不賣咖啡,只有限制級的真相

2017-07-11

如果只能選擇一個,你會選誰?




我們人類的時間感跟動物不一樣,我們光靠「對未來的期待」就能讓我們產生極為強烈的開心、滿足感,所以當星期五的時候,我們會覺得:「耶!要放假了!爽~」到了十二月底也會覺得:「耶!要跨年了!爽~」



也許週末或跨年並沒有什麼實質的好事發生,但我們就是能覺得「假日可以做『自己想做的事』」而開心,或覺得「跨年就是會『一切洗牌、新的生活即將開始』」而興奮。

對未來的種種預期也會讓我們有安心感,知道明天會是晴天、下週要去日本旅遊、晚上要去好市多大採購,明年的歐洲機票也便宜買到,讓我們覺得「日子不錯,很多好玩的即將發生」而心情放鬆。

各種期待、各種可能性,讓我們感到似乎自己擁有一個「無限選擇」的未來。


但如果人生不是這樣呢?

如果此刻就要妳選擇未來的「確定道路」呢?


選一個國家,永遠也不能離開,

選一個伴侶,永遠也不能更換。


天啊,我們要怎麼選啊!




電影《星際過客》(Passengers, 2016)裡,男主角在一艘太空郵輪上冬眠,某一天太空船電腦故障,讓他突然獨自被喚醒,卻發現太空船其實還要開90年才會到達目的地!而其他旅客、船員都還在冬眠狀態,他沒有任何辦法回到冬眠艙,也沒有任何方式可以求救或離開,所以等於他要在船上終老一生!只能自己在船上走來走去,沒有人可以講話,除了船上的娛樂設施以外沒有其他事情可以做,要這樣活到老死?太嚇人了。

某一天,他看到一個冬眠艙裡的女生很動人,一見鐘情,但他根本沒機會能跟這個女生互動,每天思念、掙扎,考慮了很久,終於決定把這個女生的冬眠艙破壞,讓她也被喚醒,雖然醒來會有什麼反應他不知道,但就走一步算一步。




女生醒來後也是驚恐萬分,但發現有男生也醒著稍微釋懷一點,漸漸也習慣了男生的存在,至少彼此不是孤單,而男主角開始跟這女生示好、約會,兩個人終於在一起了,每天玩遊戲、看電影、溫存,直到女生偶然發現,原來自己的冬眠艙壞掉是男生惡搞的,於是大發雷霆,想把男生給揍死。




男生不管怎麼解釋,女生就是不理,直到太空船出現大故障,男生必須冒著生命危險去修理,女生才意識到原來自己還是希望男生能好好活著,因此對他的憤怒也軟化了。




最後男生安全歸來,同時又發現船上還有另個設備可以讓一個人再次冬眠,於是男生就跟女生說現在有這樣的機會了,希望女生能諒解之前發生的一切,但女生突然感受到,其實自己跟男主角在一起的開心早已勝過一切,於是決定留下來陪他,兩個人在接下來太空船的航程中度過所有時光、幸福的過完下半生。




很浪漫的劇情,不過讓我們回顧一下:


1. 連續90年的活動範圍都限定在太空船上。

2. 能使用的設施也限於太空船上的設備。

3. 只能選擇一個人來陪伴。


即使船上的設施很豪華,也有各種風味的餐廳,但你要用什麼樣的心情活下去?前面提過,我們之所以每天能開開心心或虛度光陰,是因為我們預期還能做好多好多事情、能去好多好多地方,我們知道自己住在一個大世界裡,能透過各種「我們所想像不到」的人事物來給自己刺激、愉悅、起伏,因此感到世間還有種種機會的後路。

但如果空間限制了、人也限制了,那我們要如何從這僅有的元素中得到快樂、得到滿足呢?


這部片讓我們思考一個關鍵:你的伴侶是你最喜歡的人嗎?


社會上有非常多夫妻並不是因為「真的很喜歡對方」才結婚,而是牽扯了其他種種考量:

比方「物質生活」,有些人挑伴侶是因為對方家境比較好,有房有車,能庇蔭子孫,而這種出發點是不分男女的,很多男生也是因為女生家境好而倚賴女方、做面子給女方,而這絕對沒有什麼對跟錯,個人喜好而已。(注釋1)


比方「道義形象」,有些人結婚是為了給老婆名份,很多大男人的男生喜歡一種情境,就是「家裡的老婆乖乖待著,其他時間我會在外面玩」,他們覺得這是一種負責的表現,一種成人的態度,而他們的老婆可能狀況外,也可能知情隱忍,狀況外的女生會比較開心,覺得自己老公能幹又顧家,而隱忍的女生則是恐懼如果老公不要自己該怎麼辦?小孩會沒有一個完整的家。(注釋2)


比方「照表操課」,不少人是覺得時間到了就該結婚,心裡面有一個人生進程,計畫幾歲結婚、幾歲生小孩之類。這如果遇到志同道合的對象就沒什麼問題,遇到不合的對象就白忙一場,因為場地也找了、婚紗也拍了、紅包也收了,最後要拆夥的時候會覺得一切都很荒謬,而如果不離婚的話就彼此渾渾噩噩,拖一天算一天。(注釋3)


比方「鬼遮眼」,一開始覺得對方是萬中選一,後來又反目成仇,這可能是「識人不明,對人的了解太少」,因為很多人為了達到目的都會掩飾自己、偽裝自己、矇騙對方,所以不論我們聰明與否,我們都還是有可能被另一個人耍得團團轉。

也可能是「我們過度美化對方」,當人類的想像層面的愉悅被挑起來之後,我們會千方百計想要得到我們期待的結果。

對男生來說這類想像通常是想跟這個女生溫存、交往,在還沒達到這一步之前,女方種種缺點都會被我們刻意忽略或輕視,覺得:「沒差沒差,我真的很喜歡對方,拜託拜託,趕快答應我好嗎~」等到終於達陣後發現,奇怪,這女生好像哪裡怪怪的?自己是不是選錯了?

對女生來說這類想像則可能是交往、結婚、生小孩、組成家庭,因此男生花言巧語地勾勒未來,常常會讓女生忽略男生的缺點,覺得:「那些缺點以後可以改啦,他內心也是很純真的啦,男人也有脆弱的一面啦,我會努力拯救他啦。」等到真的達陣後,男生越來越擺爛,女生才明白所託非人。(注釋4)


比方「胡鬧」,也有不少人結婚純粹是好玩,覺得:「咦?結婚是什麼啊?來玩玩看吧,順便生個小孩吧,小孩生出來後就往空中拋接吧,要是不小心頭砸到地面就算了吧,警察找上門再說自己不知情吧,不然還能怎樣呢?」


比方「找事做」,某些很灑脫的人會突然一股熱,覺得「今天就來結婚吧!」但也許上個星期或下個星期的心情卻完全不同,當中的心路歷程可能是所有思緒突然都聚集往前推波助瀾,又在某一刻隨著浪花拍散而想不起來為什麼跑去結婚,反正就是人生麻。


由此可知,很多婚姻不是著重於愛情考量。


「那到底愛情有什麼重要的呢?」有人提出了這樣的疑問。


我們先回顧一下愛情的定義。


愛情是:遇到一個可以瞬間觸動自己對於未來想像的對象。


也就是因為我們覺得「跟這個人互動」會讓自己很快樂,所以我們想要一直跟對方在一起。而這整個觸動過程發生在自己腦海裡,會不會快樂並沒有證據佐證,只有靠我們的想像力。

我們看到對方就開心、跟對方聊天更開心、對方如果也想跟我們在一起,那心情真是衝上雲霄了!彷彿世間一切都變成可能,沒有任何事情會讓我們恐懼,「愛情」成為我們的內驅力,我們會去嘗試本來不敢做的事。

而這種驅力的影響因人而異,有些人可以因為喜歡上一個人而不斷提升自我、越變越好,希望能讓伴侶驕傲。但也有些人可能打腫臉充胖子,只希望對方不要丟下自己或配合自己。

而性關係「可以」加強彼此的快樂或期待,這是一個互補的過程,「因為跟對方親密很愉悅,所以會期待下一次的親密關係」,而在日常的其他時候,我們因為渴望跟對方觸碰的美好感覺,而想一直牽對方的手、觸摸對方、摟抱對方。

但必須強調,也有很多人可以過「無性生活」的,因為性愉悅純粹是神經交互作用的體質問題,所以當然會有人沒有如此強烈的感受,就像某些人不喜歡吃甜食或某些人不喜歡喝咖啡,而當不同感受的族群在探討這類話題時,常常就會牛頭不對馬嘴,沒有交集。

喜歡親密感的伴侶強調彼此的肢體觸碰是維繫感情的重要成分,而性冷感的伴侶則會強調日常的居家小事才是生活快樂的來源,沒有誰對誰錯,只是體質不同罷了。(注釋5)


所以,「愛情感」驅使我們自己想要去多做點什麼、想要得到更多、想要實現我們想像中的快樂,而透過婚姻制度,我們試著給愛情一個更現實層面的證明,去讓我們實體化「我們確切只渴望對方一人」這種堅定,以及清晰化「我們世俗的財產、互動方式」這些繁瑣的細節。





那如果種種的外部條件、世俗顧慮都去掉呢?

就像劇中太空船那樣,吃的、喝的、住的、玩的通通都免費給你了,沒有別人會干涉、沒有其他人可以選擇,請問,你這時候會用什麼判準來選擇伴侶?你還會因為對方有個房子就嫁嗎?你還會因為怕遭受親友眼光而娶嗎?你還會顧慮什麼道義、面子、公眾假象而選此刻身邊的對象嗎?


...嗯,令人思考再三了。


是的,回顧四周,我們都知道身旁的很多朋友、同事、鄰居的婚姻是荒謬或將就的,甚至我們自己可能也是當事人。


所以如果身在這艘太空船上,我們會顧慮哪些層面呢?


1. 樣貌

當我們看到漂亮俊美的人時,我們多半會先入為主地認為「這個人應該不錯」。雖然對方好在哪裡我們根本不知道,但我們會渴望發現對方真的有許多優點,從而強化我們的好感。

除非對方的缺點實在太誇張,否則我們對外貌好的人會有較大的容忍度,原因就在於「看到自己喜歡的樣貌」這個動作本身就能讓我們產生愉悅感。(注釋6)

而如果對方的言談舉止也很能挑起我們的喜好,那我們就會想要一直跟對方互動、甚至即使光看著對方也會覺得很滿足!這也是國外演員選角關鍵的一環。

國外的大明星多半是「60分以上的樣貌+90分以上的言談舉止表現」,我們就是喜歡看他們講話、看他們難過、看他們生氣、甚至看他們有點精神錯亂的表演,我們想感受他們揣摩角色內心的深刻、想被啟發於他們絕地重生的亢奮。

而華人的選角很容易是「90分以上的樣貌+可說是低分的言談舉止表現」,一方面是我們主流媒體充滿「如果不是最漂亮的人,大家就不會想看了」這種恐懼,就像很多台灣父母覺得小孩「如果不是上到最高學府,那就人生毀了」一樣。另一方面是我們的大眾思維比較不多元,外國人會大量思考「人生、社會、興趣、他人、未來」等等的各種層面,因此他們可以寫出一部部刻劃人性、諷刺社會、角色鮮明的劇本,也有能理解這樣這些的導演,還有能理解這些的演員,才能拍出大量各種主題的影視劇;那如果我們的從業人員對世間一切的了解都比較單純,而找來的俊美演員也不是特別有想法,那要素質大幅提升就沒法度了。




外國電影常有那種「男、女主角一起討論旁人」的橋段,從電影《雲端情人》(Her, 2013)裡,男主角跟莎曼莎一起猜測路人的心思,到這部片裡男、女主角一起猜測旅客的職業身份。





因為當我們對這社會、世人有一定的了解,我們才能區分出我們喜歡的人有什麼特別之處。而我們把自己外在打理好,也更能觸動對方的視覺好感。





男主角對冬眠艙裡的女主角一見鍾情,再跑去瀏覽她的資料影片、文章,發現她真的是一個很有趣的人,各種模樣調性自己也都好喜歡,於是覺得「如果能跟她相處,一定超開心」,進而將她喚醒。

但如果女生不是這樣呢?

如果女生是台妹呢?(注釋7)講話粗俗單調,男主角還會喜歡嗎?

很可能就不會了,很可能後來就跑去研究其他女生了。


2. 思維

造成我們每個人的調性、頻率差異最大的關鍵是「思維」,而不是智商,並不是最聰明的人就最受歡迎,但也不是想最多的人就最討人喜歡。

我們不用刻意去尋找興趣、信仰跟我們完全一樣的人才能談戀愛,但至少「價值觀」要類似,因為愛情牽涉到的是:「你未來人生想一起互動的對象」,所以如果一個男生是詐騙集團成員,那他女友好歹也要是一個能接受男友以犯法維生、並隨時可能被抓去坐牢的風險,否則兩個人怎麼走下去?

所以,

一個男生喜歡貶損老婆,也要有一個女生能接受貶損所帶來的好處,兩個人才能變成歡喜冤家。

一個婆家喜歡壓榨老婆,也要有一個女生願意接受婆家的壓榨,夫妻才能長長久久。

否則一聽到男生出言不遜、一看到婆家耀武揚威,老婆就馬上掏刀子準備對幹,請問男生還敢繼續亂講話嗎?婆家還敢睡覺不加裝房門三道鎖嗎?

應該不敢了,但這種女生通常也不會嫁給這類男生。





電影裡男主角跟女主角由於思維程度相似,所以男主角透過「追求」來讓女主角了解自己的調性,最後發現兩個人聊什麼都容易有共鳴而能很開心的相處,但在現實中,尋找一個思維類似的人並沒有這麼容易。

通常思維多的人比較容易成功討好思維少的人,因為顧慮的層面多、細節也可以掌握的比較體貼,但這也造成一個社會問題,就是:女生常常被男生騙。

講不白話一點就是「雙方換取的東西不對價」。

由於男生看女生是先看樣貌,而不是先看思維、個性,但麻煩的就是,如果外貌條件佳就極容易觸發男生的性慾,驅使男生想跟女生有親密關係,但是女生「不像」男生這麼容易被啟動,所以男生為達目的,可能就會把動機包裝在感情的曖昧裡、承諾裡,使出各種手段來跟女生親密,隨著愉悅感遞減,男生就會開始疏遠或擺爛,然後女生就會受傷。(注釋8)

女生期待的戀愛發現是一場空,那傷害小至失戀,大到自殺都有可能,因為我們的兩性教育本身就很薄弱,而父母對女兒的期待又更夢幻,大家都希望自己的女兒快快樂樂地長大,然後遇到一個異常疼愛她的男人,讓爸爸能放心地把女兒的手交出去,但過程中卻幾乎從沒提過社會的真實面貌,身為老爸的人也羞於講述自己的男人思維,所以很多女生到社會上等於是毫無免疫力,碰到男生的各種追求名堂就暈了。

外國的女生則「比較」沒有這樣。(為了怕某些女網友發作,我們用詞都要很小心,注釋9)一方面是外國人「比較」能自主操控自己的「身體+思維」,一方面是外國的整個社會環境並不刻意將「性」包裝的很隱晦。

請注意,我們的教育其實在很大的層面已經限制了女生的思維方向,有非常多女生是光想到這類主題就覺得很羞恥、很不應該的,那更別說還能去面對、思考當中的環節,所以到結婚後還是白紙一張。(注釋10)

另外,由於我們沒有合法的性產業、沒有成人媒體內容,所以我們把「性」衍生的相關吸引力都放在「性聯想」產業。(注釋11)

在國外,如果你有成人需求而要看成人影片,那就有成人影片網站可以逛、有成人直播可以欣賞,但本地由於這些元素缺乏,所以很多業者推出「半套」服務,就是「口口聲聲說自己不是成人產業,但提供的元素常常被使用者昇華為『成人使用』」這樣的現象,這大家都明白,不多著墨。


在現實社會裡要找到「志趣相投」的對象並不容易,但人們總會妥協,同時預想如果另一半不能滿足自己的話,大不了就尋求外援,比方伴侶不有趣,那就找其他人聊天;如果伴侶沒性趣,那就找知己過夜,但在片中的太空船上就不能用這種僥倖想法了,因為完全沒有其他人,所以非得選一個「盡可能思維喜好跟自己相近」的人。

彼此的快樂模式相近、喜好模式相近,才有可能專注在對方而往下發展,如果按照多數人的擇偶條件,在太空船上最後難免一戰。





3. 互動

這部電影中的男女主角互動非常融洽,彼此就是喜歡對方陪伴,知道「因為你在我身邊,所以我很放鬆」以及「只要你在我身邊,不論做什麼我也都很開心」,否則像圖中這樣兩人一起吃餐廳,男生還一直看文章,現實中就很可能是許多伴侶爭吵的導火線。





由於思維相近,所以男生送女生建築物模型女生也覺得很開心,但現實中的許多伴侶則不是這樣。

很多女生明明覺得男友的改裝車很吵,但是因為「男生有車、嫁雞隨雞」,所以女生就只會閉嘴搭乘,而不會跟對方分手。(注釋12)

很多女生明明覺得老公講話都在唬爛、裝模作樣,但因為「男生會賺錢、嫁雞隨雞」,所以女生就厚臉皮苦笑忍耐,即使其他人投以異樣眼光也只能苦水往肚裡吞。




因為喜好相近,所以兩個人一起觀看宇宙奇景也非常開心。




由於情慾相近,所以兩個人也能一起享受浪漫溫存。

片中的每一個環節都在傳達「因為我喜歡你,而你也懂我的喜歡,所以我們才能這麼相處的這麼好」,這也讓我們反思,我們跟伴侶有這樣的互動嗎?

大家放眼望去臉書,很多女生朋友的動態都透露著「不開心」,她們有苦難言、她們寫著模糊的字句希望朋友去慰問:「怎麼了?誰欺負你?跟老公還好嗎?妳老公這麼好的人一定不是在說他吧?」但她們也不敢回答,只能說「我私下告訴你」或「別提了」,而之所以她們可以這麼公開地明示,是因為她們老公完全不會看她們臉書,即使她們平常非常殷勤地Tag老公。





大家可能沒想過一點:「為什麼有些伴侶能一直牽手?摟摟抱抱?」

很多女生跳出來搶答:「我知道!因為他們有愛!因為他們珍惜彼此!因為他們認真經營!因為她們的老公是好男人!」


No,不是這樣。

人類感情上的互動主要刺激來源是:視覺、觸覺。


「你看到對方就開心,碰到對方更開心。」


是這樣的觸動讓人們有熱戀,而當你渴望「開心再上一層樓」的時候怎麼辦?每天跟對方都膩在一起,視覺接收已經滿了,那就要靠「增加觸碰範圍」來擴張更多感受。

我們表皮四處都有神經,因此我們可以從原本的牽手,到捏手、到捏手臂、到捏肩膀,到摟肩膀,到頭靠著頭、到臉貼著臉、到舌頭碰著舌頭...等等的不斷延伸。

我們透過不同部位的神經去觸碰對方來增加體感,我們透過接觸對方不同部位來增加擁有感,然後再加上嗅覺、味覺等等的去想要能不斷親密融合,所以有些人可以一直牽手,連睡覺都牽手,就是想要去不斷感受到對方的實體存在。




但如果彼此差異過大,在發現對方思維不如我們預期時,肉體的愉悅感也會消減,然後就再也沒有熱戀期或戀愛感,也不會想去多看對方、多碰對方,那最後當然就是各走各的、各睡各的,各自做自己的事情,最後也就沒有所謂「到老都還能牽手散步」這種事情發生。



而片中男女主角就非常喜歡跟對方一直黏在一起,他們透過接觸對方來讓自己不斷產生各種快樂。




4. 未來

當思維喜好、互動模式都有大量交集,我們才有可能長遠發展,而如果要像電影中那樣過一輩子,我們對未來的期待必須是從「彼此」為原點去發展。

在日常世界,即使身旁的人不對、不有趣,我們依然可以從工作獲得成就感,從家人獲得陪伴感,從外部各處獲得新鮮感,但在電影中的太空船,我們或許只有兩條路,一個是選擇孤老一生,一個是認真選擇另一半。

我們將透過對方的存在而感到安心,我們將透過與對方一起體驗外部世界而增加每件事情的趣味性。

當看一部電影,我們是因為跟「這個人」一起欣賞而不是其他人,才顯得電影更有趣。

當吃一樣東西,我們是因為跟「這個人」一起品嚐而不是其他人,才覺得食物更好吃。

當想到未來,是因為我們知道,身旁的這個人可以讓彼此的未來更加愉悅,所以我們能快樂地走下去。


如果只能選擇一個伴侶,你會選誰呢?





我們能不能在人生中也像主角們這樣,選擇自己最喜歡的人,從對方身上激發熱情、想像彼此的未來互動,然後,好好跟對方相處、一起體驗這個世界!


如果我們想清楚了,那才應該去結婚,不是嗎?



應該是這樣吧~


--


後記:

這部片很好看,推薦!感情好的情侶看會很有感觸,感情不好的看了會覺得頗為無聊或反感。

的確,現實生活中,很多人不會用這麼嚴苛的方式來選擇結婚對象,一方面是其他的壓力顧慮也同樣重要,一方面是我們自己的智慧所知很可能不足以做出這麼複雜的判斷。

這部片美化了許多橋段,雙方都很俊美也都很有想法,否則現實中更可能出現的是,一個不怎樣的男生被喚醒後,再挑一個超級美女來當陪伴對象,最後糾纏、衍生出一系列的社會案件。

外國電影喜歡強調愛情,是因為想傳達「我們能因為喜歡上一個人,而讓自己更努力付出、甚至跳出原本的階層,給自己或伴侶更好的未來」,因此這是一種人生期許,如果可能,我們不妨也去追尋看看。

這次我標了很多注釋,因為類似主題的文章總是很多網友留言有不開心的情緒,而仔細觀察又發現大多是一些不太必要的針鋒相對,比方當我們討論一個主題時,我們當然就會針對該主題的現象來討論,但就是會有無數網友跳出來說:「為什麼就一定是主題裡說到的這種現象?難道不能是其他現象嗎?你這個混蛋!」等等的這類「反討論」的質疑。

但這樣的追究是不符合邏輯的,所以我們要再次釐清思緒,當我們討論A話題時,請不要跳出來說:「你以為世界上都只有A嗎?我們可是也很懂B跟F好嗎?」

希望大家看任何內容的時候都能緩和一下情緒,保持開放的心胸,很多東西我沒刻意寫進去,並不是我不知道,而是我不覺得需要通通都寫入一篇文章內。

這次的主題很敏感,幸福的人們就是知道很多幸福關鍵,也能放鬆看待這一切,而不幸福的人總是覺得別人有虧欠他們,或覺得要找一些人來為自己的亂象負責,所以我們回應一下網友的糾結,跟主題是不太相關的。

想跳過的朋友可以放心忽略,完全不影響閱讀。


--

注釋1:

談到人們為了物質生活而嫁娶,就會有女網友會留言說:「你以為我們女生只會看男生的財富嗎?」

當然不是,因為不是「女生」,而是男生、女生都有可能這樣做,只是我們可以思考看看,如果!不純挑選物質,我們自己有沒有可能靠愛情的驅力,也讓我們不斷向上提升?


注釋2:

談到某些女生隱忍老公,就會有女網友針對這點說:「我們女生也是很獨立的好嗎!你以為我們沒男人就不能活啊!」

當然不是,但妳們應該去跟那些水深火熱的女生表達妳們的革命觀點才對,妳們去說服看看那些女生會不會聽妳們的話然後離開老公、自己去養小孩。


注釋3:

談到某些人結婚照表操課,某些女網友會跳出來說:「拜託,你以為我們女生都想照表操課嗎!」

當然不是,這裏並沒有針對性別,男生、女生都可能會照表操課,這是過去父母教育與環境影響造成的,我們好奇的是「照表操課到底有無必要性?」就個人狹義來看是沒什麼必要,但就社會廣義來說,有這麼多父母貿然結婚,當中不免會生出一些特別優秀的小孩,這是優生學無法預料到的,而這些小孩長大後可能也對社會很有貢獻,但他們的父母是否幸福卻沒有關聯。


注釋4:

談到女生容易被另有目的的男生呼嚨,又會有很多女網友說:「拜託,你以為我們女生都會被男生這些花言巧語所騙嗎!你以為我們女生就只想要結婚、生子、尋找天倫之樂嗎!」

當然不是,只是我們還是要顧慮一下那些被沖昏頭的女生不是嗎?因為女生真的很容易糾結在男生講的一兩句承諾上就陷入深淵。


注釋5:

談到大眾的親密互動,就會有超多女網友針對這類話題說:「拜託,我們女生也是很懂得享受的好嗎!也是很有自我需求的好嗎!」

是的,我們當然都知道,我只是某些文章沒刻意去講出來,但這有什麼好值得這麼生氣的呢?妳們懂得享受就好好享受啊,我並沒有阻止、干涉、減緩、模糊妳們的性愉悅或女權不是嗎?

很多人會幫我留言緩頰說:「她們那是閱讀理解的問題。」

是的,我相信一部分人可能是如此,但我認為還是有部分人可能是想從「社會眾多限制下的無力感」當中找到一個宣洩的出口,所以我以後也多替妳們發聲,不要再激動了。

剩下一類女生純粹是「為了反對而反對」,覺得「其他漂亮女生什麼好的都拿走了!居然還有男性作者在闡述這種可恥的社會現象!混蛋!」我也很過意不去,那我也替妳們罵一句:「華華!混蛋!」但罵完後我們還是要繼續往前走,繼續尋找更多的機會。


注釋6:

談到「以貌取人」,總會有女網友跳出來說:「你以為全世界每個人都是只看外貌的嗎!你不懂人的內涵也是非常有看頭的嗎!」

是的,我們當然知道,但主流來說,樣貌好的人還是比較吃得開。


注釋7:

很多網友看到「台妹」這種詞彙又會跳出來宣揚一些愛國主義、種族歧視、四海一家等論調,覺得終於找到一個「毀壞社會倫理道德」的壞蛋,進而猛烈批評。

但這種廣義的區分其實國外也有,外國電影裡面也很常見一些「一看就知道這是劇情想要表達的『某類人』」,可以稱為美式台妹?她們可能是講話有腔調、可能是動作有癖好,因為這就是社會的真實面貌,觀眾看了也能產生共鳴,比方電影《愛在紐約》(It Could Happen To You, 1994)裡面尼可拉斯凱吉的老婆就是很好的例子,下圖右邊拿花的那位,她在片中是一個反例,凸顯另一個女生的優點。



如果不用某些約定成俗的描述,就很難去表達我們想說的內容,所以這種「因為敘事需求而必須使用的特定詞彙」沒有必要砲火猛烈地攻擊。(打到這裡,我怎麼覺得自己好像在跟文字獄或文化大革命裡的審判員求饒,求求你們啊,別打了。)


注釋8:

幾乎每次寫到「男生比較會追求性慾」這類的內容,都會有一推女生跳出來想強調:「我們也是很懂得追求享樂的好嗎!」

這我們當然知道,但妳們這類需求應該很容易四處達成,為什麼要跑來留言謾罵呢,講得好像一副是:「因為你這種網誌內容,才造成社會上很多人以為我們女生沒有性需求、沒辦法解放自己。」

問題就在於「社會上多數女生就是沒有像男生那樣放縱自己的性慾、也不會四處邀約」,這是事實現象,並不是我的文章造成的,也不是大眾亂掰的,所以拜託拜託,請這類女網友們,拿紙袋吸幾口氣,然後出門追尋自己的快樂,或乾脆留言時署名並附上連絡方式,也許就會讓其他有相關需求的網友留意到,進而展開一段美好的互動,Peace!


注釋9:

講到女生比較容易被男生騙,又會很多女網友跳出來說:「拜託!你以為我們不懂男人嗎!你以為男人那一套有多高明嗎?你以為外國的女生比較圓嗎!」

當然不是,但事實就是「很多本地女生不懂男人」才會受傷,而我確信這些女網友的身邊也有很多女生朋友就屬於這類人,所以,應該趕快轉身跟這些女生朋友好好地揭露真相才是,跟我留言說妳們有多懂男生、多有經驗,對雙方的效益都趨近於零。


注釋10:

講到女生的思維方向比較限制,又會有很多女網友跳出來說:「拜託,我們可是什麼都能想的好嗎!我們可是想的極為露骨好嗎!你以為我們是三歲小孩啊!」

當然不是,但社會上有「一些」女生想的比較少,所以她們在兩性互動中「可能」略居劣勢,那請眾位經驗豐富的姐妹們,趕快上前支援!


注釋11:

講到社會上的「性聯想」媒體元素,又會有很多女網友跳出來說:「拜託!你以為我們不懂得尋找性享樂嗎!你以為我們就不看性元素嗎!你以為我們就不懂得跟朋友、同事、知己們來一場美好的過夜嗎!」

當然不是,我知道眾位姐妹們都很猛烈地享受人生,但我們這裡討論的是「媒體內容」的影響,而不是大家的私房故事,所以暫且不要激動。


注釋12:

關於女生隱忍男生的車子噪音,很多女網友又要跳出來說:「你以為我們女生都這麼被動嗎!」

當然不是,我是說很多「覺得自己男友車子很吵」的女生,默默忍受了這一切,她們並沒有跟男生說:「拜託,車子原本安安靜靜的,為什麼要改車製造噪音還跑得沒有特別快,弄回來好嗎!」

這是普遍的社會事實,不是性別歧視,只是單純覺得「沒有提升速度的噪音很吵」,如果有人能解答為什麼這麼多人喜歡把車子改的又吵又不快,麻煩留言告知,因為我還沒問到答案。



(寫完後覺得我為了注釋,好像讓文章內容多了一倍,很妙,那以後就不另外回覆這類主題的留言了歐)









1 則留言:

  1. 婚姻真的很不容易....
    即使在結婚的當下,
    覺得對方是自己夢寐以求的靈魂伴侶
    彼此在乎對方心情感受,
    遇到衝突也都會先為對方著想
    捨不得讓對方辛苦,
    常常都是搶著對方先做事
    遇到頻率這麼相近的伴侶,
    碰到彼此有興趣的事物會相識而笑
    即便安靜的相處,也會有默契的說起一樣的事
    唱起同一段落的歌曲,親密關係當然也不在話下~~
    真心覺得自己很幸福~~
    短暫的人生道路中,何其幸運讓我遇到了你!!
    但是人生,真是沒想到
    沒想到在這14多年的婚姻生活中,
    已步入中年的我卻跌了好大一跤
    當彼此的步伐差距越來越大,
    是否因為習慣了對方如空氣般的存在
    而忘了回頭等等對方跟上呢?
    我們再也不是對方所期待的形象,
    現實覆蓋過許多美好的回憶
    創業維艱的壓力讓前夫喘不過氣,
    而我當時被三個小孩忙得團團轉忽略了他
    一位可愛20出頭的妹妹出現了,可愛天真如花一般美麗
    也許是我沉溺母親這個身分太久
    忘了身邊心愛男人還是有脆弱的時候
    我承受不了這個傷痕,選擇了離開
    看完文章心中百感交集,兩行熱淚止不住
    我相信愛情,但是現實卻打了我一巴掌。

    回覆刪除

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Designer、Blogger、Pop Artist

喜歡鮮豔搶眼的各類設計和創作,
以及電影裡出現的各種吃食畫面,
喜歡跳舞、音樂、畫畫、科幻電影、未來世界!

在網誌分享生活思維、認知互動與設計心得,
希望能讓大家有更多機會住進自己嚮往的空間裡,
也希望我們下一代能擁有更動人美好的未來!

電影吃食畫面臉書《Food For Watch》
空間作品集《Foolea Design》
平面作品集《Hyatt Pan》

(留言請用臉書訊息或網誌留言,thx)


For All Mankind

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