不賣咖啡,只有限制級的真相

2016-06-18

心痛的女生熬成婆



以前台灣有一系列連續劇,叫做《花系列》,主要是現代男女情愛的故事,但小時候印象裡,片中有很多「男生的媽媽」都會欺負漂亮的女主角,也就是俗稱的「壞婆婆」。


壞婆婆這個名字大家並不陌生,但是,這種「人物」或「角色」明明吃力不討好,那怎麼能歷久不衰呢?

因為邏輯上來說,當一個壞婆婆可說是沒有任何益處:





1. 家庭氣氛不好。

家裡有個壞婆婆在欺負媳婦,媳婦就會哀怨,老公就不開心,那全家都不開心,然後孫兒也多半不會開心。


2. 無法玩在一起。

壞婆婆如果欺負媳婦,媳婦當然不會想回婆家,更遑論什麼「家族出遊」或「一起逛街」這種事,然後彼此見面就是客套或擺臉色。


3. 未來沒有前景。

你跟討厭的人在一起發展能有什麼未來?

當然沒什麼好的可能性。


那這樣看來,當壞婆婆完全是「吃力不討好」、「吃得苦中苦、全家不是人」,頂多是滿足了壞婆婆的欺負心理,但這種滿足怎麼能比得上幸福家庭的「天倫之樂」?

否則如果當壞婆婆有很多好處,那好歹會出現一個「壞婆婆之樂」的詞彙吧?但社會上根本沒有這種字眼啊!


所以為啥要當壞婆婆呢?

或者說,哪一種女生不會變成壞婆婆?


答案是:被老公無比疼愛的女生。


當老公疼愛她,她只要一直享福就好,她哪裡有時間去搞什麼小心眼、小鬥爭?

就像我如果給妳「長假+國外機票+免費住宿+紅包零用錢」,請問妳還會趕緊跑到公司去,四處尋找平常最不順眼的那幾位同事的麻煩嗎?

不會,保證妳馬上就直接出國了,衣服也不用打包、行李箱也不帶了,全部都在國外買新的即可,耶!超開心!


但除了這一種女生,其他類型的太太都很有可能會變成壞婆婆!

所以我們該思考一下,「被無比疼愛」的相反是什麼?



答案是:讓女生「無比心痛」。


通常也就是「老公曾經外遇」。


「不對啊,人非聖賢,誰能無過?況且你也講過多次,男生本來就想吃點新鮮、滿足一下腦部欲望麻,那如果被發現,道歉不就得了嗎?」你疑惑道。


是的,所以壞婆婆的前身,也就是「心痛媳婦」,從來沒有得到老公真正的道歉!



「咦?什麼是真正的道歉?」你問。



絕非男生「用一些小打小鬧的說詞來希望大事化小,然後從此就把老婆晾著、不理不睬,往後就只講些客套話、場面話」,因為老婆並不會感受到「男生到底認錯在哪裡」,也沒有聽到「男生希望做些什麼彌補」,所以這只算是表面上的道歉,老婆聽了仍舊懷恨在心,無法解開心結,這卻是多數男生的處理方式。


男生不會有什麼痛改前非的認錯,闡述自己的心路歷程,然後擬定如何解決這類問題以及未來展望的方針來讓老婆安心,沒這種事。


不過換個立場來看,許多男生其實一直面臨某種「天大的世界難題」,也就是:自己沒那麼喜歡娶到的那個人。


請千萬注意,所謂「追求真愛」是非常近代才有,且少數人才能真正體驗的事,因為多數男生會面臨:


1. 你身邊可能沒什麼對象可選擇。

2. 你條件普普,不是女生主流喜歡的類型。

3. 你也許沒搞清楚感情是怎麼回事,但卻有成家需求。



是的,並不是每個男生都在市中心鬧區打轉、在有很多女生的職場環境上班,或者穿著時尚、風流倜儻,能左右逢源地好好體驗各種異性。

那這些男生當年紀到了、想成家了怎麼辦?

就是跟身旁的女友或身邊能遇到的對象去「正式結婚」!沒有試婚、沒有長遠打算、沒有想清楚自己到底要什麼,反正先娶一個再說。


但這就像是給你一支中階手機,再給你一個不是吃到飽的方案,那你每天面臨的就是手機運作慢、網路連線被降速,這種時候你怎麼可能會覺得「智慧手機真好用」?

很難,因為當你用被降速的中華電信,開一個網頁就是要好幾分鐘甚至根本開不了時,你只會想著「有機會一定要換手機、換門號!」

同樣,只要你是男人、有點欲望和自主意識,當你有一天發現原來自己並不愛對方,但又一輩子都要跟這個不愛的人綁在一起!請問你會作何反應?


1. 放棄婚姻,不管老婆。

然後跑出去外面玩,被抓到就離婚。

你會發現,九成以上的離婚都有「外遇被抓到」的背景,因為男生覺得:「我追尋自己的快樂啊,不行啊?」那女生發現男生已經沒心,覺得自己也沒什麼必要再堅持下去。


2. 擺爛婚姻,不管老婆。

就是還在一起,然後把老婆徹底放著、冷落,婚姻有名無實,彼此等待時間的流逝,沒事小吵一下,有事就大吵一架,邁向金婚怨偶。

對所有女生來說,這就是「一生的痛」。


女生跟男生不同,女生要的是:安全感、被關注、以及有個可以付出的對象。


但現在,安全感沒了,自己絲毫不被重視、被老公當空氣,且也沒有讓自己心甘情願的對象值得去付出了,怎麼辦?


就是去:把希望投注在小孩身上。


表面上跟老公還是一家人,在外人面前也能演戲,但內心只剩下小孩這個依靠,感受一種相依為命的慰藉。

但要知道,親子間的愛是不對等的,母親對小孩也許關注萬分,但男生有一天遇到喜歡的女生時,感情重心就會跑過去,那此時對這個媽媽來說就是:


1. 相依為命的對象要被搶走了!

2. 自己要被再次冷落了!



於是內心警鈴大作,直覺反應:要對抗這個外來的敵人!


通常女生會看不慣其他女生的原因多半是:


1. 愛情裡的競爭對手。

比方對方要搶自己喜歡的人,或者,對方的條件讓自己喜歡的人很心動、被吸引,而產生恐懼跟憤怒。


2. 疼愛等級的比較對手。

女生都渴望自己過得好,看到其他女生在炫耀、讓其他人拍手、抬轎,心裡就是會不爽;如果對方過得其實不怎樣,她就會覺得:「哼,白癡,自以為很好啊~」如果對方過得比較好,她就會覺得:「哼,賤女人,妳剛好命比較硬啦,才讓妳老公瞎了眼去給妳那些物質玩意兒。」


3. 自己不被重視。

如果其他人只注意「別的女生」,自己風頭被搶走、被排除到角落邊緣或成為隱形人,這真是讓人氣不過啊~


所以,壓垮自己人生的癥結稻草都可以歸咎于:「妳這個外來的女人有問題!」


但此刻,家裡的人際關係仍是四個人:自己、老公、兒子、媳婦,而一般公公不會對年輕女生感到反感,更別說如果媳婦看上去還挺順眼的話,兒子則是狀況外,不懂母親的內心糾結,於是這個熬成婆的媽媽會怎麼做?


1 .離間兒子跟媳婦。

沒事數落一下媳婦的不是、生活習慣、講話態度,反正就是要讓兒子知道:「你選的這個女生不好啦!」


2. 在公公那邊講媳婦壞話。

一方面是跟老公表示:「你看,我一直很認真地在維繫這個家庭、很認真地打理,現在遇到了這種『外來侵略』的大事,難道我還能袖手旁觀嗎?要不是我,你根本不知道家裡已經危機四伏了!」

一方面是希望讓老公知道:「你這媳婦沒那麼好,你不要再傻傻地跟她好言好語了,趕快我們一起整治她是正經。」


3. 開始用各種小伎倆去整媳婦。

不論是惡言相向、指桑罵槐、碎碎念、大小眼、刻意把媳婦的東西都跟家裡區分開、把媳婦所作所為都醜化然後講給外人聽,反正主軸就是「要在各種層面都精打細算地攻擊到妳!」啦。


至此,「變身壞婆婆」大功告成!


接下來只剩下一件事,就是:找機會進攻。


1. 婆媳住在一起。

那媳婦就死定了,從早到晚不停歇的高壓狀態,所有生活習慣都是譏諷妳的理由,即便回個娘家也會被指責說:「不知道搞什麼,一天到晚回娘家。」更別說如果還想出去玩了,門都沒有!

壞婆婆要妳無時無刻「站在那裡當靶」,讓她來好好地「無理由」瞄準開槍。


2. 婆媳沒住一起。

那就想辦法要妳回來!

「幹嘛?我們家不是人住的啊?連假這麼多天都不想回來啊?不想讓我看孫子嗎?哼,真是的,一點倫理都不懂!」


3. 要求住在一起。

有些婆婆可能喪偶或離婚,那「相依為命」的意思當然就是要跟兒子住在一起囉!

「幹嘛?不歡迎我啊?想把老媽子丟掉啊?哼,真是的,妳這媳婦怎麼當的,我才來幾天就已經看到多少荒腔走板的地方,家裡都不用顧了是不是?我的兒子就不去說他了,我的孫子被妳這樣教,以後還得了啊!」


這是不是很恐怖!


但你想想,如果是一個「被公公無比疼愛的婆婆」會這樣嗎?


不會,如果公婆感情好,婆婆自己過得很開心,再讓小倆口也開開心心地盡情享受,全家共享天倫之樂不是很好嗎?有什麼理由要跟媳婦打持久戰、消耗戰?


你也許會問:「奇怪,那,男生都在幹嘛啊?」


是的,要有個壞婆婆,還需要最後臨門一腳,就是男生「裝死」。


若你是一個「疼愛老婆」的男生,你會讓你老婆去面對自己的怪物老媽嗎?當然不會,一定是想盡辦法、竭心盡力地把老婆保護妥當吧!老媽要發飆、要不爽是她的事,「反正不要影響到我老婆的心情就好了。」

但如果不是這樣的男生呢?如果你是某種媽寶或狀況外的男生,那就:


1. 覺得沒差。

「哎呦,那只是我媽的『習慣』啦、一些『小堅持』啦,老人家都這樣啦!老婆妳忍一忍啦!沒那麼嚴重啦!不然我也沒辦法啦!」

女生面對這樣通常也不能怎麼辦。


2. 覺得彷徨。

許多男生很乖,沒有跟家人決裂過,對父母有一種莫名的恐懼和被壓迫感,所以不知道該怎麼辦,於是選擇「假裝沒看見」或「眼不見為淨」,老婆雖然會抱怨,但男生覺得自己只要以靜制動、以不變應萬變,相信老婆聲音就會越來越小的,暫時就可以耳根清靜了。


3. 等待奇蹟出現。

通常也就是等問題家人死掉,但這種「等待」動輒幾十年起跳,等到壞婆婆壽終正寢,老婆也凋零了,跟健康、幸福通通都Say Goodbye了。



呃...


這難道是我們想要的人生?

這難道是我們小時候嚮往的未來?

那我們到底該怎麼做?



1. 反抗問題家人。

幸福是屬於少數人的,如果你家人真的是問題人物,如果你真的愛你老婆,那你就該反抗、鬧家庭革命,因為你「站得住腳」,要知道,壞婆婆多數的攻擊是不合理、不正當的,你如果要吵架,辯論成功的機率很大。

而且,你如果不試著開始,就會一直感到心理壓力,久了會讓你的恐懼跟壓抑惡性循環,干擾到生活其他層面,那是幾乎不可逆的影響。


2. 割捨問題家人。

如果真的僵持不下,那就放棄這些問題家人吧!

我們人生,應該是去體驗當中的美好,而不是拿著愚孝當令箭、擁護陋習當圭臬,去跟自己解釋說:「唉,這就是人生啦!家家都有本難念的經啦!」

到底是什麼經文這麼難念?

不就是「老媽心理不平衡嗎」?那解鈴也要找綁鈴的人啊,所以:


3. 要求老爸跟老媽認真道歉。

既然老媽就是因為一輩子等不到渴望的溫情而走偏,那當然要請老爸好好跟老媽解釋:

為什麼讓老媽過的不快樂?為什麼不願意承諾給老媽過好日子?為什麼不能好好關注她?如果真的都辦不到,為什麼又不選擇離婚,而是讓老媽一直凋零、心理扭曲、人格偏差、行為怪異、無差別攻擊媳婦?


但是,這第3點是所有選項裡唯一做不到的,因為:


太.難.了.啊!


壞婆婆是用盡一生培養出來的,是她的老公選擇「一生不去面對」而崩壞殆盡的人際關係犧牲品,壞婆婆的老公絕對「沒有能力」在此時扭轉思維或大徹大悟,更別說還要跟身旁這位老太婆講什麼內心話,說不定看到她就內心也滿腹怨懟,所以這條路無解。


是的,

壞婆婆並非為了吃力不討好的原因而去成為壞婆婆,而在於:


那是女生絕望下的產物。


要知道,所有女生自始自終都在狀況外,所有女生都不會知道男友在娶她的時候可能並不愛她。


沒人教、沒人講,女生當然更不會這樣想,


所以~



--


後記:

我們社會上並不是只有「上班族、都市人」這樣的族群,還有很多人的生活環境是屬於不光鮮、不現代、不修邊幅的,但這些人同樣也會婚喪嫁娶,同樣也會面臨男女問題,這當中的男生可能更不懂感情、更不懂人際相處,而他們的老婆也不得已在婚姻出狀況時會更不知所措、不懂該怎麼面對。

但與其說要去「規範、約束、道德勸說」人們,不如要求大家更「誠實」面對自己。


男生的確是想要追求感官刺激、體驗各種享樂。

女生的確是想要能輕鬆過好日子、相夫教子。


那,在我們都知道自己要的是什麼時,何必要去「演一齣戲」來符合什麼禮俗、社會規範、旁人眼光呢?

以前提過無數次:熱戀就是能讓人更有動力、幹勁,跟最喜歡的人在一起時也最能感受到世間的美好,所以不論你人生要追求什麼、體驗什麼,「找最喜歡的人」都會是一個很好的基礎,你的感覺會多一點、你的感情會持續久一點、你的滿足感也會大一點。

那邏輯上來說,這才是我們效益最大的出發點。

但現實呢?



感情不好的情侶決定結婚了。

不愛女友的男生決定求婚了。

明知不被愛的女生還是答應對方了。

沒有愛的情侶生小孩了。


...



這通通都不是對兩人有「效益」的舉動啊。

但是還是要再次強調,夫妻不幸福,並不代表他們的小孩長大後也一定會不幸福,只是兩者還是有很大的正相關。

所以,不論你處在什麼階段,你至少都有兩條路選擇:


1. 結束當下的僵持。

要離婚就離婚,好聚好散,這樣至少人生還有許多年可以發展自己的興趣,或對這世間做出點貢獻。


2. 割捨掉你的問題家庭。

去把自己的人生過好,絕對大於終生哀怨的隱忍,要知道,忍耐一生,不會有政府頒發獎狀給你、不會有小孩對你感恩戴德、不會有任何朋友心中不看你笑話。

是的,所有問題人物、問題家庭,在旁人眼中看上去,就是一場笑話,Well,悲哀的笑話。


--


後後記:

你可能不相信,世界上其實有非常多人終生「不知道有什麼兩情相悅、被疼愛」這回事,也許是他們從沒遇過,也許是他們的體質、腦部神經沒辦法讓他們有這種體驗。

因此,有些問題人物是屬於「後天被塑形」的,但也有些怪人是本身就腦子有問題,而這兩種都很難去扭轉或改變。


但若你不是呢?


若你明明就還是正常人,也好手好腳、有其他選擇,那你何不就好好掌控自己的人生呢?


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這次的封面照片用的是電影《控制》,這部片並不是講婆媳問題,因為「婆媳問題、女生被婆婆欺負」的情況在國外較少見,外國女生並不會像台灣女生這麼大量地被壞婆婆攻擊,也不可能認同這種隱忍的人生,所以也幾乎不會拍這種片。

不過《控制》則是講女生如果心痛的另一種發展方向,這部片很值得女生一看,因為它呈現了女生「獨立」的狀態是什麼模樣,算是非常勵志,推薦。


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延伸閱讀:《婆媳決定論》


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