感情專家理應有兩個能力：分析感情、推進感情
不過市面上的兩性專家鮮少能夠兼具，為什麼呢？
因為多數感情專家有兩大罩門，一個是「無法分類自己」，一個是「沒有好的參考對象」。
在討論「兩性專家的罩門」之前，我們先看看市售的兩性專家、感情專家類型：
1. 業務員專家
說個題外話，我當過一陣子公司體制下的廣告業務員，每次遇到客戶有打算買廣告時，我都會拼命想：「到底怎麼做才能讓客戶的銷售提升呢？如果沒提升，那做廣告不就沒用了嗎？」然後思考各種有的沒的點子。
半年後，一個資深業務大姐跟我說了一句話：「你幫客戶想太多了。」
她的意思是，做業務是要「賣出公司產品」，而公司產品對客戶有沒有顯著的幫助不是業務員的首要目標，只能說如果能兼得當然很好，否則每個業務員花十天、一個月去幫客戶想，然後只賣出一件產品，這樣效率太低且不會賺錢。
所以市面上曾有一種「挨家挨戶推銷」的推銷員，可能是賣大英百科全書或賣唱片合輯，他們的主要目標就是賣出越多越好，你到底會不會看這些書或聽這些歌，不是重點，但他們會幫你想一些理由讓你購買，比方跟你說：
「家裡只要買了百科全書，小朋友就能有閱讀的機會，可以贏在起跑點喔！」
或
「家裡買了唱片合輯，就能一次擁有大師們的經典曲目、速成你的音樂品味喔！」
但如果你是屬於那種「除非被人用槍指著頭」，否則打死都不會看書或聽歌的人呢？
那結果就是買了一堆裝飾品回家而已，所以很多人的老家都有一些成套的唱片或經典名著。
那在感情或人際互動方面出問題，你當然可以找專家諮詢，但專家如果花費很多時間或心力去處理，除非你給的費用很多，否則對他是極不划算的。
因此業務員類型的兩性專家會怎麼做呢？
就是推出大量「速成」的商品，比方一些感情語錄或小秘訣之類。
對於我們一般人，要有邏輯地思考感情問題，其實只要把「感情問題」想成「求職問題」就好，那就變成：
請問你能不能靠小語錄或小秘訣就找到好工作？
可以，如果一家公司就是喜歡你，你就可以去這家公司當高薪人員，一個月拿十萬、百萬都沒問題。
就像社會上很多女生什麼都沒做，就被男生追去疼得要死，一個月給十萬、百萬都願意，但這種人多嗎？不多。
所以速成商品的參考性不大，且語錄雞湯一直是褒貶參半的。（注釋1：男生的厭惡）
業務型專家的目的是銷售出更多商品或吸引更多瀏覽，而民眾則是為了「速成」或「贏在起跑點」，所以這個市場很廣，一直都有大量新人在加入業務型專家的行列。
值得一提的是，這裡面有一些是帶有「刻意誤導」性質的，通常是一些嫁的好的女生。
這類女生用某些方法吸引到條件好的男生，但當她開課、分享的時候，都絕口不提這些方法，而是天南地北地講了一大推不相干的招數。這樣做除了是不想暴露自己的心機，也不想要太多俗人等跑進來攪和。
能進去上流階層社交圈的人，都「知道」自己是怎麼進來的，也許是家裡有錢、也許是友人引薦、也許是自己攀附，但他們絕不希望有一本交戰守則是什麼《混入上流階層的三步驟》或《這樣穿才能吸引公子哥》之類。
於是這類女生就會說什麼「要做自己、要財務自由、要懂得體貼」之類的話，乍看都是正面的內容，但對於嫁到好老公沒有一丁點幫助，只對銷量有幫助。
就她們的心態來說是這樣：
「如果妳身為一個女生，連怎麼討好男生都不會，妳憑什麼嫁到好老公？上流老公？把我們其他努力嫁入豪門的女生當白癡嗎！」
但這種話是永遠也不可能公開說出來的。
2. 好話專家
有些感情專家專講好話。先來問問大家，我們去補習班是想學什麼東西？
是學「技術」還是學「好心情」？
應該是學技術吧？
不論學英文對話技巧、背單字技巧、寫程式技巧、烹飪技巧、考試技巧等等的，都是技術層面，而如果你是想要有「好心情」，那可以去廟裡面聽和尚開示，或去酒吧聽酒保開示，而不會是去補習班。
那假設，和尚如果跑去補習班教英文或教修車，那他能講什麼？
大概就是一些「好話」，比方：
「只要願意永遠閃耀，你的英文就已經成功了！」
「只要內心足夠強大，你的英文就能豁然開朗！」
「引擎未必運轉順暢，汽車依然奔馳坦蕩！」
「傾聽引擎的聲音，就一定有所幫助！」
「放過引擎，就是放過自己！」
等等的這類，那如果補習班上課教這些，學員應該會直接砸飲料罐過去吧？但如果把「英文、引擎」字詞替換成「感情、人生」呢？
「只要願意永遠閃耀，你的人生就已經成功了！」
「只要內心足夠強大，你的感情就能豁然開朗！」
「感情未必運轉順暢，人生依然奔馳坦蕩！」
「傾聽感情的聲音，就一定有所幫助！」
「放過感情，就是放過自己！」
...
「哇喔！這講得太美、太好了！」很多人聽了表示贊同。
為什麼會有這個現象存在呢？
因為，要讓自己心情變好的關鍵是「改變認知」，而改變認知的白話意思就是：
讓你腦中的思維順暢一點。
當「妳被男生甩了」或「喜歡的男生不喜歡妳」而讓妳思維卡住時，心情就會難受，那最快的舒緩方式就是「聽一點好話、聽一點稱讚」，讓思維的邏輯通順，這也就是好話、語錄的作用。
但！
「要讓男生回心轉意」或「讓喜歡的男生動心」就跟自己心情好不好無關了！而是要貨真價實地人際互動、社交操作，那牽扯的可就是一大票「打扮、談吐、思維、反應」等等的，問題是這樣一大票內容無法寫成語錄，字會太多、看的人會瘋掉。
就像很多女生喜歡講「我注意力不集中，很難看很多字」。
所以「好話語錄」最主要的作用是「避開所有困難操作」。
當妳朋友感情失利的時候，妳跟她說：「妳現在花一個月好好重新打理內外，慢慢改進講話習慣，多照鏡子，調整站姿坐姿，再脫離舒適圈，多跟外人交涉，訓練開放式思維，理解人群分類，也許以後就能避免重蹈覆轍。」
那，你．鐵．定．被．封．鎖！
因為這樣做太難太累太久了，不會有人想理你，但如果你說：
「妳是被保護的，妳的努力是被祝福的！」
對方一定感動到哭，然後衝過來抱你。
所以，如果你想當受歡迎的感情專家該怎麼做呢？
當然就是寫好話語錄！因為人們多半想要「當下的開心」，而不是調整自己，就像以前班上永遠只會有兩、三個同學拼命讀書、拼命補習，其他人都是能玩就玩、能不上課就不上課，至於能不能考上台大、哈佛，並不是多數人的主要目標，且又沒有人保證認真就一定能考上，那幹嘛浪費時間呢？
所以好話專家就會花時間拼湊許多看似有道理的句子，尤其是「對仗、押韻」就能吸引到許多人。
3. 無差別專家
由於「好話」的範圍很廣，只要不罵人、不諷刺人都可以算是好話，所以基本上，只要你會說話，你就可以掛名專家了！
有些名人號召力很夠，能一呼百應，因此常常掛名各種專家，可以隨便想講什麼就講什麼，比方臉書寫一句：
「男人就是要先認錯！」
網友就按一萬個讚，然後紛紛去各自解讀，那這種專家屬於娛樂類型，不在我們討論範圍。
如果是普通人走這條路，號召力會比不上能言善道的業務型專家或好話專家，所以無差別專家只有名人才能當。
4. 相關科系專家
就是心理醫生那類，有學過相關知識或文獻知識的。
5. 經驗系專家
有些男生的過夜經驗很豐富，因此也開課教如何把妹，不過這個有個問題，就是即使經驗老道的男生，通常也只熟悉特定一、兩種類型的人，比方，如果一個男生專攻台妹，那他也許非常會約台妹、西施妹、酒家女，但卻不一定能約到良家婦女或文藝少女，因為不同類型的女生，思維喜好差異很大，沒有男生能通通掌握。
不論是交友軟體上的交友獵人或一些想找女生過夜的男藝人，通常都專攻「想結婚」連集「拜金」的女生。
因為這兩個訴求的女生佔絕大多數，所以每當有這類桃色糾紛的新聞出現時，內容永遠是寫「女生被玩弄感情」，鮮少寫說「女生被玩弄肉體」，因為想去找肉體的女生較少，想找結婚對象或優渥對象的居多。
而星座專家或八卦專家也是屬於「經驗系」的，所以經驗仍有限。
你三不五時就會在新聞上看到「某某專講感情的星座達人為情所困而自殺」或「某某八卦女王被老公暴打」，這都是很正常的結果。（注釋1：男生的厭惡）
市面上各種專家，不論出發點是業務性質或行善性質，也不論實戰經驗豐富與否，幾乎都會面臨兩個罩門，就是：
1. 無法分類自己
2. 沒有好的參考對象
1. 無法分類自己
絕大多數人無法幫自己做正確的分類，即使是很聰明的人也是一樣。
幫自己做正確分類的意思是「你必須先很了解大眾的喜好」，而這會導致一個結果就是：你很清楚哪些人會討厭你。
如果你的心智沒有超級強大，那當你知道公司或馬路上有幾百個人看到你就心生討厭的話，你可能會崩潰，連門也不敢出、話也不敢說了。那如果大家都是這樣的話，社會運作也就瓦解了。
所以每個人都會有些盲點，不至於隨時能判斷所有人的目光。而盲點越多的人，就越不懂大家的喜好，那找感情就要碰運氣，比方長得好看或身價高的，運氣就不錯。
但越了解大眾喜好的人，卻常常也沒辦法吸引到太多人的喜歡，因為你怎麼能「明明知道對方不喜歡你，你還做到開心蕩漾的形象去互動」？
以及「你明明不喜歡對方，你怎麼還能無時無刻表現一視同仁」？
很難，所以你不經意地流露出你的喜惡或帶有防衛心地跟人互動，都會被其他人辨識出來，也就沒辦法讓太多人喜歡你。
只是說，當你越了解大眾喜好，你才可能看懂更多人際運作。
但是，所有學校在招生時並沒有針對「人群的分類」進行考試，所以任何人都能念各種科系，只要考試通過即可，那即使當了本科系的感情專家也就會有效果上的差異，因為你並不知道你面對的是哪一種人。
通常越聰明的專家，做出的分析或詮釋會越深刻；越平凡的人，講的也就照本宣科或空泛。
不過有一個關鍵，由於社會上的人是屬於分層結構，問題越複雜的人，數量會越少；問題越單純的人，數量會越多，所以各類專家會有各自的對應客層。
比方中等的專家，就可以跟中等問題的人們進行輔導，而單純的專家，就可以對單純的人們進行輔導，或分享語錄之類。
但是又有一個問題，就是人們都會被更優秀的人吸引，大家都想要找優秀的、條件好的、豐富的男生，那這就不是一般專家能處理的問題了。
就現實層面來說其實也不用處理，因為到一定年紀後，人們會漸漸不再想越級打怪，而是趕緊找類似階層或兩廂情願人結婚去了。
那，越無法分類自己的專家，也就只能用越開放式的建議去處理人們的問題，比方你問我如何解決世界上紛爭，我就回你一個「大家和平相處即可」，聽起來也沒錯，只是不太有效用。
2. 沒有好的參考對象
請問大家：父母感情好的家庭，小孩就也會感情好嗎？就一定能學到父母的相處之道嗎？
答案是：不行。
前面說過，要能分析感情，你要先能分類自己；要能分類自己，你很可能是極端敏銳的人，那通常你就很難跟別人正常相處，更別說還能感情幸福地去過日子。
那感情幸福的人通常是哪些人呢？有兩大類：
a. 莫名被疼愛的
b. 剛好跟對方互動相合的
a. 莫名被疼愛的
很多女生沒有特別漂亮，或特別聰明，或特別有本事，但老公就是非常愛她疼她。狀況外的旁人會說：「這就是真愛！」因為看不出理由為什麼有男生這麼喜歡她。
但真實情況是，她的調性、屬性能觸發她老公強大的愉悅感，所以她老公只要「看到她」就開心，「有她在身旁相伴」就更開心，於是能無限取悅她，兩人幸福。
那這種老公或太太知道自己是這個原因所以幸福嗎？
當然不知道，所以他們會跟女兒說一些不痛不癢的秘訣，什麼「夫妻多忍讓」、「夫妻要同樂」、「夫妻常牽手」等等，女兒聽了以後就被誤導，長大後不斷找著「會忍受自己」或「會一直想牽手」的男生，找來找去找不到，最後感情失利，然後爸媽仍慈祥地說：「沒關係！都是緣份，爸爸媽媽永遠愛妳喔～」
導致女兒終生認為：「唉，真的要找到像我爸這麼疼愛我媽的男人才行，否則多數男人都是混蛋啦。」
那，是不是很令人遺憾？
幸福的家庭反而是很多女生感情失利的潛在主因。
但男生比較不會受到這個影響，原因以後再說。
b. 剛好跟對方屬性互動相合的
屬性相合的人也比較能幸福。
有人以為這是所謂的「方向一致」，但實際上不是。
請注意！同一個人，只要在不同的環境長大、不同的環境工作、不同的旁人圍繞，這個人的行為就會有不一樣的發展，喜好也會不一樣。
簡單打個比方，一個普通男生跟女友在荒島上的研究室長期做研究，兩個人感情可能就會一直很好，因為沒有別的女生干擾。
而這個男生如果在都市上班，很可能就被女同事、女客戶所吸引，而導致感情不好。
但就這樣一個環境差異，就會導致荒島上的女生會對小孩說：「我遇到了好男人，你爸爸對我多年來都始終如一。」
而辦公室的女生卻會跟小孩說：「你爸爸真是渣男！居然連同事也能搞曖昧！」
矛盾吧？同一個人只因為在不同場合，就有了不同的身份形象。
當然，屬性互動相合不只是環境，還包括種種衍伸出來的各種「機緣」影響。
是的，你沒看錯，是「機緣」，這裡不是指「超自然力量」或迷信。
因為一個人真的有可能，因為一個小小的因素，而導致他／她在某一刻做出不同的選擇。
再簡單舉例：一個男生的辦公桌上放了張家庭合照，當有一天漂亮的女同事答應跟他去曖昧的時候，他卻因為瞄到這張照片，而衝去茶水間拿熱水燙醒自己，而帶著二度灼傷乖乖回家，沒有做出逾矩的事。
那如果他桌上沒有這張照片呢？很可能他就去跟漂亮的女同事共度良宵了。
人生中種種的各類小影響，造成有些人能善終，有些人則有其他選擇，但是請記得，那些選擇依舊是沒有所謂的對與錯，頂多是好或不好。
有些人是先苦後甘，有些人是先甘後苦，或有人是苦甘苦甘苦苦甘，等等的，每個人際遇都很起伏。
那我們就要問了，請問市面上這麼多的專家，有多少人看過「全套的良好感情互動」以及能「紀錄＋分析＋傳授」？
少之又少吧，因為良好的感情互動極少曝光！
問問大家：感情好的人會不會到處曬恩愛？
不會，因為感情很好的人會一直去到處玩。
曬恩愛的作用是什麼？
是「錨定其他人平凡的生活」然後「炫耀自己的感情」並試圖獲取高人一等的快樂。
也就是，一定要當其他人的感情生活都沒有你們這一對來得的好，你才會想去曬、想炫耀給別人看：「哼！你們其他這些凡夫俗子看清楚了吧，只有我跟我老公才是神仙眷侶啦！」
而如果你所有朋友通通都更恩愛，你還好意思去曬嗎？
不會了吧？
所以真正感情很好的人，每天膩在一起或四處遊山玩水、體驗世界都來不及了，還會一點一滴地去曝光嗎？不會，可能偶爾加減曝光一下，僅此而已。
歷史上，都是由旁人去記載一些幸福名人的生活，我們才知道說：「喔！原來某某夫妻感情很好啊！原來他們相愛到老啊！令人羨慕啊。」
他們自己才不會去拼命曝曬感情。
所以，感情互動或人際交往雖然也能運用科學研究，但實在是不普遍、不廣泛，能獲得的有用資料少之又少。這也造成市售感情專家雖然成千上萬，但能觸及核心的鳳毛麟角。
多數的「專家」只能做到廣義分析或廣義建議，深入細節的時候就容易出問題。
就實際操作面來說，一個超級關鍵是評斷方式是：
如果一個人不能「追到很多人」或者不能做到「讓很多人喜歡」，那他／她去做兩性專家的效用就很低，因為「讓別人為你心動、為你感動」才只是經營感情的第一步，連第一步都做不到，那去講後面的東西就都是空想科學大作戰了。
用這個方式你就會發現，好像很多專家，只是掛名專家而已惹。
「在地球的男女感情面前，有一道稱為『科學』的障壁，多少專家一直想用空想來突破。」
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後記：
兩性專家之所以很多，是因為這是一個需求量極大的市場，每天都有人開始為情所苦，而且受苦原因百年如一日，大家都不斷重複，導致三個好姐妹裡面只要有一個感情生活順利，就可以教導旁邊兩位，並橫跨同等級的兩百位、兩千位其他女生。
明明大家遇到的對象不同，但聽著那些名言語錄又覺得好像都通用、都適用於自己，於是就又安心不少。
很多人就因此錯過人生中那段「可自我改進」的時期，然後就再也不會改，而順著選的那條路一直走下去了。
也就是說，如果有些行為，會讓你把潛在的對象都排斥開，那你可能就很難再找到對象，比方：
注釋1：男生的厭惡
通常一個男生越有想法，就越希望自己的女友不要太傻，最起碼要知道一些社會運作或基本邏輯，那當男生看到女友每天抱著感情語錄或佛經小品當令箭，他就會覺得：「奇怪，她怎麼這麼相信這個？難道她以為那些是真的？」而對女友的好感大幅減弱。
這對女生來說其實也是，如果妳是女生，妳每天看到男友說著玄學、超自然等玩意兒，妳也會覺得「他好像怪怪的」而越來越不喜歡。
但喜歡語錄、或玄學、或超自然、或宇宙量子魔法光束，等等的就是錯的嗎？
也沒有啊，只是「多了一點餘」。
什麼意思呢？
就是比方，如果今天一個女生穿得不好看，而讓男生不喜歡，那我們就直接跟她說：「妳調整一下穿著，效果會好一點」這樣就好了。
但如果我們偏要去跟她說：「妳的阿爾發能量依然正常，而在天琴座的守護神卻處於休眠狀態，如果要再次吸引男生，必須以誠懇的心向天照大神祈禱，並在早晨喝一杯非基改豆漿，才能讓路西法不再阻擋妳的桃色陽光。」
這樣去建議她可不可以？
是可以！只是何必繞這麼大一個彎呢！請她換個打扮不就好了嗎？
明明是一個問題、一個調整，很多人卻要在上面加上各種附屬品，而這種「多餘」也是許多業務型專家的重要工作，因為把項目搞得越多，才能一直有內容可以去提供。
所以妳可以思考：有沒有必要增加多餘物？
另一種超級普遍的「男生厭惡」情況是，當一個女生越炫耀自己的「感情專家」能力時，她越會讓伴侶的喜好隨之遞減。
因為，她把一切犯錯空間給斬斷了。
比方一個女生天天去講「如何取悅你的男人」、「男人真正想要的女人是什麼」、「讓男人受不了的五個絕招」之類的，乍看之下她好像懂很多。
但她男友的觀點卻會是：「煩死！妳一直四處公開說妳很懂男人？OK，我就來看看我到底有沒有妳說的這麼滿足、這麼幸福。」
然後男生發現：「沒有麻！我從頭到腳都只有4、5成的滿足，其他的部份呢？妳會做嗎？妳知道我有缺嗎？妳不知道？妳不知道還在外面鬼扯什麼專家！媽的！」
最後男生就衝出去找其他女生了，而如果女方還敢爭執，男生可能就出手暴打她一頓。這就是為什麼很多兩性專家最後都被狠狠拋棄甚至為情自殺。
再舉個簡單的比喻，如果我去一家公司上班，進去後就每天大聲說：「我是英文超級專家，有什麼英文問題儘管來問我。」
那結果會是什麼？
結果就是同事馬上會問我一連串辭典上的冷僻詞彙，等我被問倒以後，同事們就會暗暗露出微笑，心想：「哼，專家個屁！」
而這就是高調炫耀自己很懂的女生的困境。
除非今天，這個女生跟男友，兩人都清楚知道：「我們今天做兩性專家、曬兩性恩愛，是為了去收割那些大眾韭菜的失戀稅，然後賺錢一起花喔！」
這樣才能很開心的經營下去，不過，這就變成我們最前面提到的「業務型專家」了。
那這樣的情侶相處不錯是因為他們超懂感情嗎？依然不是，而是因為他們的互動屬性相合了！彼此目標一致，於是一起曬恩愛營造形象，販售人設商品，等獲利後也一起玩樂開心。
但我最後還是要再次重申：
「在地球的男女感情面前，有一道稱為『科學』的障壁，用空想是無法突破的啊啊啊。」
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封面圖是電影《全民情聖》（Hitch, 2005），片中的威爾史密斯就是又帥又聰明又懂男生女生又有各種經驗的「專家」。
由於他很聰明、很有經驗、把人分類，所以他濃縮了幾招把妹技巧來販售。這部電影拍得非常流暢，觀看的時候會讓你覺得：「哇喔！好像真的是像他說的那樣耶！」
整部片很有趣且有很多不同角色可以觀摩，所以有空的人可以多看幾次去感受。
而最後那段「空想科學」的結語是模仿《空想科學大作戰》與《空想科學讀本》的名言，泛指所有地球物理運作都無法跳脫科學的侷限，而不是像超級英雄電影般可以任意發功、任意施展超能力的。
對感情或人際關係來說其實也是如此，男女的思維、腦部反應是屬於科學範疇，無法靠空想或掛名專家就突破。
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