不賣咖啡,只有限制級的真相

2011-08-02

曾經損友難為水


損友與壞朋友不一樣。

壞朋友」通常是說他的行為帶有違法成分,比方有在嗑藥或帶你嗑藥、比方想搶銀行或約你搶銀行。

「損友」則是他對你沒有正面影響,或偶而有負面影響;普通朋友都有可能會借錢,損友會借錢不還,壞朋友則會拉你一起去借錢;當然我指的借錢不是融資、應急那類的。



損友的特色:


1. 給予誤導性質的建議。

2. 合理化自身所處世界現象。

3. 弱化個人對事物的敏感度。



比方當女生難過失意的時候,她的女性損友們就會跳出來講一些:


「男生就是這樣幼稚!」

「好男人都死光了嗎!」

「他不值得啦!」

等等的安慰。

或者男性損友也跑出來說:

「其實,這社會本來就是如此無常,自己知道該走的路就好。」

人生不同階段會有不同的成長,等到以後回頭看,這些回憶都讓人感到美好。

「人就是這樣,總是在某些時候才瞭解...。」

等等不痛不癢的回應。


這種回應如同點名舉手一樣,妳說:「我講的話有誰聽到了?」

損友回答:「我!我聽到了!為了證明我聽到,所以我留個言!」

當然,那些去留言安慰的人絕不這麼想,他們認為:我身為你的「好友」,當然應該要挺身而出,當然要講出一個漂亮能討好這個女生的結論!


這種我們稱為:
批著好友外皮的損友。


他們並不是要害你,只是他們的行為沒有正面幫助,喜歡講那些:「男生其實就是怎樣怎樣啦!」、「女生應該多愛自己一點啦」、「愛自己最重要」看似正面的言論。

這些言論都會導致鞏固現況而讓當事人感到穩定,但這種穩定對自我成長一點幫助也沒有,只有誤導性,因此損友的最大影響在此浮現:他們在你面臨「有可能學習成長」的危機時,告訴你「你不需要成長」!


請注意,被朋友認同絕不等於妳就是對的。那為什麼這些損友樂此不疲?


因為他們覺得自己在「當好人」,這是現今的社會習慣。


一般人都不喜歡被視為極端的人、也不喜歡被當隱形人、更不喜歡呈現一無是處的模樣,所以他們想發揮自己的用處。

此時如果有人跳出來留言說:「你們這些損友真是虛情假意!」那他一定會被大家圍勦,但這個人有做錯嗎?也沒有,但是相較於那些損友,他只是無聊的家花,講的話讓你覺得太沒勁),而損友是友情中的野花,總講些稱讚、崇拜的內容而讓人覺得聽起來真舒服。


友人Law曾說道:

有100個讚,容易讓人心曠神怡,同時迷失自我。

但對不起,不是妳遇不到好男人,而是好男人不會沒事給妳按讚。


當男生年紀漸大、經濟情況穩定後就會想追求小女生,原因是:彌補年輕的缺憾、年輕女生比較有吸引力、年輕女生比較純潔好追。

而當小女生的同年齡男生都還在使用「學生思維」談感情,動不動就耍賴、裝死、講破綻百出的謊話時,那些會講溫柔甜蜜和遠大抱負情話的「男人」就顯得很不一樣。

他們帶妳吃高級的餐廳、講高深的對話、送高貴的禮物、飛高空的旅程,也讓女生見見世面,聽聽自己偉大的成就,或出席高級聚會、與其他名人共桌吃飯。

這類人也是損友,而影響更是無遠弗屆,
他們讓人「
曾經損友難為水」。


年輕女生如果跟這類明星、小開、小老闆、小主管等等的「大人物」交往過後分開,心裡很容易會認為自己「幾乎就已經是那個圈子裡的人了」,只在臨門一腳前又回到凡間,而感到鬱鬱寡歡。


妳說:「那家餐廳很好吃哦!」

她說:「是哦~我對食物很挑的。」然後心想「妳又沒吃過好東西。」


妳說:「這個杯子設計好可愛!」


她說:「會嗎?」然後心裡面想:「這種小東西有什麼了不起的?」


妳說:「我好希望以後能完成夢想!」


她說:「妳好像小孩子。」


妳說:「我希望我以後的家是什麼樣子!」


她想:「
唉~我的那個他,家裡好大。」


妳說:「我男友很不錯哦!」


她想:「我的那個他,有公司、有股票、有上節目、還有老婆...」


這種情況下讓她們覺得同年紀的男生很幼稚,單純訴說理想的男生很天真,還剛起步的男生是小朋友,家裡沒有資源的男生則是窮人。至於其他的女生朋友,則都只是沒看過自己所經歷一切的凡人而已。



不過請問,人活著是為了什麼?


應該是要體驗人生吧。


還記得電影《X情人》裡面,尼可拉斯凱吉從天使變成凡人後,對第一次淋浴洗澡所感受到的新奇和舒服嗎!


還記得《夜訪吸血鬼》中的任何一個吸血鬼,即便他們有無數的財富、永恆的生命,他們還是對世間任何一點細節感到震撼和迷惑,沈醉在觀察世間每一個動人畫面裡面嗎?即便是看著別人呼吸也讓他們心動。


但當身為朋友的妳說:「男友目送我離開時,我好感動~」

她卻已經變成回憶著:「我的他曾說要為了我放棄王位、放棄總裁的職位,只願意跟我在一起;他在趕往美國的飛機上跳下來,說今晚只想陪我,把手機關掉讓老婆找不到,這才叫做讓人感動好嗎!」


但這不就是以前說的《空想浪漫大作戰》嗎?


並不會因為妳跟他交往過,他的人生經歷就轉嫁到妳身上;


也不能因為妳跟名模老公共桌吃飯過,妳就覺得被他打過。


只因為曖昧過的對象有某些特質,就覺得自己已經不可同日而語、不能低聲下氣地生活,這是很不具意義的事。



而這些跟「中年人」交往過的女生,交往的對象真的很怎麼樣嗎?好像也還好,頂多是發明了個iphone或創立了個叫yahoo的網站吧。


什麼,他們連這都沒有?

那那那...是在自以為了不起什麼呢?


所以,這些女生略有小懂後就自以為很懂,結果反而比完全不懂的人門戶之見還深。


那這樣的她之後還能找到好男生嗎?


就算後來真的遇到一個不錯的男生發瘋了、願意對她很好,她們的生活和人生真的就能很幸福嗎?還是一切都只是在假裝、在將就呢?

請注意!想要感情幸福,我們絕不能用「非感情層面」的指標,什麼物質、名聲那些來衡量「感情」。


是的,損友損掉了她的感動



損友假性地對她展示了這個世界後,也剝奪了她辨別世界美好與否的能力,留下來的只剩下價位性的比較、年齡式的比較、派對來賓的知名度比較,而這對人生真的是好的嗎?

這個問題我不能回答,因為他們年紀都很大,而我年紀太小,但是世界上的百大企業主、百大有影響力的人、百大男高音、百大名人都曾經表示過一個概念:


他們在人生過程所經歷到的,才是日後一切的關鍵。


所以,當一個自詡為「見多識廣、看破一切」的「懂事女孩」,覺得自己差一點就當鳳凰,而汲汲營營地重視結果論時,她們已經很大膽地選了一條跟上述那些幸福人與成功者完全相反的方向。


損友是不會離開的,因為他們可能同時擁有「好友」身分;


損友是不會停止損人的,因為他們以為自己在「當好人」;


不過愛上了一個人,也的確沒辦法說不愛就馬上不愛的;



而華華咖啡廳依然很極端,因為,









I'm just a girl, 




standing in front of a boy, 


asking him to love her.










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