不賣咖啡,只有限制級的真相

2011-11-26

幸福的秘訣



《幸福的祕訣》是這幾年才開始整理的系列,我是一個非常後知後覺和非常需要有轉折點才會有所成長的人,很多別人老早就知道的事,我可能很後來才理解到;許多別人會慢慢發現的思維,我也需要特定的事件才會讓我發現「靠!原來我以前是周處!」



學生時代的任務很簡單,就是考試給父母看、升學給親戚看,而這些人通常是用傳統的思維去期待人生:小孩上學、補習、進入大學商學院、進入國際金融公司、存錢買車買房、儲蓄孫兒的教育基金、等退休,中間穿插一些吃館子、過年、炫耀等等。

看起來人生好像很單純麻?

是的,人生通常就是這麼單純,只是我們沒有看到大綱貼在佈告欄而已。

如果你有看過「華華咖啡廳」裡面的任何一篇稍微嚴肅的文章,你就會知道每天不論何時何地何人都有可能給你出亂子、給你莫名的訝異。

有可能是你工作煩悶,遇到了奧客還要聽老闆唬爛;

有可能是美女同事對你產生好感,一起出將入相在Motel門口被記者拍到上報

有可能是枕邊人選的太早,發現其他朋友的夫妻互動模式比較浪漫而心生惋嘆;

有可能是覺得自己不該只有這樣的人生,應該有貴婦命,但卻八字沒一撇而心裡很幹;

同時,這些問題跟你留學幾十年、家裡多有錢、不愛平底鞋之類,通通都沒有正相關,而你可能也不知道跟什麼有關,又或者好像跟身邊的公司、同事、朋友、同學、家人、鄰居、喜宴上的劣質紅酒通通都有關,因此那些順順利利的生涯規劃呢?到哪去了?


而幸福又是什麼呢?

如果不知道幸福,我們又要怎麼追求?



人的意識和思維,都是透過比較來形成優劣邏輯。



再問一個問題:

快樂有沒有極限?


嬰兒只要大人逗就很快樂(反而對食物沒有快樂感)、

小孩只要看到有顏色、會動的東西出現就很快樂、

小學生只要校外教學就很快樂、

國中生只要考完試放暑假就很快樂、

男生只要看到喜歡的女生就很快樂、

第一次牽到異性的手,哇,真是太開心了!

第一次與喜歡的人擁抱,哇!時間都靜止了!

第一次與女生發生關係,哇!這就是天地奧妙嗎!

後來與很喜歡的女生發生關係,哇!真的不一樣!

後來與最喜歡的女生發生關係,哇!原來這才是真愛!


最後一句話可以乘上很多次。



人類的腦子透過意識來想像,而當想像實現就會快樂。






電影《楚門的世界》(The Truman Show, 1999)裡,楚門從未到過其他國家,因此無法想像到底出國有多快樂,他想像應該很棒,但到底有多棒呢?由於沒有比較基準,所以他無法放掉當下的生活,直接跑去旅行。

就像男生沒有當過兵的話,就不知道自由的可貴,不知道自己的時間原來這麼寶貴,入伍後才驚覺「自由真他媽的無比可貴!」卻總又在退伍的一、兩個星期後就麻痺,再次忘記自由的美好。

而沒有失戀過,你也無法體會「跟喜歡的人在一起」到底好在哪裡,這我們稱為「大學生思維的感情模式」,大學生因為時間多,異性接觸也多,男生常對女友愛理不理,覺得:「反正女友又不會跑掉不是嗎?」還不如專心跟新認識的女生聊天,約吃飯之類。


直到有一天真的失去,我們才會發現「原來那真的很寶貴」。


那沒有這些問題的人呢?畢竟有些女生家境就是很好啊!交的男友也有錢,畢業就買房子結婚,三十歲就退休,天天出國、一切順遂,那應該會很快樂吧?

會的,只要她發現你們其他人過的沒有她好,她就會覺得很爽!

而她絕對是從小學就發現這件事,所以這種人常常會一直公布自己的幸福讓別人產生酸酸心(酸酸的心情),唯有透過讓大家都知道她過的好,其他人的不好才能凸顯。

如果今天全世界的生活基準都是每個人有一百坪大房子,大家每天只要上班一小時、月休二十八天,並且只要坐在辦公室打新接龍就能月入一百萬,而生活物價跟現在完全一樣,那請問,她們的生活還有什麼幸福的感覺嗎?

沒有了,所以她可能就會去找一份月休五天的工作,讓大家知道:「你們看!只有我才能一個月上班二十五天哦!你們沒有的人快來按讚吧!」


這是種「比較級」。


你也許會想:「靠么,這叫做什麼幸福?一直比來比去是什麼鬼?」

是的,所以這樣看似物質導向的生活並不是幸福,幸福跟比較級的邏輯無關。


「渴望被注目、渴望被人羨慕」才跟比較級的邏輯有關。


很多人結婚後,先生回家就是吃飽躺著看電視,老婆掃地、洗碗、做家事、幫小孩找學校資料、報名補習、寫聯絡簿、預約下一次跟公婆吃飯的餐廳。

幾年後,不論老婆穿什麼,老公都覺得:「沒差啦!買衣服不用考慮太多,反正老婆還不就長那樣?要買名牌哦,妳高興就好~」,或者想:「如果送老婆一個名牌包,可以讓老婆安靜個半年,那好像還挺划算的。」於是就不吝惜買來封嘴。

幾年後,老婆生病了,老公說:「妳真的很煩耶!講過多少次,不會照顧自己,現在生病又要開車帶妳去看醫生。」

這種真實案例每天都不斷發生。


問適婚年齡的女生,妳們對結婚後的男人怎麼看?她們搖搖頭說:「早知道會變成那樣了啦~」

再問結婚多年的女生,妳們知道男人退休後的模樣嗎?她們點點頭:「就是那個死樣子~」

因為她們不知道「世間有很好的感情存在」,所以一直認定:「婚姻本來就是這麼無趣。」

還有些女生婚前很乖不踰矩,結婚後發現「親密關係不過就那樣麻,哪有什麼其他女生形容的多美好?哪有什麼上天堂的感覺?哪有什麼持久十分鐘這種事?哪有什麼被崇拜、被引發原始慾望、被徹底佔有的幸福感?通通都是別人誇大啦!」


是的,因為沒有遇過、沒有比較級的對象,就覺得書上都亂寫、別人都誇大,加上自己父母也是過這樣不快樂的生活,所以從此相信:幸福沒有秘訣!


但這是真的嗎?


所有的銀色夫妻、模範情侶難道都是假的?通通只為了讓我們活在《楚門的世界》裡?


不是的!


那種「我從來不知道那是什麼感覺,直到我終於遇見」的模式,是幸福唯一的秘訣。


「我從不知道感情可以這麼美好,直到我遇到了一真正適合的人。」


從感情切入最明顯,女生尤其清楚,因為很多女生在大學時就被社會人士追求,發現對方跟自己大學男友的互動方式差很多,去的地方不一樣、餐廳不一樣、講的故事不一樣、引發的感覺也不太一樣,因此覺得很值得交往,等多年後發現原來不過都是中年伎倆,才漸漸清醒,直到遇到契合並能討論未來的人時,才感覺到愛情的美好。

所以,

曾經以為上班很無聊,直到做了有興趣的工作,才覺得工作真幸福;

曾經以為公司很無聊,直到換到很有趣的公司,才覺得上班真幸福;

曾經以為男生就是這樣,直到發現真的有好男人,才覺得談感情真幸福。


幸福的秘訣跟你有沒有意識到有關。





我曾很長的時間在所謂的谷底,也幾乎沒有想過幸福是什麼東西,擁有的快樂都比較像是即時享樂,覺得幸福好像是小時候聽的兒歌裡令人彆扭的做作詞彙。

有兩個轉折點開啟了我對幸福的思考:

第一個是小時候去同學家,發現同學的爸媽講話好奇怪!怎麼這麼有禮貌、緩慢、溫和?好像他們不在意你是不是全校前幾名或去魔鬼營衝刺了多久、有沒有考上好大學,而是問你要不要一起吃晚飯?問兒子要不要帶這些同學去哪裡玩?


「他們在幹嘛呢?」我心裡面想,


為什麼有人會歡迎別人來家裡?

為什麼他爸媽會想跟別人互動?而且互動的讓你沒有壓力?

為什麼他的父母沒有炫耀?沒有給你建言或告訴你未來該走什麼方向?

為什麼他的父母看起來感情很好?

這通通對我來說都是不可解的,我從小一直以為全世界的父母感情都很不好,更沒想過:「所謂『夫妻』是兩個人很相愛而結婚變成的」,我小時候以為夫妻就是「爸媽」,是一種很無趣、無聊的一群大人,不知道爲什麼變成爸媽。

大家應該也遇過那種「某某朋友的爸媽人很好」這樣的經驗吧,我當下的衝擊就是腦海中從此開啟了一個新的思維方向:


「為什麼有一種家庭可以讓人這麼沒有負擔?」


這證明了世界上有可能存在那種舒適、輕鬆、愜意、良好互動的生活,只是我們多數人左看右看看不到。

在社會上,如果你不是公司核心人物、管理階層,或者家境很有錢、出國認真留學過的人、父母有Sense的人,那很有可能你的成長環境和工作環境就沒有這類思維的人,我說的是那種「對生活有一定水準要求」的思維。

你可以馬上回顧你的同事是哪一種人,再看看文章開頭的那一段生涯規劃,大家彷彿都只要唸到大學、找工作、結婚買房,人生就達到目標了不是嗎?


可是當我發現原來有另外一群人完全不是用這樣的「規劃」在看待人生時,才發現生活根本無法簡化成那幾個步驟,事實反而是:

那些汲汲營營設定好許多空泛階段性目標的人,家庭破裂的很嚴重,即便表面上還在打腫臉充胖子。


對生活的要求:

上大學、進公司、結婚

VS

溝通、成長、解決問題


這兩者表面看起來很像,但結果完全不一樣,前者很多人做到了,但卻完全沒有幸福的感覺。

比方婚姻,身邊很多朋友結婚不到兩年就出問題了,最高的紀錄是結婚後的第三天出問題,從此一蹶不振。

那些我們遇不到的美好生活模式,就只能靠偷偷觀察、歸納,最可怕的是如果我們有看到卻沒有意識到,或者覺得:「那些都是別人啦!不是我們啦!命不一樣啦!」這種酸葡萄心態的話,那我們更是沒有機會能扭轉現況。



很想知道那些我覺得很好的家庭:

父母是怎麼跟小孩講話的?

當小孩有問題會怎麼互動回應?

當要外出吃餐廳時會怎麼決定?

吃飯時餐桌上會討論什麼話題?

親戚來的時候會聊些什麼?

跟同事會討論什麼?

對投資的看法?

...等等。


有人跳出來問:「你該不會是要照抄人家吧?」


老實說我還真想照抄,因為我確定我從小看到大的概念、身邊渾渾噩噩中年人熟知的方式,會讓我們萬劫不復。


第二個轉折是遇到大學的教授彭懷恩,他擅長用直述當下情境的方式來讓你發現「他過的很好」,也就是直接稱讚自己。(相較於一般人喜歡拐彎稱讚自己)

他說他小時候張開眼,全家裡都是書,於是養成了閱讀的習慣。

他說做教授這種工作,就是有課上課,沒課就看電影、聽古典樂、寫文章、閱讀。

他天天的生活分享都是吃餐廳、電影短評、閱讀書目、旅遊、演講等等。


你會想:「不是很多人也愛炫耀自己過的多好嗎?」


是的,但差別在於:多數一般人炫耀的內容不用靠努力追求。

如果要能寫出一篇文章、要能完成一份工作、要能解決一個紛爭、要讓小孩能有想法、要讓自己不要變成討厭的中年人或討厭的老公、不要變成無聊的老婆,甚至還要能幫助朋友、啟發別人,這些通通都需要大量學習、努力實踐。


但要炫耀,妳只要把晚餐和家裡超大客廳放上網路就行了。






好吧,那教授的秘訣是什麼?


答案是:看書,觀察他人、截長補短。


你說:「靠!這不是老生常談嗎?」


是啊,只是,你看的是什麼書呢?你觀察的是什麼人?又截誰的長呢?

對男生來說,幫自己設定高標準並不會有什麼副作用,渴望當一個有內涵、智慧的人也不會有糟糕的影響,因為這個世界問題太多,男生雖然不一定能去「解決」,但至少要能夠面對。

人類一直有許多夢想,即使我們想不到新的夢,也該去完成一些世界上還未實現的舊夢,比方:拍出好電影、當一個好演員、寫出好作品、美化這個世界、幫助其他人。

最悲哀的莫過於,一有錢就拿去繳給車行、繳給酒店、繳給建設公司老闆、繳給腳踏多船的女網紅。


男生,你至少要讓這世界變得更好,你至少要知道怎麼對待女生很好。

很多男生拿著大男人主義的文化當藉口:「我養家賺錢、付房貸、買車、送小孩上補習班,還要應酬喝酒,難道還不夠嗎?」

Sorry,前面例子裡的教授、父母都沒有做這些事,沒有不甩老婆、沒有拼命應酬,但生活卻讓大家覺得更好,所以,是不是大家都有可能陷入了「自以為有用的生涯模式」,其實卻只是在複製上一代的悲哀呢?


對女生來說,不要變笨就是很理想的了,不要自命菲薄也是非常具有吸引力的。

我們並不是拿那種「幸運女生嫁了有錢的老公,天天只顧拍照來讓幾百個人按讚」這種明星小模的光鮮案例來當判準,而是明確告訴你就是真的有人從零開始,後來生活漸入佳境的。

這證明我們去學習、多想一點、伴侶一起成長,才可能讓生活更好。

很多女生後來拿著電影當負面令箭,大聲疾呼:「那些浪漫都只是電影演的好嗎!男人怎麼可能這樣!老公怎麼可能很好!假的!」


是的,

我也曾經不知道有可能情侶不吵架,直到我聽到有人真的是這樣,真的有情侶不太吵架。

所以我偷偷觀察,看他們到底是怎麼講話的、怎麼互動的,然後去想:「這兩個人分別是怎麼變成這種人的呢?」


「他們怎麼學會這些思維的?」


這個問題我可能永遠無法探查出真相,但我把能觀察到的一切,都盡量寫了出來,這就是:「幸福的祕訣」系列。





人類的行為都有前因後果,只有當你意識到,當你睜開雙眼,你才有可能去做出改變,而我希望這些文章能對你有所幫助。




Open Your Eyes!







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後記:

這裡的文章並不是給全世界的人看的,所以不要說什麼:「社會上本來就有各種人啊!幹嘛強求?幹嘛希望別人一定要過什麼樣的生活?」

不,我們只怕有人很想要突破,卻卡在原地,

只是怕有人想過稍微好一點的生活卻無法跳出,

即便只有一位,我們也絕不會放棄。

而我很喜歡音樂,現在聽到一首歌好動人~但講出來你一定不會相信,就是《魔鬼終結者》第二集的片尾曲...,真是抒情的浪漫。


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1 則留言:

  1. 這篇好棒~~有太多都在關係中自欺欺人,不願面對彼此的問題所在

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