有一個成語叫做「負重前行」,這個描述其實有問題,因為每個人的載重是有限的,一個數學不好的人,能拼命苦讀而變成數學家嗎?不可能,《數學不好是什麼原因》提過,你數學好不好牽涉到兩個關鍵:
1. 你能不能調動生物運算到意識層面
2. 你記憶力好不好
數學不好的人通常缺一或都缺,那完全無法負重,等於是死路。
同樣的,如果你的老公不OK,而你設立了一個目標是「家庭和樂」,這時候並不是你付出多少或負重多少就有成效,而是你「有沒有能力去處理你的老公?」
妳想努力跟他溝通,但可能沒有溝通技巧,想不出一套「能扭轉他思維的」論述,那就走不上這條路。
Dcard上常常有女生問:「我跟男友有許多問題,現在決定要結婚了,大家有什麼意見嗎?」
或:「我男友的媽媽很討厭我,現在我們要結婚了,請問該怎麼做?」
正確答案都是:請不要結婚,因為會浪費時間、浪費錢、破壞腦子。
但這些女生多半不會聽,因為他們設立的目標就是「要結婚」,所以你就會看到另一批問題:
「大家好,我跟先生有許多問題,現在要離婚了,請問有什麼建議嗎?小孩會不會受到影響呢?財產該怎麼分呢?婆婆依舊很討厭我怎麼辦呢?」
這些婚姻、親子、婆媳問題的內容大家幾乎都耳熟能詳,但每天都有人為此所苦,因為這些困境都超出了大家的能力範圍。
所以我們越長大、越該思考的是:
1. 判斷自己想去的方向是哪兒?
看待人生就是像拉出一條線,從你此刻的起點,拉向多年後的終點。
這條線並沒有很複雜,
你是想當一個好人呢?還是一個問題人物呢?
你是想要平靜的人生呢?還是想要紛擾的人生呢?
你是想要看燈紅酒綠呢?還是想要看世界美景呢?
你是想要街頭耍威風呢?還是想要真的受人敬重呢?
而這一條線,你其實是能看得到「成功可能性」的多寡的。
比方「結婚」,我們不應該是為了「時間到了,結婚吧」或「結婚一定很幸福,結婚吧」,因為這樣又回到見招拆招了,只著重當下哪裡好走就往哪裡去。
理想狀態是去想:「我們最後的婚姻會是什麼模樣?而自己做的事、找的人、彼此的習慣、思維,也是為了滿足這個模樣,而去選定」才對。
這樣就好理解了,很多女生選一個「大男人」或「緬北詐騙男」或「愛用二手雙B來證明自己的低端族群」顯然不是合適的選擇,因為你從有毒的人身上,要怎麼樣拉到正面的未來呢?
什麼「沈迷交友、曖昧無數」或「投機取財、好大喜功」等等這些,都是從一開始,就把人生那條線的終點釘在毀滅性的領域,那所以最後走到一片沼澤、一片汪洋,不也是必定的嗎?
種種我們遇到的負面問題、負面家人、負面旁人,我們「通通」都早就知道這些一定不會有好下場,但大家不知道的是:
這些負面的人事物,都會有對應的人事物,去把他們給消掉、用掉。
也就是,
一個有問題的人,他注定會找到一個有問題的伴侶、有問題的家人、有問題的夥伴,他才能生活、才能工作、才有飯吃、才能結婚,社會中必定有一整票人會讓這個有問題的人「活下去」。
否則,一個討厭的壞人,沒人給他工作、沒人嫁給他、家人都遠離他,他不就一開始就餓死了嗎?世界上不就直接把有問題的人通通都消滅掉了嗎?
世界大同!北韓解放、中國民主、緬北成為安全溫馨的度假勝地,可能嗎?
當然不可能,終究有人會站到金正恩的位置、終究有人會管控幾十億人口、終究有人會專程搭機去緬北詐騙其他人,而終究,也會有人,嫁給這些人、進入這個生活圈。
所以,你/妳,必須要自己決定,你要把人生的那條線,拉往什麼方向去定位,而你定位了,也就會朝向那個方向走去。
2. 砍殺前行
事實是,你的不開心,絕大多數原因來自於「有問題的人」,不論家人、旁人、外人。
而因為你一直活在這樣有問題的環境跟人群裡,所以過往你並不知道「世界上居然有另一個地方、另一種人存在」,而導致你以為「生活的苦難、旁人的折磨」是正常的、是本來就有的。
但過得比較好的人,一看到你的人生,就會覺得:「媽呀!你怎麼不逃?不跳開呢?」因為對其他正常的人來說,你的痛苦生活根本不可能是一個選項,一定要走才對。
如果你沒意識到,那也就算了。
但當你意識到時,你總要在某個時刻下定決心去切割、去逃離。
這不是什麼「說狠話」,而就是生,跟,死的區別。
講到這裡其實不用再更多著墨,如果你腦中已經浮現無數人生中的問題人物,你就會知道,你其實很想逃離,但你不敢,因為你沒想過那會是什麼樣的結局。
但其實,你自己逃開了,過個寧靜安穩的日子,也都好過你原本的苦難生活,好過你被那些損友、壞朋友的包圍,好過你問題家人給你的人情綁架、情緒勒索,而那些糟糕的人就算老死不相往來了,又如何呢?
損失的又是什麼呢?
想了幾分鐘後發現,似乎是零損失。
是的,我們每個人,年輕時都犯過錯,我們不知道自己的行為會造成什麼後果,我們也不知道「看似當下很爽」的小偷幸,其實並不能帶我們走到更好的人生。(注釋1)
但在你長大了,看得夠多了、對自己了解得夠多了,你應該知道,你能做到的是什麼,以及,你想要的是什麼。
你必須去決定,從此刻開始,你要拉出的人生那條線,終點想要放在哪裡。
你必須去決定,在往後的未來裡,你會想要什麼樣的人留在你身邊。
然後,你必須從你自己開始切割,割掉那些你已經犯得夠久的錯、割掉那些已經荼毒你夠久的人,甚至還要踢開那些想把你留在原本生活的人。
因為那些問題人物、那些糟糕的人,也是因為過往有你,他們才能走到現在,所以你要切割很困難。
有一句話叫做「未經他人苦,莫勸他人善;你若經我苦,未必有我善」。
意思是,我們很多人看到旁人有問題,都喜歡講不痛不癢的鼓勵,什麼「要愛自己喔!要把自己過好喔!」
問題是,講這種話的人,根本不知道一個遭遇過苦難的人的身心狀態、腦部狀態,那怎麼可能講幾句勵志雞湯,就扭轉當事人的人生?
而同樣的,如果講這種話的人,經歷了你遭遇的苦,他很可能連忍住情緒、維持正常狀態也做不到,而早就暴走、去報復、去跳樓自殺了。
所以,如果你的人生狀態不是你想要的,你必須要停下來思考,到底你有沒有能力去扭轉?以及,到底你最後想要的後半生模樣是什麼樣子?
從現在站的地方,拉出一條線,拉到你渴望的終點方向,釘下去,然後,盡全力走在這個方向上面。
不論你最後完成什麼,你也依然會在你想要的人生道路上。
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注釋1:小偷幸
相較於「小確幸」,小偷幸指的是偷來的好康,也許是你瞞著別人做了什麼,或你偶然得到什麼好康,但這都是虛的,不可能帶領你走向善終的。
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後記:
小時候不懂,怎麼會有這麼多糟老頭、糟糕的大人呢?
他們為什麼不做任何「爸媽說的好事、好行為」呢?我曾經以為是他們腦子天生就有問題或什麼劣根性。
但現代醫學已經發現,除了腦部真的出問題的人,比方病毒侵蝕或被鋼釘打入頭部才會導致「只能做出某些舉動」以外,多數人的負面行為,都是「選擇」後的結果,也就是一個人有問題,是他選擇要這樣做的,他刻意去選擇自己知道明明是壞事、壞方向。
他們之所以會一直做,是因為他們把「小偷幸」無限放大,以為人生中會一直有各種小偷幸,而感到自己找到了「人生指南」而不停地去做那些舉動。
但除了一些犯法的會被抓去關以外,其他各種壞舉動、問題舉動,在社會上是不會有人去懲罰他們的,而只會有一個結果,就是他們「無法善終」。
但問題來了,他們如果在年輕時、中年時,就有人跟他們講說:「喂!別做這些啊!這是不好的啊!」
請問他們會不會改呢?
答案是:不會。
因爲他們判斷的方式仍然是「小偷幸」,只是他們根本不知道有這種名詞或現象,而覺得:「再給我來一把、再給我來一次,我就會名利雙收!我就會得到我想要的結局!」
然後,就載浮載沉,一直變成所謂的糟老頭、糟糕的大人。
不會有人喜歡他們,也不會有人覺得少了他們,世界會怎麼樣。
而糟糕的大人,也就會對應上一群糟糕的朋友、糟糕的家庭、糟糕的人生,他們依然會貢獻GDP,但~,我相信那並不是你想要的結局。
所以請你,一定要能站起來,為自己做出決定。
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封面圖是電影《機密真相》(Flight, 2012),這部片在Netflix上有我記得,跟我們講的主題有關連,有空的人請去看一看。
跟《薩利機長》不一樣,這部片會觸發你一些自省的感受,推薦至少看一次。
您最近比較常發文章呢!看了這篇讓我聯想到“媽的多重宇宙”這部電影。且最近我也對您的這篇主題有過一翻思考,只覺得對人來說,改變很難,因為一改就馬上難過、馬上痛苦,不改的話,看看會不會稀釋、消失、奇蹟發生...這樣吧!
回覆刪除有些觀點值得借鑑 , 頗有意思
回覆刪除但有些則是論述有點偏頗或是不夠完整
像是"有問題的人" , 有問題是相對的 , 你認為別人有問題 , 單殊不知自己問題也很多
所以有些事情用"人性"去解釋會比較好
嚴重偏差的人也許可能有婚姻 , 但找到的人都會是比較偏差的人
而可以持續這段關係要看他們之間的互動並不一定都是通往離婚
因為離婚的最大邏輯目前看起來是社會風氣
以前的傳統保守觀念一定要結婚 不能離婚 , 在乎丟臉
現在結婚就跟交往一樣 , 不具備契約精神是現代人的特質
我想這樣解釋會比較貼切一點
多年前開始關注您的文章,很偶爾會進來瞧瞧總有驚喜。並且每次看完也總呼應最近自身對生活的感觸~~
回覆刪除小時候聽父母說從小到大經濟&生活上的各種變化,當時就想:未來教育更加普及、人民素質、生活品質持續進步,以後一定是更加祥和、更加平安,人人講道理&循規蹈舉的穩定社會吧!
最不濟,至少大家都知道吃檳榔抽菸會致癌,有這類習慣的人會慢慢消失吧…
但事實是大多數我小時候看到的許多壞習慣,至今換湯不換藥的仍舊有年輕繼承者。
關於壞習慣的保留、以及莫名活得得過且過這方面
隨自己成長、觀察, 我想原因可能與 人性有很大一部分會恐懼回溯自己過往累積的東西。
覺得過往很沈重,無論對錯就把門關上別理了。
而既然都把門關上了,就更難檢討現在的自己距離自己的目標,有多遠、有沒有偏離路線…
並且也會自我安慰:既然目前都習慣了,為何要「改變」呢?
更多時候 會以無用功的方式面對焦慮:比如問身邊的人千萬遍「這個問題要怎麼辦」,但實際行動力很低。
說多了XD,也是真的有感。這些年從自己、身邊的朋友身上慢慢看到過去小時候那些固執難溝通的大人的樣子,大概明白人性與人性的交互作用,還是會把整個社會匡在一個很穩定的狀態,
一方面安心(習慣架構帶來的穩定感)、一方面自省:警惕自己 不偏離跑道很需要保有彈性&改變的勇氣。
最後,覺得幸運,每次來逛這邊都會看到有共鳴的文章^^