不賣咖啡,只有限制級的真相

2012-12-06

大快人心排行榜



以前小學的時候,班上轉來一個黑黑嚴肅的男同學,臉長得很老成,只會講台語,又因為剛來比較陌生,所以幾乎不跟大家講話,有一天上課,某位同學太吵,被老師點名站起來,這個轉學生突然中氣十足地講了兩個字:「細厚!」



然後班上一大堆小朋友開始狂笑,我當時想這是什麼專用語嗎?

我問隔壁的同學大家在笑什麼?他在講什麼?

同學告訴我說:「『死好』啦!」

我問那什麼意思?同學想了半天無法想出合理描述,但大家後來就很常期待他講這種出乎意料的話,過了許多年我才漸漸感受到那個詞的意涵。

某些跨語言的單詞如果沒有已經普遍的翻譯,那在體驗上需要靠自己母語更豐富熟練的使用後才能產生想像連結,比方「凍未條」也是一個很好的例子,你要用中文、英文來詮釋它都很難,更別說台灣小學生的語言學習並不成熟,所以我當時無法理解「死好」是什麼意思。


「死好」就是「看到別人出包了,大家一起看熱鬧」,就像外國影劇裡面常常有一種橋段,主角打翻一堆飲料時,旁邊的人鼓掌拍手。大眾愛看別人好戲,或對於別人的「不好」經歷感到大快人心。

這裡指的並非外力造成無法抗拒的悲慘事件,比方有人受傷,這種就沒有人會看好戲。

在感情八卦裡,大眾喜歡看的排行榜有:


1. 反對婚前性行為的人婚後嘗到苦頭。

2. 婆媳問題的媳婦哭訴。

3. 女生的男友很糟糕。


這三項有一個共通點讓大家大快人心,就是當事人用「自以為好的路線」卻吃了苦頭,因為其實根本無法分辨「什麼是好、什麼是壞?」

你一定聽過很多「身體非常不健康」的人拼命跟你講要怎麼養生、要吃什麼健康食品或食材。

你一定也看過許多邋遢、頹圮的神仙老人來指點年輕女生「該如何學習工作經驗」的中年男子。

明明這些人都很糟糕、很不成功,卻一直覺得自己很有想法、見過世面。但他們除了見過菜單以外,其他的經歷實在有限。

就像明明很多人不懂教育卻選擇為人父母、很多人明明不懂感情卻選擇步入婚姻,因此最後出問題是不是非常合理呢?


很多人天真地想:「為什麼只是些基本常識卻還有這麼多人一再犯錯?」

問的很好,因為這種基本常識並不普及


學校有教嗎?

家長會講嗎?

自己會學嗎?

最好的朋友會講實話嗎?

都不會,所以這些不能稱為基本常識,而是專業知識

是的,你沒有看錯,感情、男女相處是極專業、複雜的知識,遺憾的是,社會上有這個認知的人大概不到百分之一。


1. 反對婚前性行為的人婚後嘗到苦頭。

有些東西的確是要看時間使用,比方紅酒,如果你在派對前一天就把酒蓋打開,那你大概隔天只能讓賓客喝醋;又如同製作臘肉、燻肉,如果你把生肉只掛一天,那我想味道是難以下嚥的。

問題是,兩個人結婚是做臘肉嗎?怎麼會有人膽敢把結婚想成紅酒?

以為只要到了「最關鍵的一天,在最高的飯店,最總統的套房,對流層飄下玫瑰花,地板到樑柱都擺滿Vie Luxe的蠟燭、播放個西洋情歌精選」,自己就能感受到天地萬物的奧妙?


不是這樣吧!


如果你是去推薦朋友適合長住的旅館,或許你是該這麼慎重的寫篇年度旅館評鑑,但你可是要跟「一個人類」結婚耶!

你怎麼能夠把焦點放在「這個人類」以外的其他地方,不論個性、生活、互動等各類需求都應該仔細檢視、研究,找到適合自己的人。

而市面上那些博取虛名的審偶原則都只是在拿一輩子開玩笑。婚姻如此神聖,為什麼這麼多人會把它當成兒戲呢?

如果不判斷「自己對性這方面的需求」,不判斷「對方跟自己的合適程度」,那歡欣鼓舞地見父母、見餐廳老闆、見旅館公關又有什麼用呢?

這種「婚後理論」就是福袋,你永遠也不知道老闆說「裡面有大獎」是不是真的,因為有這種思維的雙方,通常在交往時也完全不會提起這類男女話題,覺得「好袋沉甕底」,等婚後發現福袋裡面只有苦頭時,也只能得到「拜託,你以為你那一套婚後理論很前衛啊?」的旁人白眼。


2. 婆媳問題。

我們所有人都是單獨的個體,除非對方家族能給你幾億美金資產的企業、編列預算給你們未來極富裕的生活,否則女生沒有任何理由要受到婆媳問題影響。(請參閱《婆媳決定論》

理想狀態下,女生應該要是獨立的。

但現實中,很多女生「不願意想複雜的事情」,覺得吃吃喝喝、開心開心開開心心就是最棒的生活,以為只要喜宴桌上擺出劣質紅酒、拍攝望向遠方的海灘婚紗,就能成就一段美滿的婚姻。

或許到這裡是沒有錯,但當被婆婆罵、受委屈時又不能反抗,老公也從沒有站出來發聲、展現魄力去搗毀一切家裡陋習時,那這種想像就顯得不足了。

難道大男人主義只能用來罵老婆嗎?難道老婆不是娶回來一起同甘共苦的嗎?

遺憾的是,對很多男生來說,女生真的不是這樣的角色,反而比較接近「掃地機器人」,而男生遇到問題時也只會自顧自地去打電動。

那當這些女生被欺負時,朋友們都一邊安慰一邊想:「拜託,你真以為媽寶老公有多棒啊?」

婆媳問題是最常被拿來當笑話的茶餘飯後八卦,而如果有些人還想講說「家家有本難念的經好嗎!」那麻煩請看看電視發明以來的這幾十年,這類問題已被拍成連續劇多少次了,這不是經文的問題,而是很多人「刻意去選」難念的經。


3. 女生的男友很糟糕。

「咦?選到的男友很糟糕也會被看好戲嗎?」有人問。

其實不是,而是「刻意選糟糕男生」,還「想像他是好男生」這個舉動讓人看好戲。

很多女生對感情有「極為錯誤」的認知,以為感情是吃吃喝喝、開心開心開開心心的裝可愛、男友大男人主義或講話流里流氣就是完美。

請問這樣是對的嗎?


如果男友會打人,那你應該不要他;

如果男友會損人,你也應該不要他;

如果男友會裝死,你也可以不要他。

因此就邏輯上來說,女生並沒有太大的劣勢。

不過如果男友有許多不好的問題,而妳卻還堅持要他,那你就應該讓他有所改變、讓他變好

那如果男生說:「我才不要變好勒!」那你不是有完全的理由可以不要他嗎?


以上只是理論,但現實中的女生常常是怎麼做的呢?

男友打人,女生隱忍,覺得:「他只是有自己內心的傷痛」或「這是他『愛我』的表現方式」。

男友損人,女生隱忍,覺得:「這是他幽默的偶而脫序,只是在開玩笑啦」。

男友裝死,女生覺得:「那我就自己扛下家事、瑣事、婆媳事吧。」

但感情出問題不只是男友問題,還有很大的關鍵是女生自己本身的問題,這部份比較複雜。

我們看別人感情問題,常會歸咎於某些單一因素,比方推測是不是「女生穿著不好看、女生長得不好看、女生講話有腔調、女生不會性感的動作、女生不會溫柔」等等的這些男生想要的條件,可是這些推測幾乎全部都有「大量的」反例

也就是,

很多女生穿的很邋遢卻有老公、

很多女生長像跟講話都像大嬸
卻被老公疼愛、

很多女生不溫柔、不性感卻也有死心踏地的男友在旁邊殷勤,

所以我們不該馬上用主流的擇偶條件來判斷感情的問題,而是該先想想:


到底男生是什麼樣的人?到底對方要的是什麼?


這個問題對女生做過大量的調查,得到的全部答案都是:

1. 不清楚。

2. 他想要更多錢。

3. 他想做自己的事。


而第2點不是廢話嗎!

證明了女生不但不懂男友,也不懂男生,那如果再加上「不知道自己是什麼樣的女生」,很有可能最後就變成:

「雖然自己根本不是男友喜歡的類型,但男友一時找不到其他人,而只好隨意跟我告白,我卻不知道他的想法,於是就以為真的很喜歡而交往了。」

這樣的憾事發生。


所以請注意!為什麼多數的感情一開始都很ok?

因為:兩個人都在分享彼此的差異性。


你沒去過的地方、你沒吃過的東西、你沒聽過的笑話,通通都可以拿來「使用」,讓彼此有話題、有新鮮感。

等到一年、兩年後使用完了(更別說如果是想法很少的女生,可能兩個星期就使用完了),然後就會進入「共同闖蕩期」,彼此要在這個世界中生活闖蕩,這裡又很常會有兩種分別:


1. 家境好的情侶。

2. 普普的情侶。


家境好的情侶因為家裡可以直接給他們房子、車子、輕鬆的工作,所以可以延續玩樂的生活,每天只要吃吃喝喝、看電影、出國旅遊、開小店,月收入兩萬卻能過像十萬元的生活水準。

對這種情侶來說,全部是靠「外在」的世界來提供給他們話題或新鮮感,所以即便兩個人想法不多,但也能一直有不錯的感覺,因為就是天天玩樂麻!爽!

但如果沒有這些東西呢?

兩個家境普普的情侶每天都做重複的事情,在一樣的都市、一樣的街道、一樣的找車位、一樣不好吃的外食餐館,那真的很容易就會覺得:「人生煩死了!」

而這個問題非常嚴重!

如果跟你非常喜歡的人交往,那你跟對方在一起就會覺得置身天堂,但如果是跟你誤判的對象在一起,你就會覺得真是無聊,找事情來吵架吧!最後變成你家樓上的鄰居怨偶。

所以,大家每次聽女生朋友在說感情問題時,心裡想的都是:「就算不討論妳這個人好了,但妳找的男友本身問題就很多好嗎!」

可是怎麼辦呢?

難道又要說:「家家有本難念的經嗎?」

到底是什麼經文這麼難念呢?

還不就是「男友愛裝死、不愛想事情、自以為見過世面很懂」這樣而已嗎?

難道如果妳找了一個「很懂事、很會溝通、很體貼、很愛做家事又會傾聽老婆、又有企圖心、有國際觀、又有人生目標、又有才華專長、站出去讓人感覺頂天立地、雙眼炯炯有神、衝滿熱情和對女生充滿崇拜愛慕的這種男人,當然,也要注重身材」這樣的男生後,不會稍稍好一點嗎?


我們應該停止讓別人看大快人心的好戲。

但就現實層面來說,「感情問題、男女互動」真的非常非常困難,所以我們要步步為營、草木皆兵、一步一腳印的經營感情,我們不要把感情當兒戲、我們不要把陋習當秘笈、我們更不要聽信「莫名其妙的主流思維」後再去上演連續劇劇情。


陋習一定要被制止!


就算不為你自己著想,也為你的小孩想一想。


小孩永遠是這類問題中的最大受害者。


--


後記:

大家有沒有想過,為什麼很多道理「看起來都很有道理」,自己身邊卻還是有無數朋友上演問題劇情呢?

原因就在於多數人知道的東西太少了,任何一個路人都會講「家家有本難念的經」、「女生要好好愛自己」,但難道講這些話的人會比隨便看過十篇《華華咖啡廳》感情文章的你懂的多嗎?

當然不可能,如果你好心貼給朋友看,雖然會面臨:「你很怪耶,喜歡這些字很多的文章幹嘛啊~」這種疑問,但至少你對朋友仁至義盡了。


認真看待自己的人生、誠實面對自己,

不好的東西,百分之一百可以拋開!


你絕對不會聽到有人說:「自從我拋開婆媳問題後,電腦速度都變慢了耶~」這種話,對吧?



對吧!



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封面圖用的是電影《沒問題先生》(Yes Man, 2008)的劇照,片中金凱瑞失戀後做什麼都沒勁,最後在勵志大會上被主講人問說:「是不是連打手槍的動力都沒了?」

這個問題很寫實,一想到華人有這麼多陋習問題,真的讓人會沒動力。

這部片很好看,看完後會想真的衝去做一些大事,推薦!




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