愛情決定論

「問世間情是何物？直叫人害怕拿測謊機相詢。」

如果未來，政府規定所有婚禮都要先用測謊機詢問新人雙方的真實心意，那社會上一半以上的婚事將會崩解，因為許多人並不是因為「愛」而結婚，而是跟社會習俗或利益有關。

比方「對方家世好，可以讓自己少奮鬥八十年」或「雖然不愛女友，但要給女友一個名份」之類，大人們的感情跟年輕時嚮往的常常不一樣，為什麼談感情會有這麼多問題呢？

先插段話，如果你問醫生「如何治療病菌感染？」

得到的答覆卻是：「要注意人與人之間的溫暖發酵、對世間的關懷要重質重量，並無時無刻激發自己的潛能，再耐心地等候健康的到來。」請問你難道不想掐住他脖子問他是不是在搞笑嗎？

市面上許多「感情言論」、「兩性分析」、「雞湯小品」雖然看起來很溫馨，但那都只是為了吸引閱讀量而過度簡化的文字，讓很多人以為感情可以「以簡御繁」，但這多半只起到安慰作用而變成無奈的人生搞笑，因為處理感情極其複雜，所以讓我們停止搞笑，花點時間認真檢視一次。

一些案例問題我們放到最後討論，避免解釋太多而混淆了主軸。

愛情是什麼？

在華華咖啡廳我為愛情下過定義。

愛情的定義：遇到一個可以瞬間觸動自己對於未來美好想像的對象。

當你遇到某個人，突然產生一種衝動，想要跟對方「再見面」並「親密互動」，且在過程中會感到大量的快樂，然後想持續這樣的感受時，就是我們「愛上這個人」。

而所謂的「喜歡上一個人」則是保守的描述，就是我們還不確定想不想要一直「持續下去」，所以先語帶保留。

那當然，如果你不渴望見到對方，或不想跟對方親密互動，那即使交往或結婚也不屬於愛情，而是其他類型的情感，比方「想要個伴、怕孤單、習慣有對方」等等的。

這樣大家就好理解了：社會上多數伴侶或夫妻並「不」是靠愛情來維繫。

而是人們不自覺或勉強地走入婚姻、同居、養小孩關係。

「愛上」這個動作，要靠觸動我們的思維期待跟未來想像，所以這牽涉了「條件論」，你絕對不會聽到有人說：「因為那個人像白開水一樣清淡，所以我好喜歡對方！」

沒這種事。

所以有條件觸發，才有愛情，而最吸引人們的三大要素是：外貌、財力、趣味。

觸發愛情的三大要素

1. 外貌。

外貌主要觸發三種反應：性愉悅、想像力、人格綜合情緒。

也就是你想跟喜歡的人親密，溫存後還想跟對方一起去做各種其他事情。

對男生來說，女生容貌觸發的性愉悅感非常快速跟強烈，也就是「跟自己越喜歡的樣貌有親密互動，滿足感越大」。

這種愉悅「幾乎超越」所有其他類型的感官愉悅。也就是跟漂亮的女生抱抱，會比吃大餐、購物更能讓男生產生「幸福感、安全感、短暫忘卻現實感」。

男生潛意識會覺得：「不論世間再苦，只要能看到一個漂亮的女生，未來就有希望！」於是想多看幾眼、靠近一點、甚至追求對方，這所有過程中，都會產生幸福感、愉悅感。

因此男生理智上，很難跟自己說：「唉，糾結在男女情愛讓人苦惱，追求漂亮女生吃力不討好，我們乾脆看破紅塵、不要再搞這種肉體互動吧！」

無法的。

反而是因為，被女生的外貌觸發，而希望未來都能繼續有這種感覺，產生出感情。

如果你的樣貌跟打扮都是對方很喜歡的樣子，就是最理想的狀態。

題外話，由於「視覺吸引」產生的性愉悅感很強烈，所以人都會期待再次觸發，也就催生了短影音裡的「擦邊內容」跟「抖動舞蹈」兩大流量元素。

因為想再見到你，所以對方會追求你、討好你，然後隨著時間過去，會再去觀察「你的其他細節我是否也喜歡？」

如果都喜歡，那感情就會更穩定，否則就會漸漸疏遠或不耐煩。

從「想見到對方」到 「想發生性關係」中間的種種互動構成了感情中的所有層面，如果兩種渴望都沒有，比方你不想見到對方或不想發生關係，那就不是愛情。

人的視覺想像力很強大，所以即使沒見過面的網友、筆友，只要聊得來，我們也會腦補對方的樣子一定是自己喜歡的模樣。

外貌能靠打扮來加分，進而「暫時」影響對方的好感。

很多女生小看了外貌的「吸引力」跟「觸動愉悅的能力」，以為只有年輕時或婚前才需要打扮，等結婚後就鬆懈了，老公雖然沒意識到這種轉變，卻再漸漸想不起為甚麼當初會跟這個人相愛？彷彿路上其他女生、公司其他女同事都更有味道耶～

因為當女生無法再「觸動」男生了，那男生就不動了。

等男生年紀變大，卻沒有相應的氣質增長，於是越老越惹人厭，最後變成糟老頭，女生無奈之餘，會非常恐懼未來退休後跟老公四目相望，因為老公也是一點都不吸引人啊！

對男生來說，異性外貌是首要吸引條件，外貌才會讓男生一見鐘情或日久生情，也才會有「好想一直見到對方」、「眼睛離不開對方」、「被對方電的神魂顛倒」等等的狀態。這是生物本能，而不是理智，所以男生不太會存因為女生的才華而喜歡。

感情理想的狀況是：彼此喜歡對方的外貌、氣息，且能隨著時間過去仍往彼此喜歡的方向演變。

你喜歡對方的樣子、喜歡對方的行為，多年後還是很喜歡，也許是對方始終如一，或者對方自己變得越來越好，這樣我們才能一直喜歡下去。

「不對啊！我朋友的伴侶並不是他們最喜歡的樣子耶！」有人提出疑惑。

你會發現，社會上絕大多數的人都選了「自己沒那麼喜歡的人」當伴侶，為什麼呢？

原因是，很多人並不期望人生能很「澎湃」。

他們覺得條件很好的人很難追，或者會讓自己天天提心吊膽，或者怕自己給不出對方想要的生活。

相較之下，如果選了一個要求小或不引人注目的伴侶不是很輕鬆嗎？

這樣的選擇有利有弊。

當你想要去「配得上」對方，你就會想提升自己，讓對方不要因為你的「缺點」而不開心，所以你會給自己目標、動力，你會想改進缺點，然後你就可能越來越好。

但如果彼此都沒什麼人生要求，那生活很多地方就會漸漸懶散、不在乎，覺得：「家裡亂有差嗎？老婆臉越來越黃有差嗎？自己越來越惹人煩有差嗎？」就都沒差了，反正對方也不在乎不是嗎？

很多女生就是因為不在乎、隱忍，所以老公就擺爛，然後女生就越來越哀怨，變成晚娘。

一個人「變老」並不是問題，「變得令人反感」才是。

華人常見的反感特質「俗氣、刻薄、自私」常常隨著大家年齡增長而越發明顯。

原因是我們的教育都只強調「賺錢」這樣的人生主軸，唸書是為了賺錢、加班是為了賺錢、不去體貼老婆也是為了賺錢。

最後有了錢，我們卻再也不知道其實人生還有很多其他體驗，我們不再留心生活、不再留心伴侶。

放眼望去，有多少人住的房子昏昏暗暗、生活不上不下、互動冷冷清清，而這些通通都不會讓人嚮往。

你很難去影響他人的「性愉悅」跟「想像力」層面的感受，也就是你喜歡什麼樣子、喜歡什麼氣味的人，我們不能去撼動你，但「人格綜合情緒」這部分則可以跟你曉以大義，也就是：你可以自己選擇，到底要什麼樣的結局。

多數人都不知道自己在「感情上」可以抉擇。

很多人是除非真的到跟另一半動刀動槍的階段，否則一輩子隱忍不開心的相處模式是普遍現象，他們可以跟朋友分析自家的「每一個問題」，分析老公有多糟、婆家有多壞，但抱怨完後仍能繼續走下去。

因為我們都被教育成「不要當壞人」以及「不要給別人製造麻煩」而不太想去處理感情問題。所以有時候突然一個意外，讓感情終於結束、彼此分開，我們反而會超級開心！覺得：

「哇哈！這不是我想提分手，是上天主動安排我走向新人生的！」

很多人就是用這種僥倖跟卸責的方式在過人生。

2. 財力。

吸引人產生感情的第二要素就是財力，很多人把這個放在第一順位。

因為財力「可以換取世上各種新鮮事物」跟獲得「安全感」和「炫耀感」。不過，靠「炫耀」為主軸的人生，最後會讓人變得極端不滿足，愛炫耀的人到老都還是很愛炫耀，但他們偶爾會暗示自己不知道怎樣才能快樂，原因稍後講。

當我們跟喜歡的人在一起時，我們的快樂主要來自於兩個層面：

（一）對方外貌、行為，給我們的「感官愉悅」。

你看到對方就開心，看到對方動來動去也開心。

（二）透過「對方看世界的各種反應」所給我們的「意識愉悅」。

也就是當看到對方的外貌、講話、笑容時，我們就已經很開心了，再看到喜歡的人因為世界上各種事物而欣喜！我們能再加強對這些事物的體會及認知，然後透過這些細膩的衍生意義再反饋給我們而更開心。

所以跟心愛的人旅遊最開心，一起看美景、吃美食，讓外界種種刺激進入各自的意識同時，又能互相交流。這種新鮮感多了「當中融合了對方」所帶出的意義。比方你想到「京都美景」跟「跟伴侶去京都看美景」，後者更讓我們回味。

而花錢就能擴充更大的視野，你可以讓喜歡的人在年輕時就去馬爾地夫、去搭遊艇、吃大餐，如果對方沒有這種財力那可能一輩子也無法體驗。

所以很多男生都用錢來讓女生「眼界大開」然後「心也打開」！

當一個很有錢的人追求妳，妳腦中瞬間感受到「跟他在一起，似乎有吃喝玩樂、永遠也體會不完的經歷！」而增加了感情上的好感，妳會覺得：「是不是還有更好玩的地方帶我去！更高級的餐廳帶我吃！更多我以前沒辦法擁有的禮物出現在眼前！天啊！好像很棒耶！」

不過也有許多人忽略一件事，就是錢要能「用」，滿足感才越強。

很多土財主、土老闆、土主管、土高薪業務員，自己雖然有錢，但住的房子簡陋、生活粗糙，錢更不會讓老婆盡情地花，甚至連信義區這類地方都不喜歡去，於是老婆雖然嫁入豪門卻越來越不開心，每天除了帶小孩就是看鄉土劇，最後多半自己也會上演鄉土劇劇情。

值得注意的是，如果你「從沒跟很喜歡的人在一起」或「沒有享受過很滿足的感情生活」，那你很難想像那到底會是什麼模樣，你無法知道跟真正喜歡的人在一起有多快樂。

那在「想像不到」的時候，選擇「富裕生活」就變成最大的愉悅來源，每天吃吃喝喝、不用面對現實壓力，很棒不是嗎？

通常女生比較容易為了這個理由而選擇伴侶，因為男生普遍會想：「我自己能賺錢，有一天當我賺更多錢，就能去追『更讓我心動』的女生了！」

而這也是很會賺錢女生的一個苦惱，因為她們年輕時努力賺錢，等事業有成後，她們看得上的男生，都只想去追年輕貌美的女生，而讓她們覺得很難找到財力配得上的對象。

同時男生更注重「外貌」，不會因為女生很有錢就覺得跟她在一起會快樂，所以富婆去倒追男生，即使送錢送禮，男生也不會滿足。

（三）有錢就真的能讓感情順利嗎？

通常是不行的。

因為當你不喜歡對方，財富帶來的愉悅感會膩！

人類的愉悅感是追求「遞增」或「新鮮」，也就是快樂要越來越多，我們才會持續愉悅。

如果你今天吃龍蝦、明天也吃龍蝦，連續吃一個月，你對龍蝦大餐就無感了，最好是各種美食交錯著吃，各種名牌交錯著買、各種國家交錯著去。

但能過這種生活的人不多，即便你伴侶很有錢，也不會這麼大方，所以交往一段時間後，日子就開始單調，然後感到哀怨，這是很多女生交往豪門的感情寫照。

因此理想狀態是：女生家裡有錢，從小見慣大場面，或在年輕時就被有錢人追過。當女生見過世面後，就不會輕易把「錢」跟「感情幸福」劃上等號，而會去探索更多。

富裕的理想狀況是：有錢又會過精緻生活，然後跟喜歡的人一起享受。

精緻生活並不是說你花多少錢裝潢或開多少錢的名車，而是你的生活能不能長期、連續地讓你的心情滿足。

因為喜歡一個人，所以你想要體驗對方的各種情緒跟反應。

因為喜歡一種生活，所以你想在生活中挖出更多細節跟樂趣。

這就是為什麼跟喜歡的人一起旅遊能幫感情加溫，而旅遊會吵架的情侶通常也是生活習性不同所致，婚前先去同居或長期旅遊有助於確認彼此的生活方式。

然後真的找到適合的人時，再去一起探索生活中的各種小細節，也就是趣味。

3. 趣味。

財力所帶來的視野擴增是屬於「外部」觸發的新鮮感，

趣味所帶來的生活主題則是的兩人世界的「內部」樂趣。

不有趣的人雖然可以靠外貌或財力吸引對象，但這種吸引力有限，因為人總會發覺：「咦，對方的總體反應，無法讓我有多開心耶？」

比方一個漂亮女生成天講膚淺的話，或一個土豪每天講土俗的話，那你很難感受到火花，所以無趣的人，伴侶通常也是無趣的，否則最後總會鬧翻。

當跟你覺得有趣的人在一起的時候，即使是單純的「聊天」也很開心，一起去「見識」這個世界時更開心，當「有錢」去體驗更多時就再加倍開心，而如果連「外貌」也是你喜歡的模樣，那彼此「親密」溫存時更無比幸福！

你喜歡看到對方、聽到對方、感受到對方，一切就是爽啊！

當你沒有考量這些時就會誤判「開心持久度」，你以為會開心很久，但結果並不會。

這主要影響層面是在「結婚」，家境普普的女生遇到有錢男人的追求就很心動，以為「能天天衣食無虞、有吃有住，當然會徹底滿足啊！」於是跑去結婚了，婚後卻覺得：「唉，原來還是要聊得來才開心啊！」但已經上了賊船，於是往後的人生就不開心了。

又或者一個條件普普的男生可能遇到一個漂亮的無趣女生就衝了，以為「只要天天看她的大眼、摸她的胴體」就會無比滿足，等婚後又發現：「靠！為什麼其他女生更有趣或更懂自己呢！」於是也進入不開心的人生。

我們回顧一下身旁案例，很多感情問題不外乎是「因為對方有點錢、有點房，或有點容貌，於是就結婚」所導致，他們一開始即使不那麼開心，也能說服自己說沒關係，等小孩出生了，夫妻更無感了，小孩長大也變怪了，最後整個家庭就又跟幸福無緣。

這類「想像力誤判」主要是「視野未開」造成，小資看富裕、樸實看華麗、清秀看豔麗、地方看國際等等，都會讓人有一種「哇！令人讚嘆！」的迷惑。

有些人甚至因為交往過條件好的人而無法跳開，比方有些女生跟明星有過露水姻緣的人，都會覺得自己曾置身天堂，為什麼後來又被打回凡間呢？終生鬱鬱寡歡。

人在失戀時很難相信世界上還有其他適合我們的對象，但其實適合的人並不少，因為多數人並不是那麼獨特，而是有很大的相似性。

理想狀態下：彼此覺得對方有趣，同時能一直分享興趣跟對世界的看法，就能不斷在相處中產生內部愉悅。

「樣貌、互動、趣味」是感情幸福的關鍵要素，如果缺乏任一個，那支撐婚姻的理由就跟愛情無關，而是其他的利益、責任、習慣、小孩之類的理由。

同時，當你感情經驗較少，你也無法比較跟「不同樣貌」或「不同有趣」的人在一起的感受。

社會主流傳達給我們的是「遇到愛情就會無限好」，而從沒有跟我們說「應該多多體驗或應該認真選擇」，所以很多人初嚐兩性相吸後就以為這是完美的對象，而興沖沖跑去結婚了。

這也是為什麼很多星座專家、愛情專家，談感情時總是講的頭頭是道，但自己感情都不順，因為她們僅僅是感情當中的犧牲者，然後跳出來說一些遇難感言。

她們「不知道」自己有什麼缺點而讓男生無感，等分手後又犬儒地想：「這是世事無常、是別人不懂我的好、我們女生要愛自己！」然後四處散佈一些不痛不癢的感情言論，但自始自終也不明白「自己哪裡失利」或「哪裏令男生無感」。

市面上很多女性的兩性專家就是這樣，即使有證書、封號，但男生從旁看就覺得：「妳都不知道自己哪裡有問題，還一直教別人如何談感情？妳就是『問題』好嗎！」

當忽略感情關鍵要素所組成的架構，就只能在人們的外顯行為中尋求經驗法則，最後彷彿瞭解了某些人們的行為，但又不明究理。

那造成人類種種心理喜好的成因是什麼呢？

又或者說：

人為什麼要追求愛情呢？

人類跟動物最大的區別並不是「有語言、會用火」這類行為，而是在語言跟想像力的影響下，人類無限制地擴大了所有生物慾望！

動物雖然會佔地盤、覓食、求偶，但沒有哪隻猴子想當世界猴王，或哪隻獅子想霸佔全部獵物的，動物的本能就是吃得飽、能繁衍即可。

但人類對領導地位、資源的佔有慾望，擴張成「權力」跟「錢」的追求，好奇心則擴張成「對世界跟新事物的探索」，求偶交配擴張成「性行為的複雜化」跟「愛」。

人類就像慾望的開關都被解除限制，如果沒有透過教育去控制，那人們就會無限制地獵捕、砍伐，乃至於無限制的的殺伐、虐待，因為這些行為都可以刺激愉悅感。（這部分可參考《光明正大地想看虐待》一文）

但也因為好奇心無止盡擴大，所以我們才能進入天文探索、科學時代，我們太想要探索更多未知了！

你去問科學家願不願意到宇宙盡頭或另一個世界去看看？他們一定都說好。

而愛情也是愉悅機制下的產物。

但相較於其他生理欲求，愛情的觸發更快速也更上層，並不是我們「意識到」自己好像愛上了某個人時，我們才進入愛情狀態，而是當你被對方吸引且感覺「似乎有一絲可能性可以發展！」時就開始啟動，接下來的各種行為或思考只是讓你「更進入」這樣的愛意感覺而已。

人類追求愛情，是因為愛情讓我們的想像力無比擴張，強化各種慾望。

當你愛上一個人，想像力就不斷發揮作用，不論是淡淡的思念、期待見到對方，或者希望跟對方有互動、交往，我們都開始尋求「讓想像畫面實際發生」的方法，我們想辦法要電話、要照片、要靠近，突然心裡面變得好在乎。

也因為你不再能靠理智去控制種種想像，所以人類覺得「愛情深不可測又神聖偉大」，否則我們心中怎麼如此澎湃、如此熱烈呢？

• 當希望有更多資源跟對方分享時，有人會選擇打拼，有人會選擇偷搶

• 當希望被對方認可時，有人會努力向上，也有人會欺瞞作假。

我們意亂情迷、不擇手段地想討好對方；遇到重大危機時甚至還願意犧牲自己去拯救對方，這些舉動在你熱戀中都是不用考慮的，因此某天回顧一切時，我們也會被自己的超然付出所感動，覺得自己真是轟轟烈烈地愛過啊！

就是因為這種「戀愛感」凌駕在我們理智跟意識知曉之前，所以我們相信這一切是緣分、奇蹟！

失戀為什麼會痛？

愛情讓我們整個人被對方的一舉一動所牽引，湧出無限活力跟希望，但其實這些仍是腦部機制下的欲望產物，也只有從這個出發點我們才能去理解失戀給我們的種種苦難煎熬到底是為何，跟你我熟知相反的是，失戀痛徹心扉的煎熬不是為了讓我們「痛」，而是為了讓我們得到「愉悅」。

生物基因決定我們會被某些顏色、光影、氣味、臉孔、打扮所吸引，當感官接觸這些元素時就會感到愉悅，而在沒有實際接觸時，想像力就接手。

如果看不到喜歡的畫面，我們就會不斷回想曾讓自己快樂的回憶畫面，不論是回味上台領獎時的掌聲，或腦中私密的性幻想。

想像力的某個模式你無法控制，就是在「當你不知道該怎樣再次獲得愉悅時」，你的想像力會驅動一切可能性去觸發類似的愉悅感。

當你失戀時，要讓情緒恢復正常，最好的解法是「對方再回到你身邊」，那請問第二好的解法是什麼？

是「給你一個複製人」，如果這個複製人的長相、思維都跟本尊一樣，你的難過可以減緩九成以上，剩下一成在那裡「餓鬼裝客氣」，嘟囔著說：「哎呦，人與人還是有差異啦！靈魂不一樣啦！」其實心中竊喜覺得：「呼，這個複製人也可以啦，趕快陪我吧！」

那第三好的解法是什麼？

是「給你一個條件極為符合你喜好的人」，如果有一個內外條件都更好的人來當你伴侶，你還不肯給自己台階去重新開始一段光明的人生嗎？

這三種解法都是在重製「讓腦部愉悅的情境要素」，也就是你失去一個人，就想辦法讓你再得到類似的一個人，但這種方式在現實中無法實現，因為人不會憑空從天上掉下來...。

而除了這些以外的其他方式都沒有效果，喝酒沒啥用、帶你去玩沒啥用、介紹別人給你沒啥用，那怎麼辦？

當我們腦部記得「戀愛時的美好」，但現實中卻再也無法體驗時，想像力就會退而求其次，開始讓你激發「相對愉悅感」，也就是「只要我能比前一秒鐘快樂，就是快樂」的狀態。

如果是理想的演化，人腦應該發展成，在失戀時就開始大量的健忘，盡量忘掉一切，就不用糾纏在失戀的痛苦裡。

就像考試完，我們就會馬上忘掉課本的內容，甚至以前的旅行、校園生活細節，我們都忘光了。

那為什麼在失戀時我們反而是不斷「想起」種種回憶，不斷因為情歌或小物而觸景傷情？

因為「追求更強的愉悅感」是我們腦部的利益模式，而愛情帶來的快樂是「複雜」且「能不斷觸發未來想像」來自我強化的。

也就是你永遠也不知道「跟這個人在一起的明天會有多開心」，所以你腦子已經習慣「要去期待明天的到來！」

如果你不覺得明天起床會有任何開心成分，那這種感情也可以結束了。

我們腦子記得在戀愛裡的強大快樂，所以預設會「想辦法重溫」那種愉悅，而不是捨棄。

但同時我們理智又很清楚：「失戀了，那種愉悅感不會再有了！」

想像力只好退而求其次，用各種方式去觸動你的回想，這種回想過程帶來的愉悅感很低，但在你如此難過時就像一點點的麻醉劑給你舒緩，然後這個過程會開始綿延重複：

理智知道情已逝，但想像力不斷尋找觸發物，可能是一張照片、一個地點、一首歌，讓你每隔幾秒鐘就會觸發回憶來釋放一點點愉悅感。你不斷想起對方，腦中的難過曲線也在「跌落谷底」跟「一絲絲回升」來回震盪。

透過「回味痛苦」來讓我們自己舒服一點，這個過程在我們理智上是無法察覺的，我們能意識到的感覺是「我們心中愛的情感好強烈、好深刻，且無法停歇」，此時聽情歌總是一首接一首的聽、照片一張接一張的看，每封信、每個熱戀訊息都讓自己更快樂又更難過。

失戀理想發展是：我們能讓自己「苟活」並等待下一個機緣到來。

雖然我們不知道會不會過幾天就中樂透，或過幾個月就又遇到真命天女，但至少我們要有辦法可以活到那個時候，所以這種淡淡的愉悅感可以讓我們「熬過」時間。

相反的，如果你是在坐牢或當兵時被兵變，痛苦會加深許多，因為理智很清楚自己「逃不掉」了，那當然沒有什麼其他機緣，只能重複那種失戀感更久。

而除了坐牢、當兵這類實質的「長時間禁錮」以外，還有幾種情境我們腦子也能判斷出來會「永遠無解」而讓失戀萬劫不復的，比方你喜歡上「極為特別」的對象，也許是地位特別、也許是思想獨特、也許是美豔絕倫，當你相信這就是世界上最不可取代的人時，腦部給你的相對愉悅感就沒效了，因為你知道「再也找不到像對方的人」，於是越想越痛。

還有一種「兩難情境」也讓人無比心痛，就是你愛上兩個人但無法抉擇要放棄哪一個，你不願意接受某一方永遠消失在你生命軌跡裡時，也就沒辦法透過相對愉悅感來改變認知。

一般來說，那種「回憶、難過、淡淡的愉悅」過程能讓我們和緩地度過一天又一天，但上述兩種情境都是你理智可以確認「沒有轉圜餘地了」，不可能再找到這麼特別的人，或不可能把兩個喜歡的人都留在生命裡。

這種時候許多人會選擇自殺，很多藝人自殺就是這種原因，雖然人們說自殺不能解決問題，但在這類情境中，自殺可以解決當事人的問題，至於會不會製造問題給其他人就不是他們在乎的了。

值得注意的是！這類的自殺不限於失戀，而是關於我們「對未來的愉悅預期」，只要你感覺到「以後沒辦法再更快樂了」時，就容易會走上絕路。

許多聰明或有想法的人，都可以判斷「快樂」還有沒有可靠來源。

旁人總會說「可以幫助他人、為世人貢獻啊！」這類自以為的建議，但對當事人來說，他們就是知道再也找不到強烈的快樂了，才會進入「強烈憂鬱」，最後自殺。國外很多藝人就是這樣，已經世界知名、一切都有了，接下來還要幹嘛呢？想不出答案，很痛苦，於是走上絕路。

大家不知道的是，人類對「愉悅的期待」與「自己的死期」有絕對相關。

當你知道自己還有很長日子可活，但愉悅元素卻一去不復返時，才會無比難過。

否則如果你此刻失戀，半小時後就彗星撞地球，你還會那麼難過嗎？

不會了，你的愉悅會改變觸發，你可能會想要再見見家人，或想跟好友一起面對末日。甚至可能還想「穿一套帥氣的衣服來迎接彗星！」心中為了這份傲氣超脫了情愛的糾結而無比開心。

有些人可以很快走出失戀，或有些人不會陷入熱戀，因為每個人的愉悅機制不一樣，當你的愉悅越透過「感情的互動跟想像」來觸發，你的失戀就會痛越久。

如果你從沒有覺得跟別人交往有什麼特別快樂的，那失戀對你來說可能一頓午休就跨過了。

對絕大多數人來說，愛情是在想像力與俗務束縛間排列組合後的經歷，許多我們以為的魔幻感受只是我們想像力佈置出來的，而許多我們以愛為名的奉獻也只是被道德綑綁的約束，而要到什麼時候，我們才能擁有自由？

想像力的禮物：吸引我們目光的那個人

你可能很難接受，但很多時候，我們愛上的那個人並不存在。

你也許喜歡上一個人，但對方反應完全不如你預料，或對方心中根本沒有你，於是你加緊獻殷勤、想要討好對方，即使得到回應也跟你預期的差距很大，於是你更糾結，但自始自終，對方可能也沒把你當朋友過。

你也許跟一個人交往、論及婚嫁，但某天卻發現對方有「完全不為你所知的一面」，雖然證據就在眼前，但對方身上卻看不出任何跡象，當你攤牌時，對方也彷彿陌生人那樣反應冷淡。

此時你就會崩潰。

我們雖然不是出身豪門或俊男美女，但我們總嚮往那些條件更好的對象，我們以為只要夠真心、夠誠懇，對方被我們打動後就會給我們真誠的回應。

即使明明看到對方對我們冷淡或無感，但我們卻不斷覺得「對方一定是很好的人，不可能不好，只是還沒對我卸下心防」，於是在過程中患得患失。

但我們必須要接受一種可能性，就是：對方跟我們是「完全不一樣」的人。

• 你知道有很多成人的感情觀仍停留在小孩思維嗎？
  當對方是小孩思維，那你的澎湃感受、濃烈情慾對方怎麼會懂？

• 你知道世界上有些人的價值觀或道德觀跟我們徹底不同嗎？
  對方想腳踏十條船，那你的認真專一對方怎麼會懂？

• 你知道世界上有些人很容易誤會別人？
  對方誤解你後就封鎖你，那你想解說、你想改過，又怎麼能有機會？

• 你知道世界上有些人的整套人生思維都跟你以為的大相庭徑嗎？
  你會因為喜歡上一個人而感動、會因為熱戀而充滿活力，但對方可能完全沒有這種感受過，於是覺得你講的一切感覺都是瘋言瘋語，然後封鎖你。

• 你會因為喜歡上一個人而想安分守己、想認真經營、想把對方放在最重要位置，但對方可能每段感情都是一年一任，從沒想過要定下來或長遠走下去。

• 你會因為喜歡一個人而覺得「只要有你在就好，我們一起成長、一起闖蕩、一起體驗」，但對方可能想的是「只要你能常常陪我出國、常吃大餐就好，能一起享受、一起免於社會壓力、一起提早退休」。

種種的際遇當中，你永遠也不是對方腦海中的「人選」。

因為渴望愉悅，所以我們渴望對方真的特別。

我們渴望對方是我們心裡期待的那個人，能讓我們一切感動都有意義，能讓我們的一切付出都有原因，我們才能愉悅、滿足。

也因為這種期待太強烈，我們想像力在一開始就不斷為腦海中的對方上妝、寫心裡台詞，然後我們認為對方應該會有什麼反應、會想什麼，於是我們更陷入、更渴望對方，但最後，我們都只是在跟我們心中塑造出來的那個人物談戀愛。

請注意：

只要當你還有性別、當你還覺得世上有人會讓你心動時，你就無法意識到這個機制的運作。

人類無法意識到，因此無法跳脫感情，而陷入深淵。

讓我們做個小嘗試，請想像你自己是個機器人，沒有性別、沒有慾望，只能做物理跟邏輯分析，請問你此刻，還會覺得對方有什麼動人之處嗎？

機器人不需要肉體，所以不論對方有多大的眼睛、多甜的笑容、多俏麗的短髮或多俊挺的臉龐，都無關緊要。

機器人不需要互動，所以不論對方聲音多好聽、動作多可愛、笑容多燦爛、想法多特別，也都與你無關。

更別說如果對方從來都不在乎你、不記得你生日、不知道你全名，你又在喜歡對方哪裡呢？

但，即使理智終於認知到這一切，我們還是無法就此跳脫感情上的在乎，因為自始自終，這一切喜好、心動、想像，都是先於我們的理智抉擇、先於我們的意識控制。

而也因為如此，所以我們能看到：在戀愛時，我們是那樣地奮不顧身、那樣地轟轟烈烈，為一個「從不知有沒有希望」的對象認真付出過。

我愛你，與你無關。

戀愛裡，只要有一個核心元素抽離，一切就都不會發生，那就是「對方的吸引」。

為何會特別喜歡某個眼神、某個臉部線條、某個唇型、某個嗓音？

這我們永遠也不明白，但就因為這些小小的元素抓到了我們感官注意力，所以我們想像力讓我們幻想「只要能跟這些元素的主人交往，我們就會無比的快樂！」

然後我們渴望把自己最好的一面呈現出來，我們渴望自己能在對方眼中特別、渴望能成為對方眼中的第一！我們願意燃燒自己給這世界卓越的光亮，然後希望對方知道：「這一切都是因為你才會發生！」

雖然，不論對方是男是女，是年輕是年長，都僅僅是單純的出生、活在這個世界上，跟我們並沒有因果關係。但在我們腦海中的感動澎湃，卻如超新星爆炸那樣光亮，這樣的愛戀心境，到底是不是因為對方為我們做了什麼呢？

還是自始自終，我們的愛都只在自己腦海中爆發，不論再怎麼喜歡對方、再怎麼愛慕對方，對方也可以永遠不知道，只是我們仍會這樣燃燒自己一次又一次。

如果不是你，那又會是誰？

如果不是此刻，那又會是何時？

印象中這是在《夜訪吸血鬼》小說還是哪兒看到的一段話，忘了。

如果你此刻感情順利，那我恭喜你祝福你，但如果不是，而你很痛苦想了解一切，那我有個建議，就是：

死前請再多完成些什麼。

前面提過，人最難熬的狀態，就是看不到終點的痛苦。雖然我們不是苟且偷生的人，但我們也不要成為一事無成的人，很多夢想或許此生無法完成，但如果真要給自己一個生命期限，那希望我們仍能為這世界留下一點什麼。

也許世界上，有另一個像你深刻體驗一切的人存在，也許他運氣比較好，也許他能有個幸福的結局，那希望我們此生的見證，不是白走一遭，希望我們的存在，能為了他們的人生，在世界上多下留一點美好。

希望在死之前，我們竭盡全力做到這一步。

而我也希望你知道，你從來都不是孤單的。

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後記：

市面上的感情言論，從心理、醫學，到奇幻、魔法都有，因為人類不清楚愛情到底是什麼，理智的人可能覺得「就是生理的求偶反應麻？」浪漫的人可能覺得「是奉獻或緣分？」

很多兩性專家講的都是「小道理」，這些小道理「看起來」似乎對，但卻無法影響我們的行為，因為人的行為是牽動著「整套思維」，當你思維沒有轉變，你就無法去比較、改變。

我文中的論點可能跟歷史上的各派主張不相同，因為人類過去探討愛情的運作機制很少且不周全，包括我以前講的也是，這次一次補上。

下面列舉一些Q&A。

Ｑ：為什麼我被甩了？

Ａ：因為你無法再觸發對方的愉悅感，對方已經「意識到」且理智認知繼續在一起不會快樂，所以對方選擇跟你分開，或跑去找另一個可以給他快樂的對象。

Ｑ：為什麼我無法給他快樂了？

Ａ：因為「你的外貌變了」或「對方喜好的外貌類型變了」或「你不再能給對方趣味」或「出現了新的吸引他的對象」，這些都有可能。

因為感情是靠大量綜合評比的，要許多條件都滿足，才會想要繼續下去。但初期，卻只要靠「新的人」給的新鮮感即可，很多人卻以為是「對方很喜歡我，才會跟我交往」。

但「新鮮感 vs 很喜歡」有很大距離，所以當對方發現「其他條件都不夠了」，就會越來越不快樂。

Ｑ：我們分手了，有沒有可能復合？

Ａ：不一定，除非你能「突然提供更多愉悅感」，比方你變成富豪，或你突然換容貌、換腦子，否則對方看到你已經無法觸發對未來的想像愉悅，也就不會再有感情。

當然如果現在突然發生巨變，比方你們掉到荒島上，讓對方有「渴望陪伴」這樣的需求，也許能復合。

Ｑ：什麼是愉悅感？我不能學嗎？

Ａ：愛情的愉悅感是對方看到你時，所感到的「未來快樂程度」。

這種愉悅感在「交往前期」通常就會定調，也就是彼此漸漸熟識後，對方就會知道你是屬於什麼類型的人、有什麼行為或反應，然後心中產生特定的「喜歡程度」。

比方你是個宅男，那你女朋友會知道跟你在一起的快樂就是做一些室內消遣、逛一些主題商店，而不會有什麼衝浪、泡夜店、開趴、路跑等等。

比方你是個清純女，那你男朋友會知道跟你在一起的快樂是清淡的小日子、清純的約會，而不會預想妳突然穿著美豔或搖曳生姿。

我們會漸漸了解一個人的屬性，然後感受到一定程度的喜歡。

這種喜歡程度不會再大幅度增加，因為對方已經知道了你的「底細」。

這也是爲什麼很多人在感情失利時會想要改變造型來吸引對方回心轉意，比方剪個短髮、穿亮一點之類，但效果不大，因為對方覺得：「拜託，我早知道你就是某種樣子的人，不要胡鬧了啦～」

不過，有某些人分手後突然變成名人、明星，這種巨大的改變，有可能會讓對方疑惑：「靠，當初是不是甩錯人了？」不過這種物質拜金，不是我們想討論的模式。

Ｑ：為什麼名人、明星就會讓人有不一樣的感覺？那當明星就無往不利嗎？

Ａ：公眾人物有很多「仰慕者」，這會激起人的「比價心態」，覺得：「咦？如果這麼多人喜歡她？是不是她哪裡很好而我沒注意到啊？糟糕，虧了。」

但這種「影迷崇拜量」模式激起的愉悅感很難持久，這就是很多小模、Ｃ咖藝人的感情問題。

很多小咖藝人的男友一開始覺得：「爽！跟名人交往，光鮮有面子！」等交往後卻發現，這人也沒什麼特別之處，只是個凡人而已，於是就漸漸冷卻，所以當明星無法無往不利。

許多富豪對女星的期待都過高，覺得娶知名女星一定會舒服到翻白眼，但當然是不可能，所以最後也都出問題。主要是這些富豪見過的世面太少，當你很有錢時又眼光很小時，要增強愉悅感就很困難。

Ｑ：那為什麼很多大咖藝人，甚至絕世美女藝人也感情不順呢？

Ａ：因為「外貌」只是感情吸引要素的一環，其他核心要素還有「趣味、互動」，更別說還有許多外在要素，比方「父母意見」、「門當戶對」、「已有原配」等等的。

如果一個女星只有漂亮，那這種漂亮帶來的愉悅感會隨著「性關係次數增加」而銳減，同時男生也會在外面遇到其他漂亮女生，於是漸漸對原本伴侶就沒興趣了。

另外，許多富二代是媽寶，媽媽說不准娶某個女星的話他也沒輒，這些富二代並不會放棄家產愛美人。但很多女星就是因為男生有豪門背景才去交往的，那如果富二代被卡住金流，女星還會選他嗎？還會跟他聊天嗎？

當然不會了，去掉了家產，他不就是一個無趣的媽寶嗎？因此這種感情基礎非常薄弱。

Ｑ：那某些女藝人家世好、氣質好、容貌好，就能得到幸福嗎？

Ａ：不一定，通常年紀越大越危險，因為身子放太久，賞味期限已經過了，許多年紀偏大的一線女藝人最後嫁給曠世富豪，但富豪稍加思索就發現：「咦？我如此有錢，可以買幾百個妙齡少女，為什麼我最後娶了一個中年婦女？怪了～」於是感情就破裂了。

Ｑ：那這些優秀的資深單身女士該怎麼辦呢？

Ａ：選一個「愛她」的人，而不是選什麼「門當戶對」、「鉅富」。

每一代螢幕女神都有很多真正的崇拜者，這些男生都會想把自己的女神捧在手上，那跟這樣的人在一起會比較幸福。

Ｑ：為什麼很多資深女藝人感情失利後，就跑去學佛了？

Ａ：因為這些女藝人腦子「被電壞了」。

很多女生，年輕時漂亮，被男生追的勤，因此知道自己「很有吸引力，但她們通常又想挑「更富裕」的男生當對象，而不是什麼更愛她的人。

這些女生的「外貌」跟「趣味程度」很難達到對應的富人身價，所以富人就外遇了。

試想，如果你是富豪，擁有六百億台幣身價，請問什麼對象會給你同等價位的愉悅感？誰有仙女的天生麗質？倩女幽魂的迷惑技巧？

世上哪個人有特別到你需要花六百億去追求？

太難了，所以富人覺得：「愉悅滿足感不夠啊！」於是不會走到最後。

最後這些女藝人失婚，覺得自己「看過富豪、參透人生、見過大風大浪了」，也不會去想哪裡出了問題，以為這就是「命」！是命運導致自己感情不順！

但自己的身價、名聲仍在，可是繼續演藝工作或花錢血拼也沒辦法解開心中的矛盾，於是她們採用了反向操作，也就是「改變認知」。

她們讓自己「減少愉悅的渴求」，也就是學佛。

她們認為「各種最奢華的玩樂我都經歷了，世間不會再有更快樂的事情出現了」，所以就真的接受清心寡慾的思維、學佛。當思維跟行為都往「減少愉悅」的方向走時，那的確會得到清淨人生。

但很多人常常搞錯因果，不是因為清心寡慾所以快樂，而是自己的能力跟想像力都已經油盡燈枯，想不到還有什麼好玩，所以覺得「乾脆不玩了」會比較輕鬆，否則你能去說「車子沒油了！好安靜啊！大家還是不要開車好」這種論點嗎？

當然不行，因為我們人生前半部就像是在開著車子往前探索，沒有那種「探索失敗，所以就跟大家說『不要探索』才是好的」這種道理。

這些女星因為不懂感情，而在感情中失利，最後跟大家說要清心寡慾、看破紅塵才是好的，完全只是一種失敗者論調。

否則我們就在學校教小朋友「不要唸書、不要上進了，只要學會種自己夠吃的蔬菜即可，這樣的人生就是最完美的境界」，請問大家會接受嗎？當然不會。

Ｑ：那我們一般失戀也能靠學佛抵抗痛苦嗎？

Ａ：很難，因為生物本能是去「追逐愉悅滿足」，所以年輕時直接學佛效果不大，即便到老年也不一定有效，端看你的愉悅機制觸發牽涉了多少思維環節。

如果你是思想越複雜、越有目標的人，就越難直接透過單一「非語言建構思維」的方式來扭轉腦部運作，因為你生物本能會去尋找世間的各種新鮮感、新快樂，而不會直接拔掉電線，變成一張白紙。

一般失戀的理想發展狀態是：平安渡過當下，尋找別的快樂源或進入下一段戀情」。

而不是馬上強迫自己改變認知、學佛、斷絕生物本能欲望。

Ｑ：我不是因為失戀學佛，而只是單純想學佛，請問對感情有影響嗎？

Ａ：這個問題主要牽涉在「別人」對「未來」的想像層面。

也就是你遇到的對象，喜不喜歡這種宗教生活？

我們每個人都有嚮往的生活模式，比方你想要穿漂漂亮亮的，那你另一半如果走完全相反的路線就會讓你很矛盾，比方穿著過於樸素、清淡。

所以如果一個人學佛，每天臉書都是宗教、神秘學，那就要看能不能遇到喜歡這種主題的人。

就像假設有一個人很愛老婆，然後每天穿印有「我愛老婆」的西裝，汽車跟門牌上都寫著「我愛老婆」的字樣，請問老婆會開心嗎？通常不會，因為老婆會覺得很尷尬、很彆扭、很白癡。

同樣，如果你學佛，臉書都放滿蓮花照、菩薩照，或自稱什麼佛系女子，那喜歡這樣形象的男生就不多，也減少了其他人靠近你的機會。

Ｑ：所以我不該太偏執某些主題是嗎？哪些主題會讓人反感呢？

Ａ：只要換個角度想，如果妳是對方，妳會希望追求妳的人，動態滿滿都是那些玩意兒嗎？

可能不會。

一個臉書放滿的蓮花照的女生，很可能希望追自己的男生是澎湃、時尚、有魅力的人，而不是另一個每天放蓮花照或經文的男人。

只要這樣去反思，就能避免掉很多形象誤區。

Ｑ：我有女生朋友長得精緻可人或童顏巨乳，但她們好像也沒有感情特別順耶？

Ａ：如果外貌漂亮卻感情不順，通常是自己的「趣味」或「氣質」撐不住那樣的外貌。

有些女生是漂亮卻滿臉拜金樣，明顯被男生感覺到，拿男生就不會喜歡。

或有些漂亮女生的生活模式很單一，但他們的男友可能不想要這麼單一，於是就會跟女朋友不上不下，一方面被女友的外貌吸引，一方面又覺得不滿足，而女生只會想：「我這麼美麗為什麼你卻心不定？難過啊！」

想光靠外貌來維持長久的感情，只能在男生的「人生要求不高」時有效，當男生沒有在各種層面想追求更多，就會覺得：「有這樣的老婆真是萬幸啊，夠了夠了。」

但這類女生常常又被更活躍、更亮麗的男生吸引，所以常常對接不上好的姻緣。

Ｑ：我喜歡富裕生活啊！難道我就不該跟這種富人交往嗎？

Ａ：當然可以，但要讓自己有點吸引力，如果已經讓「身旁朋友、陌生網友」都看得出來是在做戲，那就零吸引力了。殷勤扮演好媳婦的優勢只會隨年份遞減，因為每年都有新的漂亮女大生投入市場，當中很多是有腦子、有心機的，她們都可能來爭奪床位。

富人也有很多種，讓女生傷心的都是「想體驗更多」的那種男生，因為他們覺得大千世界、萬千紅顏，我身旁這位女友為啥整天只想把我套牢？真討厭～

所以如果可能的話，還是自己再多進修同時也再多看看。

Ｑ：我條件沒那麼好，能找得到真愛嗎？

Ａ：通常都可以，因為每個人喜好不一，社會上仍有很多小眾市場，有些人就喜歡某些樣貌、某些習性、某些怪僻。

這些小眾放在世界總人口來看，數量其實很多，只是日常我們沒有機會去遇到或把他們聚在一起，所以比較難找到。

就像有沒有人喜歡懶散的對象呢？一定也有，只是那個人不會頭上頂著告示牌寫說：「我喜歡懶散的人喔！一起來交個朋友吧！」那你在路上就辨認不出對方。

不過社會上形形色色的人都成功結婚了，所以大家也不至於會等太久，除非真的是怪到臨界值了。

Ｑ：我男友好像沒那麼想跟我結婚耶，爲什麼呢？

Ａ：因為他真的不想跟你結婚。

主要原因是他預期到，如果跟你進入婚姻會讓快樂遞減，但他不知道該怎麼辦也不願意把話說死，只好先吱嗚一通。

沒有男生會跟女友說：「我告訴妳，其實跟妳在一起我沒有多大開心，但我平時有人陪、有人抱一抱不錯，所以我希望我們能維持這種關係，也許哪一天我會遇到更好的人，到時我們就可以分手了，或者，如果我一直遇不到，那我們就這樣下去，但不必要去結婚好嗎！我不想要天天綁在這裡面、不想要還要帶小孩，這樣妳清楚了嗎？」

女生應該沒聽過這種告白吧？

所以，女生應該要知道有這種狀態存在，才不會誤判。

Ｑ：身為女生是不是一定要結婚？

Ａ：當然不是，除了小孩歸屬、財務規劃、想要感受婚禮的浪漫以外，結婚對感情並沒有幫助。

試想十年後，妳能大聲說出「我跟伴侶感情還是很好！」不是比「我們已結婚十年了」來得更有意義嗎？

結婚的身份對我們只是象徵意義，而沒什麼推力，當然如果你覺得結婚就是觸發愉悅的要素的話，那也可以去結，只是要先確認對方是不是也是這種人，不然很容易進入鬱悶的人生。

Ｑ：人有沒有可能喜歡上不止一個人？

Ａ：有的，因為每個人的特色吸引力都不一樣，比方這個人高挑美艷、那個人小巧靈動，而你都喜歡。

只是，「多人」感情不好談，或許你能交很多女友，但因爲你只有兩隻手、兩側身子，那坐車、搭飛機都不好安排位子，而如果你喜歡三個人以上，那勢必會有一些人要坐在你身旁以外的位子，這樣就不方便聊天，還會被其他旅客搭訕。

晚上睡覺時往左右兩邊也不好翻身，出門走路不方便牽手，去吃餐廳時也要找四人桌，總而言之，交往兩個人可能是極限，喜歡三個人以上都要特別安排專用家具。

不過最大的問題在於「社會觀感」難以交代，你很難跟旁人一一解釋你的愛情模式或你跟伴侶的共識，所以通常是很有錢的人才能落實喜歡很多人，因為有錢，那只要把所有喜歡的人都養起來即可，大家一起開開心心享受生活，根本不用跟外人解釋。

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後後記：

這裡挑的是一些暫時想到的問題，但你不一定看完就能理解，這沒關係，可以留言給我或以後再討論。

另外，我日後反覆看這一篇，覺得很多文句很不順，所以大篇幅修改了每一段，特此告知。

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封面圖是《新娘百分百》，史上最棒的愛情電影之一，人生必看。