不賣咖啡,只有限制級的真相

2015-02-04

婚姻不是保留最好的到最後


一般來說,婚後的「女生結婚感想」會比男生來的有趣!

因為男生覺得結婚對自己整體的變動不大,一些男生會說:「好像少了點刺激,其餘生活『就那樣啦』」,其他也沒有特別什麼想抱怨的。

但對女生就不一樣,常會發現女生形容婚後生活多半是某種消極、無奈的心得居多,為什麼呢?



不論有沒有在工作,結婚後的女生會有幾種生活模式:


1. 少奶奶模式。


這是最理想的狀態,就是女生在家培養興趣、閱讀、烹飪、帶小孩、逛街血拼、規劃旅遊之類,要是無聊也可以創業、開個店之類。


優點在於,因為自我學習的時間變多了,所以可能可以漸漸深入某個領域,包括教育小孩之類;缺點則是如果沒有培養興趣,容易日子很無聊。

但這種模式要有經濟後盾,不論是娘家有錢或老公很會賺錢都可以,不過如果只單靠夫家較麻煩,因為錢要是都在婆婆手上,就會有婆媳問題


2. 趕進度模式。


這是最普遍的模式,女生結婚後照表操課,而這張行程表是她們過去將聽到的婚姻主流概念匯集而成,比方一定起床煮早餐、下班回家再煮晚餐。


這並非因為要省錢或追求健康食材,而是一種過去她們對婚姻的期待,覺得要做到這些才算是「有結婚」、 「好太太」。

這份進度清單包括「生小孩、上班、做家事、跟大家說自己很忙」等等的,享受「為婚姻付出」的樂趣。

這些進度主軸是大部份人婚姻的主要構成,因為只剩下扣除上班、睡覺以外的時間可以運用,優點是可參考的人很多,進度趕不上的時候隨便問身旁朋友、同事都行,缺點是會變成黃臉婆,如果很認真地這樣趕進度,大約兩年就能變成。


值得注意的是,女生「趕進度」、「年齡」、「有小孩」這幾大要素會交互作用!


一開始看不出來,因為女生還年輕,老公覺得一切正常,有了小孩以後男生更覺得對家庭有一份責任,但久了以後有可能會覺得老婆變無聊、沒有吸引力而感到厭煩了,除非老公對愛情、婚姻沒有什麼很大的期待才會不太在乎。

矛盾的是,對「愛情」或「女生肉體」沒有憧憬的老公,反而是最符合一般女生需求的伴侶,因為他們很乖,不會要求太多或亂跑,但許多平凡的女生又不甘於只有這樣,最後找了較細膩或有趣的男生,而通常那種較有才華的男生又容易被其他有趣的女生給吸引,造成惡性循環。




3. 遠離航道模式。


遠離航道就是婚姻越走越偏、問題越來越多。


這種比例也相當高,我們知道,許多人連「結婚」這個動作也是照表操課!

畢業一段時間後親友們總是會問:「什麼時候結婚啊?」

好像考完大學還不夠,非要繼續趕進度結婚成功才算好人生。

而一般結婚的人並不會認真去想:「對啊!我到底為什麼現在要結婚?

反而都是想:「哇!可以結婚了!我要籌備很多大事了!」或者「終於完成最關鍵任務」而就冒然結婚了。


但請看看他們結婚的判準條件有什麼:有上班、有住宅、有...


不好意思,沒了,就只有這兩樣!


不把「愛情」列入其中,是因為許多人對愛情的理解其實是跟「習慣、好感、激情、聊天的默契」混為一談,如果婚後某一方(通常是男方)發現外面的女生真有趣!怎麼老婆一點也不有趣?或者老婆根本不懂「其他女生會的那些有趣」,彼此就會出問題。

「這樣太難判斷了吧!
我老公婚前對我很好啊~婚後怎麼就變了?有人問。

是的,很多男生婚前追女友都超級勤奮、事必躬親、出手大方、無微不至,俗稱「捧在手裡怕碎了、含在嘴裡怕化了」,等到婚後呢,耶~通通變了!變懶、變得不耐煩、變得沒差了,好像電視、酒吧、朋友、死黨
都變得比老婆重要了、家事也順理成章地讓給老婆了。

WHY?


兩個關鍵:


1. 保留最好的到最後。


這是多數男生的一種很特別的心理狀態,什麼意思呢?

好酒:要等到某個紀念日再喝。


大餐:要等到有值得慶祝時才吃。


休息:要等到放長假再真的放鬆。


老婆呢?當然是等到有空的時候再來「專心地」對她好啊!

這樣不是比較有誠意嗎?

平常牽手、呵護、噓寒問暖、一直關心老婆是否太累,嗯,有必要嗎?等到之後放假再帶她去逛個街或吃飯就好了。


而老婆呢,雖然也發覺老公變得不像以前那樣了,可是一年裡面總還是會有幾次對自己特別好、生日會送個禮物、沒事也會講講笑話之類,女生覺得:「唉 ,應該代表還是對自己有心吧。」

女生循序漸進地接受這樣的轉變,當然也就加速變成黃臉婆。


2. 因為老婆不會不見。

「今天」帶老婆出去吃飯,跟明天、後天再去吃,得到的效果差不多;


「今天」幫老婆洗碗、收衣服,跟下次精神好再來好好收一下,也差不多;


「今天」想一些笑話讓老婆開心,跟明年過年回南部時開車再講,也差不多;



所以有空再去吃大餐、有精神再來管老婆、有餘力再來看老婆在幹嘛,
明天、後天、大後天、大大後天,反正老婆不會不見!


但是!

公司新來的可愛女同事問要不要一起去逛街、吃晚餐?這當然要啊!


因為這種美妙的機會錯過可能不再有、今天去了能得到最大的快樂!


男生追求女生時為什麼不是這樣?


因為女生可能會不接電話、會沒有空、會不回應你、甚至她有別人在追、有別的人生規劃,所以男生每次約會總要展現所長,準備一堆話題或景點,覺得千萬不能錯過她。

結婚以後,老婆要是「不接電話、沒有空」就太棒了!自己下班有很多好玩的事可以做,比方跟可愛的女同事搭捷運、看電影、看夜景之類。

需要認清婚姻問題的最主要原因就在於:


除了男生跟女生想法不一樣,不同的人,心智成長的速度也不一樣

女生婚後總覺得一定要煮點什麼才心安,但煮的又不好吃,最後把自己變成黃臉婆還得不到老公的感激,老公則覺得妳煮飯是理所當然,甚至有一天還跟妳抱怨吃了這麼多年不好吃的早餐。

男生對一切懶得管,放任老婆變成黃臉婆後又覺得哪裡不太對,覺得反正先做其他重要的事,想說等到人生一切都好轉了、優渥了,再來跟老婆享福。


隨著時間一年年過去,抄在願望清單的項目不斷增加,但卻幾乎都不會實現,即便終於優渥,過去忽略的東西累積起來也已經讓彼此沒有情投意合的分享可能。


最後,所有好的都沒了。



...No!


人生重要的是每一天你所做的事與感受到的體驗!


如果你現在想做什麼,就應該去做一下,不需要等到減肥成功再來吃大餐、不需要等到小孩考上好大學再讓他們好好玩、不需要等到付完房貸、車貸、助學貸再來培養自己的興趣。

因為你人生的每個「今天」也正在消逝,回想元旦跨年到現在農曆過年,這段時間我們又做了什麼?

兩個月就這樣過去了。


還沒結婚的朋友,務必想一想你希望從對方得到什麼、希望彼此未來是什麼樣子,再去想結婚。


而已經結婚的朋友,要繼續走下去,就要做到最好,如果不想繼續,就及早轉換跑道,因為:



婚姻不是保留最好的到最後,


婚姻不是你快樂一輩子,就是遺憾一輩子。



--


後記:

過去「女生要變成黃臉婆、夫妻要能天天吵架」,都需要花上個五年、十年的時間來培養,但近年則縮短到一年到兩年左右即可達成,往好的方向來看,其實是一種加速的提醒,讓自己能意識到彼此到底合適與否。

身旁許多女生朋友結婚後問題不少,彼此或雙方家庭的影響都有,可是關鍵是:「幾乎沒有人願意勇敢面對,而都採取消極的方式」。


女生都覺得「現在再忍一下,未來就能怎樣、就可能海闊天空、家庭就能更幸福一點」,但多年過去了也沒有海闊天空,只可能因為有小孩而轉移了注意力。


麻煩在於,當彼此過去的那些問題下次再浮上檯面時,就是小孩長大以後了,所有女生可能改變的契機、機會、體力、條件都將不再。


中年的男人即便是一個混球還是有可能找到其他女伴,但中年的女人隨著自身條件降低則容易處於劣勢。

對很多女生來說,「勇氣」似乎是這輩子最難掌握的部分,但如果就此放棄而遺憾終生,好像不是考上一、兩張證照或考上公職就能彌補的,至少對我們多數人來說,如果真的能擁有幸福的感情,人生的快樂會加乘非常非常多吧。


祝世界上有情人終成眷屬,而沒有情的人,就當朋友即可。





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