不賣咖啡,只有限制級的真相

2016-05-26

愛情的交換條件



很多人家裡氣氛都不是特別和樂或互動關係很好的,大概就是「平平」那樣,然後小朋友每次聽到爸媽說要回爺爺奶奶家就覺得:「好無聊啊~可不可以不要去啊?」


爺爺奶奶卻覺得:「來玩啊!陪陪爺爺奶奶聊天,奶奶想看看你們啊。」

一般人想要用親情攻勢來打動小朋友是很困難的,因為小朋友不懂這個,小朋友只想玩、想要去有趣的地方。所以身為爺爺奶奶的你該怎麼做?


答案是:「發零用錢。」

你就說:「來來來,奶奶給你零用錢去買書或買文具喔!」




而你管他會拿去買電動還是買漫畫,反正這樣做小朋友就會想來,說不定還三不五時就跑來,加減陪你們聊聊天也覺得很值得了。

這個方法是我大學教授彭懷恩講的,我當下聽了有一種「對啊!這聽起來方法相當不錯啊!」的茅塞頓開感,因為這種情況下,大人開心了、小孩也開心了,那何必要用什麼「吆喝、恐嚇、威脅、打罵」的方式,來促成小朋友去做什麼家庭互動呢?


也許你會覺得:「這樣是不對的教育方式!小朋友不能變成這樣勢利!要讓他們知道長幼有序、兄友弟恭,要讓他們有修養、懂禮儀,打從內心去喜愛這個家庭才對!」


是的,但請問,為什麼別人會選擇來找你呢?你這個家庭有什麼好讓人喜愛的呢?

別人會選擇你必定有原因,這個原因可以是「你很大方」或「你很有趣」,也可以是「迫於壓力」或「迫於人情」。


就像一些家境不錯但外在不OK的女生常有一個毛病,就是在交男友的時候很「小氣」。

要知道,談感情自始至終都是「條件論」,不論男生喜歡女生的美貌或多功能家務專長,或女生喜歡男生給予的安全感或財富,兩方都是肇因於:你有一些我喜歡的地方,所以我選擇你。


所以漂亮的女生給予男生的就不一定會是什麼「聰慧、辦事能力、理財本事」,而主要是給予男生「視覺與身心上的滿足」。


那當妳沒有外貌、沒有身材時,男生要選擇什麼呢?

可能就要看妳心地是否善良、個性講話是否動人體貼,彼此相處起來感受愉不愉快。


那當妳沒有心地、個性不優、講話無趣時,男生要選擇什麼呢?

可能就看妳家庭背景如何,看妳是不是能讓他少奮鬥70年之類。


「威威威!怎麼說70年?人家不都說少奮鬥20年或30年嗎?」你不安地問道。


請千萬不要把建商跟炒房的人當傻子,你一個月賺5萬,70年也不過4200萬,台北市有一半以上的房子你是買不起的,所以,如果一個其他條件不優的女生,但能讓男生少奮鬥70年甚至100年,那這個男生當然會盤算後覺得:「蠻划算的麻,要我沒事去找妳聊聊天或住在一起也不是不行啦。」


但這點就讓很多女生狀況外了。

因為女生跟男生有一點不同,男生很習慣花錢或用物質來疼女生,只要妳是他喜歡的樣子,就算不是男女朋友,男生也很捨得買新手機給妳、帶妳吃個大餐、搭個超跑、出席一些妳沒辦法去的地方。

這就是為什麼很多「長得漂亮」又「知道男生要什麼」的女生,能跟男生們產生一種微妙的平衡,她們也許都沒跟這些追求者或旁觀者有什麼曖昧情事,但是因為知道如何跟男生互動、會用眼神跟男生放電、會用嬌柔的坐姿用餐,或根本只要人有出現!男生看到就放鬆、開心了,然後她們就可以得到各種禮物或幫助,左右逢源的人脈四射,這看在其他女生眼中真是遙不可及的莫名其妙啊!

關於女生如何吸引男生這部分的話題,過去文章已經提過不少,請進入網誌分類「女生與男生」裡去找,今天不多講。

麻煩的就在於,很多女生是不願意的用錢來證明愛情的,女生覺得:「你如果因為這些物質而靠近我,那就不是真愛!」

但妳應該沒有聽過漂亮女生對男生說「你如果因為我的美貌或長腿才靠近我,那就不是真愛!」這種話吧?


為什麼?

因為漂亮女生很知道自己的優勢是什麼,也知道這些優勢可以換取什麼,如果有這些優勢條件還不用,那不就像是自己有無數文憑、證照後,跑到應徵公司說「不要管我的學歷背景,請重視我的真心!」一樣荒謬嗎?有人會這樣做嗎?


沒有,所以漂亮的女生會不吝嗇地用動人的部位去吸引男生。


但狀況外的有錢小胖妹卻不這樣想,她覺得「別肖想我的財富,我自己的錢應該自己留著用。」也許是父母教的好,她們腦子也很清楚應該守財,但卻忽略了感情另一方「物質渴望」的心情。

然後她們又希望自己被當小女生一般的對待、能跟對方談個小戀愛,一起去逛街、吃飯、做些家常瑣事,享受「正常的幸福感」。


但對於男生來說,妳此時能給的每一樣東西、想做的每一樣事情,路上隨便抓一個女生都能給,那男生為什麼不找個自己更喜歡的人出去呢?到底男生要選妳的理由是什麼呢?

反過來說,如果妳財力無虞,又願意讓妳心儀的男生免於房貸的奴役、免於社會的壓力,然後沒事就一直帶他出國玩、買台跑車給他開開,那他心中小算盤一打,也會覺得:「的確啊,跟妳在一起很快樂、能快樂很久啊!」

而會陪著妳做各種事情,也更願意關心體貼、恭謙有禮的相處下去。

而很多狀況外的女生跟男友的問題就是出在:

男生一開始覺得可以跟富家女過好日子、上天堂,拿一點其他人拿不到的好處、禮物,但交往後卻發現原來女生非常小氣,甚至還管東管西、限制頗多,連生活品質都普普,自己打的小算盤通通破滅!

時間久了就再也不可能跟女生鞠躬哈腰,只要一爭吵就卯起來對幹廝殺、不留情面,最後悲劇收場。


更困擾的在於,男生也是愛面子,他如果跟有錢但其他條件不好的女生交往,好歹可以光明正大地說:「我就是愛她的錢!怎麼樣?我可以過好生活,我爽!」大家也多半會諒解、覺得合理。

但如果男生跟條件不優、心地不善的女生交往,什麼好處都沒拿到還攪和了一段時間,最後旁人就會下結論說:「你跟這種人沒拿到好處還在一起,那一定是愛!你愛這種女生!」

...,男生尷尬死了。



是的,用條件論去選擇對象是無比普遍、正當的方式,講出來一點都不可恥、不丟臉。

華人總是誇大、高尚化了「錢」的優越地位,彷彿我們講到錢的時候都要稍微轉頭用袖子遮一下嘴巴,但請注意,「金錢」自始自終都只是各種「優越」的門票而已。

還要有人願意提供,你才能「換得」高級的產品或服務,所以,不論是名廚烹飪的佳餚、德國大廠的房車、設計大師的名椅,你如果沒有去吃、去用,那財富的多寡不過是存款簿上的一行數字。

假設一個富婆擁有幾十億,但是穿著邋遢、沒事就做些不得體的舉動、發表讓人驚心膽戰的言論,還請記者來轉播爆料,你會覺得這種人有多麼高級、多高貴嗎?

又或者,當聽到路邊潦倒的街友是個身價上兆的地主,你又會覺得他的節儉是什麼美德、楷模嗎?會覺得「這真是值得所有人學習的對象」嗎?


不會,所以:

既然男生看到喜歡的女生,就會卯起來表現自己的專才、暴露自己的錢財,用盡一切方式想去打動對方、

既然不論男女,都是靠對方能提供的條件內容而做選擇,

那身為女生,當情況危急時,何必還堅守「一定要對方只看自己的內涵呢?」


內涵,不也是條件論的一種嗎?

相較於可能搬不上檯面的內涵,或許能抵抗房價的外涵,吸引力還略大一點。


是的,讓喜歡的人能過上好的生活、彼此一起體驗這個世界的美好才是更令人嚮往的吧!



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後記:

這是看到周遭朋友有感而發,超有錢的小胖妹不願意讓勤奮打拼的男友體驗世界、享受人生,反而堅守「專家不告訴你的終極勤儉美德」,讓男友過非常清苦的日子,這多半也是受到台灣人喜歡「保留最好的到最後」的那種「期待退休」的思維影響。


台灣人把「退休」當成一切的免死金牌跟人生目標,總是想要:

等到退休,再來對老婆好一點吧。

等到退休,再來用一點好東西吧。

等到退休,再去環遊世界吧。

等到退休,再來用錢吧。


問題是,等到這種時候,神經感官都退化,只能飲食清淡、行動緩慢,身體早就無法去負擔玩什麼、體驗什麼了,那幾百億的身價不也只是一個頭銜一場空嗎。

所以,如果一切無虞,何妨現在就開始體驗?何不現在就去看看世界呢?




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後後記:

很多人可能會針對文中的「漂亮優勢」或「胖不胖」之類的字眼感到渾身不對勁,想要發起什麼道德論戰。

不必,因為我也是胖胖的,所以談不上歧視。但最近三個月減重瘦了10公斤,也許使用的方式在很多正統瘦身的人眼中是很要不得的,但也管不了這麼多了,下篇文章再來講這個。


另外就是也許有人會有「愛情是無價的!」之類的想法,但其實過去我們已經清楚地分析過愛情的產生過程與本質,因此並非是以「有價或無價」去區分,而是要從「一個人會如何選擇?」來思考,也許是因為這個人的才能、也許是因為這個人的身份而讓你愛上對方。

這些屬於非常基礎的概念,可以參閱網誌裡「女生與男生」分類下的文章。

請注意,如果沒有對這些概念有清楚的認知,那就會淪於一直追隨「感情文字」的人生,比方一直看一些詩詞然後多愁善感,或一直探究對方的簡訊而小鹿亂撞。

但看這些表徵沒有用,真正值得做的,就是探究「到底對方想要什麼?」

如果是自己能給的,那就還有勝算,如果是自己不能給的,那就很難強求了。



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這次用的封面圖是電影《真情假愛》(Intolerable Cruelty, 2003)的橋段,片中凱薩琳麗塔瓊斯嫁了一個石油大亨,石油大亨在婚禮上說:「我無法克制自己每天都想要送東西給妳!因為感覺實在是太好了!」

凱薩琳麗塔瓊斯聽了很感動,旁人也覺得這男人真是超好、超有愛。

是的,給予財富、給予禮物、給予浪漫,通通都是在「給予」。

這部片是很有趣的愛情喜劇,男主角是喬治克隆尼,在這部片片中有一個「為愛走天涯」的橋段,後來也出現在電影《型男飛行日記》裡,甚至可以說,這部片的「喬治克隆尼元素」在《型男飛行日記》更完整地放大運用,不論是招牌笑容、靦腆笑容、有自信地講話、開玩笑的模樣、帥氣中年人的模樣,通通都延伸過去。

所以很推薦一看。



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