不賣咖啡,只有限制級的真相

2021-09-12

致失戀的女孩與男孩



失戀無法靠「一、兩句話」的勸導就不難過,因為戀愛觸動我們認知的太多層面,所以想要不難過,必須在認知上有大量的修正,改寫妳/你腦中的程式後,才可能再次運轉順利。

首先要認知最重要的一點是:


人生中,失戀是「必經」且「必要」的,因為只有透過這個過程才能篩選出適合的人,以及讓自己有機會成長。

大多數情況下,人們會慶幸自己曾經失戀過,走過來的人也會說:「曾經失戀過,但現在回想也覺得OK~

如果對方是最適合你的人,那失去對方才是最難過,但如果最適合,就不會失戀,所以失戀的話表示對方並不是最適合的人

「喪偶」才是最難過的,因為彼此都沒做錯什麼,卻失去了對方,這比「對方不喜歡你」更讓人難以接受。

地球上有幾十億的人口,就算去分類也有個成千上萬的種類,那我們怎麼能任意就直接遇到最適合我們的對象呢?無法,只有接觸過不同對象,你才可能擴張自己的視野,去「調整」自己的行為及「找到」更適合你的人。

有人會問:「那不是永遠都有可能遇到更適合的人嗎?」

是的,除非你是吸血鬼,可以永生不死。但我們人類壽命有限,假設你人生歲月當中可以遇到五個對象,理想狀態中,最後一個會是最適合你的,即使遇到第六個第七個,可能你也老態龍鍾、走不動了。

而你如果只停留在第一個或第二個,也就錯過了遇到後面的人的機會,略為可惜。


那為什麼失戀會如此痛苦呢?


1. 想像的未來被截斷

在《華華咖啡廳》我們對於愛情的定義是:

遇到一個可以瞬間觸動自己對於未來想像的對象


因為對方的外貌或行動或調性讓你好喜歡,所以你腦中已經把對於「未來」的想像,建設在「有對方在其中」的前提下,而產生了戀愛感,更別說如果還交往了一段時間,許多想像都變成計畫。所以如果失去對方,這些未來就斷了,而「對於未來的期待」是人活下去的關鍵元素

我們因為知道明天還有快樂的東西、好吃的東西等著我們,所以我們非常怕死,死了就再也做不到、碰不到了。

監獄徒刑制度就是利用這個恐懼來讓人們不要犯法,當你被關起來,你也就碰不到這些好東西,而讓你犯法前要再三思考,同時也因為你被關了以後,還期待能再出去玩這些好東西,所以你會讓自己乖一點。如果是被判無期徒刑呢?很多人寧可就死了算了,因為再也沒有機會能接觸了。

失戀的心情狀態很像無期徒刑。

你覺得明天起來不會再有過去那種快樂了,理智上也不知道如何能扭轉這一點,腦部的愉悅感就無法觸發。


2. 愉悅觸動機制消失

由於生物本能的影響,戀愛時當你接觸到對方的「外貌、調性」時會很不自主的快樂,這時,對方等於是你的「快樂製造機」,所以失戀了當然也就不再能繼續產生這種快樂,而這種快樂感你是無法自己觸發的。

因為如果人類能自由決定要不要觸發戀愛愉悅,那很多人一定會關掉它,自己跑去整天打電動、爬山潛水多爽,或者一失戀就關掉,依然跑去潛水打電動,那人類繁衍就會越來越少,最後絕種。

在我們沒談這段戀愛以前,日子平平淡淡,但因為有了這段關係,所以我們心情升級了、快樂曲線上揚了,就算回到原本平平淡淡的單身,也覺得不爽、不滿足,所以我們會拼命想挽回這段關係,而不是先去找新的對象。


3. 怕遇不到這樣的人 

「舊人」是我們已經熟識、接受、喜歡的,所以如果能直接挽回當然是最快恢復原本生活的方法,也因為我們花了這麼多時間,跟對方去過這麼多地方、體驗過這麼多好玩的,所以我們理智知道「要再重新發展一次」太難了!要花好久、好多心力,而且真的能遇到下一個人嗎?

這個人也會跟我做這些事、也會這樣對待我、接受我嗎?

種種的擔憂讓我們都不願意把「找新對象」當成選項,而是想著能不能彌補或挽回,開始不斷回想到底是哪裡出了問題呢?


失戀的成因:


1. 對方本來就不是最喜歡你

出乎大家意料,很多人的戀愛關係並不是因為超喜歡對方而交往,而是一種漸進式的探索。

就像小朋友第一次吃麥當勞漢堡覺得真好吃,常常吵著要來,等長大後才發現居然有漢堡專賣店,不論材料跟口感都跟速食店天差地遠,而發現了更好吃的存在。

小時候喜歡人也是這樣,學生時代的我們也覺得「一定要跟喜歡的人結婚!」當我們聽到對方也有同樣心意就會嗨翻天,想像著「以後結婚一定無比美好」。

但最後這些情侶多半都在大學時分手,早婚的也多半都出了問題,就是因為「世界上有太多人存在」,而當中吸引人的太多。

進入大學校園後,班上有人是網紅、網美,隔壁班還有些小藝人、小校花,網路上更是帥哥美女相連到天邊!每看一個,IG還會推薦你十個,這時轉身再看看原本的男友或女友,頓時覺得:「no no no,這跟我『真正喜歡』的有所差別。」

是的,有這麼多不同類型的人,我們怎麼能確定「一開始遇到的就是我們最喜歡的呢?」

同時,我們人類會追求新鮮感,因為新鮮感可以觸動對未來的「更多想像」

如果是你是小鎮居民,跟男友聊著小城故事,但有一天男友遇到了大城市來的女生,這個女生化妝打扮都不太一樣,講話的內容也都是世界的其他地方,男生可能就會覺得:「歐!還有這麼多『更好玩的』,那些到底是什麼呢?」而產生想探究的念頭。

這就是為什麼會有時尚產業或流行,如果說長髮美女是大家的最愛,那為什麼還會有俏麗的短髮、馬尾,甚至高馬尾、頭頂馬尾、頭頂丸子呢?

因為每一種新的造型都讓人看了開心,甚至摸了也開心、擁有起來更開心。

在這裡公開一個男生的心理世界,很多女生可能不知道:

男生真的會因為「某些打扮」而讓整個精神、理智狀態都改變。

同一個女生,只要造型不同,男生的實質反應就不同。

也就是如果今天,這女生的外型剛好是男生喜歡的,男生看到後會突然精神好一點、跑得快一點、膽子大一點、夢想也遠一點。

很誇張對吧?但這就是很多幸福情侶的基本要素。

幸福情侶的關鍵是「女生是這個男生喜歡的型」。

少年漫畫裡面常常有這種劇情,就是:男生遇到了喜歡的女生,而決定要追逐夢想、參加比賽、苦練灌籃或樂團,希望讓喜歡的女生認可自己。

而懂這些的女生就會去觸發男生的這個反應,跟男生說一句「希望你能考上第一志願」或「希望你能比賽得名」,然後男生就衝出去唸書或練習,甚至男生還會想做更多,比方努力打拼、努力成為一個更好的人,希望能配得上這個女生。

但這個過程同樣也會面臨前面我們說的狀況,就是當男生越來越好或賺了更多錢,可他也同時遇到了更多人不是嗎?

那在他變得更好的同時,又遇到了更喜歡的女生,不就再次觸動新的戀愛感了嗎?

想跟新的女生去新的地方、聽新的聲音、摸新的肉體、做新的夢,甚至連吉他也拿起來了,走到籃筐下也抬頭想著要灌籃了。

那這時,勢必就會跟原本女友分開。


而女生朋友也可能如此,學生時聽著學生男友講著學生夢想,但大學時遇到社會人士一追,他開著汽車或跑車出現、帶女生吃高樓大餐或送高空機票,述說著「未來還有更多高級好玩的」,女生聽了也覺得男友好像真的不太稱頭而分手。

只是女生跟男生不一樣的地方在於,女生不會那麼容易被吸引人的外在給觸發實際舉動。

女生會默默地欣賞或關注帥哥,但不會跑去要電話、約過夜、追對方,所以整體來說,男生提分手的機率大一點。

那是不是說只要我們遇到新的人,就一定會分開呢?

不一定。

對女生來說,除非男友真的做了大壞事,或有更喜歡的男生提出了「全套撤離計畫」,讓女生覺得「分手這條路是可行的」,女生才可能考慮要分開,貿然為愛走天涯比較少見。

對男生來說,則要看這個男生的「築夢衝動」有多少,也就是男生如果覺得「再次展開新戀情實在太棒了!人生還有更多可能!」那才會提分手。

如果這個男生不屬於「築夢類型」的人,就會給自己各種理由,比方自嘲「外面的女生沒那麼好啦!」或「老婆知道會砸我電視啦!」或「分手太麻煩了啦!」而維持「男生的硬娶」或「已經不愛卻不說出來」的關係。

那女生妳要想一想,妳希不希望男生留下是因為「怕麻煩」或「將就人生」呢?因為如果他已經對妳沒什麼感覺,那妳一生得到的不就是下等的感情嗎?

也就是他跟其他女生會有說有笑、眉飛色舞,而選擇跟妳在一起只是覺得維持現況很輕鬆,但他絕對不會「衝去找妳、抱妳、深情凝望妳」,因為那種感覺早已淡了。


2. 對方感覺淡了

這是最多人困惑的一點,什麼叫做感覺淡了呢?

主要是關於我們的「擴充性」有多少,也就是你的思維視野潛力。

擴充性越強的人,可以增加知識喜好,可以變換打扮舉止,可以讓自己不斷更新。

就像港片《家有喜事》(1992)的程大嫂,原本在家裡是個俗野的主婦,但被老公甩了離家後卻內外大改造,剪了俏麗的短髮、化了濃妝,連跟男生的互動都放開了,像是「新的人」一樣讓大家都稱讚,所以她老公後來又心動了而去追她回來。

但請想一想,如果她「沒有被老公甩」,也就沒有機會變成「新的人」,那這不是很矛盾嗎?

因為我們平常怎麼會想去大改造自己呢?我們並不認為原本哪裡有問題啊!

而且就算伴侶暗示說喜歡某種調性的人,我們又怎麼知道如何變成那樣呢?

我們不知道。

所以才會有那句話「伴侶一起成長」,也就是對方變好的時候,你也一起變好;對方想玩什麼,你也跟著一起玩。

不過這裡面有一個問題,就是我們常常沒興致去分享自己在搞的各種東西,於是很容易產生空隙,讓人見縫插針。

男生可能想著「我老婆不懂這個啦」,於是不會帶著老婆,而是自己去找好玩的,然後就遇到了新的女生,聊起來發現居然是同好!居然這個女生能跟我交流這麼多!哎呦!心動惹~

而女生雖然也會遇到其他男生獻殷勤,但多半都想著:「我是乖太太,不能踰矩。」而跟男生們保持著良好距離。

那一進一退,老公就在外面待了久一點,而老婆則早早就回家了。

當覺得「新的對象」可以在生活、工作、玩樂等層面都帶來更多好玩的感覺,舊的伴侶就顯得淡了。

即使是去公司上班,老公一看到公司的業務女生又靈活又能言善道,對比自己的老婆就產生了差距。

或者老公去外面逛街買東西,一看到銷售小姐、銀行櫃姐、機上空姐等又靈活又能言善道,腦中又會開始比較來比較去。

這時候伴侶是不是自己喜歡的型就相對重要,因為跟喜歡的型的人在一起,即使看到外面的女生很吸引人,轉頭一看到老婆也很吸引自己,就會中和這種情緒,而慶幸選對人了。

那女生朋友的這種狀態相對「比較少」,並不是沒有,但真的就是比較少,女生不會因為看到外面男生又靈活又蹦蹦跳跳就整個心都飛揚起來,社會上絕大多數的狀態反而是,女生看到外面男生又好又體貼,回頭望著自己刺龍刺鳳的乾瘦老公或大男人胖肚老公,只會內心感嘆一下,就繼續提著菜籃回家了。所以這並不是男女平權的問題,只是生物反應的不同。

不過,千金女生較常出現例外,富家千金因為家裡有後盾,知道如果跟老公分開,娘家依然有房有車有各種好玩的,比較不會那麼認命,但千金或富二代的感情觀跟大眾略有不同,所以我們這裡討論的還是以大眾現象為主。


3. 相處有問題

不論是生活習慣、感情習慣的矛盾都會讓感情變差,不過這種情況下「通常」雙方都會意識到彼此的問題越來越多,那真的因此分開,難過程度也比較不會那麼高。

這類問題太多,包括生活衛生、小孩教養、晚上睡覺、公婆問題等等的都能製造糾紛,所以不展開討論。


4. 移情別戀

如果沒有新的對象,你的伴侶通常是不會跑掉的,因為即使老公或老婆覺得對方無聊了、彼此淡了、不再喜歡對方了,但又要跑去哪兒呢?跑出去自己過日子、自己搬家、煮飯改變一切原本生活嗎?算了,不如就先將就著用或騎驢找馬吧~

相處有問題、感情淡了?那就先躺著看電視吧~

直到有了新對象,新舊一比較分出高下,才容易讓人考慮要不要更換跑道。

不過,所有大家遇到的感情問題,在過去幾百年人類歷史都已經上演無數次了,你失戀的原因,此時一定也有幾萬對情侶正在面臨,甚至幾萬對學生情侶正在面臨,表示什麼?

表示我們早早遇過失戀比較好,可以免疫。

大家想想,如果你失戀了十次,請問第十一次,你還會完全看不懂對方的反應、對方的心意嗎?你還會選了一個跟你不太合的人嗎?

通常是不會,因為有經驗了,再怎麼樣也知道有「寧可單身」這個選項,而不會被甩的糊裡糊塗,所以如果學生時代失戀個幾次,會比結婚後再失戀、生小孩後再失戀、錢全部給老公拿去投資後再失戀來得好些

而外遇、移情別戀也是如此,年輕時我們不懂自己喜歡的型是哪一種,也不知道適合我們的是哪一種,或我們到底是不是別人最喜歡的呢?都不知道,但經歷個幾次之後漸漸也就知道了,所以理想狀態是每個人都失戀個幾次,能鍛鍊心智、判斷力、思考力、復原力、打扮力等等的,一舉數得。


5. 你莫名被帶壞了

請問有沒有彼此沒什麼問題,也沒有外人介入,卻因為別的外力而讓情侶分手的?

有的,只是很少人意識到,但還是提一下。

一個女生原本有虎牙,雖然牙齒有點亂但沒什麼生活影響,而且男生都覺得她嘴脣翹翹的非常可愛有特色,看起來跟其他女生有所區別,結果女生跑去矯正牙齒,雖然牙齒整齊了但臉型卻變了、嘴型扁了,結果不再有男生覺得她好看,桃花也都消失了,那請問這是誰的責任呢?

很難說吧,因為牙醫生只是拿錢辦事,沒有說要負責妳的桃花運;而長輩朋友、包括女生自己也不懂為什麼希望牙齒整齊一點居然會有副作用。

或有些人被遊說去做多層次傳銷或不慎討喜的事業,常常也會讓另一半覺得「我的伴侶很有問題耶!」而感情破裂。

這種都不像是「個人不良嗜好」比方煙酒賭博是自己原本的習性,都是被後來的外力莫名影響,而且不會有人去點出來這個關鍵,所以當事人通常都失戀的很莫名。


那失戀怎麼辦呢?

首先要知道一件事,就是「失戀的結束」都是「認知的改變」

是不是有新的人、新的生活就會忘卻失戀呢?

No,經典的案例是一個叫做喻可欣的藝人,就她的描述是,她曾跟劉德華在一起過幾天,結果後來劉德華去外地拍戲就沒再繼續發展感情,而她為此痛苦一輩子,覺得上天拆散了他們,即使她自己家境不錯、即使人生中遇到許多新的男生,她依然在持續的失戀難過狀態當中,但劉德華卻過得開開心心,還偷偷結了婚、安享了晚年。

這樣的劇情很常發生在「跟大明星有過一段情的小女生」身上,因為小女生覺得「自己曾一腳踏上天堂、差一步就能當明星太太,卻又被打回凡間」而悔憾不已、走不出來。

透過這樣的案例我們可以當作借鏡,就是妳、我的失戀難過指數,都還跟這些女生有很大的差距,所以既然我們不是最最最難過的一群人,我們當然有轉圜的餘地。

對吧?這類女生的心痛期動輒四十年起跳,我們有這種程度嗎?應該沒有,那我們可以試著去「改變認知」。


失戀怎麼辦?就是要認知到:


1. 世界上還有很多人

請注意,不只是說「你可以遇到下一個更好的」這種論調,而是地球上有幾十億的異性,即使同島也有個一千萬,適合的年齡也有個幾百萬,要說幾百萬對象裡面有幾十個適合你的,並不為過吧~

感謝網路,我們光滑動網路相本就會發現「符合我們外貌喜好」的人好多好多;再看看內容文字,發現「讓我們不排斥」的人也好多好多,所以我們可以推測:

當中要找到讓我們想發展的人,應該不少。

只是!我們過去從來沒去想過、沒去找過。

那我們「能不能馬上找到、下禮拜就遇到」不是重點,而是「認知」到:有這麼一批人存在於世界上即可

呼~這樣聽起來就沒有那麼像無期徒刑了吧?世界上還有希望、還有好玩的人存在,只是還沒遇到。


2. 過往的一切就拋開吧

回想小時候,我們在學校做壞事被抓去訓導處罰站,總覺得:「完了完了,沒救了!」

但你仔細想就會發現,不對啊!放學後不就放我們回去了嗎?老師、訓導主任都是公務員,最重視「下班回家」的,怎麼可能把我們處罰到半夜呢?對吧!


然後大學唸到不喜歡的科系,覺得:「完了完了,人生毀了!」

但你仔細想想又會發現,不對啊!哪有什麼毀了這種事呢?大不了就退學、重考麻,世界上這麼多人都被退學過,哪一個人又真的潦倒在路邊呢?沒有,多半還跑去做了小生意而混得不錯。


等出社會在公司上班發現壓力好大,覺得:「完了完了,沒有一件事順利的,又要被主管釘了啊!」

那,大不了就辭職不幹了麻,被說抗壓性低就低了麻,下個月再高起來應該也可以吧?


是的,當我們失去那個人、那個生活,總覺得「完了完了,世界要崩解了!」但仔細想想各方面的考量:

a. 對方不要你這個人了。

b. 對方不要有你在內的人生了。

c. 對方不會因為你而感到開心了。

d. 對方還有「未體驗過的」生活讓他/她想飛奔過去。

e. 那你真的愛他/她的話,你希不希望對方開心一點呢?


請注意!你不能「又愛對方又不希望他開心喔!」因為這樣就不是愛了喔,不是愛就沒有失戀一說,而是吵架冤家喔。

那如果你真的在乎對方,當你想到他/她能過得開心,這不也是你的付出嗎?

他/她去玩、去跟別人住飯店、吃大餐,是因為你是一個成熟的人,你想明白後沒有張牙舞爪地阻止他去的。那即使你很難過,但他很開心不是嗎?

他/她如果繼續跟你在一起無法開心,那你也不會開心的,最後就是兩個人不開心。

但讓他/她走了,至少有一個人開心,這樣整個世界的正向開心指數應該會大一點吧,那你也間接對世界有了正面的貢獻。

而你失去了什麼?

你失去一個「還沒得到的未來想像」而已,因為,是你的想象中,你會跟這個人好好走下去、過開心的生活。但這是「你的想像」,而不是你已經有的東西。對吧?你沒有因此失去一千萬的遺產、兩千萬的房產吧?如果有的話,那的確是要難過大一點。

那不也就是說:

a. 你其實也可以想像跟其他人有美好的未來,只是還沒想過。

b. 你沒有失去你真正擁有的東西,只是失去一個想像。

c. 你得到了原本單身時沒有過的一段美好經歷。


請注意第三點,你已經得到了一段美好的經歷

過往單身的你沒有這個東西,其他交不到男女朋友的人也沒有這個東西,甚至他們羨慕死你有過這樣的戀情,對吧?

你去問問那些沒交過男女朋友的人:

「給你們一個月的熱戀好不好啊?」

好!!!

「給你們一年的熱戀好不好啊?只有一年喔!」

好!!!


大家通通搶著說要,那失戀的你雖然很難過,但我們不也已經得到了一年、兩年、多年的美好經歷嗎?

失去了這個看似正在進行的感情關係雖然很難過,但你想想,如果你是發生喪偶呢?

如果你們關係很好,對方卻在回家的路上被車撞死了,被工地的鋼筋砸死了,被恐怖份子抓去切脖子噴血了,哪樣更難過呢?

「我的天!千萬不要!」

我們寧可希望對方好好的活著,也不要遇到這種事,對吧。

寧可對方就算跟別人走了,也不要他/她被抓去切脖子。

因為只要對方還活著,世界就還算正常,如果真的出了什麼意外,那就再也沒有這個人存在,而我們想難過咆哮時也哭訴無門了。


3. 進行高速復原訓練

電影《征服情海》裡面,阿湯哥的女友是一個工作能力強又火辣的女業務,理應跟阿湯哥非常相合才對,但因為彼此觀念不同,阿湯哥還是跟她提了分手,而女生失戀了多久呢?

37秒。

三十七秒後女生就給阿湯哥一頓痛揍,然後說了句:「我才不會被你傷到,我太強壯了,你這個魯蛇!」然後跑了,繼續去當她的高薪業務員,開開心心地生活。

仔細想想也對啊,分手?然後就繼續做自己的事、找讓自己快樂的東西、甚至衝出去找別人樂一樂?

呃,可不可行不確定,那我們就算沒辦法做到這麼果決,但只要認知改變,我們是有可能不再這麼難過的,比方,我給你九千萬台幣。

請問,你現在的失戀還會那麼難過嗎?

你被對方甩了,拿到了九千萬?

哇靠!

爽翻了吧!班也不用上了,疫苗打不到也沒差了,明天就出國打疫苗、住五星飯店、買全套的防毒防護衣去國外旅遊!甚至就算買條船滑去北極看極光,再訂一個太空旅遊的機票也不是不行,哇哈哈。


「等等等!不對吧?我們不是正在失戀很難過嗎?怎麼會突然心情一陣大好?」

是的,因為我們腦中的認知改變了,我們失去的感情未來被金錢能帶來的「多種可能性」給覆蓋了,我們不怕未來不好玩、我們不怕未來找到伴。

所以我們可以看到,「認知」對於我們的情緒擺布有多大,同時也再強調一次,喪偶會是更難過的,因為那是在完好的狀態被拆開,而多數的失戀都是早已有重大缺陷在這段感情當中

沒有什麼「我們感情裡只有一個渺小的缺失,而伴侶跑了」這種事,通常都是問題已經醞釀很久了,那「分開」對彼此都是解脫,因為對方能去找他/她喜歡的人,而你/妳也能跳起來重新開始,不用再活的提心吊膽。


4. 留下最後功績

如果你真認為你喜歡的人就是最特別的,失去了再也不可能找到類似的,而覺得活著也沒意義了,那請你最後,能為這社會留下點什麼

我們每個人多多少少有一些長才,如果貿然離開是相當可惜的,因為你的長才可能對這世界有些幫助。

也許你心中有豐富的文藝靈感,那就去寫詩、寫訣別情書,對方會不會回心轉意不重要,但是你能留下紀念這段感情的遺跡。

也許你家裡很有錢,那趕快買些疫苗或捐點救護車給社會,每輛救護車都用你最愛的人的名字命名,這樣以後開出去救人的同時也在世上流傳你的深情大愛。

或者你從沒抽煙喝酒過,那趕快去買菸買酒,好好地吞雲吐霧,甚至幾千元的雪茄也買來抽吧,幾萬元的巴薩米克醋也買來喝吧,幾十萬的頭等艙也去來回做個幾趟吧,看到空姐就給個鉅額小費吧,看到無家可歸的少女就援助吧(誤)。

不論你有什麼東西,你一定都想得到方法去把它們給貢獻出來、流傳下來,或許在這個過程中,你的認知會突然改變也說不定


到傍晚了,

老師要回家、老闆也要回家,

我們又自由了。

這一天好玩的事情很多,被處罰、被嚇到或難過的經歷也很多,但我們現在都能自由回家了。


教室裡的東西、忘記帶回家的東西怎麼辦呢?

那,就算了吧,以後再買也可以吧。


跟我們相約一起回家的人呢?他/她去哪了?

不知道,反正他/她就在這個城市的某個地方,嗯,先不管了,之後總會再遇到。


今天的晚霞很漂亮,對方應該也有看到吧,我想。




--


後記:

未來人類發明了時光機,而未來的你過的很好,她/他穿越了時空要我跟你說:


「哈囉,我一直記得這段難過的時間,也記得自己哭了很久,但請你要撐下去!因為未來還有好多好玩的東西!好多很棒的人,我不能多說,但你以後就會明白,現在的這些痛苦真的都只是暫時的,而且焉.知.非.福呢!有空就走出來吧,我在未來等你。」


--


封面圖就是《征服情海》(Jerry Maguire, 1996)

這個女生Kelly Preston就是我們文中提到的「一分鐘內失戀又走出來」的女強者,現實生活中她是約翰屈伏塔的老婆,夫妻兩個人感情非常好,但在結婚29年後,這個女生因為癌症過世,老公跟小孩都非常非常難過,而她留下的除了影視作品,也因為媒體對她們夫婦的報導讓我們意識到:


如果人生當中,我們能遇到很喜歡的人,一定要好好把握跟對方相處的每一刻。









Share This:    Facebook

0 意見:

張貼留言

my instagram

搜尋網誌裡的:

Popular Posts

Like Us on Facebook

Scroll To Top