可知，很多婚姻不是著重於愛情考量。


「那到底愛情有什麼重要的呢？」有人提出了這樣的疑問。


我們先回顧一下愛情的定義。


愛情：遇到一個可以瞬間觸動自己對於未來想像的對象。


也就是因為我們覺得「跟這個人互動」會讓自己很快樂，所以我們想要一直跟對方在一起。而這整個觸動過程發生在自己腦海裡，會不會快樂並沒有證據佐證，只有靠我們的想像力。

我們看到對方就開心、跟對方聊天更開心、對方如果也想跟我們在一起，那心情真是衝上雲霄了！彷彿世間一切都變成可能，沒有任何事情會讓我們恐懼，「愛情」成為我們的內驅力，我們會去嘗試本來不敢做的事。

而這種驅力的影響因人而異，有些人可以因為喜歡上一個人而不斷提升自我、越變越好，希望能讓伴侶驕傲。但也有些人可能打腫臉充胖子，只希望對方不要丟下自己或配合自己。

而性關係「可以」加強彼此的快樂或期待，這是一個互補的過程，「因為跟對方親密很愉悅，所以會期待下一次的親密關係」，而在日常的其他時候，我們因為渴望跟對方觸碰的美好感覺，而想一直牽對方的手、觸摸對方、摟抱對方。

但必須強調，也有很多人可以過「無性生活」的，因為性愉悅純粹是神經交互作用的體質問題，所以當然會有人沒有如此強烈的感受，就像某些人不喜歡吃甜食或某些人不喜歡喝咖啡，而當不同感受的族群在探討這類話題時，常常就會牛頭不對馬嘴，沒有交集。

喜歡親密感的伴侶強調彼此的肢體觸碰是維繫感情的重要成分，而性冷感的伴侶則會強調日常的居家小事才是生活快樂的來源，沒有誰對誰錯，只是體質不同罷了。（注釋5）


所以，「愛情感」驅使我們自己想要去多做點什麼、想要得到更多、想要實現我們想像中的快樂，而透過婚姻制度，我們試著給愛情一個更現實層面的證明，去讓我們實體化「我們確切只渴望對方一人」這種堅定的印象跟信念，以及清晰化「我們世俗的財產、互動方式」這些繁瑣的細節。





那如果種種的外部條件、世俗顧慮都去掉呢？

就像劇中太空船那樣，吃的、喝的、住的、玩的通通都免費給你了，沒有別人會干涉、沒有其他人可以選擇，請問，你這時候會用什麼判準來選擇伴侶？

你還會因為對方有個房子就嫁嗎？

你還會因為怕遭受親友眼光而娶嗎？

你還會顧慮什麼道義、面子、公眾假象而選此刻身邊的對象嗎？


...嗯，令人思考再三了。


是的，回顧四周，我們都知道身旁的很多朋友、同事、鄰居的婚姻是荒謬或將就的，甚至我們自己可能也是當事人。

所以如果身在這艘太空船上，我們會顧慮哪些層面呢？


1. 樣貌

當我們看到漂亮俊美的人時，我們多半會先入為主地認為「這個人應該不錯」。雖然對方好在哪裡我們根本不知道，但我們會渴望發現對方真的有許多優點，從而強化我們的好感。

除非對方的缺點實在太誇張，否則我們對外貌好的人會有較大的容忍度，原因就在於「看到自己喜歡的樣貌」這個動作本身就能讓我們產生愉悅感。（注釋6）

而如果對方的言談舉止也很能挑起我們的喜好，那我們就會想要一直跟對方互動、甚至即使光看著對方也會覺得很滿足！這也是國外演員選角關鍵的一環。

國外的大明星多半是「60分以上的樣貌＋90分以上的言談舉止表現」，我們就是喜歡看他們講話、看他們難過、看他們生氣、甚至看他們有點精神錯亂的表演，我們想感受他們揣摩角色內心的深刻、想被啟發於他們絕地重生的亢奮。

而華人的選角很常是「90分以上的樣貌＋可說是低分的言談舉止表現」，一方面是我們主流媒體充滿「如果不是最漂亮的人，大家就不會想看了」這種恐懼，就像很多台灣父母覺得小孩「如果不是上到最高學府，那就人生毀了」一樣。

另一方面是我們的大眾思維比較不多元，外國人會大量思考「人生、社會、興趣、他人、未來」等等的各種層面，因此他們可以寫出一部部刻劃人性、諷刺社會、角色鮮明的劇本，也有能理解這樣這些的導演，還有能理解這些的演員，才能拍出大量各種主題的影視劇；那如果我們的從業人員對世間一切的了解都比較單純，而找來的俊美演員也不是特別有想法，那要影視素質大幅提升就沒法度了。




外國電影常有那種「男、女主角一起討論旁人」的橋段，從電影《雲端情人》（Her, 2013）裡，男主角跟莎曼莎一起猜測路人的心思，到這部片裡男、女主角一起猜測旅客的職業身份。





因為當我們對這社會、世人有一定的了解，我們才能區分出「我們喜歡的人有什麼特別之處？」

而當我們把自己外在打理好，也更能觸動對方的視覺好感。




男主角對冬眠艙裡的女主角一見鍾情，再跑去瀏覽她的資料影片、文章，發現她真的是一個很有趣的人，各種模樣調性自己也都好喜歡，於是覺得「如果能跟她相處，一定超開心」，進而將她喚醒。


但如果女生不是這樣呢？

如果他發現「女生是台妹呢」？（注釋7）講話粗俗單調，男主角還會喜歡嗎？

很可能就不會了，很可能後來就跑去研究其他女生了。


2. 思維

造成我們每個人的調性、頻率差異最大的關鍵是「思維」，而不是智商，並不是最聰明的人就最受歡迎，但也不是想最多的人就最討人喜歡。

我們不用刻意去尋找興趣、信仰跟我們完全一樣的人才能談戀愛，但至少「價值觀」要類似，因為愛情牽涉到的是：「你未來人生想一起互動的對象」，所以如果一個男生是詐騙集團成員，那他女友好歹也要是一個能接受男友以犯法維生、並隨時可能被抓去坐牢的風險，否則兩個人怎麼走下去？


所以，

一個男生喜歡貶損老婆，也要有一個女生能接受貶損所帶來的好處，兩個人才能變成歡喜冤家。

一個婆家喜歡壓榨老婆，也要有一個女生願意接受婆家的壓榨，夫妻才能長長久久。

否則一聽到男生出言不遜、一看到婆家耀武揚威，老婆就馬上掏刀子準備對幹，請問男生還敢繼續亂講話嗎？婆家還敢睡覺不加裝房門三道鎖嗎？

應該不敢了，但這種女生通常也不會嫁給這類男生。




電影裡男主角跟女主角由於思維程度相似，所以男主角透過「追求」來讓女主角了解自己的調性，最後發現兩個人聊什麼都容易有共鳴而能很開心的相處，但在現實中，尋找一個思維類似的人並沒有這麼容易。

通常思維多的人比較容易成功討好思維少的人，因為顧慮的層面多、細節也可以掌握的比較體貼，但這也造成一個社會問題，就是：女生常常被男生騙。

講不白話一點就是「雙方換取的東西不對價」。


由於男生看女生是先看樣貌，而不是先看思維、個性，但麻煩的就是，如果外貌條件佳就極容易觸發男生的性慾，驅使男生想跟女生有親密關係，但是女生「不像」男生這麼容易被啟動，所以男生為達目的，可能就會把動機包裝在感情的曖昧裡、承諾裡，使出各種手段來跟女生親密，隨著愉悅感遞減，男生就會開始疏遠或擺爛，然後女生就會受傷。（注釋8）

女生期待的戀愛發現是一場空，那傷害小至失戀，大到自殺都有可能，因為我們的兩性教育本身就很薄弱，而父母對女兒的期待又更夢幻，大家都希望自己的女兒快快樂樂地長大，然後遇到一個異常疼愛她的男人，讓爸爸能放心地把女兒的手交出去，但過程中卻幾乎從沒提過社會的真實面貌，身為老爸的人也羞於講述自己的男人思維，所以很多女生到社會上等於是毫無免疫力，碰到男生的各種追求名堂就暈了。

外國的女生則「比較」沒有這樣。（為了怕某些女網友發作，我們用詞都要很小心，注釋9）

一方面是外國人「比較」能自主操控自己的「身體＋思維」，一方面是外國的整個社會環境並不刻意將「性」包裝的很隱晦。

請注意，我們的教育其實在很大的層面已經限制了女生的思維方向，有非常多女生是光想到這類主題就覺得很羞恥、很不應該的，那更別說還能去面對、思考當中的環節，所以到結婚後還是白紙一張。（注釋10）

另外，由於我們沒有合法的性產業、沒有成人媒體內容，所以我們把「性」衍生的相關吸引力都放在「性聯想」產業。（注釋11）

在國外，如果你有成人需求而要看成人影片，那就有成人影片網站可以逛、有成人直播可以欣賞，但本地由於這些元素缺乏，所以很多業者推出「半套」服務，就是「口口聲聲說自己不是成人產業，但提供的元素常常被使用者昇華為『成人使用』」這樣的現象，這大家都明白，不多著墨。


在現實社會裡要找到「志趣相投」的對象並不容易，但人們總會妥協，同時預想如果另一半不能滿足自己的話，大不了就尋求外援，比方伴侶不有趣，那就找其他人聊天；如果伴侶沒性趣，那就找知己過夜。

但在片中的太空船上就不能用這種僥倖想法了，因為完全沒有其他人，所以非得選一個「盡可能思維喜好跟自己相近」的人。

彼此的快樂模式相近、喜好模式相近，才有可能專注在對方而往下發展，如果按照多數人的擇偶條件，在太空船上最後難免一戰。





3. 互動

這部電影中的男女主角互動非常融洽，彼此就是喜歡對方陪伴，知道「因為你在我身邊，所以我很放鬆」以及「只要你在我身邊，不論做什麼我也都很開心」，否則像圖中這樣兩人一起吃餐廳，男生還一直看文章，現實中就很可能是許多伴侶爭吵的導火線。




由於思維相近，所以男生送女生建築物模型女生也覺得很開心，但現實中的許多伴侶則不是這樣。

很多女生明明覺得男友的改裝車很吵，但是因為「男生有車、嫁雞隨雞」，所以女生就只會閉嘴搭乘，而不會跟對方分手。（注釋12）

很多女生明明覺得老公講話都在唬爛、裝模作樣，但因為「男生會賺錢、嫁雞隨雞」，所以女生就厚臉皮苦笑忍耐，即使其他人投以異樣眼光也只能苦水往肚裡吞。




因為喜好相近，所以兩個人一起觀看宇宙奇景也非常開心。




由於情慾相近，所以兩個人也能一起享受浪漫溫存。

片中的每一個環節都在傳達：「因為我喜歡你，而你也懂我的喜歡，所以我們才能這麼相處的這麼好」，這也讓我們反思，我們跟伴侶有這樣的互動嗎？

大家放眼望去臉書，很多女生朋友的動態都透露著「不開心」，她們有苦難言、她們寫著模糊的字句希望朋友去慰問：

「怎麼了？誰欺負你？跟老公還好嗎？妳老公這麼好的人一定不是在說他吧？」

但她們也不敢回答，只能小聲說「我私下告訴你」或「別提了」，而之所以她們可以這麼公開地明示，是因為她們老公完全不會看她們臉書，即使她們平常非常殷勤地Tag老公。




大家可能沒想過一點：為什麼有些伴侶能一直牽手？摟摟抱抱？

很多女生跳出來搶答：「我知道！因為他們有愛！因為他們珍惜彼此！因為他們認真經營！因為她們的老公是好男人！」


No，不是這樣。

人類感情上的互動主要刺激來源是：視覺、觸覺。


「你看到對方就開心，碰到對方更開心。」


是這樣的觸動讓人們有熱戀，而當你渴望「開心再上一層樓」的時候怎麼辦？每天跟對方都膩在一起，視覺接收已經滿了，那就要靠「增加觸碰範圍」來擴張更多感受。

我們表皮四處都有神經，因此我們可以從原本的牽手，到捏手、到捏手臂、到捏肩膀，到摟肩膀，到頭靠著頭、到臉貼著臉、到舌頭碰著舌頭...等等的不斷延伸。

我們透過不同部位的神經去觸碰對方來增加體感，我們透過接觸對方不同部位來增加擁有感，然後再加上嗅覺、味覺等等的去想要能不斷親密融合，所以有些人可以一直牽手，連睡覺都牽手，就是想要去不斷感受到對方的實體存在。




但如果彼此差異過大，在發現對方思維不如我們預期時，肉體的愉悅感也會消減，然後就再也沒有熱戀期或戀愛感，當然也就不會想去多看對方、多碰對方，那當然就是各走各的、各睡各的，各自做自己的事情，最後也就沒有所謂「到老都還能牽手散步」這種事情發生。

而片中男女主角就非常喜歡跟對方一直黏在一起，他們透過接觸對方來讓自己不斷產生各種快樂。

如果你不喜歡你的伴侶，那就不可能膩在一起，也不想要觸碰彼此，甚至連看也不想看到對方。

4. 未來

當思維喜好、互動模式都有大量交集，我們才有可能長遠發展，而如果要像電影中那樣過一輩子，我們對未來的期待必須是從「彼此」為原點去發展。

在日常世界，即使身旁的人不對、不有趣，我們依然可以從工作獲得成就感，從家人獲得陪伴感，從外部各處獲得新鮮感，但在電影中的太空船，我們或許只有兩條路，一個是選擇孤老一生，一個是認真選擇另一半。

我們將透過對方的存在而感到安心，我們將透過與對方一起體驗外部世界而增加每件事情的趣味性。

當看一部電影，我們是因為跟「這個人」一起欣賞而不是其他人，才顯得電影更有趣。

當吃一樣東西，我們是因為跟「這個人」一起品嚐而不是其他人，才覺得食物更好吃。

當想到未來，是因為我們知道，身旁的這個人可以讓彼此的未來更加愉悅，所以我們能快樂地走下去。



如果只能選擇一個伴侶，你會選誰呢？

我們能不能在人生中也像主角們這樣，選擇自己最喜歡的人，從對方身上激發熱情、想像彼此的未來互動，然後，好好跟對方相處、一起體驗這個世界！


如果我們想清楚了，那才應該去結婚，不是嗎？



應該是這樣吧～


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後記：

這部片很好看，推薦！感情好的情侶看會很有感觸，感情不好的人看了會覺得頗為無聊或反感。

的確，現實生活中，很多人不會用這麼嚴苛的方式來選擇結婚對象，一方面是其他的壓力顧慮也同樣重要，一方面是我們自己的智慧所知很可能不足以做出這麼複雜的判斷。

這部片美化了許多橋段，雙方都很俊美也都很有想法，否則現實中更可能出現的是，一個不怎樣的男生被喚醒後，再挑一個超級美女來當陪伴對象，最後女生不甘被糾纏，衍生出一系列的社會案件。

外國電影喜歡強調愛情，是因為想傳達「我們能因為喜歡上一個人，而讓自己更努力付出，甚至跳出原本的階層，給自己或伴侶更好的未來」。這是一種人生期許，如果可能，我們不妨也去追尋看看。

這次我標了很多注釋，因為類似主題的文章總是很多網友留言有不開心的情緒，而仔細觀察又發現大多是一些不太必要的針鋒相對，比方當我們討論一個主題時，我們當然就會針對該主題的現象來討論，但就是會有無數網友跳出來說：「為什麼就一定是你主題裡說到的這種現象？難道不能是其他現象嗎？你這個混蛋！」等等的這類「反討論」的質疑。

但這樣的追究是不符合邏輯的，所以我們要再次釐清思緒，當我們討論A話題時，請不要跳出來說：「你以為世界上都只有A嗎？我們可是也很懂B跟F好嗎？」

希望大家看任何內容的時候都能緩和一下情緒，保持開放的心胸，很多東西我沒刻意寫進去，並不是我不知道，而是我不覺得需要通通都寫入一篇文章內。

這次的主題很敏感，幸福的人們就是知道很多幸福關鍵，也能放鬆看待這一切，而不幸福的人總是覺得別人有虧欠他們，或覺得要找一些人來為自己的亂象負責，所以我特別回應一下網友的糾結，跟主題是不太相關的。

想跳過的朋友可以放心忽略，完全不影響閱讀。


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注釋1：

談到人們為了物質生活而嫁娶，就會有女網友會留言說：「你以為我們女生只會看男生的財富嗎？」

當然不是，因為不是「女生」，而是男生、女生都有可能這樣做，只是我們可以思考看看，如果！不純挑選物質，我們自己有沒有可能靠愛情的驅力，也讓我們不斷向上提升？


注釋2：

談到某些女生隱忍老公，就會有女網友針對這點說：「我們女生也是很獨立的好嗎！你以為我們沒男人就不能活啊！」

當然不是，但妳們應該去跟那些水深火熱的女生表達妳們的革命觀點才對，妳們去說服看看那些女生會不會聽妳們的話然後離開老公、自己去養小孩。


注釋3：

談到某些人結婚照表操課，某些女網友會跳出來說：「拜託，你以為我們女生都想照表操課嗎！」

當然不是，這裏並沒有針對性別，男生、女生都可能會照表操課，這是過去父母教育與環境影響造成的，我們好奇的是「照表操課到底有無必要性？」就個人狹義來看是沒什麼必要，但就社會廣義來說，有這麼多父母貿然結婚，當中不免會生出一些特別優秀的小孩，這是優生學無法預料到的，而這些小孩長大後可能也對社會很有貢獻，但他們的父母是否幸福卻沒有關聯。


注釋4：

談到女生容易被另有目的的男生呼嚨，又會有很多女網友說：「拜託，你以為我們女生都會被男生這些花言巧語所騙嗎！你以為我們女生就只想要結婚、生子、尋找天倫之樂嗎！」

當然不是，只是我們還是要顧慮一下那些被沖昏頭的女生不是嗎？因為女生真的很容易糾結在男生講的一兩句承諾上就陷入深淵。


注釋5：

談到大眾的親密互動，就會有超多女網友針對這類話題說：「拜託，我們女生也是很懂得享受的好嗎！也是很有自我需求的好嗎！」

是的，我們當然都知道，我只是某些文章沒刻意去講出來，但這有什麼好值得這麼生氣的呢？妳們懂得享受就好好享受啊，我並沒有阻止、干涉、減緩、模糊妳們的性愉悅或女權不是嗎？

很多人會幫我留言緩頰說：「她們那是閱讀理解的問題。」

是的，我相信一部分人可能是如此，但我認為還是有部分人可能是想從「社會眾多限制下的無力感」當中找到一個宣洩的出口，所以我以後也多替妳們發聲，不要再激動了。

剩下一類女生純粹是「為了反對而反對」，覺得「其他漂亮女生什麼好的都拿走了！居然還有男性作者在闡述這種可恥的社會現象！混蛋！」我也很過意不去，那我也替妳們罵一句：「華華！混蛋！」但罵完後我們還是要繼續往前走，繼續尋找更多的機會。


注釋6：

談到「以貌取人」，總會有女網友跳出來說：「你以為全世界每個人都是只看外貌的嗎！你不懂人的內涵也是非常有看頭的嗎！」

是的，我們當然知道，但主流來說，樣貌好的人還是比較吃得開。


注釋7:

很多網友看到「台妹」這種詞彙又會跳出來宣揚一些愛國主義、種族歧視、四海一家等論調，覺得終於找到一個「毀壞社會倫理道德」的壞蛋，進而猛烈批評。

但這種廣義的區分其實國外也有，外國電影裡面也很常見一些「一看就知道這是劇情想要表達的『某類人』」，可以稱為美式台妹？她們可能是講話有腔調、可能是動作有癖好，因為這就是社會的真實面貌，觀眾看了也能產生共鳴，比方電影《愛在紐約》（It Could Happen To You, 1994）裡面尼可拉斯凱吉的老婆就是很好的例子，下圖右邊拿花的那位，她在片中是一個反例，凸顯另一個女生的優點。



如果不用某些約定成俗的描述，就很難去表達我們想說的內容，所以這種「因為敘事需求而必須使用的特定詞彙」沒有必要砲火猛烈地攻擊。（打到這裡，我怎麼覺得自己好像在跟文字獄或文化大革命裡的審判員求饒：「求求你們啊，別打了」。）


注釋8：

幾乎每次寫到「男生比較會追求性慾」這類的內容，都會有一推女生跳出來想強調：「我們也是很懂得追求享樂的好嗎！」

這我們當然知道，但妳們這類需求應該很容易四處達成，為什麼要跑來留言謾罵呢，講得好像一副是：「因為你這種網誌內容，才造成社會上很多人以為我們女生沒有性需求、沒辦法解放自己。」

問題就在於「社會上多數女生就是沒有像男生那樣放縱自己的性慾、也不會四處邀約」，這是事實現象，並不是我的文章造成的，也不是大眾亂掰的，所以拜託拜託，請這類女網友們，拿紙袋吸幾口氣，然後出門追尋自己的快樂，或乾脆留言時署名並附上連絡方式，也許就會讓其他有相關需求的網友留意到，進而展開一段美好的互動，Peace！


注釋9：

講到女生比較容易被男生騙，又會很多女網友跳出來說：「拜託！你以為我們不懂男人嗎！你以為男人那一套有多高明嗎？你以為外國的女生比較圓嗎！」

當然不是，但事實就是「很多本地女生不懂男人」才會受傷，而我確信這些女網友的身邊也有很多女生朋友就屬於這類人，所以，應該趕快轉身跟這些女生朋友好好地揭露真相才是，跟我留言說妳們有多懂男生、多有經驗，對雙方的效益都趨近於零。


注釋10：

講到女生的思維方向比較限制，又會有很多女網友跳出來說：「拜託，我們可是什麼都能想的好嗎！我們可是想的極為露骨好嗎！你以為我們是三歲小孩啊！」

當然不是，但社會上有「一些」女生想的比較少，所以她們在兩性互動中「可能」略居劣勢，那請眾位經驗豐富的姐妹們，趕快上前支援！


注釋11：

講到社會上的「性聯想」媒體元素，又會有很多女網友跳出來說：「拜託！你以為我們不懂得尋找性享樂嗎！你以為我們就不看性元素嗎！你以為我們就不懂得跟朋友、同事、知己們來一場美好的過夜嗎！」

當然不是，我知道眾位姐妹們都很猛烈地享受人生，但我們這裡討論的是「媒體內容」的影響，而不是大家的私房故事，所以暫且不要激動。


注釋12：

關於女生隱忍男生的車子噪音，很多女網友又要跳出來說：「你以為我們女生都這麼被動嗎！」

當然不是，我是說很多「覺得自己男友車子很吵」的女生，默默忍受了這一切，她們並沒有跟男生說：「拜託，車子原本安安靜靜的，為什麼要改車製造噪音還跑得沒有特別快，弄回來好嗎！」

這是普遍的社會事實，不是性別歧視，只是單純覺得「沒有提升速度的噪音很吵」，如果有人能解答為什麼這麼多人喜歡把車子改的又吵又不快，麻煩留言告知，因為我還沒問到答案。



（寫完後覺得，為了注釋，好像讓文章內容多了一倍）