不賣咖啡,只有限制級的真相

2010-12-11

婆媳決定論



好婆婆的基本條件:





1. 養出一個頂天立地的兒子。而不是培養一個看似大人,實際上母子連心的傻笑男。

2. 扶持出一個有能力的公公。有能力買屋讓小倆口搬出去住,而不是只會跟老伴天天吵架、胡鬧。

3. 給媳婦如同少奶奶般的對待。把媳婦視為一家人,記得媳婦愛吃的東西、愛逛的牌子。

4. 協調全家包括公公、兒子、媳婦、孫子、其他親戚的互動。不能讓親戚來拜訪就是比較生活奢華、或對媳婦指三道四。

5. 富有幸福營運思維。幸福家庭是經營出來的,不是要媳婦天天打掃、做飯、買早餐就有的。

6. 低調的管理能力。偶而遇上大事,要知道優先順序、孰優孰劣,馬上協調,而不是只會出嘴罵人、碎碎念、煎熬大家。


什麼是好婆婆?


其實就是媳婦老公的爸爸,在幾十年前娶到的好老婆,男人們渴望娶的好女生。

男生年輕時總不知道怎麼分辨女生好壞,畢竟外在美貌常有,內在聰慧難求;外在精品名牌都有,內在善良賢慧...?


這太強人所難了啦!因此能不能娶到一個將來會變好婆婆的女生是沒什麼依據的。


反過來看,
有些女生是「閒來無事,結婚吧」,有些女生則是「時間已晚,快結吧」。

當然,這些是旁人看她們,她們自己可不會這樣覺得,都相信必定是「一見鍾情、轟轟烈烈、熱情如火」的結婚,這種時候要女生去取捨男生也太難了,因此,就算男友不體貼、會講惡語、慵懶享福、腦子糊塗,但要甩掉他另尋對象?


別鬧了!世界上哪有完美的男生啊!


是的,完美男生難求,想要幸福,只有兩條路:


一. 女生自己有個性、獨立自主,能夠影響男生,能夠「幫夫」。

要知道,多數男生是幼稚的,從小幼稚到老,小時候玩耍就是拿槍咻咻咻,整個人在公共場合翻滾;學生時期不停抓頭髮,走路歪歪扭扭,吃飯時還要大叫,也不知道有啥重要事;當兵時學會唬爛,唬爛到中年、老年,但其實什麼也不會,各種瑣事都要老婆做。

所以一個能影響男友的女生是很重要的,她能夠讓男友成熟、讓老公成長。

也許大學時,女生覺得自己會做卡片、會上網查電影時刻、會幫男友挑生日禮物就滿足,然後只要男友對自己溫柔、體貼,一切就完美了!


但是這種完美通常不到畢業就會變質,原因之前文章提過,一方面是男生眼界開了、見到更多女生而心癢,一方面是社會壓力出現了,彼此對未來方向的態度不同而不再想繼續,因此雙方都必須成長。

雖然女生比較細膩、比較感性,但是不代表男生的理性就能讓感情美滿,因為感情不是彼此爭鬥抬槓,而是彼此「一起面對這個奇怪的世界」!


這一點並沒有很多人意識到,大家總幻想婚姻生活是綺麗的,只要「有你有我,應該就沒什麼問題了吧。」

但社會並不是如此單純。



二. 有一個好婆婆。

想要當少奶奶嗎?有好公公是沒有用的,因為好公公的家庭、財富,都是婆婆在管。

好婆婆會想事、人又好,當然就會幫你們準備新屋,就算真的婆媳住在一起,房子也不會太小,太小容易生摩擦。


有人問:「一定需要會煮飯麻?」

如果會煮飯就能讓家庭幸福,那全世界女生都嫁給廚師好了。(或者女生第一志願都去填「藍帶廚藝學院」,可惜這個台灣沒有,sorry)


然後好婆婆還會安排全家旅遊、小倆口旅遊、帶妳血拼,然後跟妳溝通她兒子的問題,幫助妳教育他。簡單的說,好婆婆必須是「富有遠見的自由主義份子」。


那壞婆婆是怎麼來的?

簡單的說,就是對商業管理缺乏敏感度的女生所演化而來的


有些女生覺得了解男生想法好難(或好無聊)

有些女生覺得在生活中要做出決定好難(除非逛街、出國旅遊)。

有些女生覺得自我學習很煩(不是都大學畢業了嗎?幹嘛還學什麼鬼)。

有些女生則是腦中一直沒有這些東西,而整天卻有無數的感情文字可以抒發,在臉書上寫下無數小語,讓朋友都感動三分,紛紛按讚。


這些女生卻總是覺得結婚很簡單!


只要男生「看似」有給自己安全感、準備個房產、陪自己生個小孩,其他就都是跟感覺走吧!(不然還要要求什麼呢?)

這裡說的感覺是「男生塑造給她們的感覺」,但她們卻忽略一件事情:


再怎麼混帳的男生也知道如何討好女生!


「討好女生」跟「經營家庭」是徹底的兩回事,討好女生只要給女生當下一點愉悅感即可,比方買個禮物、稍微聆聽一下女生想講的東西之類。但要經營家庭,基本上就跟你要創業「且」成功一樣,難如登天。

所以如果這女生最後嫁到了好男生,那就萬幸。如果不是,那她就會走入不太開心的婚姻,冀望用她那一套小打小鬧的管理能力來面對整個人生。


請千萬注意!

所謂「不開心的婚姻」是:一開始很好,後來就每況愈下。

這是絕大多數婚姻的典型。

因為很多女生覺得一開始很好就是完美,這卻完全是想太多,就像葡氏蛋塔一開始賣的很好、手工古早味蛋糕一開始也賣很好,但後來會都變得不好都有一個原因:「資本世界不可能讓經營不善的公司永續生存」,而這句話同樣也適用於男女感情。

比方,男生婚後還是可以選擇女生,就像你上班可以選擇跳槽一樣;但是女生多半不會這樣想,很多女生任勞任怨的耐受度超乎男生想像,所以都可以終生待著不走,然後一輩子哀怨。


或者,男生婚後也可以選擇擺爛,就像你上班可以選擇打混一樣;但是女生多半也不會這樣做,女生仍會非常認真地去做家事或做飯,然後一輩子哀怨。

但麻煩的在於,假設男生真的跳槽了、離婚了,一般女生仍不會去反思問題所在,所以未來的人生依然要碰運氣,而壞婆婆就是從不太好的女生變來的,不太好的女生年輕時不善管理,中年後欺善怕惡,還不停碎碎念。


因為不善管理,所以選錯老公、不會反思、屈服婆婆、並讓老公胡亂變形;

因為欺善怕惡,所以跟三姑六婆講媳婦的壞話、找人幫自己站台或成天
指桑罵槐,卻從不會想想自己在別人眼中是什麼模樣。


如果妳遇到壞婆婆怎麼辦?


第一. 跟老公攤牌。

婆媳不住一起就是不住一起!

跟家人鬧翻是很簡單的事,只是一般人以為很難,但女生沒有任何「理由」需要容忍壞婆婆的欺負。

如果此刻真的跟家人鬧翻了、抓狂了,接下來會怎麼樣妳知道嗎?


答案是:睡覺時間到了各自去睡覺。


就是這樣而已,難道妳吵架能吵通宵或持續三天兩夜嗎?

根本不可能,大家再怎麼鬧,最後仍是走出玄關門,回到自己家裡,然後睡覺。所以短短幾分鐘的革命,絕對比一千五百七十六萬八千分鐘(三十年)的哀怨,來得划算。


第二. 跟婆婆攤牌。

也就是讓對方知道什麼叫做有腦子的女人。
前面提過,有腦子又聰慧的女人不會變成壞婆婆,所以壞婆婆都值得受到職場再教育,何不就跟對方大吵一架呢?就算想要用有氣質的方式,妳也可以掉頭就走啊,「完全不理會對方」且「讓對方找不到」是一種非常有力的反擊。

但多數的已婚女生朋友從不敢這樣想,只會把自己的遭遇用不署名的方式寫成長篇大論貼在臉書上,但其實就是希望有人看到,然後列印出來、衝到她婆婆面前去大聲朗讀指責一下,幫她出一口氣。

看了著實令人感慨。





最後我們反思一下,要跟男生過一輩子的明明是自己的伴侶,那好媳婦為什麼要受到壞婆婆欺負呢?沒有必要啊。

一般讓女生很痛苦的婆媳問題摒除文化差異,能一直僵持下去的原因有:


1. 婆家掌控經濟命脈。

建商是殘酷的,小倆口對抗大建商很困難,所以很多婆家為小孩準備房子。


更別說如果男方家族的生活習慣是經濟綁定的模式,那晚輩即便家裡給自己房車開、給自己機票出國玩,仍然是寄人籬下,不得不低頭。


2. 男生沒反抗過自己父母。

華人社會裡有非常大量的「聽話型小孩」。也就是爸媽要你做什麼、唸什麼、考什麼、就業什麼,小孩就通通聽話照做,沒太多自主決定權。

這樣的小孩人生發展不一定會不好,相反地,很多人都能成為不錯的上班族,但在人生的總總「大事」中,當意見跟父母違背時,就會產生極大的心理壓力或恐懼,這種大人權威會造成小孩很長遠的負面影響。

婆媳問題也是如此,男生在「媽媽說的話」與「老婆的不開心」中間,無法用理智、和平的方式去解決,也不敢去扭轉什麼,於是覺得誰也無法討好、誰也無法捨棄,最後就是大家都不開心。


3. 華人勇於將就。

假設被婆婆長期欺負的妳,發現自己只剩下一天壽命,請問:


妳還不發飆嗎?


老公不願面對、過年從不快樂、娘家不被尊重、小孩將變孤兒、妳自己一天幸福也沒享受到,而婆婆依舊在擺臉色、從中作梗、講風涼話。


妳.還.不.發.飆.嗎!


我想妳應該會很生氣,但是,大家不會突然只剩下一天壽命,於是女生選擇了什麼?


選擇去「熬」。



不論是熬成婆或者熬到永遠跟幸福無緣,反正大家絕對不會去按照邏輯選擇正確的方向。


呃...


別這樣,

人生大不了一死,千萬不要熬。



遇到壞婆婆,就直接頂撞!

遇到壞婆家,就直接反抗!


人生中沒有任何事情,比得上自己的幸福與愛情來得更重要!


如果妳不反抗,妳也就是在殘害自己的小孩,因為小孩可以感受到家庭的不開心氣氛、也會感受到媽媽很難過、但小孩同時也面臨著內心的矛盾壓力,因為他就跟爸爸一樣,面對的通通是自己的「家人」,最後就只能帶著強烈的負面影響長大。

這絕對不是妳希望給妳小孩的吧?



希望妳,以後能成為一個好婆婆。



--


後記:

如果妳是二、三十歲的人,妳可能不知道錯誤的家庭氣氛、家庭互動,會帶來多深遠的影響,但當妳五十歲、六十歲終於發現的時候,卻已經絕對沒有任何機會可以再去挽回或扭轉。

每天捷運上多數的女生看起來都如此哀怨,她們的老公、小孩,都並沒有像她們以為的那樣「可以滿足自己的人生」,因為家庭已經走偏。

假日就算晴天,路上一對對的夫妻也總是各走各的,神情凝重,女生們曾以為的婚姻、麵包,也通通沒有帶給自己幸福,因為一切都已經走偏。


「天啊!愛情與麵包都沒效了嗎!」妳驚恐的問。


是的,人生更重要在於:選擇與行動。


感情與婚姻是:兩個人一起面對這個奇怪的世界。


人生並不是只有妳們兩個人每天吃吃喝喝、出出國國、開心開心開開心心,而是所有的外人外物都會來干擾你們。

妳不選擇面對、不選擇處理,那最後就會讓那些外人給處理掉。


但再想想,如果妳今天真的去做了什麼驚天動地的舉動好了,難道當一天結束時,妳不是回到床上睡覺嗎?


難道壞婆婆還會追殺到妳家嗎?

那妳也可以在壞婆婆試圖破壞玄關鎖的時候報警啊。


還是妳很擔心老公會崩潰?他脆弱的小男孩心靈無法承受這輩子最愛的妳與他家人不合?

現在,請妳把妳老公的臉捧起來,問他:

你想要什麼樣的人生?是幸福的人生還是悲慘的人生?如果是幸福的人生,那,你爸媽已經選擇放棄了,我們沒有辦法背著她們繼續往前走,只有我跟你和我們的小孩,只有我們才有機會,如果你想要,那你現在就要做出決定。



「人生中沒有任何事情,比得上自己的幸福與愛情來得更重要。」




--



後後記:


長期性的婆媳問題當然可能有更多種類的問題,但「溝通不善」的「僵持不下」卻幾乎是共通點。


僵持不下最後的結果就是有一方要退讓,通常就是媳婦,所以最後衍生的都會是心中的怨懟,即便平常也許互動還算平靜,但其實只是一種「遠距離眺望」的「妳打不到我、我打不到妳」的假性和樂,等到一有個小機會、小事件,很容易就爆發了。


但再看看良好的婆媳案例,要去探究有什麼相處之道也是很多細項,可是一定會發現其中有一個沒人想到的主軸,就是:



當壞婆婆有什麼好的呢?


對家庭、對家人快樂有什麼幫助嗎?


沒有?那我們幹嘛去那樣做呢?



唉,這樣推究起來,壞婆婆真的是成天幹著吃力不討好的事情啊!






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這次用的封面圖片是電影《色.誘》(Chloe, 2010),劇情不算是婆媳問題,但是,稍微帶到了一點溝通不良的家庭互動,電影中出現的音樂也無比動人,因此很推薦,有空在家裡放鬆心情看,不要被干擾,否則裡面的氣氛感覺會跑掉。









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