不賣咖啡,只有限制級的真相

2011-11-26

幸福的秘訣


《幸福的祕訣》是我這幾年才開始整理的系列,我是一個非常後知後覺和非常需要有轉折點才會有所成長的人,很多別人老早就知道的事,我可能很後來才理解到;許多別人會慢慢發現的思維,我也需要特定的事件才會讓我發現「靠!原來我以前是周處!」

學生時代的任務很簡單,就是考試給父母看、升學給親戚看,而這些人通常是用傳統的思維去期待人生:小孩上學、補習、進入大學商學院、進入國際金融公司、存錢買車買房、儲蓄孫兒的教育基金、等退休,中間穿插一些吃館子、過年、炫耀等等。


看起來人生好像很單純麻?

是的,人生通常就是這麼單純,只是我們沒有看到大綱貼在佈告欄而已。

如果你有看過「華華咖啡廳」裡面的任何一篇稍微嚴肅的文章,你就會知道每天不論何時何地何人都有可能給你出亂子、給你一點驚訝的意外。

有可能是工作煩悶,遇到了奧客又要聽老闆唬爛、

有可能是美女同事對你產生好感,一起出將入相在Motel門口被記者拍到上報、

有可能是枕邊人選的太早,發現其他朋友的夫妻互動模式比較浪漫而心生惋嘆、

有可能是覺得自己不該只有這樣的人生,應該有貴婦命,但卻八字沒一撇而心裡很幹,

同時,這些問題跟你留學幾十年、家裡多有錢、不愛平底鞋之類,通通都沒有正相關,而你可能也不知道跟什麼有關,又或者好像跟身邊的公司、同事、朋友、同學、家人、鄰居、喜宴上的劣質紅酒通通都有關,因此那些順順利利的生涯規劃呢?到哪去了?


而幸福又是什麼呢?

人的意識和思維,都是透過比較來形成優劣邏輯。


再問一個問題:快樂有沒有極限?

嬰兒只要大人逗就很快樂(反而對食物沒有快樂感)、

小孩只要看到有顏色、會動的東西出現就很快樂、

小學生只要校外教學就很快樂、

國中生只要考完試放暑假就很快樂、

男生只要看到喜歡的女生就很快樂、


第一次牽到異性的手,哇,真是太開心了!

第一次與喜歡的人擁抱,哇!時間都靜止了!

第一次與女生發生關係,哇!這就是天地奧妙嗎!

後來與很喜歡的女生發生關係,哇!真的不一樣!

後來與最喜歡的女生發生關係,哇!原來這才是真愛!

最後一句話可以乘上很多次。


人類的腦子透過意識來想像,而當想像實現就會快樂。





電影《楚門的世界》裡,楚門從未到過其他國家,因此無法想像到底出國有多快樂,想像力讓他覺得應該很棒,但是有多棒呢?由於沒有比較基準,所以他無法放掉當下的生活,直接跑去旅行。

男生沒有當過兵,不知道自由的可貴,不知道自己的時間原來這麼寶貴,入伍後才驚覺「自由真他媽的無比可貴」,但卻又總在退伍的一、兩個星期後就麻痺、又再次忘記自由的美好。

沒有失戀過,你也無法體會「跟喜歡的人在一起」到底好在哪裡,這我們稱為「大學生思維的感情模式」,大學生因為時間多,異性接觸也多,男生常對女友愛理不理,覺得反正對方又不會跑掉不是嗎?還不如專心跟新認識的女生聊天,約吃飯之類。


那沒有這些問題的人呢?畢竟有些女生家境就是很好啊!交的男友也有錢,畢業就買房子結婚,三十歲就退休,天天出國、一切順遂,那應該會很快樂吧?


會的,只要她發現你們其他人過的沒有她好,她就會覺得很爽!


而她絕對是從小學就發現這件事,所以這種人常常會一直公布自己的幸福讓別人產生酸酸心(酸酸的心情),唯有透過讓大家都知道她過的好,其他人的不好才能凸顯。

如果今天全世界的生活基準都是每個人有一百坪大房子,大家每天只要上班一小時、月休二十八天,並且只要坐在辦公室打新接龍就能月入一百萬,而生活物價跟現在完全一樣,那請問,她們的生活還有什麼幸福的感覺嗎?

沒有了,所以她可能就會去找一份月休五天的工作,讓大家知道:「你們看!只有我才能一個月上班二十五天哦!你們沒有的人快來按讚吧!」


這是種「比較級」。


你也許會想「靠么,這叫做什麼幸福?一直比來比去是什麼鬼?」

是的,所以這樣看似物質導向的生活並不是幸福,幸福跟比較級的邏輯無關。

渴望被注目、渴望被人羨慕」才跟比較級的邏輯有關,而這也是很多「同學」的思維,奇怪,同事反而比較少愛比較,反而是以前的同學都喜歡比來比去;所以多數凡人宣稱的幸福,我們可以有所保留去看待。


很多人結婚後,先生回家就是吃飽躺著看電視,老婆掃地、洗碗、做家事、幫小孩找學校資料、報名補習、寫聯絡簿、預約下一次跟公婆吃飯的餐廳。


幾年後,老婆穿什麼,老公都覺得:「沒差啦!買衣服不用考慮太多,反正老婆還不就長那樣?要買名牌哦,妳高興就好~」,或者想:「如果送老婆一個名牌包,可以讓老婆安靜個半年,那好像還挺划算的。」於是就不吝惜買個


幾年後,老婆生病了,老公說:「妳真的很煩耶!講過多少次,不會照顧自己,現在生病又要開車帶妳去看醫生。」

以上這是完全真實的案例,而且是大量的發生。


問適婚年齡的女生,妳們對結婚後的男人怎麼看?她們搖搖頭說:「早知道會變成那樣了啦~」

再問結婚多年的女生,妳們知道男人退休後的模樣嗎?她們點點頭:「就是那個樣子~」


綜藝節目的某中年女主持人聽到來賓說自己怎麼樣跟另一半一見鍾情、充滿火熱的吸引力!她心裡面都覺得:「那是在講什麼東西?太誇大了吧?應該只是炫耀吧。」

因為她這一生從沒遇過。


某些女生婚前很乖不踰矩,結婚後發現「親密關係不過就那樣麻,哪有什麼其他女生形容的多美好?哪有什麼上天堂的感覺?哪有什麼持久十分鐘這種事?哪有什麼被崇拜、被引發原始慾望、被徹底佔有的幸福感?通通都是別人誇大啦!」

是的,因為沒有遇過、沒有比較級的對象,就覺得書上都亂寫、別人都誇大,加上自己父母也是過這樣不快樂的生活,所以從此相信:幸福沒有秘訣!


但這是真的嗎?所有的銀色夫妻、模範情侶難道都是假的?通通只為了讓我們活在《楚門的世界》裡?


不是的!

那種「我從來不知道那是什麼感覺,直到我遇見了XXX」的模式,是幸福唯一的秘訣。


「我從不知道感情可以這麼美好,直到我遇到了一真正適合的人。」

從感情切入最明顯,女生尤其清楚,因為很多女生在大學時就被社會人士追求,發現對方跟自己大學男友的互動方式差很多,去的地方不一樣、餐廳不一樣、講的故事不一樣、引發的感覺也不太一樣,因此覺得很值得交往。(當然這只是出社會前期,到了出社會中期、適婚期又有不同的標準)


所以,

以為上班很無聊,直到做了有興趣的工作,覺得工作真幸福、

以為公司很無聊,直到換到很有趣的公司,覺得上班真幸福、

以為男生就這樣,直到發現真的有好男人,覺得感情真幸福。


幸福的秘訣跟你有沒有意識到有關。





我曾很長的時間在所謂的谷底,也幾乎沒有想過幸福是什麼東西,擁有的快樂都比較像是即時享樂,覺得幸福好像是小時候聽的兒歌裡令人彆扭的做作詞彙。


有兩個轉折點開啟了我對幸福的思考:

第一個是小時候去同學家,發現他爸媽講話好奇怪!怎麼這麼有禮貌、緩慢、溫和?好像他們不在意你是不是全校前幾名或去魔鬼營衝刺了多久、有沒有考上好大學,而是問你要不要一起吃晚飯?問兒子要不要帶這些同學去哪裡玩?

「他們在幹嘛呢?」我心裡面想,

為什麼有人會歡迎別人來家裡?

為什麼他爸媽會想跟別人互動?而且互動的讓你沒有壓力?

為什麼他的父母沒有炫耀?沒有給你出一些建議、告訴你未來該走什麼方向?

為什麼他的父母看起來感情很好?


這過去對我來說是不可能理解、不能想像的事,我從小一直以為全世界的父母感情都很不好,更沒想過「所謂『夫妻』是兩個人很相愛而結婚變成的」,我小時候以為夫妻就是「爸媽」,是很無趣、無聊的一組人。


大家應該也遇過那種「某某朋友的爸媽人很好」這樣的經驗吧,我當下的衝擊就是腦海中從此開啟了一個新的思維方向:


「為什麼有一種家庭可以讓人這麼沒有負擔?」


這證明了世界上有可能存在那種舒適、輕鬆、愜意、良好互動的生活,只是我們多數人左看右看看不到。


在社會上,如果你不是公司核心人物、管理階層,或者家境很有錢、出國認真留學過的人(有些人只是去拿文憑,這種不算)、父母有Sense的人,那很有可能你的成長環境和工作環境就沒有這類思維的人,我說的是那種「對生活有一定水準要求」的思維。

你可以馬上思考看看你的同事們是哪一種人,再看看文章開頭的那一段生涯規劃,大家只要唸到大學、上班、結婚買房,人生就能達到目標了不是嗎?

可是當我發現原來有另外一群人完全不是用這樣的「規劃」在看待人生時,才發現生活根本無法簡化成那幾個步驟,事實反而是:那些汲汲營營設定好許多空泛、階段性目標的人,家庭破裂的很嚴重,即便表面上還在打腫臉充胖子。


對生活的要求:

上大學、進公司、結婚 
VS 
溝通、成長、解決問題


這兩者表面看起來很像,但結果完全不一樣,前者很多人做到了,但卻完全沒有幸福的感覺。

比方婚姻,身邊很多朋友結婚不到兩年就出問題了,最高的紀錄是結婚後的第三天出問題,從此一蹶不振。

那些我們遇不到的美好模式,就只能偷偷觀察、歸納,最可怕的是如果我們有看到卻沒有意識到,或會覺得「那些都是別人啦!不是我們啦!命不一樣啦!」


我很想知道那些我覺得很好的家庭,

想知道那些父母是怎麼跟小孩講話的?

當小孩出問題會用什麼邏輯跟他們互動?

當決定去吃餐廳會怎麼決定?

當吃飯時餐桌上會討論什麼話題?

當親戚來的時候會聊些什麼?

跟同事會討論什麼?

對投資的看法?

...等等。


有人跳出來問:「你該不會是要照抄人家吧?」


老實說我還真想照抄,因為我確定我從小看到大的概念、身邊渾渾噩噩中年人熟知的方式,會讓我們萬劫不復。


第二個轉折是遇到大學的教授彭懷恩,他擅長用直述當下情境的方式來讓你發現「他過的很好」,也就是直接稱讚自己。(相較於一般人喜歡拐彎稱讚自己)

他說他小時候張開眼,全家裡都是書,於是養成了閱讀的習慣。

他說做教授這種工作,就是有課上課,沒課就看電影、聽古典樂、寫文章、閱讀。

他天天的生活分享都是吃餐廳、電影短評、閱讀書目、旅遊、演講等等。


你會想:「不是很多人也愛炫耀自己過的多好嗎?」

是的,但差別在於:多數一般人炫耀的內容不用靠努力追求。


如果要能寫出一篇文章、要能完成一份工作、要能解決一個紛爭、要讓小孩能有想法、要讓自己不要變成討厭的中年人或討厭的老公、不要變成無聊的老婆,甚至還要能幫助朋友、啟發別人,這些通通都需要大量學習、努力實踐。


但要炫耀,妳只要把晚餐和家裡超大客廳放上網路就行了。






好吧,那教授的秘訣是什麼?


答案是:看書,觀察他人、截長補短。

你說:「靠!這不是老生常談嗎?」

是啊,只是,你看的是什麼書呢?你觀察的是什麼人?又截誰的長呢?

對男生來說,設定自我最高標準並不會有什麼副作用,渴望當一個有內涵、智慧的人也不會有多不好的影響,因為這個世界太多問題,男生不一定能去「解決」,但至少要能夠面對。

人類一直有許多夢想,即使我們想不到新的夢,也該去完成一些世界上還未實現的,比方:拍出好電影、當一個好演員、寫出好作品、美化這個世界、幫助其他人。

最悲哀的莫過於,一有錢就拿去繳給車行、繳給酒店、繳給建設公司老闆。


男生,你至少要讓這世界變得更好,你至少要知道怎麼對待女生很好。


很多男生拿著大男人主義的文化當藉口:「我養家賺錢、付房貸、買車、送小孩上補習班,還要應酬喝酒,難道還不夠嗎?」

sorry,前面例子裡的教授、父母都沒有做這些事,沒有不甩老婆、沒有拼命應酬,但生活卻讓大家覺得更好,所以,是不是大家都有可能陷入了「自以為有用的生涯模式」,其實卻只是在複製上一代的悲哀呢?


對女生來說,不要變笨就是很理想的了,不要自命菲薄也是非常具有吸引力的。

為了這個問題進行了一項長達多年的研究,在幾個女生朋友間進行下列問題與觀察:

1. 如果要你現在開始練好英文,以後出社會就能找底薪較高的工作願意嗎?

2. 你男友現在雖然非常糟糕,但既然要分手了,下一個願意好好選擇一下嗎?

3. 你老公雖然不太有想法,但你願意跟老公一起成長嗎?生活會比較有趣哦!

4. 你有小孩了,願意現在開始教他英文嗎?


這些四個問題得到的答案大都是:

1. 哦,再說。(不論對於工作多有幫助,對方也不為所動)

2. 唉,我想去算命。(結果下一個交的男友仍不怎樣)

3. 不要跟我講這些東西,等你結婚就知道。(但那些幸福的人也結婚了不是嗎?)

4. 再說啦。(然後一直想怎麼樣賣百貨公司的贈品來賺錢)


我們並不是拿那種「幸運女生嫁了有錢的老公,天天只顧拍照來讓幾百個人按讚」這種明星小模的光鮮案例來當判準,而是明確告訴你就是真的有人從零開始,後來生活漸入佳境的。

這證明我們去學習、多想一點、伴侶一起成長,才可能讓生活更好。

很多女生後來拿著電影當負面令箭,大聲疾呼:「那些浪漫都只是電影演的好嗎!」


我也曾經不知道有可能情侶不吵架,直到我聽到有人真的是這樣,真的有情侶不太吵架。

所以我偷偷觀察,看他們到底是怎麼講話的、怎麼互動的,然後去想:「這兩個人分別是怎麼變成這種人的呢?」


「他們怎麼學會這些思維的?」這個問題我可能永遠無法探查出真相,但我把能觀察到的一切,都盡量寫了出來,這就是:「幸福的祕訣」系列。





人類的行為都有前因後果,
只有當你意識到,當你睜開雙眼,你才有可能去做出改變,而我希望這些文章能對你有所幫助。



Open Your Eyes!






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後記:

這裡的文章並不是給全世界的人看的,所以不要說什麼:「社會上本來就有各種人啊!幹嘛強求?幹嘛希望別人一定要過什麼樣的生活?」

不,我們只怕有人很想要突破,卻卡在原地,


只是怕有人想過稍微好一點的生活卻無法跳出,


即便只有一位,我們也絕不會放棄。


而我很喜歡音樂,現在聽到一首歌好動人~但講出來你一定不會相信,就是《魔鬼終結者》第二集的片尾曲...,真是抒情的浪漫。



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