讓我們回顧一下「欲望決定論」，人類幾乎所有的行動受控於慾望，而這些欲望除了生物本能的吃喝玩樂以外，還有受到另外兩種超強力觸發的「強愉悅」，一種是「化學物質直接刺激腦部」，包括藥物、毒品、酒精，或各種能直接讓腦子觸發的化學元素，這種刺激由於太直接而非常容易讓人上癮。
簡單說就像是看電影，原本你要穿衣打扮才出門，然後搭車騎車到了電影院，在現場買票或網路訂票，再排隊入場尋找座位，再等候做作的國語廣告播畢，再等候其他電影的預告播畢，才能正式開始看片。
那如果你家客廳就直接就有一個電影院規模的家庭劇院，你想看什麼都可以直接進去、直接播放，不用找位子不用等候，那你往後都不會想再出去看電影了，因為在家看太簡單方便。
同樣的，如果你本來的快樂，還要靠訂餐廳、約朋友、等上菜、遇到好手藝廚師，才能達成一次「滿意的『吃』」，相較於要是有一種藥物可以注射一針就有同樣「吃開懷」的效果的話，那你就會覺得：「還是先來一針吧～反正感受是一樣的。」
如果真有這種直接觸發腦部愉悅的藥，就能給人類超大超滿足的快感的話，那幹嘛還去做那些日常行為呢？幹嘛還穿著體面的上班、低聲下氣地給客人罵、等待每個月微薄的工資、窮盡心力追女朋友呢？通通不用了啊！每天打一針就夠了，日子簡單便利又超爽不是嗎？
是的，所以吸毒上癮的人，多半就會漸漸減少正常的生活行為，每天只專注去「弄一劑」就收工了，最後家財散盡就賣肉賣身，然後某一天身體負荷不了死掉。
但人類還有另一種強愉悅，就是每個人腦海中的「愉悅觸發鑰匙」。
我們的各種欲望就像一個個的鎖孔，沒打開之前你享受不到，當某把最強的鑰匙在人世間被你找到了，你使用過了，那你就會發現真他媽的是無比快樂，然後竭盡所能地想要一直去使用它。
最普遍觸發的強愉悅就是「感情、親情」。
請注意！我說的是「最普遍」，不是「所有人」，因為世界上的確是有很多人不會特別在意感情或小孩或家人，那這種人就不會觸發什麼愉悅感而平平淡淡。
但多數人都「渴望」談戀愛，而且渴望跟「某種樣貌、氣息」的人談戀愛，當你遇到這樣的對象時，你就會陷入熱戀，因為對方的樣貌跟氣息就是你的鑰匙，你看到、聽到、相處在一起就是爽翻天，你甚至只要是有個「男女朋友的名分」也能讓你每天很開心。
生小孩更是如此，許多家長有了小孩之後，過去不能忍受的生活跟伴侶，也都願意忍受了，因為看到小孩的動作、成長就讓自己超級開心，所以這個「不能忍受的生活裡」卻有一個巨大的「愉悅觸發鑰匙」，那當然就能一直待在這樣的生活當中。
直到有一天小孩長大離去，或小孩長大殺人越貨，才終於覺得，當他爸媽好像也沒那麼快樂了，那就再次陷入哀戚的生活裡。
講到這裡相信大家都能理解，但大家不知道的是，「愉悅觸發鑰匙」有非常多的種類，不但每個人都不太一樣，而且當你沒遇過的時候你根本不知道你會因為某樣東西而那麼快樂。
想想看，如果吸毒打海洛英已經能給人類極樂，那為什麼那些大老闆、太空人、運動員這些有錢人，不直接買個一萬劑天天打？已經有錢有名了不是嗎？為什麼還寧願「不碰毒品」也要去開公司、上太空、練籃球？難道是要鍛鍊心智嗎？
不是的，是因為這些人的愉悅觸發鑰匙不是「直接釋放腦部快感就最爽」，而是要「看到一家公司茁壯」或「搭火箭去太空工作」或「比賽得獎」，所以他們拼死拼活也要每天去實現這個願望，當實現了就爽翻天，然後繼續精進、繼續從事下去。
只是說人類的愉悅觸發鑰匙是多種類交互作用的，所以當一個大老闆又能交五個女友可能對他們來說又更快樂一點，或當太空人同時又有一個美好的家庭就更快樂一點，或得到籃球冠軍後再去吸點毒才又更快樂，等等的，每個人都有自己的一串慾望鎖孔等待鑰匙插入。
那關鍵來了，如果你的強愉悅鑰匙失去了會怎麼樣呢？
你很愛小孩但卻失去小孩？
你很愛籃球卻出了身體意外？
你很愛經營公司卻被夥伴五鬼搬運？
那當你失去了你最愛的這件事物的鑰匙後，你就會感到無比的痛苦，而其中，失去「感情、親情」的內心痛苦常常是最大的，公司虧損你可能還沒這麼難過。
「咦？這是為啥呢？人類這麼膚淺嗎？喜歡這些愛來愛去的玩意兒？」有人疑惑問。
因為人類的痛苦端看「愉悅鑰匙的可取代性」而定，你失去越難替代的愉悅鑰匙，你的痛苦就越大。
失去最喜歡的錢、失去最喜歡的車子、失去最喜歡的職位，這些幾乎都是可以替代的項目，只是你不一定能馬上找到或彌補，但是失去最喜歡的人就不一樣，因為一個你最喜歡的人本身就能觸動你的多重愉悅，而這些是無法由其他人來替換的，即便長得類似或調性類似也仍會有許多差異。
這個「失去」有可能是死了，也可能是對方離開了或不理你了，或你小孩叛逆逃家或失蹤了，這些都會讓你「已經被開啟的強愉悅」中斷，然後人就會長期、強烈的低潮狀態，茶不思飯不想、各種活動力大減，最嚴重的情況是一輩子走不出來。
通常，我們在人生中找到了強愉悅鑰匙之後，都會一直使用或想盡辦法去擁有，但當這個鑰匙是某個「人」的時候，就不是我們能掌控的了，因為對方有自主性，且對方的快樂來源可能不是你。
反映在小孩身上時，就是父母會無比地溺愛，只要小孩能開心，什麼都好。這樣通常是沒什麼問題，因為小孩一直獲得禮物或零用錢或關愛，那當然也就開開心心待在父母身邊。
但反映在情人身上時，則大家多半是「溺愛」與「控制」並行，我們既想要溺愛對方，又想要掌控對方，但這樣做很可能會造成反效果，除非你的對象是思想單純的人，能「像小孩」一樣被你侷限在某個界線範圍，否則可能有一天就會跑掉。
所以正確該怎麼做？
就是「純溺愛、不控制」。
「等等等，不對啊！一般談感情不都是什麼『要互相』嗎？要『彼此』怎樣怎樣嗎？怎麼你說要純溺愛？」有人驚訝地問。
原因就在於我們從不知道「失去強愉悅」所帶來的巨大痛苦該怎麼收尾。
所謂「感情要互相」是說兩個人都已經認定彼此要長遠走下去，有這個前提的時候，才有所謂的互相。
但如果有一方沒有這種念頭呢？那你講再多道理、再多的合理分析都只是對牛彈琴，直到失去以後再用各種方式挽回也沒用了。
所以，如果對方是你的強愉悅鑰匙，而你又發現對方並沒有跟你有什麼長遠默契，那你能做的事就只有一樣，就是溺愛、順從、接受對方開的一切條件。
這樣做的好處是，你可能最終都不至於「失去」，只是無法「擁有」，但還是要再次強調，僅僅是「可能」而已。壞處則是你可能過不到一般人的普通感情生活，心境也會有很大的改變，變成世界上的一種少數族群。
世界上只有極少數的人曾經想到過這一種方式，因為我們絕大多數人的感情互動觀都是類似的預期：
1. 以為對方跟我們感受一樣
2. 以為對方跟我們有長遠的默契
3. 以為對方就是我們看到的那樣
4. 以為人生中不會出什麼差池
但幾乎所有的感情問題都跳脫不出上面這四點所涵蓋的範圍，也就是：
1. 你覺得在一起很開心，但對方可能沒那麼開心
2. 你覺得每個人都想結婚，但對方可能沒這種想法
3. 你以為對方是一種好人，但對方可能只是做出這種好形象的人
4. 你以為日子是雲淡風輕，但對方可能被外在的滾滾紅塵所吸引
所以不論你的學歷能力、不論你的身分高低，當遇到一個對象是讓我們超開心的人的時候，我們很容易就漸漸放掉我們的尊嚴或面子甚至原則來討好對方，如果你不放掉，那最後可能會越鬧越僵然後分開。
感情理想的狀態是，你很喜歡的人剛好也很喜歡你，而且喜歡久一點。
不論是不夠喜歡你或這份喜歡有保存期限，等到分開時都會讓你很難受，因為你可能從沒想過居然還有這類問題！那你願意去做任何對方開出的要求而留下來嗎？
這裡我們就要記得一件事，世界上有些人的慾望很容易滿足，但也有些人的慾望是很難滿足的。
這句看似再簡單不過的話，卻導致了絕大多數人的人生痛苦。
人類一般基本的愉悅感可以靠多樣性、交錯使用來滿足，比方你可以吃不同的餐廳、買不同的包包，看不同的書、去不同的國家、做不同的運動，等等的，你做一樣消遣膩了，就換一樣做，甚至！你覺得上班很無聊很煩，也可以靠每週一次的放假來緩解，而不需要非在放假時安排個超級娛樂才夠滿足。
但強愉悅的可替換性很少，如果你吸毒了，頂多是換不同種類的毒品，而不可能說：「這個禮拜我就去做模型來轉移吸毒的舒服吧！」
沒這種事，頂多是加重劑量來換得更多快感。
又或者妳超級喜歡某個小孩，看他陪他就全身融化、心滿意足了，如果今天換另一個小孩給妳帶，妳也不會產生同樣感受。
那當然，如果你對戀愛的需求很大，等到感情降溫時，你很容易就會去認識新的對象。這時，如果你的伴侶是普通人，他就會很難理解你為什麼會這樣做，然後幫你冠上個「渣男、渣女」的稱號。
但仔細想想之前說過的那些藝人們，他們覺得「跟女孩子抱抱超開心」，世界上又有這麼多不同種類的女生，那為什麼不能去呢？
「因為一個人只能愛一個人啊！要從一而終啊！」上億普通網友跳出來大叫抗議！
可是我們上面已經提過，這些要求都只是世界上一部分人的感情觀，而不能代表所有人。
只是說，我們希望，如果遇到很喜歡的人，對方會一直跟我們好好在一起，因為這樣對我們來說很快樂，但麻煩的就在於：這種快樂可能不是對方的強愉悅來源。
這樣我們就明白了，你的強愉悅是來自對方，但對方的強愉悅不只是來自你，所以兩個人如何能攜手走下去呢？這時候還能說什麼「互相」嗎？
且因為你更需要對方，所以你通常會想盡辦法去扭轉對方的想法，不論用吵架或是去說服，但這就像是去跟吸毒的人說：「做模型也是超爽的！別再碰海洛英了！」可能嗎？當然不可能啊！
如果是「吸毒」問題，那目前技術上除了戒毒也沒別的辦法。
如果是「心愛的人失蹤」，那當事人會永遠在沈痛中度過。
如果是「小孩變壞了」，那家人還能祈求有一天浪子回頭。
如果是「感情不滿足」的問題，則是喜憂參半。
因為，感情的強愉悅觸發跟「想像力」有關，當我們在成長過程中，發現了某一種讓我們很開心的事物，通常在享受了一段時間之後，我們就會想要更多。
比方你第一次吃到日式拉麵，吃完當下淚流滿面、盪氣迴腸，回家後你會馬上安排再去吃一次嗎？不會，而是馬上開始找其他店家，因為你覺得其他不同的口味一定也很棒！就算同樣口味，但不同店家也可能給你驚喜！所以你開始「吃遍」當地拉麵店。
同樣的，當第一次交男女朋友、第一次享受到親密關係的一段時間後，很多人就會開始四處尋找新目標。以前我們提過，沒有男生在「還沒有性經驗時」，就想著要當一個千人斬的。都是當有了經驗以後，突然頓悟！「世界上還有這麼多不同類型的女生！難道其他的不會讓我更喜歡或更舒服嗎！」於是開始四處獵豔。
就是因為，當人還沒有接觸到強愉悅時，無法「知道」那是什麼。
你聽人家說「愛情很美好」，但到底有多美好？
你聽人家說「海洛英最美好」，但沒碰之前你根本無法想像那是什麼意思。
而當你接觸了、知道了，你就會開始想要更多。
但就現實層面而言，「更多就是好」嗎？
不是的，毒品跟化學成分能夠刺激腦部的效果就是那樣，當達到了作用頂點，你吸更多也沒用。
同樣的，愛情很美好、親密關係很美好，但憑什麼一個新的對象或更美艷的對象就能讓愛情滿足度絕對提高？
當然是沒有保證，因為要觸發「強烈愛情感」需要很多元素，而世人裡面很少人兼備，只是男生的想像力會讓他以為：「這個新的對象好像給我更多感覺喔！」於是就跑去嘗試接觸。有錢有名的人可以接觸很多對象、四處找樂子，而魯蛇的人就只能打嘴砲而無法真的實踐。
但大家看看那些新聞數據就知道，這麼多男藝人瘋狂地在不同城市安排女伴，哪一個又讓他們真的「爽翻天」或「愛翻天」呢？真的是鳳毛麟角啊。原因在之前文章中提過不少，但我沒建立索引，所以一時也找不到，但簡單說就是，擁有複雜吸引人元素的女生不多，絕大多數的女生都只專攻外貌打扮這些，而擁有外貌元素的女生成千上萬，所以大家都很難讓這些男生產生強烈的「想擁有感」。
男生的想像力讓他們覺得：「這個不行！那我就再找下一個！」找不到什麼完美對象的時候，就在不同的人之間來回穿梭，那如果他們有原配或伴侶的話，就會讓伴侶很痛苦。
不過大家也不用崩潰，因為世界上不是只有這種男女，還是有很多人邁向幸福、走地長遠。
先說，最主流的大眾伴侶並不是我們的參考對象，因為最主流的夫妻、男女朋友之所以都很順利交往、成家，是因為他們的強愉悅就是最普遍的社會價值觀：交往、出遊、結婚生子、過年返鄉、等退休。這種人的感情問題多半很日常瑣事，吵一些生活習慣、衣服回家掛哪裡、要不要買洗碗機之類的，不至於到感情動盪層面。
那複雜有趣又渴望更多的男女們又是怎麼樣邁向幸福的呢？
為什麼這些老公就又風趣又愛老婆呢？
為什麼有些浪子還能浪子回頭而善終呢？
這裡要講一句不中聽的話，如果你能自己感覺到「自己大概算個平凡、普通的人」，而你的另一半不是普通的人，那你們的問題有很大的可能是被主流的思維誤導，不論是父母朋友的建言、市面的兩性建言等等，這些人如果都是「馴服愛玩男女」的高手的話，那也就罷了，但就你我記憶中，你認識多少個人能馴服愛玩的男生女生？很可能一個都沒有啊。
所以當出了問題，心一急就馬上問朋友、問姐妹，如果你真的照做了他們／她們說的，那最後通常還是分開居多。
前面說過，你可以靠「純溺愛、不控制」來維持現況，如果你另一半在外面玩回來，你在家燉了補品、放了溫泉浴，對方還會因此跟你發脾氣嗎？鐵定不會。但如果你去質問、吵架的話就一定會。
但一絲希望是，感情的強愉悅觸發是來自於「想像力」，所以，如果你有能力追上對方的想像力，或許還有一絲轉圜餘地。
複雜的人如果能定下來，通常是因為他／她的「對象」能觸動他的想像力，不論是生活上、互動上，那當然也包括這個人在外面玩了一大圈後發現「某個人」讓他／她的開心程度是最大的，於是造成了浪子回頭／浪女回頭這個現象。
所以複雜的人定下來的三種狀態：
1. 雙方都是複雜的人，最終發現只有對方可以滿足自己的強愉悅。
2. 複雜的一方，強愉悅的觸發不是感情層面，而是其他的來源，所以伴侶沒那麼複雜聰明亦可。
3. 複雜的一方老了，老了力不從心，於是漸漸定下。
那我們前面說的「純溺愛」模式，主要就是針對第三種類型，你不斷對他好、無怨無悔守在他身邊，等到最後，終於等到他回頭了，但前提是他沒有被其他人給觸發而跑掉，或他發現找不到可以真的徹底觸發他的人了，而你燉的補品又不錯，他覺得餘生有這樣的生活也頗滿意而開始定下。
第二種類型則是世界上較普遍的狀態，很多心思複雜又多才多藝的人，是因為有太多想完成的事，所以有一個穩定的伴侶是一個安定的後盾，但這種算是可遇不可求，因為你哪知道你的多才藝對象是不是這種人？或他口口聲聲做的承諾是真的？很難啊～遇到了就是你運氣好。
第一種類型則是幾乎不可求的狀態，心思普通的人極難進化到心思複雜的人，因為你可能根本不知道世界上其他類型的人是什麼模樣，是怎麼思考、怎麼生活的，那你也就很難模仿或學習。
純溺愛就是愛到深處無怨尤，不管怎麼樣的狀況都沒關係了、都接受了，但絕大多數人做不到這一點，所以就會面臨感情裡的種種痛苦，而痛到深處就有怨尤了，覺得：
「為什麼你這樣做？」
「為什麼你不在乎我？」
「為什麼你不願意改變？」
所以我們要想想，既然我們很難追上對方的想像力，那我們或許也不一定要追，當我們把這一些想通了，則就能趁早開始去認識新的人，因為世界上的確是存在著「複雜有趣又能專情的人」，或者也許你會遇到某個人，而你正好是他的強愉悅鑰匙，那當他／她對你無比的好的時候，你也能感受到許多快樂吧。
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後記：
我知道很多人期待我能在最後寫出某種「教戰守則」出來，按照某某1、2、3步驟就能達到某種挽回或吸引複雜的人的效果，但有兩個原因，這種教學幾乎沒有人能成功：
1. 你手中關於對方的資訊太少，也就是你根本不了解對方是哪一種人、有什麼心思，那不但你很難提出正確的問題，旁人想幫你分析也無法，因為沒有對方的想法的關鍵資料，你就是無法好好組成這個人的類型或模式。
很多人會問說：「咦，不對啊！我看我朋友分析某某類型的人，好像就蠻準的耶！」
這主要是因為他們分析的是普羅大眾，普羅大眾的的參考案例太多，包括我們的父母兄長或伴侶、同學都可能是這種人，所以只要你稍微有一點思辨能力，久了也大概能知道普羅人的行為模式。
但當你遇到很複雜思維的人，你就很難成功分析，因為遇過類似的案例太少，所以偶爾網友問我說某個人怎樣怎樣，我常常會說實話就是我不知道。
2. 就算真的找到了可以讓對方改變觀感的方式，你聽了也很難真的照做出來。
這就像是你現在去模仿另一個跟你很不一樣的人，而且要在各個層面都能達到，這幾乎不可能，除非你本身也是一個複雜的人，那還有一絲絲絲絲機會，否則就如文中說的，多數一般人連世界上的其他人是什麼樣子平常都沒注意，遑論還要馬上入戲了。
因此，也就沒有什麼教戰守則能跟大家分享，只是我們還是講了一些替代方案，雖然每一個聽起來都不會讓人開心，可是世間的人際問題就是如此，沒有辦法靠小打小鬧或小小改變就能去影響的，只是說，我們點出一個關鍵：
到底你要選擇失去的痛苦，還是忍受某種生活的痛苦？
這只有你這個當事人才能做出抉擇。
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封面圖是電影《大公司小老闆》（In Good Company, 2004）的劇照，這部片我們在網誌中應該提過兩、三次，用在這一次的文章也是非常恰當。以下爆一點點雷，無妨於你去看這部片，因為這部片主軸不是這些劇情，而是「讓你思考」。
片中，史嘉蕾喬韓森是一個複雜思維＋複雜吸引力的女生，她就是有某些眼神、某些音調、某些動作，讓男主角神魂顛倒，而那些小細節絕大多數女生都釋放不出來，（不論片中或現實中），而男主角的條件其實也很好，不到三十歲已經升部門主管、單身、開保時捷、工作努力、活潑有趣，而且非常愛史嘉蕾，但！史嘉蕾就是沒有那麼愛他。
你看這部片的時候你可能會很難理解「這男生哪裡不好呢？」
這是整部片的一個核心主題。
但就是因為這樣的劇情，配上史嘉蕾這位演員的個人特質，所以把我們今天要說的那種「強愉悅觸動鑰匙」的角色給傳達的無比成功，有興趣的人務必去看，我覺得這是最能表現她吸引人特質的一部片，超越她所有期他作品。
而如果你看這部片沒看出我們說的那些細微的吸引力傳達，那你可能是屬於比較單純的人，沒有不好，甚至能過到幸福人生的機率還大一點，所以大家都有自己的一片天。
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