不賣咖啡,只有限制級的真相

2012-12-06

大快人心排行榜


以前小學的時候,班上轉來一個黑黑的男同學,臉長得很老成,只會講台語,又因為剛來比較陌生,所以幾乎不跟大家講話,有一天上課中,某位同學太吵,被老師叫名字起來回答問題(還是某種處罰?),這個轉學生突然中氣十足地講了兩個字:「細厚!」


然後班上一大堆小朋友開始狂笑,我當時想這是什麼專用語嗎?然後問隔壁的同學大家在笑什麼?他在講什麼?同學告訴我說:「死好啦!」

我就說什麼意思?同學想了半天無法想出合理描述,但大家後來就很常等待他講這種出乎意料的話,過了許多年我才漸漸感受到那個詞的意涵。(某些跨語言的單詞如果沒有已經普遍的翻譯,許多詞在體驗上需要靠自己母語更豐富熟練的使用後才能產生想像連結,比方「凍未條」也是一個很好的例子,你要用中文、英文來詮釋它都很難,更別說台灣小學生的語言學習並不成熟,所以我當時無法理解那是什麼意思。)


是的,大眾愛看別人好戲,或者對於某些人的「不好」經歷感到大快人心。(這裡說的是生活模式的不好,而非其他外力造成、無法抗拒的悲慘事件)而大眾喜歡看的排名:

1. 反對婚前性行為的人婚後嘗到苦頭。
2. 婆媳問題的媳婦哭訴。
3. 女生的男友人很糟糕。

這三項有一個共通點讓大家大快人心,就是當事人用「自以為好的路線」卻根本不知道什麼是好、什麼是壞。

你一定聽過很多「身體非常不健康」的人跟你講要怎麼養成良好生活習慣、吃什麼健康食品或食材;

你一定也看過許多「邋遢的要命、腦海中全是噁心糟糕的思想,卻想要扮演神仙老人來指點年輕女生該如何體驗人生正確道路」的中年男子。

明明這些人都很糟糕、很不成功,卻一直覺得自己很有想法、見過世面,但他們除了見過菜單以外,其他對你有幫助的任何意見實在有限。

也就像,明明很多人不懂教育卻選擇當了父母、很多人明明不懂感情卻選擇了結婚,因此最後出問題是不是「非常合理」呢?

很多人常常會問:「天啊!為什麼這麼基本的東西,卻還有這麼多人一再犯錯?」

問的很好,因為許多基本常識並不普及。學校有教嗎?家長會講嗎?大家自己會看書研習嗎?你最好的朋友會跟你說實話嗎?

都不會!


所以這些根本不能稱為基本常識,而要稱為專業知識。

是的,你沒有看錯,感情、男女相處是極專業、複雜的知識,遺憾的是,社會上有這個認知的人大概不到百分之一。



1. 反對婚前性行為的人婚後嘗到苦頭。

有些東西的確是要看時間使用,比方紅酒,如果你在派對前一天就把酒蓋打開,那你大概隔天只能讓賓客喝醋;又如同製作臘肉、燻肉,如果你把生肉只掛一天,那我想味道是難以下嚥的。

問題是,兩個人結婚是做臘肉嗎?怎麼會有人膽敢把結婚想成是紅酒?

以為只要到了「最關鍵的一天,在香港洲際飯店的總統套房,讓玫瑰花辦從對流層飄下來灑在印度紗製成的Queen Size床單上,從地板到樑柱到屋頂都擺滿Vie Luxe的蠟燭、播放個西洋情歌精選」,自己就能感受到天地萬物的奧妙。


不是這樣吧!

如果你是去推薦朋友適合長住的旅館,或許你是該這麼慎重的寫篇年度旅館評鑑,但你可是要跟「一個人類」結婚耶!你怎麼能夠把焦點放在「這個人類」以外的其他地方,不論個性、生活、互動等各類需求都應該仔細檢視、研究,找到適合自己的人;而其他那些博取虛名、沽名釣譽等等的堅持或原則都只是在拿一輩子開玩笑,婚姻如此神聖,為什麼那些人會把它當成兒戲呢?


合理的思維順序 是:

  • 判斷自己對性這方面的需求。
  • 判斷對方與自己的合適程度。

有些人若因為跟上述不相關的任何「人造思維規範」去讓自己決定不這麼做,當後來吃到苦頭並開始感慨時,總會有最多的路人或網友講風涼話,覺得:「拜託,你以為你那一套什麼婚後理論很前衛啊?」。

因此 偏頗的婚後理論榮登大快人心排行榜第一名。



2. 婆媳問題。

我們所有人都是單獨的個體,除非對方家族能給你四千兆美金資產的企業、制定國家政策、編列預算給你們未來極富裕的生活,否則沒有任何理由要受到婆媳問題影響,請參閱經典婆媳文章《婆媳決定論》

很多女生「從來不想複雜的事情」,覺得吃吃喝喝、開心開心開開心心就是最棒的生活,覺得只要喜宴桌上擺出劣質紅酒、拍攝望向遠方的海灘婚紗,就能成就一段美滿的婚姻。

或許想到這裡是沒有錯,但當「外人」介入時,卻就開始隱忍,被婆婆罵、受委屈又不能反抗,老公也從沒有站出來發聲、展現魄力去搗毀一切家裡陋習,那這能怪誰呢?

難道大男人主義只能用來罵老婆嗎?難道這些女生都把婚姻當做兒戲嗎?


也或許這些婆婆真的給了媳婦四千萬英鎊的零用錢吧~?


所以當這些女生開始被欺負時,總是會有很多網友一邊安慰一邊心裡面想:「拜託,你真以為聽話的媽寶有多棒啊~」。


如果你不能創造自己的人生,那你或許也不一定要結婚。

婆媳問題除了榮登排行榜第二名,也是最常被大家拿來當笑話的茶餘飯後八卦,而如果有些人還想講說「家家有本難念的經好嗎!」那麻煩請看看電視發明以來的這幾十年,這類問題已被拍成連續劇多少次了。



3. 女生的男友很糟糕。

很多女生對感情有「極為錯誤」的認知,以為感情是吃吃喝喝、開心開心開開心心的裝可愛動作、男友大男人主義或講話流里流氣就是完美。

請問這樣是對的嗎?

如果男友會打人,那你應該不要他;

如果男友會損人,你也應該不要他;

如果男友會裝死,那你也可以不要他。

因此就邏輯上來說,女生並沒有太大的劣勢。

不過如果男友有許多不好的問題,而妳卻還堅持要他,那你就應該讓他有所改變、讓他變好。

那如果男生說:「我才不要變好勒!」那你不是有完全的理由可以不要他嗎?


以上只是理論,但現實中的女生常常是怎麼做的呢?

男友打人,女生隱忍,覺得「他只是有自己內心的傷痛」,或「這是他『愛』的表現方式」。

男友損人,女生隱忍,覺得「這是他幽默的偶而脫序,只是在開玩笑啦」。

男友裝死,女生覺得「那就自己扛下家務、家事、瑣事吧。」


但感情出問題會不只因為這種層面而讓女生大哭,還有很大的關鍵是女生自己本身的問題,這部份比較複雜。

我們常常看別人感情問題,都會歸咎於某些單一因素造成,比方推測是女生穿著不好看、女生長得不好看、女生講話有腔調、女生不會性感的動作、女生不會溫柔等等的這些男生想要的條件,可是這些推測幾乎全部都有「大量的」反例!

也就是,很多女生穿的很邋遢卻有老公、很多女生長得像大嬸,講話也像大嬸卻嫁人且老公很疼愛、很多女生不溫柔、不性感卻也有死心踏地的男友在旁邊殷勤,呃~

所以我們不該馬上用主流的擇偶條件來判斷感情的問題,而是該先想想:


到底對方是什麼樣的人?到底對方要的是什麼?


這個問題對女生做過大量的調查,得到的全部答案都是:

1. 不清楚。

2. 他想要的是生活更好一點、做自己想做的事。


而第二點不是廢話嗎!

這兩組答案都在在證明了女生不但不懂男生,也不懂自己的男友,那如果再加上「不知道自己是什麼樣的女生」,很有可能最後就變成「自己根本不是男友愛的那種人」,只是男友因為一時間找不到其他人,剛好遇到自己,而覺得這真是萬中選一啊!一定要告白!於是兩人交往了。

所以請注意!為什麼多數的感情一開始都很ok?

(當然也有少數的一開始就不ok,尤其那種想法不有趣,卻找了「在社會上打滾很久的男友」的女生,很容易遇到這個問題,因為在社會上待的久的男生,看過的人比較多,更容易發現一些美少女的無趣,美少女們不可不慎。)

多數感情一開始很ok是因為:兩個人都在分享彼此的差異性。

你沒去過的地方、你沒吃過的東西、你沒聽過的笑話,通通都可以拿來「使用」,讓彼此有話題、有新鮮感。等到一年、兩年後使用完了(更別說如果是想法很少的女生,可能兩個星期就使用完了),然後就會進入「共同闖蕩期」,彼此要在這個世界中生活闖蕩,這裡又很常會有兩種分別:


1. 家境好的情侶。

2. 普普的情侶。


家境好的情侶因為家裡可以直接給他們房子、車子、輕鬆的工作,所以可以延續玩樂的生活,每天只要吃吃喝喝、看電影、出國旅遊半年、一年的、月收入兩萬卻能過像十萬元的生活水準。對這種情侶來說,全部是靠「外在」的世界來提供給他們話題或新鮮感,所以即便兩個人想法不多,但也能一直有不錯的感覺,就是天天玩樂麻~


但如果沒有這些東西呢?

兩個家境普普的情侶每天都做重複的事情,在一樣的都市、一樣的街道、一樣的找車位、一樣的不好吃外食小餐館,那真的很容易就覺得「人生真的煩死了!」


而這個問題非常嚴重!


如果是跟你非常喜歡的人交往,那你跟對方在一起就會覺得置身天堂,但如果是跟你誤判的對象在一起,你就會覺得真是無聊,找事情來吵架吧!最後形成你家樓上的鄰居怨偶。

所以,每當大家聽到有朋友在說感情問題時,你們心裡面想的常是:「就算不討論妳這個人好了,但妳找的男友本身問題就很多好嗎!」


可是怎麼辦呢?

難道又要說「家家有本難念的經嗎?」到底是什麼經文這麼難念呢?還不就是「男友愛裝死、不愛想事情、自以為見過世面很懂」而已嗎?


難道如果妳找了一個「很懂事、很會溝通、很體貼、很愛做家事又會傾聽老婆、又有企圖心、有國際觀、又有人生目標、又有才華專長、站出去讓人感覺頂天立地、雙眼炯炯有神、衝滿熱情和對女生充滿崇拜愛慕的這種男人,當然,也要注重身材」這樣的男生後,不會稍稍好一點嗎?


理論上,我們應該停止讓別人看大快人心的故事,停止讓身旁的朋友看好戲。

但就現實層面來說,「感情問題、男女互動」真的非常非常困難,所以我們要步步為營、草木皆兵、一步一腳印的經營感情,我們不要把感情當兒戲、我們不要把陋習當秘笈、我們更不要聽信「莫名其妙的主流思維」後再去上演連續劇劇情。


就算不為你自己著想,也為你的小孩想一想。

小孩永遠是這類問題中的最大受害者。(不過也有很多不錯的小孩是家庭問題很多的環境下力爭上游冒出來的)



--


後記:

大家有沒有想過,為什麼很多道理「看起來都很有道理」,自己身邊卻還是有無數朋友上演問題劇情呢?

原因就在於多數人知道的東西太少了,任何一個路人都會講「家家有本難念的經」、「女生要好好愛自己」,但難道講這些話的人懂的會比隨便看過十篇《華華咖啡廳》感情文章的你來的多嗎?

幾乎是不可能的,所以我在這裡寫,也就是固定幾個人看看、幾個人笑一笑,一、兩個人參考一下 ,那最後是有幾個人能知道這些呢?並沒有幾個人啊!

如果你覺得這些文章裡有讓你啟發的地方,可以貼給你有需要的朋友看,雖然你可能會面臨:「你很怪耶,喜歡這些字很多的文章幹嘛啊~」,但至少,你就對你的朋友仁至義盡了。


而其他現實中我的朋友們,我已經盡可能在文中明示、暗示大家的問題,那外面的世界,就先交給你們了。


請認真看待自己的人生、誠實面對自己,「不好的東西」百分之一百可以拋開!


你絕對不會聽到有人說「自從我拋開婆媳問題後,電腦速度都變慢了耶~」這樣的問題,對吧?



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