不賣咖啡,只有限制級的真相

2010-12-11

婆媳決定論



好婆婆的基本條件:




1. 養出一個頂天立地的兒子。而不是培養出一個看似大人,實際上母子連心的傻笑男

2. 扶持出一個有能力的公公。讓夫家有能力買屋讓小倆口搬出去住,而不是只會跟老伴天天吵架、胡鬧。

3. 給媳婦如同少奶奶般的對待。把媳婦視為一家人,記得媳婦愛吃的東西、愛逛的牌子。

4. 協調全家包括公公、兒子、媳婦、孫子、其他親戚的互動。不能讓親戚來拜訪就是比較生活奢華、或對媳婦指三道四。

5. 富有幸福運營思維。幸福家庭是經營出來的,而不是要媳婦天天打掃、做飯、買早餐就有的。

6. 低調的管理能力。偶而遇上大事,要知道優先順序、孰優孰劣,馬上協調,而不是只會出嘴罵人、碎碎念、煎熬大家。


什麼是好婆婆?

其實就是媳婦老公的爸爸在幾十年前娶到的好老婆,也是男人們渴望娶到的好女生。

女生嫁人後想要想要幸福,只有兩條路:


一. 女生自己有個性、獨立自主,能夠影響男生,能夠「幫夫」。

多數男生是幼稚的,從小幼稚到老,小時候玩耍就是拿槍咻咻咻,整個人在公共場合翻滾;學生時期不停抓頭髮,走路歪歪扭扭,吃飯時還要大叫,也不知道有啥重要事;當兵時學會唬爛,唬爛到中年、老年,但其實什麼也不會,各種瑣事都要老婆做。

所以一個能影響男友的女生很重要,她能夠讓男友成熟、讓老公成長。

大學時,女生覺得會做卡片、會上網查電影時刻、會幫男友挑生日禮物就滿足,然後只要男友對自己溫柔、體貼,一切就完美了!


但是這種完美通常不到畢業就會變質,一方面是男生眼界開了、見到更多女生而心癢,一方面是社會壓力出現了,彼此對未來方向的態度不同而不再想繼續交往,因此雙方都必須成長。

女生比較細膩、比較感性,但不代表男生的理性就能讓感情美滿,因為感情不是彼此鬥爭抬槓也不只是互補,而是彼此「一起面對這個奇怪的世界」!


這一點並沒有很多人意識到,大家總幻想婚姻生活是綺麗的,只要「有你有我,應該就沒什麼問題了吧。」

但社會跟人都不是如此單純。



二. 有一個好婆婆。

女生想要當少奶奶嗎?那只有「好公公」是沒有用的,因為好公公的家庭、財富,都是婆婆在管。

好婆婆會想事、人又好,當然就會幫你們準備新屋,就算真的婆媳住在一起,房子也不會太小,因為太小容易生摩擦。

好婆婆還會安排全家旅遊、小倆口旅遊、帶妳血拼,然後跟妳溝通她兒子的問題,幫助妳教育他。

也就是好婆婆知道每個「人」的問題在哪兒,所以她可以調和、安排日常的人際關係;在富裕的家庭就讓大家多享受一點,在小康的家庭就讓大家生活自在輕鬆一點,因為她知道讓每個人心情好,生活其他層面也就會好,往後日子也才會好。

那壞婆婆是怎麼來的?

簡單的說,就是處理「人際關係」能力極差的女生所演化而來的


覺得了解男生想法好難、在生活中做出決定好難、面對家人與他人的互動都好難,但覺得結婚很簡單!

只要男生「看似」有給自己安全感、能有車有房再陪自己生個小孩,其他就跟「感覺」走吧,期待結婚的喜悅會克服一切,不然還有什麼呢?

這裡說的感覺是「男生塑造給她們的感覺」,但她們卻忽略一件事情,就是:


再怎麼混帳的男生也知道如何討好女生!


「討好女生」跟「經營家庭」是徹底兩回事,討好女生只要給女生當下一點愉悅感即可,比方買個禮物、聆聽一下女生講話、露出興奮想見面的態度之類。但要經營家庭,基本上就跟你要創業「且」成功一樣,難如登天。

所以很多女生嫁人純粹是看運氣,嫁了好男生就萬幸,嫁的不好,那她原本那一套小打小鬧的互動能力或思維就完全無法處理婚姻問題。

絕大多數「不開心的婚姻」是:一開始很好,後來就每況愈下。

因為女生覺得一開始很好就會完美,但很多男生婚後會「選擇」曖昧其他女生,就像你上班可以選擇跳槽一樣。
或者,男生婚後「選擇」擺爛,就像你上班可以選擇打混一樣;部分女生會落跑,但也有很多女生仍會繼續待著做家事、做飯,然後不跳槽、不抵抗,一輩子怨天尤人。

老公讓家庭走偏、讓太太煎熬、讓太太屈服婆婆,等太太自己當婆婆以後,就覺得怨天尤媳婦一點問題也沒有,跟三姑六婆講媳婦的壞話、成天指桑罵槐而成為「壞婆婆」,這種人從不會去想自己在別人眼中是什麼模樣。


如果妳遇到壞婆婆怎麼辦?


第一. 跟老公攤牌。

婆媳不住一起就是不住一起!

跟家人鬧翻是很簡單的事,只是一般人以為很難,但其實不難,女生沒有任何「理由」需要容忍壞婆婆的欺負。

如果此刻真的跟家人鬧翻了、抓狂了,接下來會怎麼樣妳知道嗎?


答案是:睡覺時間到了各自去睡覺。


就是這樣而已,難道妳吵架能吵通宵或持續三天兩夜嗎?

根本不可能,大家再怎麼鬧,最後仍是走出玄關門,回到自己家裡,然後睡覺。所以短短幾分鐘的革命,絕對比一千五百七十六萬八千分鐘(假設結婚三十年)的哀怨,來得划算。


第二. 跟婆婆攤牌。

也就是讓對方知道什麼叫做有腦子的女人。
聰慧的女人不會變成壞婆婆,所以壞婆婆都值得受到再教育,何不就跟對方大吵一架呢?就算想要用有氣質的方式,妳也可以掉頭就走啊,「完全不理會對方」且「讓對方找不到」是一種非常有力的反擊。

很多女生朋友卻從不敢這樣想,只會把自己的遭遇用不署名的方式寫成長篇大論貼在臉書上,但其實就是希望有旁人看到,然後列印出來、衝到她婆婆面前去大聲朗讀指責一下,幫她出一口氣,但這種「旁人救援」的成功機率微乎其微。


所以我們反思一下,要跟男生過一輩子的明明是老婆,那身為好媳婦的妳為什麼要受到壞婆婆欺負呢?沒有必要啊。

一般婆媳問題能一直僵持下去的原因有:


1. 婆家掌控經濟命脈。

建商是殘酷的,小倆口對抗大建商很困難,所以很多婆家會為小孩準備房子,妳如果跟婆家翻臉,那可能就落得沒房子住。


更別說如果男方家族的生活習慣是「經濟綁定」的模式,那身為晚輩的妳跟老公,都要靠「婆家給妳們汽車開、給妳們機票出國玩」才能生活,那妳們就是寄人籬下,不得不低頭,而且老公也已經一輩子都習慣讓媽媽掌控,否則,夫妻倆落跑就好了。


2. 男生沒反抗過自己父母。

華人社會裡有非常大量的「聽話型小孩」。也就是爸媽要你做什麼、唸什麼、考什麼,小孩就通通聽話照做,沒太多自主決定權。

這樣的小孩人生發展不一定會不好,很多人能成為不錯的上班族,但在人生裡總總的「大事」中,當意見跟父母違背時,就會因為不敢反抗而產生極大的心理壓力跟恐懼,這種大人權威會造成小孩很長遠的負面影響。

婆媳問題也是如此,男生在「媽媽說的話」與「老婆的不開心」中間,無法用理智、和平的方式去解決,也不敢去扭轉什麼,於是覺得誰也無法討好、誰也無法捨棄,最後就是裝沒事、裝沒看見,然後大家都不開心。


3. 華人勇於將就。

因為不想鬧翻,所以大家都將就下去,但假設,被婆婆長期欺負的妳,發現自己只剩下一天壽命,請問:


妳還不發飆嗎?


當老公從不願面對妳的痛苦、每年過年都不快樂、妳的娘家不被尊重、妳的小孩將變孤兒、妳自己一天幸福也沒享受到,而婆婆依舊在擺臉色、從中作梗、講風涼話。


妳.還.不.發.飆.嗎!


我想妳應該會很生氣,但是,大家不會突然只剩下一天壽命,於是女生選擇了什麼?

就是選擇去「熬」。


不論是熬成婆或者熬到跟幸福無緣,反正大家絕對不會去按照邏輯選擇正確的方向,也就是反抗。


呃...


別這樣,

人生大不了一死,千萬不要熬。



遇到壞婆婆,就直接頂撞!

遇到壞婆家,就直接反抗!


如果妳不反抗,妳也就是在殘害自己的小孩,因為小孩可以感受到家庭的不開心氣氛、也會感受到媽媽很難過、但小孩同時也面臨著內心的矛盾壓力,因為他就跟爸爸一樣,面對的通通是自己的「家人」,不知道該怎麼辦,最後就只能帶著強烈的負面影響長大。

這絕對不是妳希望給妳小孩的吧?

所以攤牌、反抗、落跑,都是可行的選項,反抗的損失不會太大,除非妳不反抗,婆婆會給妳幾千萬或幾棟房子,否則就反抗一下、落跑一下。

最後希望,妳以後能成為一個好婆婆。



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後記:

如果妳是二、三十歲的人,妳可能不知道錯誤的家庭氣氛、家庭互動,會帶來多深遠的影響,但當妳五十歲、六十歲終於發現的時候,卻已經沒有任何機會可以再去挽回或扭轉。

每天捷運上多數的女生看起來都如此哀怨,她們的老公、小孩,都並沒有像她們以為的那樣「結婚就可以滿足自己的人生、生小孩就能拯救不幸福的婚姻」,因為家庭已經走偏。

平常假日的路上,你會看到很多夫妻也都是各走各的、神情凝重。女生們曾以為的婚姻、麵包、汽車、房子,也通通沒有帶給自己幸福,因為一切都已經走偏。


「天啊!愛情與麵包都沒效了嗎!」妳驚恐的問。


是的,因為人生更重要的在於:選擇與行動。


感情與婚姻是:兩個人一起面對這個奇怪的世界。


人生並不是只有妳們兩個人每天吃吃喝喝、出出國國、開心開心開開心心而已,周遭所有的外人、外物都會來干擾你們。

妳不選擇面對、不選擇處理,那最後就會讓那些外人給處理掉。

但再想想,如果妳今天真的去做了什麼驚天動地的舉動好了,難道當一天結束時,妳不是回到床上睡覺嗎?


難道壞婆婆還會追殺到妳家嗎?

那妳也可以在壞婆婆試圖破壞玄關鎖的時候報警啊。


還是妳很擔心老公會崩潰?他脆弱的小男孩心靈無法承受這輩子最愛的妳與他家人不合?

那,現在,請妳把妳老公的臉捧起來,問他:

你想要什麼樣的人生?是幸福的人生還是悲慘的人生?如果是幸福的人生,那,你爸媽已經選擇放棄了,我們沒有辦法背著她們繼續往前走,只有我跟你和我們的小孩,只有我們才有機會,如果你想要,那你現在就要做出決定。


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後後記:

長期性的婆媳問題當然還有很多成因,但「溝通不善」的「僵持不下」卻幾乎是共通點。

僵持不下最後的結果就是有一方要退讓,通常就是媳婦,所以最後衍生的都會是心中的怨懟,即便平常互動還算平靜,但其實只是一種「遠距離眺望」的「妳打不到我、我打不到妳」的假性和樂,等到一有個小機會、小事件,很容易就爆發了。

但再看看良好的婆媳案例,要去探究有什麼相處之道也是很多細項,可是一定會發現其中有一個沒人想到的主軸,就是:

當壞婆婆有什麼好的呢?

對家庭、對家人快樂有什麼幫助嗎?

沒有?那我們幹嘛去那樣做呢?

所以良好的婆媳「沒理由」去當壞婆婆,而當壞婆婆只是成天幹著吃力不討好的事情。


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這次用的封面圖片是電影《色.誘》(Chloe, 2010),劇情不算是婆媳問題,但是,稍微帶到了一點溝通不良的家庭互動,電影中出現的音樂也無比動人,因此很推薦,有空在家裡放鬆心情看,不要被干擾,否則裡面的氣氛感覺會跑掉。





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