能否扭轉思維

人的思維會由「家庭教育、環境氣氛、自我吸收、自我思考」建構而成，但為什麼即使受到一樣的教育、在同樣環境下長大的小朋友也有相當大差異呢？

因為每個人的腦子並不是由「一模一樣、乾乾淨淨、順序式的細胞排列」組成。

想像一下，你從家裡隨意拿二十個杯子，我也從家裡拿二十個杯子，然後我們各自拿乾淨的水倒入第一個杯子，裝滿後再用這杯子裡的水倒入第二個杯子、再從這一個杯子倒入下一杯，把每一個杯子都裝滿一次。

請問最後我們兩個人的那杯水乾淨程度會一樣嗎？內容物、灰塵、雜質會一樣嗎？

不會，這就是「人與人思維不同」的概念。

因為一個思維在產生的時候，經過了你腦中不同的區塊，會混入各種記憶與想法來詮釋，即使在講同一件事，每個人能得出的思維結果也不一樣。

假設你的學識淵博，你當然可以參照無數的資料或用更邏輯的方式來想事情；如果你教育程度低或想法有限，那就很容易得出比較直線條的結論。

每個人腦中出現一個想法時，都會瞬間經歷過一整套自己的脈絡，不論自己有沒有意識到。

同時，每個人也有經過的順序差異，所以才有人先「想到後果」，有人先「只顧自己怒氣」，這都會導致非預期的結果。

你一定有這樣的經驗，當你跟一個朋友說：「你被別人騙了！快醒醒啊！」

但他就是無法理解，彷彿你剛剛講的話被消音了一樣，因為他就是「無法用你的方式去想事情」或「他腦子受損」，通常前者的可能性比較大。

像是寫網頁或寫程式的時候，你在程式碼當中少寫一個字，某個功能就完全沒用了，或者某些指令順序不同，最後出來的功能也會不一樣。

人的腦子就像這樣，當另一個人的腦中少了你的經驗、資訊、想法，以及少了你「思維的順序、複雜性」時，他的觀點就會跟你不一樣或聽不懂你在說什麼。

而人的身體活動跟腦部運作有直接關聯，每個動作都是做越多次，身體的直覺反應程度越強，就像剛學開車的人會雙手抓緊方向盤，每一秒都很謹慎、很專注每一個駕駛操作，但是開久的人就可以單手開車還邊做白日夢。

為什麼「讓大家討厭的人」都會一直討厭下去？他們怎麼都不會發現自己很討厭？有兩個主要原因：

1. 同理心差異。

也就是「他並不覺得自己非常討人厭」。

他腦子裡面每一個思維都並沒有涵括一個「我這樣做『其他人的感受是什麼？』」的反思，因此他就會直接去「做了、講了」。

不過如果他可以想到「我現在是要做讓人討厭的事、還是讓人喜歡的事呢？」那就是所謂的「心機重」或「舉止得體」，這並不算壞事，而是社會化的判斷，就像多數上班族明明都不喜歡燙衣服，卻還是會把襯衫燙好才穿，可是卻也有少數上班族壓根不覺得穿皺襯衫有什麼不妥的。

同理心不足的負面行為常見的還包括：

講話異常大嗓門。

髒話黃腔不離口。

喜歡大男人主義。

隨時面部表情很糟。

機車噪音很大聲。

等等的很多種。

講話很大聲、愛罵髒話很好理解，而大男人主義其實也是這種，只要你去問大男人主義的男生：「願不願意你的角色跟女生互換啊？」就會知道。

他難道會願意每天被女友數落、被女友強迫決定去哪裡、吃什麼、做什麼，或需要隨時報備自己行蹤，且女友上酒店或找樂子他也只能乖乖不過問嗎？當然不可能。

不過一般大男人的男生交的女友，多半是願意接受男生這樣對待自己的，覺得這樣的男生比較罩、比較靠的住，所以我們也就不予置評，反正自己的黃蓮自己吃。

「隨時面部表情很糟」的人則是沒想過「自己的表情在其他人心中是什麼觀感」，總不可能是他家沒鏡子吧！所以如果他知道自己的表情讓其他人覺得他很淒苦或很害怕，那他應該會想要調整一下，除非他覺得「我表情怎樣沒差啊！」那我們也沒辦法。

等等這類例子，大家想一想就會發現很多，但當你去跟他們反應的時候，為什麼他們還是我行我素呢？

2. 人的思維很難瞬間扭轉。

因為他們的「討厭思維」連結到他一生各個層面的想法、反應，你要他去理解他習以為常的行為是錯的，就像是要他「自我否定整個人生」一樣，他要麻是聽不懂、要麻是開始跟你吵架。

「惡鄰居、頑固的父母、討厭的主管、糟糕的伴侶」等等的這些人，如果你有跟他們吵架過的經驗就知道，不論你曉以大義、理性分析、提出證據、甚至請其他公正人士站台一同勸說，絕對都：

絲．毫．沒．有．一．點．用

因為這些人就是用他那一套思維活到現在的，他們怎麼可能會認為有錯？

他們覺得：「我工作也有了、主管也當了、小孩也生了、房子也買了，世面也見過了，我哪裡有錯？你說啊！」

是的，說什麼都沒有用，而苦的就是他們身旁的人。

遇到惡鄰居是住家買屋最害怕的事，遇到冥頑的父母是有才華的小孩最慘的遭遇，遇到討厭的主管或糟糕的伴侶請找到機會就閃吧。

你不太可能跟飆車族講說：「不要飆車了！」他們就停止飆車，你當然也不可能跟一個男人講說：「不要再糟糕下去了！」他就停止糟糕。

思維除非受到極大的衝擊，否則幾乎是不太可能改變的，而這種思維僵化會隨著年齡增長而越來越嚴重。

而一個人的思維要受到極大的衝擊通常是「自己信仰的價值觀被破壞了」，比方：

1. 蒙受重大損失。

如果一個人因為自己的行為而蒙受重大損失，不論是財產上或者在乎的人受損，他都有可能因為傷痛而後悔或重新檢視自己的行為。

2. 公開被眾人評論。

常常新聞裡有一些惹事的人，一開始氣焰很盛、囂張不認錯、翻白眼，但在被大眾公開討伐之後，就紛紛出來道歉了，因為他沒想到「原本那一套行為在其他人眼中是什麼樣子」。

這有一個很有名的寓言故事，叫做《周處除三害》：古人周處本性頑劣，在村裡到處惹事生非，別人不堪其擾而跟他說：「世界上有三大害人的怪物，你這麼孔武有力就去幹掉牠們吧」。

周處囂張地去殺了前兩害物，回來問：「第三害在哪？」

對方回答：第三害就是你！

周處才明白自己原來在大家心目中是一個糟糕的人，不但過去毫無建樹還造成大家困擾，內心受創於是痛改前非，成為一個正當的人。

這個故事我很喜歡引用，因為我們人生在世，有誰能不犯錯？

有時候你不小心犯錯或講錯話、讓別人討厭了，你才知道自己問題在哪裡，當下你會真的很希望有個機會可以扭轉、收回自己的言行，但這樣的機會是可遇不可求，因此寧可平時「多反思自己的言行舉止」比較好。

3. 被重視的人否定。

如果你是一個男生，當你最喜歡的女生跟你說：「你錯了！你某些地方很有問題！」你就有可能去改變。

「不對啊，我看很多男生沒有因此改變耶。」你問。

是的，因為有可能這個女生的「重要性」在這男生的心裡沒這麼大，或者男生的自我要求沒這麼高。

比方這個男生是媽寶，那媽媽就會比女友或老婆重要。或這女生不是男生的最愛、或這男生不特別需要這個女生，那她講話的分量就很小。

如果男生無比喜歡這個女生，失去她就會心痛的要死，那女生只要稍微露出一點點「你不改？那我就走」的態度，這男生多半會馬上改，而這也就是為什麼有些男生因為遇到某個女生之後就變成「好男人」了。

但社會上比較常見的情況是：男生因為沒跟自己最喜歡的人在一起，或發現不管自己做得再糟糕，老婆都不會不見！而就繼續我行我素地逍遙下去了。

所以選個真正喜歡的人比較好，因為你才會調整自己。

不過請注意！「被否定」之所以有很大的思維衝擊，原因在於「我們覺得會跟對方長期在一起」。

以感情來說，我們對愛情的定義是：遇到一個可以瞬間觸動自己對於未來美好想像的對象。

也就是當你愛上一個人的時候，你腦海中未來的美好畫面，都有這個對象存在。

你想著：「要是能一起約會、凝望對方該多好」，等交往後，你更確信這些美好都一定會發生！不論一起約會、吃飯、結婚、住在一起、有個家等等的。

這就是為什麼失戀時讓人無比難受，因為你腦海中認定的一切美好都被腰斬了！

你連明天醒來後該如何繼續都不知道：對方不接你電話了、中飯要一個人吃了、整天要一個人過了，連思念也變成一場空了！腦海中的未來瞬間崩解，讓人痛不欲生！

有些人在談感情的時候就有「擔心會失去對方的隱憂」，於是會不斷調整自己，但也有些人不會，直到被甩也不清楚原因。


以家庭關係來說，小孩對於父母的依賴也是建立在：「我如果不跟父母在一起，我還能去哪裡呢？」

所以小孩會很聽父母的話，即便在自己漸漸懂事以後，明知父母的要求好像不太對，也會努力去迎合。

比方不擅長唸書的小孩被要求一定要唸醫學院或讀碩士，他們不會想「我要搬出去住、投靠朋友、白手起家，闖蕩出一番事業！」的念頭，而是被動聽從父母安排的一切，即使成年可能還在做「希望讓父母開心」的舉動。

我們有沒有可能自我覺醒？

很多女生會訴苦說自己所嫁非人，通常都是「男生思維有誤」或「男生思維僵化」，導致各種小事也能大吵大鬧。

很多小孩也活在糟糕的家庭氣氛裡，這些小孩最後常常對人生擺爛，課業成績低落、無法培養興趣、專注力不夠，甚至極為叛逆等等，因為他們無法「想到」要怎麼樣人生才會好一點？

那到底有沒有可能讓這些糟糕的男生「頓悟」呢？

這些男人知不知道自己的另一半正在傷心難過呢？

這牽扯到兩個層面：

1. 思維能否受到衝擊。

上面提到的「蒙受損失、遭受眾人攻擊」是一種方式，比方男生不愛老婆，然後被大家知道了，失去了一堆訂單，於是他開始想：「為什麼大家這麼重視老婆或家庭呢？」進而明白：「 噢～原來是因為人生在世，家庭的重要性很大啊～」。

或者要伴侶兩人一起去找專人咨詢，由別人講出「你們兩個人，問題就是出在哪兒！」這樣聽到時才會覺得：「什麼？原來其他人不是我們這樣思考、這樣做事的是嗎？好，我明白了」。

2. 環境需求。

多數人所在的普通環境，其實並不需要一個人有多好才能活下去。

比方你「不疼老婆、不會教小孩、讓家裡氣氛很糟、講話很沒內容」會影響到你日常工作嗎？

多半不會，甚至很多場合還非得要有點大男人主義、講話江湖味才吃得開，因此對於多數男生來說，並沒有非要去改變什麼的必要性。就灑脫地繼續用原本的方式過一輩子吧！哈哈～

那妳身為女生，想要去影響對方，就要花費極大的心力與資源。如果妳認定了對方就是妳的唯一，那可以努力去嘗試，畢竟真的成功了對妳們也有幫助。

而從另一方面來看，如果你是處在「別人的錯誤思維」而導致活得很不開心，請記住：這樣的情形在世界上很常見！

所以，你可以大膽的去「否定」掉那些錯誤的教育、錯誤的人生思維，而且因為你看過那些糟糕的榜樣，所以你更可以去避免重蹈覆轍，把自己的人生掌握住！

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封面圖是《史密斯任務》（MRr & Mrs Smith, 2005），跟內文主題沒什麼關聯，但我為什麼會挑這個照片呢？我也想不起來。