1. 你覺得「你必須非常努力，才能看起來毫不費力」這句話有沒有震撼力？
2. 一份工作要求大學文憑，而你沒有大學文憑，卻跟面試官充滿自信地說：「我值得錄取這份工作。」這樣就能錄取嗎？
答案解析：
1. 會覺得「你必須非常努力，才能看起來毫不費力」很有道理震撼力的人，是因為沒有橫向聯想，而被「押韻」給轉移注意力在腦中形成盲點，否則看這句話的原話：
「你必須非常費力，才能看起來毫不費力。」
是不是就少了點什麼？
但不用擔心，這樣的人在生活、工作上不會有什麼問題，甚至會比其他人更容易被鼓舞、被激勵。
同時，社會上多數的語錄也是針對這樣的人製作的，所以如果你對這句話沒有感覺，反而更有可能成為一個語錄作者或暢銷作家，因為社會上有非常大量的人口擁有思維盲點。
思維盲點太嚴重的話，會變成信仰盲點，也就是接受了某種觀點以後，就很難再去改變，就像許多古代的人相信「地球是平的、太陽繞著地球轉」這件事很久。
2. 一份要求學歷的工作，沒有學歷就不能錄取。
這理應是常識，對吧？但在許多人腦中這並不是常識，也不是可以接受的。我們換一個更普遍的現象描述：
「一份要求條件的感情，沒有條件就無法談情。」
所有的感情都有一定的條件需求，最起碼，你得要是個活人吧？你得是對方需要的性別吧？
然後再看你年紀、外貌、兩人的所在距離、家世背景，再看你的人品、個性、誠意、對未來的計劃，等等的，任何一個感情都有條件，都需要某種履歷，所以你無法說：
「我條件不符合，但我才不管什麼條件！因為我愛自己、做自己、值得被愛！」然後希望感情降臨。
這種可能性有沒有？有！只是達成的機率會比條件好的人更低。
如果，身為一個協助者，我們的目標是「幫助妳談到感情」，那我們就不能跟妳說「要愛自己、妳是值得被愛的」這樣的話。
就像如果妳找不到工作，我不能跟妳說：「要錄取自己，妳是值得被錄取的」，因為這樣最後妳會餓死在家中。
但如果，身為一個勵志者，我們的目標是「幫助妳有更大的自信」，我們就可以說：「請愛自己、請錄取自己。」即使妳最後非常有自信地餓死在家中，我們的目標也依然達成了。
前面提過，思維盲點跟信仰盲點的人佔世界上非常多數，這反而導致了一個正面現象，就是「世界可以維持正常運轉」。
一個人如果去扭轉思維、挑戰信仰，就會花去很多時間。
比方如果你生在古代，你要去研究地球是不是平的、地球是不是繞著太陽轉？那你要去學數學、天文學、測量學，甚至還要募資弄一個船隊、招集一批船員跟你去航向海平線的盡頭才可能驗證，那這樣你還能乖乖當一個工人、農夫、在地的小老百姓嗎？不行，所以只有條件最好、資源最多的人，可以去研究這些。
如果每個人都要去研究數學、研究地球平不平，那就沒人種菜、沒人蓋房子了。
同樣的，在感情方面，以男生為例，如果男生條件不好，如何能追到女友呢？好歹要花時間學一點聊天技巧、互動技巧，甚至要去充實學歷、多賺點錢、長期打拼。
那一個男生如果花費很多時間、精力，在累積自身履歷上面，就不太可能花太多時間在「研究感情」上面，即使他條件最後很好了，他也面臨著「感情、事業」的權衡，哪一個比重多一點？以及他遇到的對象希望哪個比重多一點？
如果他遇到的女生說：「我希望你不要再打拼了，我們退休，花剩餘的錢，一起享受感情吧！」
那他就可以專心在感情上，但卻不能繼續在工作上衝刺。
所以多數人的人生發展是：
你付出的多寡，會獲得某種對應條件，再對應到你得到的感情類型。
即便像周杰倫，中年時交往了年輕女友，看起來感情家庭都不錯，但犧牲的就是「年輕時的感情機會」，因為他年輕時要努力做音樂、表演，他如果年輕時就全力衝刺想要得到好的感情，那音樂成就就會大不同，這也適用於所有的財富大亨、大老闆。
大家常常羨慕某某老闆、名人，身價幾十億，問題是那些人就是花了非常多時間在上面，而並不是高中畢業後就無縫接軌，直接開始有錢、吃喝玩樂。
就算有些歐洲富豪的小孩，從小就吃喝玩樂，有飛機有遊艇，那他們得到的感情，也不會是你們大家那種「人生涵養磨練後的豐富」情感，而就是單純地吃吃喝喝而已。
所以這是每個人都要抉擇的，就是：
你想要得到什麼？你願意付出多少？
就「感情」來說，每個人能追求的感情對象都有某種界線。
即使你／妳條件無比好，世界上也仍有你追不到的人，所以我們每個人在感情中，能努力追求的，就是在這個界線範圍以內，盡可能滿足當中的條件。
理想狀態下，我們首要做的就是「認清自己有什麼條件」，因為你先知道你是什麼樣子，你才能去應徵、去追求。
為什麼說在理想狀態下呢？因為在感情中，許多條件是不公開的，要你自己去領悟或別人跟你說的，導致大家常常很難知道自己符合什麼條件。
在Dcard上，三天兩頭就有網友把自己的照片或條件po上去，然後問大家：「請問我這樣是不是條件很差呢？」
底下就會有一堆網友回應，當中常常會有一些「客套人」回說：「不會啊！我覺得很好啊！很不錯啊！」
這種時候，你就要再去問第二個問題：「那你願意跟我交往嗎？」
客套人就會通通消失，留下來的就是能接受的人。
所以不論男女，你千萬不要只問朋友：「你覺得我怎麼樣？」
因為朋友有義務要客套，所以你一定要再追問：「那你會不會想跟我交往？不會的話，為什麼？」
這樣「雙軌發問」才能直指核心，問出自身條件的問題。
Q：如果自身條件不好的話怎麼辦？
A：針對該條件去處理，或，強化自己其他的條件。
比方外貌，你可以靠整形或打扮，然後再追問你有興趣的人：「我變成這樣子了，你會不會想跟我交往？不會？那我這樣哪裡不好？」
唯有符合對方喜好，才有可能發展。
Q：那如果我偏不處理外貌呢？
A：那你就往終極條件尋找：愉悅度。
感情的核心條件、終極條件就是「愉悅度」，簡單說就是「讓對方舒服的能力」，而這些能力則是因人而異。
我們之所以喜歡外貌好的人，是因為看了就開心，天天看天天開心。
我們之所以喜歡有趣的人，是因為對方講話就讓我們開心，每天相處每天開心。
我們之所以喜歡物質生活，是因為物質生活讓我們也很開心。
而這些條件可以或多或少互補，端看對方喜歡哪一種。
你如果外貌不好，那你就努力賺錢，然後給對方很多錢來尋找快樂。很多有錢但不被喜歡的人，幾乎別無例外，就是自己小氣，比方很多女生嫁入豪門卻花不到錢，或很多富婆摳門不讓男友花錢，最後下場都不是很好，因為他們把自己的好條件給封印了，那等於沒這種條件。
而有錢也有許多種花法，有些男人有錢就一直改車、上酒店，那就不一定受女生喜歡。
Q：讓人舒服的能力有哪些：
A：給人家花錢、給人家美貌、給人家有趣。
其中錢財、外貌是比較單純的，也比較好累積，你沒有錢，就去努力賺錢，你沒有外貌，就去學打扮。但「有趣」的範圍非常廣，比方：
文藝有趣、戶外有趣，
美食有趣、烹飪有趣，
聊天有趣、文筆有趣，
名聲有趣、權勢有趣，
育兒有趣、家庭有趣，
親密有趣、互動有趣，
等等的，你可以自己培養自己的有趣，或者，如果你非要追到某一個人，而那個人就是喜歡某一種有趣，那你就只能全力充實那方面有趣。
「有趣」也是其他兩個能力的「維持」元素，有錢不有趣，或，漂亮不有趣，都會導致感情每況愈下。
Q：不有趣會怎樣？
A：久了會讓人討厭。
大家去想想，身邊任何一個朋友的伴侶是不有趣的，最後你朋友都說什麼？
「看了就煩。」多半是這個回答。
因為人生，是由大大小小是的互動所組成，涵蓋了各種層面，所以如果對方有的條件不是你喜歡的有趣，你就會覺得「人生好長、好無聊～」
之所以沒有把「性愛」放在讓人舒服的能力的大項裡面，是因為性愛只是「有趣」的其中一環而已，而沒有人會在感情裡只需要性愛的舒服，但很多人常常搞混這一點。
Q：如果問了就能改進，為什麼這麼多人感情出問題呢？
A：因為沒有人問，問了也多半得不到回答，得到回答多半也不願意改或無法改。
比方你沒有錢，要你十天半月去賺一筆錢，能嗎？不能。
比方你是小職員，要你突然變成高階主管，能嗎？不能。
比方你長得不帥，要你去整形變成帥哥，願意嗎？不願意。
所以各種人會對應上自己喜好範圍的圈子，比方如果你是普通男生，你多半就追不到賣衣服的女生，因為她們有自己一套社交環境、講話方式、動作方式，而一個普通的上班族男生多半不在這個範圍裡面，而這種現象並沒有一本指南說：「某某類型的人，對應某種圈子」，也就造成你只能用社會習慣、常理去判斷。
Q：那為什麼有些人都已經進入婚姻了，後來又出問題呢？如果都已經花費很長的時間相處、磨合、計畫未來、步入禮堂，為什麼婚後又出問題呢？
A：是的，這是許多人的一個終極大哉問，而這個問題的答案是「多重」的，在《華華咖啡廳》網誌裡可以看到很多討論，我們這裡簡單描述：
1. 結婚前不知道自己要什麼。
結婚就像一道終極關卡，很像是說：「這次選完後，以後就不能再選了喔！請作答 Yes or No！」
那正確的做法是：你要去交往十個、八個不同的人，然後再比較自已到底喜歡哪一種類。
但問題就在於，很多人把結婚誤認為「終極開關」，以為結了之後，幸福就會開啟！所以興沖沖地跑去結婚、宴客。
請注意，這跟你前面交往多久無關，而只跟你前面交往過多少人有關。
因為絕大多數的婚姻問題都來自於「你根本不知道你結婚的對象是哪一種人」。
分不出對方個性好不好、分不出對方喜歡你哪裡、
分不出對方到底喜歡什麼、分不出對方「分不分得出這些」。
除非你交往過很多人，且，你也花過時間探究這些，否則你不太能去區分很多事。
2. 人的喜好會轉變。
你年輕時的喜好，跟你中年時的喜好，會不同；
你沒錢時的喜好，跟你有錢時的喜好，會不同；
你結婚前的喜好，跟你結婚後的喜好，會不同；
有小孩前的喜好，跟有小孩後的喜好，會不同；
每個人都會有類似的狀況，就像很多嫁入無趣豪門的女生到了中年卻開始嚮往戀愛、嚮往自由，但你去問她年輕時的看法，她絕對會說：「嫁得『豪』最重要，其他不那麼重要。」
這類喜好轉變的例子很多，不多著墨。
3. 婚後的目標也變了。
維持婚姻有一個關鍵動作，就是「忍」下去，忍了就能繼續，不能忍，當然就分開了。
很多人會說：「你這不是廢話嗎？」
不不不，這是很真實的原因。
大家明明婚前都知道，世界上存在更有趣、更好看的人，但為什麼都願意選擇伴侶定下來？
不就是因為當下覺得：「這個人就夠了啦！其他更好的人我都可以忍住不在意啦！」
但婚後發現：「他媽的，忍不住了啦！我一定要走啦！」
我們以前文章就提過，如果拿著測謊器去每一場婚宴上問問新郎的真實心意，很多婚禮都會當下瓦解。
因為太多男生都覺得：「我可以忍！我是男子漢！我要啟動這個『幸福開關』！啟動後我就會無比開心！」
同時也有太多女生覺得：「結婚是終極幸福！結了就能度過一年、十年、二十年、三十年、四十年的歲月！」
但我們已經知道，婚前你要：
知道自己的條件是什麼、知道自己的問題是什麼、
知道對方的喜好是什麼、知道對方的目標是什麼、
知道世界上其他人的類型是什麼、知道各種人的相處是什麼、
等等的，才有可能做出比較靠譜的抉擇，否則就都是亂槍打鳥而已，最後就度日如年，發現人生無比漫長而痛苦萬分。
Q：等等！怎麼可能要結個婚、要談個戀愛還這麼困難！
A：是的，所以前面說了，世界上只有少數的一群人，有機會、有資源、有時間，去探索地球是不是圓的。
同樣的，如果所有人都在探索感情，那就沒人正常工作，社會就瓦解了。所以，多數人沒有意願去探索感情、沒有得到好的感情，反而是社會穩定運轉的關鍵。
Q：照這樣說，難道我們大家要放棄感情嗎？
A：要回答這個問題，我們要從一些其他的例子來看，請問大家，如果我們要解決數學難題、解決疑難雜症，我們是應該去全力栽培數學家或醫生的小孩嗎？希望這些小孩長大後能破解各種超級難題？
當然不是，我們要培養「所有的小孩」，希望這些小孩裡面有些人能變成醫生、有些人變成數學家、有些人變成太空人，因為人類的潛能是隨機的，而社會的發展是「合作」的。
有天賦的人，還需要靠其他人去把整個環境、資源給準備好，他才能有所發展。而每一個人都需要其他人的幫助，才能發揮自己所長。
所以在感情上，理想的狀態不是你單打獨鬥，而是大家合作。
你的父母可以傳承他們的經驗，你的朋友可以給你真實的建議，你的網友可以寫華華咖啡廳，拒絕你的人可以告訴你關鍵原因，然後，你找到一個接受你、喜歡你條件的人，兩個人合作去探索彼此的「喜好、目標、忍耐度」，就比你自己一個人摸索，更有可能邁向好的感情。
Q：這樣看來，似乎不難？
不，很難。
絕大多數父母「不曾」傳承他們的經驗。
絕大多數朋友「不給」真實的建議。
絕大多數人從沒聽過華華咖啡廳。
絕大多數人被拒絕同時也被封鎖。
再加上搞笑性質的勵志語錄、達人心法，導致很多人看了幾十年，感情就不順幾十年。
很難啊～
Q：那為什麼有些人就懂得去增加自己條件優勢？
A：通常是這些人自我要求比較高，人們大多不會去探究感情，但會對自己有許多要求，比方有些人就是想要有某種學歷、經歷，有些人就是想要某種專長，有些人就是想要有某種資源，只是說，這些自我要求綜合起來後，很有可能就符合了在社會上「給予舒服」的條件。
比方一個男生很愛做模型，所以花時間研究顏料、精細畫筆，結果不但可以畫精美的模型，還能幫女生畫漂亮的指甲，算是意外的收穫，並不是他專程去想要討好愛美甲的女生。
只是說，如果你越知道對方想要的東西，而你擁有的條件也越能符合，勝率就大一點。
Q：我看有些人拼命加強自己的條件，但還是沒成效啊！
A：要加強「你有興趣的人」所想要的，只要不是這個方向，怎麼加強都沒用。
同時別忘記，有些人你注定吸引不到，因為每個人都有自己的所屬類型，不可能完全變成另一種人，也就無法吸引對應的那群人。
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後記：
如果你想看「勵志」的內容，那會建議你去看「創業」相關的書籍，因為這類主角都有熱情、行動力，但總會面臨阻礙跟缺乏客戶的困境，看他們如何克服障礙、破解問題、找到資源就非常有勵志的效果。
感情也是一樣的，因為感情裡，你面對的對方就是人，「對方需要什麼」跟「你能給什麼」，決定了感情會不會繼續發展。
你們面對的困境、難題，都是一個個的「事件」，如果解決不了，那你再怎麼勵志也沒用，除非你放棄感情，轉向個人發展。
但既然我們討論感情，我們就不能只督促你勵志，而必須從務實面切入，同樣的，如果你看到任何感情書，裡面幾乎不談條件論，那你就把書翻到封面，用立可白把「感情」兩字給劃掉，寫上「勵志」會比較貼切。
因為感情是從條件論開始，不討論自身條件問題，那就跟去面試工作時，不拿出對方要的學歷證書一樣，都只是自嗨而已。
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封面照是最經典的日劇《大和拜金女》（やまとなでしこ, 2000），超級好看，對感情有興趣又沒看過的人務必去想辦法找來看。
女主角非常拜金，也拜得非常成功，但她後來卻發現了讓自己更快樂的東西，是什麼呢？
這種主題影史上拍過很多，但這部劇會讓你漸漸感受到裡面的差異，讓你也去思考，我們的人生當中，對自己來說，最快樂的元素是什麼呢？
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