失戀無法靠「一、兩句話」的勸導就不難過,因為戀愛觸動我們認知的太多層面,所以想要不難過,必須在認知上有大量的修正,改寫妳/你腦中的程式後,才可能再次運轉順利。
首先要認知最重要的一點是:
人生中,失戀是「必經」且「必要」的,因為只有透過這個過程才能篩選出適合的人,以及讓自己有機會成長。
大多數情況下,人們會慶幸自己曾經失戀過,走過來的人也會說:「曾經失戀過,但現在回想也覺得OK~」
如果對方是最適合你的人,那失去對方才是最難過,但如果最適合,就不會失戀,所以失戀的話表示對方並不是最適合的人。
「喪偶」才是最難過的,因為彼此都沒做錯什麼,卻失去了對方,這比「對方不喜歡你」更讓人難以接受。
地球上有幾十億的人口,就算去分類也有個成千上萬的種類,那我們怎麼能任意就直接遇到最適合我們的對象呢?無法,只有接觸過不同對象,你才可能擴張自己的視野,去「調整」自己的行為及「找到」更適合你的人。
有人會問:「那不是永遠都有可能遇到更適合的人嗎?」
是的,除非你是吸血鬼,可以永生不死。
但我們人類壽命有限,假設你人生歲月當中可以遇到五個對象,理想狀態中,最後一個會是最適合你的,即使遇到第六個第七個,可能你也老態龍鍾、走不動了。
而你如果只停留在第一個或第二個,也就錯過了遇到後面的人的機會,略為可惜。
那為什麼失戀會如此痛苦呢?
1. 想像的未來被截斷
在《華華咖啡廳》我們對於愛情的定義是:
因為對方的外貌或行動或調性讓你好喜歡,所以你腦中已經把對於「未來」的想像,建設在「有對方在其中」的前提下,而產生了戀愛感,更別說如果還交往了一段時間,許多想像都變成計畫。所以如果失去對方,這些未來就斷了,而「對於未來的期待」是人活下去的關鍵元素。
我們因為知道明天還有快樂的東西、好吃的東西等著我們,所以我們非常怕死,死了就再也做不到、碰不到了。
監獄徒刑制度就是利用這個恐懼來讓人們不要犯法,當你被關起來,你也就碰不到這些好東西,而讓你犯法前要再三思考,同時也因為你被關了以後,還期待能再出去玩這些好東西,所以你會讓自己乖一點。
如果是被判無期徒刑呢?很多人寧可就死了算了,因為再也沒有機會能接觸了。
失戀的心情狀態很像無期徒刑。
你覺得明天起來不會再有過去那種快樂了,理智上也不知道如何能扭轉這一點,腦部的愉悅感就無法觸發。
2. 愉悅觸動機制消失
由於生物本能的影響,戀愛時當你接觸到對方的「外貌、調性」時會很不自主的快樂,這時,對方等於是你的「快樂製造機」,所以失戀了當然也就不再能繼續產生這種快樂,而這種快樂感你是無法自己觸發的。
因為如果人類能自由決定要不要觸發戀愛愉悅,那很多人一定會關掉它,自己跑去整天打電動、爬山潛水多爽,或者一失戀就關掉,依然跑去潛水打電動,那人類繁衍就會越來越少,最後絕種。
在我們沒談這段戀愛以前,日子平平淡淡,但因為有了這段關係,所以我們心情升級了、快樂曲線上揚了,就算回到原本平平淡淡的單身,也覺得不爽、不滿足,所以我們會拼命想挽回這段關係,而不是先去找新的對象。
3. 怕遇不到這樣的人
「舊人」是我們已經熟識、接受、喜歡的,所以如果能直接挽回當然是最快恢復原本生活的方法,也因為我們花了這麼多時間,跟對方去過這麼多地方、體驗過這麼多好玩的,所以我們理智知道「要再重新發展一次」太難了!要花好久、好多心力,而且真的能遇到下一個人嗎?
這個人也會跟我做這些事、也會這樣對待我、接受我嗎?
種種的擔憂讓我們都不願意把「找新對象」當成選項,也不願意就此回復單身,而是想著能不能彌補或挽回,開始不斷回想到底是哪裡出了問題呢?
失戀的成因:
1. 對方本來就不是最喜歡你
對方如果不是最喜歡你,那你的身份狀態會比較接近同伴,但這樣的身份也許雙方都沒意識到,而也沒想過「那這樣的交往會不會漸漸無感呢?」這樣的問題。
出乎大家意料,很多人的戀愛關係並不是因為超喜歡對方而交往,而是一種漸進式的探索。
就像小朋友第一次吃麥當勞漢堡覺得真好吃,常常吵著要來,等長大後才發現居然有漢堡專賣店,不論材料跟口感都跟速食店天差地遠,而發現了更好吃的存在。
小時候喜歡人也是這樣,學生時代的我們也覺得「一定要跟喜歡的人結婚!」當我們聽到對方也有同樣心意就會嗨翻天,想像著「以後結婚一定無比美好」。
但最後這些情侶多半都在大學時分手,早婚的也多半都出了問題,就是因為「世界上有太多人存在」,而當中吸引人的太多。
進入大學校園後,班上有人是網紅、網美,隔壁班還有些小藝人、小校花,網路上更是帥哥美女相連到天邊!每看一個,IG還會推薦你十個,這時轉身再看看原本的男友或女友,頓時覺得:「no no no,這跟我『真正喜歡』的有所差別。」
是的,有這麼多不同類型的人,我們怎麼能確定「一開始遇到的就是我們最喜歡的呢?」
同時,我們人類會追求新鮮感,因為新鮮感可以觸動對未來的「更多想像」。
如果是你是小鎮居民,跟男友聊著小城故事,但有一天男友遇到了大城市來的女生,這個女生化妝打扮都不太一樣,講話的內容也都是世界的其他地方,男生可能就會覺得:「歐!還有這麼多『更好玩的』,那些到底是什麼呢?」而產生想探究的念頭。
這就是為什麼會有時尚產業或流行,如果說長髮美女是大家的最愛,那為什麼還會有俏麗的短髮、馬尾,甚至高馬尾、頭頂馬尾、頭頂丸子呢?
因為每一種新的造型都讓人看了開心,甚至摸了也開心、擁有起來更開心。
在這裡公開一個男生的心理世界,很多女生可能不知道:
男生真的會因為「某些打扮」而讓整個精神、理智狀態都改變。
同一個女生,只要造型不同,男生的實質反應就不同。
也就是如果今天,這女生的外型剛好是男生喜歡的,男生看到後會突然精神好一點、跑得快一點、膽子大一點、夢想也遠一點。
很誇張對吧?
但這就是很多幸福情侶的基本要素。
幸福情侶的關鍵是「女生是這個男生喜歡的型」。
少年漫畫裡面常常有這種劇情,就是:男生遇到了喜歡的女生,而決定要追逐夢想、參加比賽、苦練灌籃或樂團,希望讓喜歡的女生認可自己。
而懂這些的女生就會去觸發男生的這個反應,跟男生說一句「希望你能考上第一志願」或「希望你能比賽得名」,然後男生就衝出去唸書或練習,甚至男生還會想做更多,比方努力打拼、努力成為一個更好的人,希望能配得上這個女生。
但這個過程同樣也會面臨前面我們說的狀況,就是當男生越來越好或賺了更多錢,可他也同時遇到了更多人不是嗎?
那在他變得更好的同時,又遇到了更喜歡的女生,不就再次觸動新的戀愛感了嗎?
想跟新的女生去新的地方、聽新的聲音、摸新的肉體、做新的夢,甚至連吉他也拿起來了,走到籃筐下也抬頭想著要灌籃了。
那這時,勢必就會跟原本女友分開。
而女生朋友也可能如此,學生時聽著學生男友講著學生夢想,但大學時遇到社會人士一追,他開著汽車或跑車出現、帶女生吃高樓大餐或送高空機票,述說著「未來還有更多高級好玩的」,女生聽了也覺得男友好像真的不太稱頭而分手。
只是女生跟男生不一樣的地方在於,女生不會那麼容易被「吸引人的外在」給觸發實際舉動。
女生會默默地欣賞或關注帥哥,但不會跑去要電話、約過夜、追對方,所以整體來說,男生產生「想分手」的機率大一點。
那是不是說只要我們遇到新的人,就一定會分開呢?
不一定。
對女生來說,除非男友真的做了大壞事,或有更喜歡的男生提出了「全套撤離計畫」,讓女生覺得「分手這條路是可行的」,女生才可能考慮要分開,貿然為愛走天涯比較少見。
對男生來說,則要看這個男生的「築夢衝動」有多少,也就是男生如果覺得「再次展開新戀情實在太棒了!人生還有更多可能!」那才會提分手。
如果這個男生不屬於「築夢類型」的人,就會給自己各種理由,比方自嘲「外面的女生沒那麼好啦!」或「老婆知道會砸我電視啦!」或「分手太麻煩了啦!」而維持「男生的硬娶」或「已經不愛卻不說出來」的關係。
那女生妳要想一想,妳希不希望男生留下是因為「怕麻煩」或「將就人生」呢?
因為如果他已經對妳沒什麼感覺,那妳一生得到的不就是下等的感情嗎?
也就是他跟其他女生會有說有笑、眉飛色舞,而選擇跟妳在一起只是覺得維持現況很輕鬆,但他絕對不會「衝去找妳、抱妳、深情凝望妳」,因為那種感覺早已淡了。
2. 對方感覺淡了
這是最多人困惑的一點,什麼叫做感覺淡了呢?
主要是關於我們的思維「擴充性」有多少,也就是你的思維視野潛力。
擴充性越強的人,可以增加知識喜好,可以變換打扮舉止,可以讓自己不斷更新。
就像港片《家有喜事》(1992)的程大嫂,原本在家裡是個俗野的主婦,但被老公甩了離家後卻內外大改造,剪了俏麗的短髮、化了濃妝,連跟男生的互動都放開了,像是「新的人」一樣讓大家都稱讚,所以她老公後來又心動了而去追她回來。
但請想一想,如果她「沒有被老公甩」,也就沒有機會變成「新的人」,那這不是很矛盾嗎?
因為我們平常怎麼會想去大改造自己呢?我們並不認為原本哪裡有問題啊!
而且就算伴侶暗示說喜歡某種調性的人,我們又怎麼知道如何變成那樣呢?
我們不知道。
所以才會有那句話「伴侶一起成長」,也就是對方變好的時候,你也一起變好;對方想玩什麼,你也跟著一起玩。
這樣,伴侶看到你的時候,才會覺得「未來應該會很好玩!」而繼續感情穩定的在一起。
如果沒什麼擴充性,那就會讓人覺得有一種「難道永遠都要過這種人生了嗎?」的猶豫。
不過這裡面有一個問題,就是我們常常沒興致去分享自己在搞的各種東西,於是很容易產生空隙,讓人見縫插針。
男生可能想著「我老婆不懂這個啦」,於是不會帶著老婆,而是自己去找好玩的,然後就遇到了新的女生,聊起來發現居然是同好!居然這個女生能跟我交流這麼多!哎呦!心動惹~
而女生雖然也會遇到其他男生獻殷勤,但多半都想著:「我是乖太太,不能踰矩。」而跟男生們保持著良好距離。
那一進一退,老公就在外面待了久一點,而老婆則早早就回家了。
當覺得「新的對象」可以在生活、工作、玩樂等層面都帶來更多好玩的感覺,舊的伴侶就顯得淡了。
即使是去公司上班,老公一看到公司的業務女生又靈活又能言善道,對比自己的老婆就產生了差距。
或者老公去外面逛街買東西,一看到銷售小姐、銀行櫃姐、機上空姐等又靈活又能言善道,腦中又會開始比較來比較去。
這時候伴侶是不是自己喜歡的型就相對重要,因為跟喜歡的型的人在一起,即使看到外面的女生很吸引人,轉頭一看到老婆也很吸引自己,就會中和這種情緒,而慶幸選對人了。
那女生朋友的這種狀態相對「比較少」,並不是沒有,但真的就是比較少,女生不會因為看到外面男生又靈活又蹦蹦跳跳就整個心都飛揚起來,社會上絕大多數的狀態反而是,女生看到外面男生又好又體貼,回頭望著自己刺龍刺鳳的乾瘦老公或大男人胖肚老公,只會內心感嘆一下,就繼續提著菜籃回家了。所以這並不是男女平權的問題,只是生物反應的不同。
不過,千金女生較常出現例外,富家千金因為家裡有後盾,知道如果跟老公分開,娘家依然有房有車有各種好玩的,比較不會那麼認命,但千金或富二代的感情觀跟大眾略有不同,所以我們這裡討論的還是以大眾現象為主。
3. 相處有問題
不論是生活習慣、感情習慣的矛盾都會讓感情變差,不過這種情況下「通常」雙方都會意識到彼此的問題越來越多,那真的因此分開,難過程度也比較不會那麼高。
這類問題太多,包括生活衛生、小孩教養、晚上睡覺、公婆問題等等的都能製造糾紛,所以不展開討論。
4. 移情別戀
如果沒有新的對象,你的伴侶通常是不會跑掉的,因為即使老公或老婆覺得對方無聊了、彼此淡了、不再喜歡對方了,但又要跑去哪兒呢?跑出去自己過日子、自己搬家、煮飯改變一切原本生活嗎?算了,不如就先將就著用或騎驢找馬吧~
相處有問題、感情淡了?那就先躺著看電視吧~
直到有了新對象,新舊一比較分出高下,才容易讓人考慮要不要更換跑道。
不過,所有大家遇到的感情問題,在過去幾百年人類歷史都已經上演無數次了,你失戀的原因,此時一定也有幾萬對情侶正在面臨,甚至幾萬對學生情侶正在面臨,表示什麼?
表示我們早早遇過失戀比較好,可以免疫。
大家想想,如果你失戀了十次,請問第十一次,你還會完全看不懂對方的反應、對方的心意嗎?你還會選了一個跟你不太合的人嗎?
通常是不會,因為有經驗了,再怎麼樣也知道有「寧可單身」這個選項,而不會被甩的糊裡糊塗,所以如果學生時代失戀個幾次,會比結婚後再失戀、生小孩後再失戀、錢全部給老公拿去投資後再失戀來得好些。
而外遇、移情別戀也是如此,年輕時我們不懂自己喜歡的型是哪一種,也不知道適合我們的是哪一種,或我們到底是不是別人最喜歡的呢?都不知道,但經歷個幾次之後漸漸也就知道了,所以理想狀態是每個人都失戀個幾次,能鍛鍊心智、判斷力、思考力、復原力、打扮力等等的,一舉數得。
5. 你莫名被帶壞了
請問有沒有彼此沒什麼問題,也沒有外人介入,卻因為別的外力而讓情侶分手的?
有的,只是很少人意識到,但還是提一下。
一個女生原本有虎牙,雖然牙齒有點亂但沒什麼生活影響,而且男生都覺得她嘴脣翹翹的非常可愛有特色,看起來跟其他女生有所區別,結果女生跑去矯正牙齒,雖然牙齒整齊了但臉型卻變了、嘴型扁了,結果不再有男生覺得她好看,桃花也都消失了,那請問這是誰的責任呢?
很難說吧,因為牙醫生只是拿錢辦事,沒有說要負責妳的桃花運;而長輩朋友、包括女生自己也不懂為什麼希望牙齒整齊一點居然會有副作用。
或有些人被遊說去做多層次傳銷或不慎討喜的事業,常常也會讓另一半覺得「我的伴侶很有問題耶!」而感情破裂。
這種都不像是「個人不良嗜好」比方煙酒賭博是自己原本的習性,都是被後來的外力莫名影響,而且不會有人去點出來這個關鍵,所以當事人通常都失戀的很莫名。
那失戀怎麼辦呢?
首先要知道一件事,就是「失戀的結束」都是「認知的改變」。
是不是有新的人、新的生活就會忘卻失戀呢?
No,經典的案例是一個叫做喻可欣的藝人,就她的描述是,她曾跟劉德華在一起過幾天,結果後來劉德華去外地拍戲就沒再繼續發展感情,而她為此痛苦一輩子,覺得上天拆散了他們,即使她自己家境不錯、即使人生中遇到許多新的男生,她依然在持續的失戀難過狀態當中,但劉德華卻過得開開心心,還偷偷結了婚、安享了晚年。
這樣的劇情很常發生在「跟大明星有過一段情的小女生」身上,因為小女生覺得「自己曾一腳踏上天堂、差一步就能當明星太太,卻又被打回凡間」而悔憾不已、走不出來。
透過這樣的案例我們可以當作借鏡,就是妳、我的失戀難過指數,都還跟這些女生有很大的差距,所以既然我們不是最最最難過的一群人,我們當然有轉圜的餘地。
對吧?這類女生的心痛期動輒四十年起跳,我們有這種程度嗎?應該沒有,那我們可以試著去「改變認知」。
失戀怎麼辦?就是要認知到:
1. 世界上還有很多人
請注意,不只是說「你可以遇到下一個更好的」這種論調,而是地球上有幾十億的異性,即使同島也有個一千萬,適合的年齡也有個幾百萬,要說幾百萬對象裡面有幾十個適合你的,並不為過吧~
感謝網路,我們光滑動網路相本就會發現「符合我們外貌喜好」的人好多好多;再看看內容文字,發現「讓我們不排斥」的人也好多好多,所以我們可以推測:
當中要找到讓我們想發展的人,應該不少。
只是!我們過去從來沒去想過、沒去找過。
那我們「能不能馬上找到、下禮拜就遇到」不是重點,而是「認知」到:有這麼一批人存在於世界上即可。
呼~這樣聽起來就沒有那麼像無期徒刑了吧?世界上還有希望、還有好玩的人存在,只是還沒遇到。
2. 過往的一切就拋開吧
回想小時候,我們在學校做壞事被抓去訓導處罰站,總覺得:「完了完了,沒救了!」
但你仔細想就會發現,不對啊!放學後不就放我們回去了嗎?老師、訓導主任都是公務員,最重視「下班回家」的,怎麼可能把我們處罰到半夜呢?對吧!
然後大學唸到不喜歡的科系,覺得:「完了完了,人生毀了!」
但你仔細想想又會發現,不對啊!哪有什麼毀了這種事呢?大不了就退學、重考麻,世界上這麼多人都被退學過,哪一個人又真的潦倒在路邊呢?沒有,多半還跑去做了小生意而混得不錯。
等出社會在公司上班發現壓力好大,覺得:「完了完了,沒有一件事順利的,又要被主管釘了啊!」
那,大不了就辭職不幹了麻,被說抗壓性低就低了麻,下個月再高起來應該也可以吧?
是的,當我們失去那個人、那個生活,總覺得「完了完了,世界要崩解了!」但仔細想想各方面的考量:
a. 對方不要你這個人了。
b. 對方不要有你在內的人生了。
c. 對方不會因為你而感到開心了。
d. 對方還有「未體驗過的」生活讓他/她想飛奔過去。
e. 那你真的愛他/她的話,你希不希望對方開心一點呢?
請注意!你不能「又愛對方又不希望他開心!」因為這樣就不是愛了,不是愛就沒有失戀一說,而是吵架冤家。
那如果你真的在乎對方,當你想到他/她能過得開心,這不也是你的付出嗎?
他/她去玩、去跟別人住飯店、吃大餐,是因為你是一個成熟的人,你想明白後沒有張牙舞爪地阻止他去的。那即使你很難過,但他很開心不是嗎?
他/她如果繼續跟你在一起無法開心,那你也不會開心的,最後就是兩個人不開心。
但讓他/她走了,至少有一個人開心,這樣整個世界的正向開心指數應該會大一點吧,那你也間接對世界有了正面的貢獻。
而你失去了什麼?
你失去一個「還沒得到的未來想像」而已,因為,是你的想象中,你會跟這個人好好走下去、過開心的生活。但這是「你的想像」,而不是你已經有的東西,對吧?你沒有因此失去一千萬的遺產、兩千萬的房產吧?如果有的話,那的確是要難過大一點。
那不也就是說:
a. 你其實也可以想像跟其他人有美好的未來,只是還沒想過。
b. 你沒有失去你真正擁有的東西,只是失去一個想像。
c. 你得到了原本單身時沒有過的一段美好經歷。
請注意第三點,你已經得到了一段美好的經歷。
過往單身的你沒有這個東西,其他交不到男女朋友的人也沒有這個東西,甚至他們羨慕死你有過這樣的戀情,對吧?
你去問問那些沒交過男女朋友的人:
「給你們一個月的熱戀好不好啊?」
好!!!
「給你們一年的熱戀好不好啊?只有一年喔!」
好!!!
大家通通搶著說要,那失戀的你雖然很難過,但我們不也已經得到了一年、兩年、多年的美好經歷嗎?
失去了這個看似正在進行的感情關係雖然很難過,但你想想,如果你是發生喪偶呢?
如果你們關係很好,對方卻在回家的路上被車撞死了,被工地的鋼筋砸死了,被恐怖份子抓去切脖子噴血了,哪樣更難過呢?
「我的天!千萬不要!」
我們寧可希望對方好好的活著,也不要遇到這種事,對吧。
寧可對方就算跟別人走了,也不要他/她被抓去切脖子。
因為只要對方還活著,世界就還算正常,如果真的出了什麼意外,那就再也沒有這個人存在,而我們想難過咆哮時也哭訴無門了。
3. 進行高速復原訓練
電影《征服情海》裡面,阿湯哥的女友是一個工作能力強又火辣的女業務,理應跟阿湯哥非常相合才對,但因為彼此觀念不同,阿湯哥還是跟她提了分手,而女生失戀了多久呢?
37秒。
三十七秒後女生就給阿湯哥一頓痛揍,然後說了句:「我才不會被你傷到,我太強壯了,你這個魯蛇!」然後跑了,繼續去當她的高薪業務員,開開心心地生活。
仔細想想也對啊,分手?然後就繼續做自己的事、找讓自己快樂的東西、甚至衝出去找別人樂一樂?
呃,可不可行不確定。
那我們就算沒辦法做到這麼果決,但只要認知改變,我們是有可能不再這麼難過的,比方,我給你九千萬台幣。
請問,你現在的失戀還會那麼難過嗎?
你被對方甩了,拿到了九千萬?
哇靠!
爽翻了吧!班也不用上了,疫苗打不到也沒差了,明天就出國打疫苗、住五星飯店、買全套的防毒防護衣去國外旅遊!甚至就算買條船滑去北極看極光,再訂一個太空旅遊的機票也不是不行,哇哈哈。
「等等等!不對吧?我們不是正在失戀很難過嗎?怎麼會突然心情一陣大好?」
是的,因為我們腦中的認知改變了,我們失去的感情未來被金錢能帶來的「多種可能性」給覆蓋了,我們不怕未來不好玩、我們不怕未來找到伴。
所以我們可以看到,「認知」對於我們的情緒擺布有多大,同時也再強調一次,喪偶會是更難過的,因為那是在完好的狀態被拆開,而多數的失戀都是早已有重大缺陷在這段感情當中。
沒有什麼「我們感情裡只有一個渺小的缺失,而伴侶跑了」這種事,通常都是問題已經醞釀很久了,那「分開」對彼此都是解脫,因為對方能去找他/她喜歡的人,而你/妳也能跳起來重新開始,不用再活的提心吊膽。
4. 留下最後功績
如果你真認為你喜歡的人就是最特別的,失去了再也不可能找到類似的,而覺得活著也沒意義了,那請你最後,能為這社會留下點什麼。
我們每個人多多少少有一些長才,如果貿然離開是相當可惜的,因為你的長才可能對這世界有些幫助。
也許你心中有豐富的文藝靈感,那就去寫詩、寫訣別情書,對方會不會回心轉意不重要,但是你能留下紀念這段感情的遺跡。
也許你家裡很有錢,那趕快買些疫苗或捐點救護車給社會,每輛救護車都用你最愛的人的名字命名,這樣以後開出去救人的同時也在世上流傳你的深情大愛。
或者你從沒抽煙喝酒過,那趕快去買菸買酒,好好地吞雲吐霧,甚至幾千元的雪茄也買來抽吧,幾萬元的巴薩米克醋也買來喝吧,幾十萬的頭等艙也去來回做個幾趟吧,看到空姐就給個鉅額小費吧,看到無家可歸的少女就援助吧(誤)。
不論你有什麼東西,你一定都想得到方法去把它們給貢獻出來、流傳下來,或許在這個過程中,你的認知會突然改變也說不定。
到傍晚了,
老師要回家、老闆也要回家,
我們又自由了。
這一天好玩的事情很多,被處罰、被嚇到或難過的經歷也很多,但我們現在都能自由回家了。
教室裡的東西、忘記帶回家的東西怎麼辦呢?
那,就算了吧,以後再買也可以吧。
跟我們相約一起回家的人呢?他/她去哪了?
不知道,反正他/她就在這個城市的某個地方,嗯,先不管了,之後總會再遇到。
今天的晚霞很漂亮,對方應該也有看到吧,我想。
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後記:
未來人類發明了時光機,而未來的你過的很好,她/他穿越了時空要我跟你說:
「哈囉,我一直記得這段難過的時間,也記得自己哭了很久,但請你要撐下去!因為未來還有好多好玩的東西!好多很棒的人,我不能多說,但你以後就會明白,現在的這些痛苦真的都只是暫時的,而且焉.知.非.福呢!有空就走出來吧,我在未來等你。」
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封面圖就是《征服情海》(Jerry Maguire, 1996)
這個女生Kelly Preston就是我們文中提到的「一分鐘內失戀又走出來」的女強者,現實生活中她是約翰屈伏塔的老婆,夫妻兩個人感情非常好,但在結婚29年後,這個女生因為癌症過世,老公跟小孩都非常非常難過,而她留下的除了影視作品,也因為媒體對她們夫婦的報導讓我們意識到:
如果人生當中,我們能遇到很喜歡的人,一定要好好把握跟對方相處的每一刻。
謝謝華華,我覺得華華的文章都很好看,很有乾貨,很敏銳很一針見血,然後也很善良的指出我們的盲點和給了很多修正上的建議。我覺得失戀真的超痛苦的,但看了華華的文章會發覺原來我根本不懂男生在想什麼,失戀也是理所當然的。還有失戀確實也是一件好事,修煉我們自己百煉成鋼。非常喜歡華華的文章,也謝謝你幫助我有機會可以成為一個更了解自己或是更了解別人的人。
回覆刪除失戀雖然很痛苦,但就很多時候來說,那很像是「升學考試前的念書過程」。
刪除沒有經歷過的失戀的人,通常伴侶都會是單純、不太浪漫的人,
因為只有單純的人,才能在人生當中沒有起伏、沒有選擇。
但失戀的人,卻會為自己增加一項「可能的資產」,也就是「擴充性」。
一個女生沒有失戀前也許是單純的,單純的讓老公看了無感,
但是失戀後,卻因此眼睛張開,開始在腦中輸入了一些「世俗的經歷」而漸漸不單純,
然後她的擴充性就增加了,
之後其他男生在看她,她就不是一個原本那麼單純的人,
而這種失戀造成的不單純或心裡的傷痕,反而讓之後的男生覺得她多了一種「深度」。
進而產生跟過去不一樣的可能性。
有些人經歷一次失戀後才找到適合的對象,
有些人經歷好幾次,
但我們並不是因為「絕對會找到好的對象」,才去談戀愛。
我們談戀愛都是因為當下讓我們很快樂,
能找到好的對象,或有好的結果,是某種幸運。
在這裡透露一個概念,之前沒寫過的,
就是,世界上有很多種幸福的模式,只是8~9成的人只知道一種,就是大家腦海中想到的那一種,
但其他種種的幸福方式因為不是社會主流,所以沒有人去強調過,
我們讓自己的內心放開,或讓思維放開,
就能增加進入幸福或快樂的可能性。