不賣咖啡,只有限制級的真相

2012-12-06

大快人心排行榜



以前小學的時候,班上轉來一個黑黑嚴肅的男同學,臉長得很老成,只會講台語,又因為剛來比較陌生,所以幾乎不跟大家講話,有一天上課,某位同學太吵,被老師點名站起,這個轉學生突然中氣十足地講了兩個字:「細厚!」



然後班上一大堆小朋友開始狂笑,我當時想這是什麼專用語嗎?

我問隔壁的同學大家在笑什麼?他在講什麼?

同學告訴我說:「『死好』啦!」

我問那什麼意思?同學想了半天無法想出合理描述,但大家後來就很常等待他講這種出乎意料的話,過了許多年我才漸漸感受到那個詞的意涵。

某些跨語言的單詞如果沒有已經普遍的翻譯,許多詞在體驗上需要靠自己母語更豐富熟練的使用後才能產生想像連結,比方「凍未條」也是一個很好的例子,你要用中文、英文來詮釋它都很難,更別說台灣小學生的語言學習並不成熟,所以我當時無法理解「死好」是什麼意思。


回題,大眾愛看別人好戲,或對於別人的「不好」經歷感到大快人心。

這裡說的是「生活模式」不好,而非外力造成無法抗拒的悲慘事件,比方有人受傷,這種就沒有人會看好戲。而大眾喜歡看的好戲排名:


1. 反對婚前性行為的人婚後嘗到苦頭。

2. 婆媳問題的媳婦哭訴。

3. 女生的男友很糟糕。


這三項有一個共通點讓大家大快人心,就是當事人用「自以為好的路線」卻吃了苦頭,因為其實根本無法分辨「什麼是好、什麼是壞?」

你一定聽過很多「身體非常不健康」的人拼命跟你講要怎麼養生、要怎麼吃什麼健康食品或挑選健康食材。

你一定也看過許多邋遢、猥瑣的神仙老人來指點年輕女生「該如何體驗人生正確道路」的中年男子。

明明這些人都很糟糕、很不成功、很不健康,卻一直覺得自己很有想法、見過世面。但他們除了見過菜單以外,其他的經歷實在有限。

就像明明很多人不懂教育卻選擇為人父母、很多人明明不懂感情卻選擇步入婚姻,因此最後出問題是不是「非常」合理呢?


很多人天真地想:「為什麼只是些基本常識卻還有這麼多人一再犯錯?」

問的很好,因為這種基本常識並不普及。


學校有教嗎?

家長會講嗎?

自己會學嗎?

最好的朋友會講實話嗎?

都不會,所以這些不能稱為基本常識,而是專業知識。

是的,你沒有看錯,感情、男女相處是極專業、複雜的知識,遺憾的是,社會上有這個認知的人大概不到百分之一。


1. 反對婚前性行為的人婚後嘗到苦頭。

有些東西的確是要看時間使用,比方紅酒,如果你在派對前一天就把酒蓋打開,那你大概隔天只能讓賓客喝醋;又如同製作臘肉、燻肉,如果你把生肉只掛一天,那我想味道是難以下嚥的。

問題是,兩個人結婚是做臘肉嗎?怎麼會有人膽敢把結婚想成紅酒?

以為只要到了「最關鍵的一天,在最高的飯店,最總統的套房,對流層飄下玫瑰花,地板到樑柱都擺滿Vie Luxe的蠟燭、播放個西洋情歌精選」,自己就能感受到天地萬物的奧妙?


不是這樣吧!


如果你是去推薦朋友適合長住的旅館,或許你是該這麼慎重的寫篇年度旅館評鑑,但你可是要跟「一個人類」結婚耶!

你怎麼能夠把焦點放在「這個人類」以外的其他地方,不論個性、生活、互動等各類需求都應該仔細檢視、研究,找到適合自己的人。

而市面上那些博取虛名的審偶原則都只是在拿一輩子開玩笑,婚姻如此神聖,為什麼這麼多人會把它當成兒戲呢?

如果不判斷「自己對性這方面的需求」,不判斷「對方給自己的合適程度」,那見朋友、見父母、見餐廳老闆、見旅館公關又有什麼用呢?

「婚後理論」就是福袋,你永遠也不知道老闆說「裡面有大獎」是不是真的,因為有這種思維的雙方,通常在交往時也完全不會提起這類男女話題,覺得「好袋沉甕底」,等婚後發現福袋裡面只有苦頭時,也只能得到「拜託,你以為你那一套婚後理論很前衛啊?」的旁人白眼。


因此,偏頗的婚後理論榮登大快人心排行榜第一名。


2. 婆媳問題。

我們所有人都是單獨的個體,除非對方家族能給你四千兆美金資產的企業、制定國家政策、編列預算給你們未來極富裕的生活,否則女生沒有任何理由要受到婆媳問題影響,請參閱經典婆媳文章《婆媳決定論》

理想狀態下,女生應該要是獨立的。

但現實中,很多女生「不願意想複雜的事情」,覺得吃吃喝喝、開心開心開開心心就是最棒的生活,以為只要喜宴桌上擺出劣質紅酒、拍攝望向遠方的海灘婚紗,就能成就一段美滿的婚姻。

或許想到這裡是沒有錯,但當被婆婆罵、受委屈時又不能反抗,老公也從沒有站出來發聲、展現魄力去搗毀一切家裡陋習,那這種想像能怪誰呢?

難道大男人主義只能用來罵老婆嗎?

難道這些女生都把婚姻當做兒戲嗎?

到底兒戲有什麼好的呢?


也或許婆婆真的給這些媳婦四千萬英鎊的零用錢吧?


沒有?那女生到底在隱忍什麼?


當這些女生被欺負時,朋友們總是一邊安慰一邊想:「拜託,你真以為媽寶老公有多棒啊?」


如果你不能創造自己的人生,那你或許也不一定要結婚。


婆媳問題除了榮登排行榜第二名,也是最常被拿來當笑話的茶餘飯後八卦,而如果有些人還想講說「家家有本難念的經好嗎!」那麻煩請看看電視發明以來的這幾十年,這類問題已被拍成連續劇多少次了。


3. 女生的男友很糟糕。

「咦?選到的男友糟糕也會被看好戲嗎?」有人問。

其實不是,而是「刻意選糟糕男生」,還「想像他是好男生」這個舉動讓人看好戲。

很多女生對感情有「極為錯誤」的認知,以為感情是吃吃喝喝、開心開心開開心心的裝可愛動作、男友大男人主義或講話流里流氣就是完美。

請問這樣是對的嗎?


如果男友會打人,那你應該不要他;

如果男友會損人,你也應該不要他;

如果男友會裝死,你也可以不要他。

因此就邏輯上來說,女生並沒有太大的劣勢。


不過如果男友有許多不好的問題,而妳卻還堅持要他,那你就應該讓他有所改變、讓他變好。

那如果男生說:「我才不要變好勒!」那你不是有完全的理由可以不要他嗎?


以上只是理論,但現實中的女生常常是怎麼做的呢?

男友打人,女生隱忍,覺得:「他只是有自己內心的傷痛」,或「這是他『愛我』的表現方式」。

男友損人,女生隱忍,覺得:「這是他幽默的偶而脫序,只是在開玩笑啦」。

男友裝死,女生覺得:「那我就自己扛下家務、家事、瑣事、婆媳事吧。」

但感情出問題不只是男友問題,還有很大的關鍵是女生自己本身的問題,這部份比較複雜。

我們看別人感情問題,常會歸咎於某些單一因素,比方推測是女生穿著不好看、女生長得不好看、女生講話有腔調、女生不會性感的動作、女生不會溫柔等等的這些男生想要的條件,可是這些推測幾乎全部都有「大量的」反例!

也就是,

很多女生穿的很邋遢卻有老公、

很多女生長得像大嬸,

講話也像大嬸卻嫁人且老公很疼愛、

很多女生不溫柔、不性感卻也有死心踏地的男友在旁邊殷勤,

所以我們不該馬上用主流的擇偶條件來判斷感情的問題,而是該先想想:


到底對方是什麼樣的人?到底對方要的是什麼?


這個問題對女生做過大量的調查,得到的全部答案都是:

1. 不清楚。

2. 他想要更多錢。

3. 他想做自己的事。


而第2點不是廢話嗎!

證明了女生不但不懂男友,也不懂男生,那如果再加上「不知道自己是什麼樣的女生」,很有可能最後就變成:

「雖然自己根本不是男友喜歡的類型,但男友一時找不到其他人,而只好隨意告白,我卻不知道他的想法,於是就以為真的很喜歡而交往了。」

這樣的憾事發生。


所以請注意!為什麼多數的感情一開始都很ok?

因為:兩個人都在分享彼此的差異性。


你沒去過的地方、你沒吃過的東西、你沒聽過的笑話,通通都可以拿來「使用」,讓彼此有話題、有新鮮感。

等到一年、兩年後使用完了(更別說如果是想法很少的女生,可能兩個星期就使用完了),然後就會進入「共同闖蕩期」,彼此要在這個世界中生活闖蕩,這裡又很常會有兩種分別:


1. 家境好的情侶。

2. 普普的情侶。


家境好的情侶因為家裡可以直接給他們房子、車子、輕鬆的工作,所以可以延續玩樂的生活,每天只要吃吃喝喝、看電影、出國旅遊、開小店,月收入兩萬卻能過像十萬元的生活水準。

對這種情侶來說,全部是靠「外在」的世界來提供給他們話題或新鮮感,所以即便兩個人想法不多,但也能一直有不錯的感覺,因為就是天天玩樂麻!爽!

但如果沒有這些東西呢?

兩個家境普普的情侶每天都做重複的事情,在一樣的都市、一樣的街道、一樣的找車位、一樣不好吃的外食餐館,那真的很容易就會覺得:「人生煩死了!」

而這個問題非常嚴重!

如果跟你非常喜歡的人交往,那你跟對方在一起就會覺得置身天堂,但如果是跟你誤判的對象在一起,你就會覺得真是無聊,找事情來吵架吧!最後變成你家樓上的鄰居怨偶。

所以,大家每次聽女生朋友在說感情問題時,心裡想都是:「就算不討論妳這個人好了,但妳找的男友本身問題就很多好嗎!」

可是怎麼辦呢?

難道又要說:「家家有本難念的經嗎?」

到底是什麼經文這麼難念呢?

還不就是「男友愛裝死、不愛想事情、自以為見過世面很懂」這樣而已嗎?

難道如果妳找了一個「很懂事、很會溝通、很體貼、很愛做家事又會傾聽老婆、又有企圖心、有國際觀、又有人生目標、又有才華專長、站出去讓人感覺頂天立地、雙眼炯炯有神、衝滿熱情和對女生充滿崇拜愛慕的這種男人,當然,也要注重身材」這樣的男生後,不會稍稍好一點嗎?


我們應該停止讓別人看大快人心的好戲。

但就現實層面來說,「感情問題、男女互動」真的非常非常困難,所以我們要步步為營、草木皆兵、一步一腳印的經營感情,我們不要把感情當兒戲、我們不要把陋習當秘笈、我們更不要聽信「莫名其妙的主流思維」後再去上演連續劇劇情。


陋習一定要被制止!


就算不為你自己著想,也為你的小孩想一想。


小孩永遠是這類問題中的最大受害者。


--


後記:

大家有沒有想過,為什麼很多道理「看起來都很有道理」,自己身邊卻還是有無數朋友上演問題劇情呢?

原因就在於多數人知道的東西太少了,任何一個路人都會講「家家有本難念的經」、「女生要好好愛自己」,但難道講這些話的人會比隨便看過十篇《華華咖啡廳》感情文章的你懂的多嗎?

當然不可能,如果你好心貼給朋友看,雖然會面臨:「你很怪耶,喜歡這些字很多的文章幹嘛啊~」這種疑問,但至少你對朋友仁至義盡了。


認真看待自己的人生、誠實面對自己,

不好的東西,百分之一百可以拋開!


你絕對不會聽到有人說:「自從我拋開婆媳問題後,電腦速度都變慢了耶~」這種話,對吧?



對吧!



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封面圖用的是電影《沒問題先生》(Yes Man, 2008)的劇照,片中金凱瑞失戀後做什麼都沒勁,最後在勵志大會上被主講人問說是不是連打手槍的動力都沒了?

這個問題很寫實,一想到華人有這麼多陋習問題,真的讓人會沒動力。

這部片很好看,看完後會想真的衝去做一些大事,推薦!




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