心痛的女生熬成婆

以前台灣有一系列連續劇，叫做《花系列》，主要是現代男女情愛的故事，但小時候印象裡，片中有很多「男生的媽媽」都會欺負漂亮的女主角，也就是俗稱的「壞婆婆」。

小時候不懂，壞婆婆怎麼能歷久不衰呢？

因為邏輯上，當壞婆婆沒有任何益處：

1. 家庭氣氛不好。

家裡有個壞婆婆在欺負媳婦，媳婦就會哀怨，老公就不開心，那全家都不開心，然後孫兒也多半不會開心。

2. 無法玩在一起。

壞婆婆如果欺負媳婦，媳婦當然不會想回婆家，更遑論什麼「家族出遊」或「一起逛街」這種事，然後彼此見面就是客套或擺臉色。

3. 未來沒有前景。

你跟討厭的人在一起發展能有什麼未來？

當然沒什麼好的可能性。

那這樣看來，當壞婆婆完全是「吃力不討好」、「吃得苦中苦、全家不是人」，頂多是滿足了壞婆婆的欺負心理，但這種滿足怎麼能比得上幸福家庭的「天倫之樂」？

否則如果當壞婆婆有很多好處，那好歹會出現一個「壞婆婆之樂」的詞彙吧？但社會上根本沒有這種字眼啊！

所以為啥要當壞婆婆呢？

或者說，哪一種女生不會變成壞婆婆？

答案是：被老公無比疼愛的女生。

當老公疼愛她，她只要一直享福就好，她哪裡有時間去搞什麼小心眼、小鬥爭？

就像我如果給妳「長假＋國外機票＋免費住宿＋紅包零用錢」，請問妳還會跑到公司，四處尋找平常最不順眼的那幾位同事的麻煩嗎？

不會，保證妳馬上就直接出國了，衣服也不用打包、行李箱也不帶了，全部都在國外買新的即可，耶！超開心！

但除了這一種女生，其他類型的太太都很有可能會變成壞婆婆！

所以我們該思考一下，「被無比疼愛」的相反是什麼？

答案是：讓女生「無比心痛」。

通常也就是「老公曾經外遇」。

「不對啊，人非聖賢，誰能無過？況且你也講過多次，男生本來就想吃點新鮮、滿足一下腦部欲望麻，那如果被發現，道歉不就得了嗎？」你疑惑道。

是的，所以壞婆婆的前身，也就是「心痛媳婦」，從來沒有得到老公真正的道歉！

「咦？什麼是真正的道歉？」你問。

就是絕非男生「用小打小鬧的說詞來希望大事化小，然後從此就把老婆晾著、不理不睬，往後就只講些客套話、場面話」，因為老婆並不會感受到「男生到底認錯在哪裡」，也沒有聽到「男生希望做些什麼彌補」，所以老婆聽了仍舊懷恨在心，無法解開心結。

但這種敷衍道歉，卻是多數男生的處理方式。

男生不太會有什麼痛改前非的認錯、闡述自己的心路歷程，然後擬定未來展望來讓老婆安心，沒這種事。

因為許多男生一直面臨某種「天大難題」：沒那麼喜歡娶到的那個人。

請注意，所謂「追求真愛」是非常近代才有、且少數人才能真正體驗到的，因為多數男生真正面臨的是：

1. 身邊可能沒什麼對象可選擇。

2. 自己條件普普，不是女生主流喜歡的類型。

3. 還沒搞清楚感情是怎麼回事，卻有成家需求。

是的，不是每個男生都在市中心鬧區打轉、在有很多女生的職場環境上班，或者每天穿著時尚、風流倜儻，能左右逢源地好好體驗各種異性。

那這些男生當年紀到了、想成家了怎麼辦？

就是跟身旁的女友或身邊能遇到的對象結婚！沒有長遠打算、沒有想清楚到底要什麼，反正先娶再說。

等有一天突然驚醒，發現原來並不愛對方，卻要一輩子跟她綁在一起！男生該作何反應？

1. 放棄婚姻，不管老婆。

然後跑出去外面玩，反正被抓到就離婚。

你會發現，九成以上的離婚都有「外遇被抓到」的背景，因為這時男生覺得：「我追尋自己的快樂啊，不行啊？」那女生發現老公已經沒心，就覺得也沒什麼必要再堅持下去。

2. 擺爛婚姻，不管老婆。

有些男生還是會繼續在一起，然後把老婆徹底晾著、冷落，婚姻有名無實，等待時間的流逝。沒事小吵一下，有事就大吵一架，邁向金婚怨偶。

這對所有女生來說，就是「一生的痛」。

女生跟男生不同，女生要的是：安全感、被關注、以及有個可以付出的對象。

但現在，安全感沒了，自己絲毫不被重視、被老公當空氣，且也沒有讓自己心甘情願的對象值得去付出了，怎麼辦？

就是去：把希望投注在小孩身上。

表面上還是一家人，在外人面前演戲，但內心只剩下小孩這個依靠，感受一種相依為命的慰藉。

但親子間的愛是不對等的，母親對小孩也許關注萬分，但等兒子有一天遇到喜歡的女生時，注意力就會跑過去，那此時對這個媽媽來說就是：

1. 相依為命的對象要被搶走了！

2. 自己要被再次冷落了！

於是內心警鈴大作，直覺反應：要對抗這個外來的敵人！

通常女生會看不慣其他女生的原因多半是：

1. 愛情裡的競爭對手。

比方對方要搶自己喜歡的人，或者，對方的條件讓自己喜歡的人很心動、被吸引，而產生恐懼跟憤怒。

2. 疼愛等級的比較對手。

女生都渴望自己過得好，看到其他女生在炫耀、讓其他人抬轎，心裡就是會不爽；

而如果對方過得其實不怎樣，她就會覺得：「哼，白癡，自以為很好啊～」

如果對方過得比較好，她就會覺得：「哼，賤女人，妳剛好命比較硬啦，才讓妳老公瞎了眼去給妳那些玩意兒。」

3. 自己不被重視。

如果大家只注意「別的女生」，自己風頭被搶走、被排除到角落邊緣或成為隱形人，這真是讓人氣不過啊～

所以，壓垮自己人生的癥結稻草都可以歸咎于：「妳這個外來的女人有問題！」

但此刻，家裡人際關係仍是四個人：自己、老公、兒子、媳婦，而一般公公不會對年輕女生感到反感，更別說如果媳婦看上去還挺順眼的話，兒子則是狀況外，不懂母親的內心糾結，於是這個熬成婆的媽媽會怎麼做？

1 .離間兒子跟媳婦。

沒事數落媳婦的不是、生活習慣、講話態度，反正就是要讓兒子知道：「你選的這個女生不好啦！」

2. 在公公那邊講媳婦壞話。

一方面是跟老公表示：「你看，我一直很認真地在維繫這個家庭、很認真地打理，現在遇到了這種『外來侵略』的大事，難道我還能袖手旁觀嗎？要不是我，你根本不知道家裡已經危機四伏了！」

一方面是希望讓老公知道：「你這媳婦沒那麼好，你不要再傻傻地跟她好言好語了，趕快我們一起整治她是正經。」

3. 開始用各種小伎倆去整媳婦。

不論是惡言相向、指桑罵槐、碎碎念、大小眼、刻意把媳婦的東西都跟家裡區分開、把媳婦所作所為都醜化然後講給外人聽，反正主軸就是「要在各種層面都精打細算地攻擊到妳！」啦。

至此，「變身壞婆婆」大功告成！

接下來只剩下一件事，就是：找機會進攻。

1. 若婆媳住在一起。

那媳婦就死定了，從早到晚不停歇的高壓狀態，所有生活習慣都是譏諷妳的理由，即便回個娘家也會被指責說：「不知道搞什麼，一天到晚回娘家。」

更別說如果還想出去玩了，門都沒有！

壞婆婆要妳無時無刻「站在那裡當靶」，讓她來好好地瞄準開槍。

2. 若婆媳沒住一起。

那婆婆就會想辦法要妳回來！

「幹嘛？我們家不是人住的啊？連假這麼多天都不想回來啊？不想讓我看孫子嗎？哼，真是的，一點倫理都不懂！」

3. 要求住在一起。

有些婆婆可能喪偶或離婚，那「相依為命」的意思當然就是要跟兒子住在一起！

「幹嘛？不歡迎我啊？想把老媽子丟掉啊？哼，真是的，妳這媳婦怎麼當的，我才來幾天就已經看到多少荒腔走板的地方，家裡都不用顧了是不是？我的兒子就不去說他了，我的孫子被妳這樣教，以後還得了啊！」

這是不是很恐怖！

但你想想，如果是一個「被公公無比疼愛的婆婆」會這樣嗎？

不會，如果公婆感情好，婆婆自己過得很開心，再讓小倆口也開開心心地盡情享受，全家共享天倫之樂不是很好嗎？有什麼理由要跟媳婦打持久戰、消耗戰？

你也許會問：「奇怪，那男生都在幹嘛啊？」

是的，要有個壞婆婆，還需要最後臨門一腳，就是男生「裝死」。

若兒子是一個「疼愛老婆」的男生，他會讓老婆去面對自己的怪物老媽嗎？

當然不會，一定是想盡辦法、竭心盡力地把老婆保護妥當！老媽要發飆、要不爽是她的事，「反正不要影響到我老婆的心情就好了。」

但如果不是這樣的男生呢？如果兒子是媽寶或狀況外的男生，那就會：

1. 覺得沒差。

「哎呦，那只是我媽的『習慣』啦、一些『小堅持』啦，老人家都這樣啦！老婆妳忍一忍啦！都是為我們好啦！不然我也沒辦法啦！」

女生面對這樣通常也不能怎麼辦。

2. 覺得徬徨。

許多男生很乖，沒有跟家人決裂過，對父母有一種莫名的恐懼和被壓迫感，所以不知道該怎麼辦，於是選擇「假裝沒看見」或「眼不見為淨」，老婆雖然在抱怨，但男生覺得自己只要以靜制動、以不變應萬變，老婆聲音應該就會越來越小的。

3. 等待奇蹟出現。

通常也就是在等婆婆死掉，但這種「等待」動輒幾十年起跳，等到壞婆婆壽終正寢，老婆也凋零了，跟健康、幸福通通都Say Goodbye了。

呃...

這難道是我們想要的人生？

這難道是我們小時候嚮往的幸福？

當然不是，

那我們到底該怎麼做？

1. 反抗問題家人。

幸福是屬於少數人的，如果你家人真的是問題人物，如果你真的愛你老婆，那你就該反抗、鬧家庭革命，因為你「站得住腳」，要知道，壞婆婆多數的攻擊是不合理、不正當的，你如果要吵架，辯論成功的機率很大。

而且，你如果不試著開始，就會一直感到心理壓力，久了會讓你的恐懼跟壓抑惡性循環，干擾到生活其他層面，那是幾乎不可逆的影響。

2. 割捨問題家人。

如果真的僵持不下，那就放棄這些問題家人吧！

拋下老媽、老爸、老家吧。

我們人生，應該是去體驗當中的美好，而不是拿著愚孝當令箭、擁護陋習當圭臬，再跟自己說：「這就是人生啦！家家都有本難念的經啦！」

到底是什麼經文這麼難念？

不就是「老媽心理不平衡嗎」？那解鈴也要找綁鈴的人啊，所以：

3. 要求老爸跟老媽認真道歉。

既然老媽就是因為一輩子等不到渴望的溫情而走偏，那當然要請老爸好好跟老媽解釋：

為什麼讓老媽過的不快樂？
為什麼不願意承諾給老媽過好日子？
為什麼不能好好關注她？

如果真的都辦不到，為什麼又不選擇離婚？

讓老媽一直凋零、心理扭曲、行為怪異、無差別攻擊媳婦？

但是，「認真道歉」是所有選項裡唯一做不到的，因為：

太．難．了．啊！

壞婆婆是用盡一生培養出來的，也是她老公選擇「一生不去面對」而崩壞殆盡的犧牲品。

壞婆婆的老公絕對「沒有能力」在此時扭轉思維或大徹大悟，更別說還要跟身旁這位老太婆講什麼內心話，說不定看到她就滿腹怨懟、隱隱作嘔，所以這條路無解。

是的，

壞婆婆並非為了吃力不討好的原因而去成為壞婆婆，而在於：

那是女生絕望下的產物。

要知道，女生年輕時自始自終都在狀況外，女生都不會知道男友在娶她的時候可能並不愛她。

沒人教、沒人講，女生當然不會這樣想。

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後記：

社會上並不是只有「上班族、都市人」這樣的族群，還有很多人的生活環境是屬於不現代、不修邊幅的，但這些人同樣也會婚喪嫁娶，也會面臨男女問題，這些男生可能更不懂感情、更不懂人際相處，而他們的老婆在婚姻出狀況時會更不知所措。

與其要「約束、道德勸說」，不如要求大家更「誠實」面對自己。

男生的確是想要追求感官刺激、體驗各種享樂。

女生的確是想要能輕鬆過好日子、相夫教子。

那，既然我們都知道自己要的是什麼時，何必要去「演一齣戲」來符合什麼禮俗、社會規範、旁人眼光呢？

以前提過：

熱戀就是能讓人更有動力、幹勁，跟最喜歡的人在一起時也最能感受到世間的美好，所以不論你人生要追求什麼、體驗什麼，「找最喜歡的人」都會是一個很好的基礎，你的感覺會多一點、你的感情會持續久一點、你的滿足感也會大一點。

邏輯上來說，這才是我們效益最大的出發點。

可現實中，

感情不好的情侶決定結婚了、

不愛女友的男生決定求婚了、

明知不被愛的女生還是答應對方了、

沒有愛的情侶生小孩了。

...

這通通都不是對兩人有「效益」的舉動啊。

但是還是要再次強調，夫妻不幸福，並不代表他們的小孩長大後也一定會不幸福，只是兩者還是有很大的正相關。

所以，不論你處在什麼階段，你至少都有兩條路選擇：

1. 結束當下的僵持。

要離婚就離婚，好聚好散，這樣至少人生還有許多年可以發展自己的興趣，或對這世間做出點貢獻。

2. 割捨掉你的問題家庭。

去把自己的人生過好，絕對大於終生哀怨的隱忍。

要知道，忍耐一生，不會有政府頒發獎狀給你、不會有小孩對你感恩戴德、不會有任何朋友心中不看你笑話。

是的，所有問題人物、問題家庭，在旁人眼中看上去，就是一場笑話，Well，悲哀的笑話。

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後後記：

你可能不相信，世界上其實有非常多人終生「不知道有什麼兩情相悅、被疼愛」這回事，也許是他們從沒遇過，也許是他們的體質、腦部神經沒辦法讓他們有這種體驗。

因此，有些問題人物是屬於「後天被塑形」的，但也有些怪人是本身就腦子有問題，而這兩種都很難去扭轉或改變。

但若你不是腦子出問題呢？

若你明明就還是正常人，也好手好腳、有其他選擇，那你何不就好好掌控自己的人生呢？

這次的封面照片用的是電影《控制》（Gone Girl, 2014），這部片並不是講婆媳問題，因為「婆媳問題、女生被婆婆欺負」的情況在國外較少見，外國女生並不會像台灣女生這麼大量地被壞婆婆攻擊，也不可能認同這種隱忍的人生，所以也幾乎不會拍這種片。

不過《控制》則是講女生如果心痛的另一種發展方向，這部片很值得女生一看，因為它呈現了女生「獨立」的狀態是什麼模樣，算是非常勵志，推薦。

延伸閱讀：《婆媳決定論》