人要經歷多少打擊才會引起喃喃自語或對空氣說話？
電影《藍色茉莉》非常好看，只要平台有播，有空請務必看一次。
茉莉因為把錢給丈夫投資失利、丈夫又外遇，她失去了富裕生活、失去了原本生活圈，兒子又跟她決裂，導致她開始常常跟空氣對話。
她不是看到幻象，而是她腦中一直在「閃回」過去的人事物，導致她在想像中跟先生對罵、她在跟想像中跟別人解釋她的處境。
現實中偶爾我們也會遇到這樣的人（被大家視為怪人），甚至也遇過朋友，他們會自言自語、對公園的樹講話，為什麼？
因為，人有一種特殊的渴求，叫做「認知閉合需求」，也就是：
人們渴望知道一件事的原因、想知道最後的結果。
如果我們不知道因果，會導致我們對這件事產生無數的「可能性想像」，而造成巨大的不確定恐慌。
比方，如果你家人有一天突然離家出走，全家人一定都會緊張要死、每天不得安寧。
但如果，家人離去之前，已經先把房間都收拾好、行李也帶走了，那我們的恐慌會小一點點，因為：不確定性的範圍縮小了。
我們可以從這些跡象判斷，家人至少是有原因而離去，而不是掉到山谷下面或被綁架。
然後，如果家人還留了一封信說：有不得已原因，要先離開。
大家也至少會覺得：好吧，他知道自己在幹嘛，其他的就再等等消息吧。
當認知不完全的時候，我們腦部會直接觸發「負面」的生理影響。不只是心情不好，而是生理上真實的痛苦、焦慮、刺激感，這些刺激感可以讓你原本正常的行為受阻：
你想動，但是無力；
你想改變，但「腦中想不出」東西。
你的行為跟思維會卡住，除非你能知道那件事的答案。
你越重視的人事物，影響你認知閉合越嚴重。
我平常沒敲你、生日沒祝你生日快樂，你永遠也不會難過，因為我只是不重要的路人網友。
但妳先生沒回家、妳男友沒記得妳生日、妳同事不理妳、妳小孩不見了，那妳的世界就會崩解。
因為這些人事物是構建妳世界的關鍵元素。當這些元素出問題了、有不確定性了，妳就等於處在動亂狀態。這也是為什麼人們會說要經營家庭、經營感情或人際關係。你要去經營、要負責讓這些東西好好的，然後你這個人才可能好好的。
Q：為什麼小時候不會這樣？
小時候我們對於世界的理解是開放的，是無限可能的，所以建構我們世界的東西沒有那麼「固定」。也許一個朋友離開了、也許自己被父母轉學了、也許環境都變了，小朋友也沒有那種強烈要維持現狀的渴望，而是順從著被安排。
人對於一切的開放度，跟認知到自己的「死期」有關。
當你只剩下半年壽命，許多問題你可能會好想知道答案、想知道結局。
比方，到底親身父母是誰？到底好友為什麼跟你決裂？到底家人、小孩有沒有能力照顧自己？
但小朋友不會面臨活多久的問題，所以對許多事不產生執著。簡單說就是，小朋友比較容易快樂。
Q：為什麼認知出問題，人會對空氣講話？
當人長大後，會開始把某些人、物，放到自己的「信任圈」、「情感圈」、「理解圈」裡面。
因為我們終於發現，世界太大、存在的東西太多，而我們的世界裝不下，許多東西甚至也不重要，因此我們會開始只保留最重要的東西在我們的認知圈裡面。
你不需要全部人都理解你，但你至少需要一、兩個人理解你，然後你就會感到安全、有靠背。
同樣的，你也需要一些人，讓你可以無顧忌地信任、不害怕讓他們看到你的缺點。
但是，這種關係圈的建構，不是你拿著筆記本，然後在上面寫寫畫畫、決定誰可以進來，而是你腦中在後台慢慢去安排的，屬於一種半理智的抉擇。
也因此，當圈內人出事了、破壞了你的信任或理解，你也沒辦法直接一筆勾消，而是會想「知道」到底出了什麼事。
當你無法知道答案，你就會卡在這個問題上過不去。
於是，你會常常想到這個問題、想到那個人。
你會在腦中問他問題、想像他的回答，然後你繼續發問，這樣一來一往。
有時候想到一半，你會突然理智介入，告訴你這些根本就沒用。於是問答中斷。
往後，你常常又再「閃回」這些畫面，有時候你想說的更多，有時候你更激動。
這種情況不斷出現，你也控制不了。
終於，有一次，你講出口了、你講出聲音了。
你把心中想講的話、問的問題，講出來了！
透過聽到聲音，你的回饋感加強了，比平常悶在心裡又舒服一點了，於是你更常開始自言自語或講出聲音。
這種時候，你並不是在跟空氣對話，你還是在「想像中」，就像是清醒地做夢。你的目光沒有對現實聚焦，而是看著你腦海中的人物繼續對話。
Q：這會有一天結束嗎？
只要有懸而未決的答案或關卡，這種情況就很可能會持續。
不過有一點我們必須知道，就是：
雖然這樣做的人，一定知道這種行為是不正常的，可是，當他做這些舉動的時候，他的身心狀態，會很像是讓渡給另一個人來操控身體。
就像是多重人格的概念，當他讓另一個自己出來講話、去在想像中質問那些問題時，他發現本來的痛苦「居然稍稍減低了！」因為他彷彿不用承擔那些痛苦了。所以，即便他知道這樣有問題、也有點不情願，但他會又渴望能處在這種狀態中。當他越來越放棄自己本來的操控後，這種行為就會越來越明顯。
最嚴重時，可能他就會完全放棄，讓另一個自己，來接管自己的身體與行為，最後被認定為「正港怪人」。
但本質是：當事人渴望減輕痛苦。
Q：這種問題有解嗎？
許多問題當然是無解的，比方對方失蹤了、過世了，那你要問的問題，永遠也不會有人回答。
有些問題則是「無適當解」。
比方「誤會」，別人誤會你，導致不相信你，那你去解釋，不就也無法讓對方相信嗎？
或者「不聽」，別人不願聽，導致你有苦衷也無法告知，那這種問題也解不開。
比方「自私」，別人自顧自不在乎你感受，你要怎麼讓對方學會「不自私」？
這就是為什麼人類的宗教有「審判日」這樣的概念，就是大家希望在某一天！會有一個最高的仲裁，把這一切紛爭都攤開來，好好講清楚！
誰對誰錯、誰做了多少、誤會了多少、真相到底是什麼，通通給大家看清楚，然後！再決定誰要受懲罰。
對吧？
「偷偷做壞事」跟「誤會別人」都是一種罪過，因為都會造成另一個人的身心損傷。
所以在《藍色茉莉》這類電影中，永遠都不會有結局。
不是所謂的開放式結局，而是「沒有結局」，因為茉莉的人生難題永遠也不會有人能給她解答，那是一個又一個的人際問題所組成的認知不閉合。
她在片中其實很努力想拯救自己，她怎麼做的？
她想「替換、填補」所有問題。
她失去老公，於是想再找一個老公。
她失去富裕生活，於是想再找一個富裕的人物。
她希望能接回原本的生活模式，然後看自己能不能忘掉過去那些畫面。
但最大的麻煩就在於，她已經處在「不太正常」的狀態，所以她沒辦法正常面對所有事，只要有任何一點額外的刺激，她馬上又進入「閃回」的畫面，那些過往的夢魘又會出現，她會開始自言自語、急著發聲，因為唯有這樣做，她才能「不那麼痛苦」。
但也就讓別人發現她很怪。
Q：如果我也變成藍色茉莉了，該怎麼辦？
最理想的方式，其實就是茉莉的做法，尋找「替代物」。
失戀了，找一個新戀情。
被否定了，找一個不否定你的人。
被封鎖了，找一個不會封鎖妳的人。
因為理論上，你遇到的人際問題，不太可能是「史無前例」的，所以只要有理想替代的對象，往後的互動就可以覆蓋過去痛苦的經歷。
只是，在人群中，正常、有同理心、能思考的人極少，這就是為什麼我們連要找一個能認真聽我們說話、理解我們說什麼的人，都那麼困難。但，如果能找到，這會是最有用的解法。
第二種方式，就是，人生中至少要認識一個有腦子又有同理心的人，不論這個人是不是朋友。
簡單說，就是「關係救援者」，他／她可以不是你的好友、熟人，但這個人要能聽得懂你的問題、感同身受。
他不一定要給你建言，但他必須要聽得懂你在講什麼。
為什麼？
因為「認知不閉合」之所以這麼痛苦，是因為發生的事件，讓你產生極大的「自我否定」。
按邏輯上來說，只有讓你痛苦的人，出現了、講開了，你才能確定「那不是你的錯」。
不論是突然離家的老爸、不告而別的伴侶、不給解釋的封鎖，這種關係裡面就只有兩方，既然對方主動消失，那你能咎責的也就只有你自己，可是，你怎麼知道到底是什麼問題呢？
於是又回到「無限可能性」的輪迴，你腦子又會壞掉。
但如果，有另一個人遇過跟你一樣的狀況，或他能理解你的狀況，那你的認知角度就能些微調整。雖然是不可能完全釋懷，但至少，你會比「沒有人能懂」會來得好一點。
Q：那些始作俑者，難道沒有任何同理心嗎？
是的，近來有一個詞叫「斷崖式」，斷崖式失聯、斷崖式分手，就是毫無預警地躲起來。那些人也沒有蒸發，你多半還是能看到他們的動態，但他們就是不理你。
這些人之所以這樣做，是因為他們從沒有被這種感覺給「打過」。
如果他們的父母、兄弟姐妹也遇到這類情況，然後因此發瘋、自殺，最好是寫下長長的遺書交代這種「心理受挫、被否定、極端痛苦」的故事，他們才有可能發現：「啊！原來，我做的這些事會讓人這麼痛苦，sorry。」
所以按邏輯來說，大家要祈禱這些人的家人好友，也遇到這種情境，然後周處除三害，自己醒悟。
不然，我們在這裡寫這些東西，也只有我們自己看得到，他們還是我行我素。
後記：
《藍色茉莉》（Blue Jasmine, 2013）是人生必看電影。看第一次時只覺得是劇情片、頗有娛樂性。但再看第二次、第三次時，妳才能感受到她的「無力」感。
片中她是個好人、心地正派，可是她卻沒辦法控制被拉往自己不想要的人生方向，還困在裡面出不來。
那種是跟我們學生時，看旁邊的同學八卦不同的。
成人的人際糾結、關卡，很可能都是一輩子、終生糾纏的。
她理智上能接受一輩子要活在自己不喜歡的情境嗎？
你／妳們大家能做到嗎？
沒有人能做到，也因此這部片很值得看，因為現實中，妳沒有機會清楚看到這種「故事」，導演讓觀眾能去細看裡面的神情、語氣、難過苦處，藉此省思我們的生活，所以非常推薦去看。
突然有感而發，我覺得，生日祝福，很值得寫：
「祝你們一輩子，也不要遇到這種經歷。」
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