不賣咖啡,只有限制級的真相

2016-08-03

那些年,我們白給的紅包


離婚是一件讓很多方都會矛盾的事,主要有三個部分:

1. 激情沒有了
2. 祝福無效了
3. 紅包白給了



1. 激情沒有了

結婚最理想的心理狀態有兩種,一個是因為「衝動」而結婚,一個是「考慮清楚」而結婚。

這兩種的結婚最能讓新人當下覺得:「一切沒問題!好開心啊!」


對男生來說,如果遇到一個女生「漂亮」又「看似沒有瘋狂的舉動」時就可以衝動迎娶了,覺得:「未來每一天都有這樣的動人伴侶陪伴也太棒了!」

而對女生來說,只要男生「有經濟能力」又「願意讓自己享福」就可以衝動下嫁了,覺得:「終於苦盡甘來,有人願意無償對自己好真是太棒了!」


男生和女生想要的東西有根本上的不同,男生會喜歡女生最關鍵的原因是「臉蛋+肉體」,但這一點很多女生並不清楚,即便是很漂亮的女生,也會想著:「喜歡我,一定也要喜歡我的內在才行啊!」

可是對男生來說,只要「看到漂亮的女生臉蛋」,就能讓自己腦部「連續產生強烈愉悅感」,而且會立刻制約,所以當男生一瞄到喜歡的類型的女生,就會接著想看下去,然後有事沒事就看一看對方,而這也就是網路美少女跟寫真集的存在關鍵。

等到男生有錢或有機會,就會想要去接近這些讓自己心動的女生,不論是拍拍照或搭訕,最理想的狀態當然就是能認識並追求對方,就算退而求其次,只要能送點禮物或幫助女生付點學費也樂在其中,看女生「接受」自己的付出真是無比開心啊!如果女生願意用身體來報答更是喜上加喜。

但對女生來說,這種視覺產生的愉悅感沒有這麼全面,女生也喜歡看帥哥,但不一定要「一直看」或「實際接觸」,因為對女生來說,最大的滿足感不是來自於「異性給予的身體愉悅」,而是「能免於現實的社會壓力」,男生最好能有個房、有台車、讓自己生個小孩之類的,否則單靠女生自己努力要買房,是幾乎不可能的事。

因此,一個外在條件不好的男生只要努力賺錢就能追求任何一般女生,女生本身只要不是名人或家裡有錢,多半也都可能會接受這樣的男生,否則要怎麼買房?要怎麼搭汽車?

但明星女生或富家千金因為已經不缺錢,挑男生時可以再去篩選不論外貌、才華、個性背景等等的,那男生要追這種女生就不能只用銀彈攻勢了。


所以,如果一個美少女從天而降說要跟男生結婚,男生當然沒什麼理由說不,不過現實中這種機率太低,多半還是詐騙的仙人跳或整人節目。

很多少男漫畫就是這類主軸:一個平凡的男主角,遇到一個莫名對自己非常好的美少女,最後一起在世界闖蕩,滿足了男生的「100%完美戀愛」情懷。

是的,不論男生年紀、心智成熟度,都渴望美少女從天而降,陪伴自己渡過美好人生,就像女生也都渴望條件好的男生從天而降,幫自己進入美好人生。

而容易出問題的地方在於,對男生選擇伴侶的條件來說,「可接受的女生範圍」很大,不論從15歲到45歲、不論高挑美豔或者嬌小可人、不論瘦如竹竿或胖胖肉肉、不論單純學生妹或聰慧知性女,男生都有可能喜歡,那男生要遇到「可接受的女生」就比女生要遇到「可接受的男生」來得容易。


可是婚姻生活當然不只是「男生看女生看的爽」以及「女生住到一棟房子」就能幸福的,因此當激情沒了,就會就開始浮現問題:


男生對女生的各種表現容忍度都降低了。

不論女生講話的有趣程度、深度,或女生的動作、習慣、反應等等的,都有可能會變成看不爽的導火線。

但對女生來說,男生的條件卻沒變:仍有經濟能力、仍有房有車。所以女生沒什麼好去看不爽男生的,等到男生脾氣變差,女生就會忍,直到某一方忍無可忍,才會選擇離婚。


2. 祝福無效了

「婚禮宴客」制度存在的幾個原因是:禮俗、昭告世人、分享喜悅。

很多新人也許沒那麼想宴客,但是長輩不依,長輩覺得這是家族露臉的大事,也要讓大家知道我們家族要正式延續到下一代了,怎麼能不請?其他親朋好友要是發現我們沒請客,會覺得好像我們家裡有什麼問題一樣!

不過也有很多新人很想宴客,尤其是女生,因為女生被大環境教育的人生終極目標就是:結婚、生子、相夫教子。

因此拍婚紗、舉辦喜宴、給大家知道「我也進入人生下一階段了!」都會讓女生非常滿足,更別說如果婚紗很美、婚禮很貴,都能增加女生的比較愉悅,讓別人知道:「你看!我比你們過得好!我是不一樣的啦!哇哈哈!」

不過現實的矛盾在於,由於前面說過,男生的人生滿足感並不來自於這些,而是變得有錢有勢、多接觸漂亮女生之類,所以婚宴對男生來說並沒有太大的「象徵性」,那所謂的「來賓的祝福」當然也就沒有任何實質效力,除非!男生娶到的是自己非常喜歡的女生。


怎麼說呢?


男生的內驅力多半來自於「追求自己很喜歡的東西」,不論創業、打拼、追求真愛。

這一點也是很多女生「不知情的弱點」。


「啥?什麼意思?」女生問道。


所謂「追求」就是:一樣東西不屬於你的,而你努力去獲得、爭取想要得到。


對多數人來說,越努力、越困難的追求過程,等到最後終於得到,就越有「苦盡甘來」的感覺而令人回味珍惜。

同樣地,如果一個東西你追沒兩下就到手了,你就會覺得:「好像也還好麻。」

就像打電動,如果直接讓你跳到最後一關的過關,你會開心嗎?

不會,過程才讓你覺得好玩!


所以,男生越喜歡一個女生、追的越困難,或者越不知道該怎麼做、越無法明白這女生到底在想什麼,整個過程就會患得患失,而當終於追到後也就會覺得萬分難得、滿心感激,甚至還小心翼翼地步步為營,深怕這女生跑了或有什麼差池。

可是前面說過,一般女生都非常渴望嫁人,因此當男生一追到她們後,她們就馬上進入「『100%揭露』的老夫老妻模式」,所有心裡的想法、秘密通通都對男生展開了,表現出「百分百忠誠、專一、不受外力干擾」,這就讓男生那種「追求感」消失殆盡,因為:


「反正女友也不會跑掉,不是嗎?」

「反正女友也不會因為她人追求、搭惹而心動,不是嗎?」

「反正女友不管怎麼樣都會很穩定的在這裡,不是嗎?」


那,


「我哪裡還有必要獻什麼殷勤呢?」

「我哪裡還有必要常常去找她呢?」

「我哪裡還需要100%在乎她呢?她反正一定會在那裡啊!那我先來打個電動吧,別吵我~」


是的,身為女生,妳聽到這裡一定覺得很生氣、很矛盾,因為女生「沒來由」的賢惠、專情,反而是維持感情的負面元素。

但相反的,如果男生拼死拼活、又哭又求,最後才「終於」得到女生首肯,男生還不戰戰兢兢、深怕失去地捧在手上嗎?難道還不誠心誠意地下跪求婚嗎?這才是真正的「求」來的。

而等到婚禮的那一天,也才會真的有一種:「拜託這個美夢不要醒、拜託此刻的幸福不要中斷!我一定會好好地對待她、我一定會不負大家期望、不負眾望地當一個好老公的,感謝大家的祝福!」

而這個祝福,其實仍來自於男生自己的內驅力使然,只是在這種情況下,男生會夢幻化每一個外在細節,覺得:「只要是讓我們能好好在一起的東西,都是好的啦!」


有女生問:「喂!我老公好像都沒這些內驅力耶!這樣正常嗎?」


其實也是正常的,因為人活著要開心,只要腦部有一直處在微量的愉悅狀態即可,包括:看電視、打電動、抽煙、喝酒、找朋友聊天等等的,人就可以不斷地活著。

唯一的問題只會是:男生去追求進步的動力略少、給予女生的東西較少。那這好不好就見仁見智了,要看女生自己的抉擇。


3. 紅包白給了

離婚最令人遺憾的就是,大家都是心痛咬牙包出大禮的,如果真的看到朋友離婚,非常五味雜陳啊!

大家會覺得:「你們何不當初就『宴客不收禮』呢?反正這些禮金對你們的婚姻也沒有幫助啊!」

是的,或許理想的狀態下,人們第一次的結婚都不要收紅包才對,不然就是「延遲紅包付款」,等到新人順利撐過第3年、5年,紅包才能入帳,只不過這應該很難實施就是了。



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後記:


小時候會覺得「離婚」好少見啊!從沒聽過真的發生啊!那一定是只有外國才有的吧!

等長大後看到身旁朋友離婚或鬧翻,以及新聞上列出的離婚率,才發現:原來離婚的人真不少啊!

當然,我們真正在乎的並不是給紅包的效益,而是令人訝異:


原來有這麼多人婚前的考量是如此的少!婚前彼此的觀察是如此的薄弱!


不論婆媳問題、生活習慣、男生態度、男生個人自我要求等等的,根本「通通婚前都可以觀察的出來」,關鍵只在於,常常女生為了結婚,很多小細節就刻意選擇忽略了,深怕要是因為這些小東西而結不了婚就虧大了!

但再問問這些離婚的女生,好像恢復單身也沒有那麼不好麻!

因此癥結仍在於:我們傳統文化灌輸女生的那些「結婚美夢」實在是太夢幻了。


這也造成了幾個社會問題:


1. 女生的人生損失。

當婚姻失敗、離婚了,女生可能對兩性交往有疑慮了,可能變成單親媽媽要獨自扶養小孩了,可能因為這些因素而減少了進修、自我提升的機會了,可能也因為有個小孩而讓其他有意的男生卻步了。


2. 家族的顏面損失。

在親友的眼中,一個離過婚的人彷彿就是哪裡有問題,不論錯在不在你身上,大家的心理認知很容易就是這樣。

妳很難跟大家一一解釋,父母更難跟親朋好友解釋,而即使有一天妳要再婚,也不能夠像第一次那樣風光公告、樂收紅包了。


3. 有心男生的欺騙。

台灣很多女生是非常潔身自愛的,她們有一種原則是:只要不是我的男友,就別想跟我發生親密關係!

當然,所謂男友就是:「以結婚為前提、認真跟我交往的才算!」

這就讓男生覺得很麻煩,因為很多男生想要有個「性伴侶」可以調劑身心,但是並沒有想要結婚,或者說,沒有一定要跟「妳」這位女生結婚,但是身旁絕大多數女生都是那種想法。


怎麼辦?


誠實的男生會說:「唉,每次我問身旁的女生:『我很喜歡妳!請問妳願不願意跟我發生關係?』『我可不可以和妳共度美好的夜晚?我口風很緊、不會亂說出去的!』換來的都是已讀不回或者被封鎖,即便願意回答我的也都是說不願意或者罵我是變態!唉~我們只是想要有個兩性互動、愉悅的身心舒壓啊!食色性也不是嗎?怎麼台灣的女生都沒這種需求呢?」

最後終於有一些男生發現:「只要我跟女生說:『我很喜歡妳!我想要妳當我女友,以後我也想娶妳。』女生就願意跟我發生關係了耶!」

於是,這些男生就會「複製」這個模式,大吃四方。


因為台灣女生太想要結婚了,而且都願意為了男友或老公而完全揭露自己,所以有心男生就只好利用這個縫來插針,更別說如果這男生看起來「經濟條件還不錯」的話,那成功插針簡直是易如反掌,不論他長得如何。

當然,這些吃到甜頭的男生最後也只有一個結局,就是「落跑」,因為目的只是要發生關係啊!哪裡是什麼承諾、結婚呢,可是女生最後終於等不及,或開始要認真籌辦的時候,男生也只能選擇消失。

因此,這也讓我們必須認真再思考兩件事,就是:


1. 台灣的男生要爭氣一點!

既然要生女兒,至少拼死拼活給女兒足夠的富裕來面對社會壓力,不要讓她過於渴望白馬王子來拯救她免於房價壓力,讓她至少是能去選「喜歡的人」,而不是選「給予物質承諾的人」。

要知道,當外面男生沒來由地對妳女兒說:「我想娶妳、我想跟妳共創未來。」多半都暗示:「我可以讓妳活著沒那麼痛苦啦!妳不用獨自打拼啦!妳家境再糟也不用擔心了啦!」

這種「非常渴望出現一個人來拯救自己脫離苦海」都是肇因於「自身家庭不幸」或「自身環境不好」,這點不論男、女生都是樣,不過女生這種需求強烈更多,因此當爸爸的人不可不慎,請好好努力打拼,給女兒一個安心的環境。


2. 「進入婚姻」不是人生關鍵,去找到自己喜歡的人才對。


女生渴望能有個婚姻、有個家庭,這當然沒問題,但是邁入婚姻、共組家庭,是需要更多「考量」的,而不只是一台汽車、一點名氣、一點閒錢,就足以當判準條件的。

是的,男生是有可能「用嘴巴講講」自己的條件多好、「用嘴巴承諾」真的很喜歡妳。


但是,女生們,請妳也好歹想想:妳真的喜歡這個人嗎?


去除了那些物質條件後,妳還喜歡這個人嗎?


有多少女生被感情欺騙時,都是被「很醜、很糟」的人給騙的!

只因為這個人似乎能抵抗房價、似乎能讓女生免於上班的痛苦?

完全莫名其妙啊!


世界上的確是有很多現實壓力、很多不合理的人生阻礙沒錯,但我們應該是找一個「自己喜歡的人」去一起面對,一起探險,而不是旁邊樹叢衝出來一個男人說:「我可以讓妳跳關!直接拿寶物!要不要跟著我走?」女生就點頭答應了。

身為女生,除非妳漂亮異常,否則任何男生跳出來對妳說「我很喜歡妳,想要跟妳共創未來」,妳都要狠狠地用力去質疑。


如果不認真思考這一點,那心地乖巧的女生被欺騙感情仍是在所難免的。



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這次的封面圖用的是電影《第三類奇蹟》(Phenomenon, 1996),約翰屈伏塔主演的,是一個愛情小品,帶一點點的科幻元素。


裡面約翰屈伏塔是一個平凡的鄉鎮男生,喜歡上一個單親媽媽,但是對方卻對他沒意思,於是他用盡各種方式去討好對方。


這部片有趣的地方除了那些科幻元素,還有就是:男生跟女生真的很不一樣!


男生因為女生的外貌而心動,但是女生有非常非常多考量,而男生必須很努力研究才能讓她卸下心房。推薦!




















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