不賣咖啡,只有限制級的真相

2016-04-07

隔行如世仇


以前國中時上過高國華老師的英文課,他有一次在星期天的班上對大家信心喊話,提到了一段現象,大意是說:

「同學們大家可能某天早上醒來突然想要奮發圖強、想要好好衝刺一下課業,但是一走出房門,就聽到媽媽罵說:『又在幹嘛~整天只知道玩,都不用唸書了是不是!』」


然後你聽到心裡就很堵懶,於是整個想唸書的衝動都沒了。


台下同學們聽到都點頭稱是,我當時也覺得「對耶,真的是這樣。」




奇怪,明明小孩與父母的出發點都是「希望小孩去讀書」,但為什麼媽媽講了這種話之後就變成反效果呢?

不過更可怕的在於隨著小孩青春期、叛逆期開始,很多家庭這種情況會加劇,不論是選科系、選校,還是生活作息、生活方式都能讓親子反目成仇,最後小孩逃家、學壞了,或者離鄉背井去外地謀生,從此跟家人老死不相往來。

最嚴重的莫過於小孩自殺,或者對父母懷恨在心而遷怒攻擊陌生路人。

甚至到出社會後你也會發現,身邊偶而有朋友為了工作方向、人生方向跟父母大吵,然後朋友偷偷暗自哭泣之類。


為什麼會這樣呢?

明明小孩也不偷不搶、也沒有要放火把家裡氣爆,更沒有策劃要謀反政府或炸掉學校等等這類嚴重的事情,那為什麼連同個屋簷下的家人彼此還能走上絕路呢?


答案是:


彼此的謀生方式不同。

謀生方式不同而排除異己。



你一定很常聽到,父母聽到小孩要念電影系、玩樂團、走藝術路線就極力反對,覺得:


「為什麼不考個公務員呢?」

「為什麼不當個上班族呢?」

「唸金融、理專不是很好嗎?」


這類父母不懂「自己行業領域」以外的其他謀生可能性,因此他們很容易覺得:

「其他產業的人都是某種『例外人生』啦!那些什麼電影導演、演員、歌手,都是某種窮途潦倒的一群人當中,莫名接到了幾個案子,然後『莫名奇妙』紅起來的啦。」

「那這種生活當然無法複製啊!更別說還能當成什麼生涯方向,不懂自己小孩哪根筋不對,居然想走藝術,哼!」

「也不知道為什麼居然還有學校會有電影系、戲劇系、餐飲系,那種都是給一些邊緣人物去唸的啦,我家小孩不能唸這個啦,唸的話一定要打死啦。」

「做生意也是一樣啦,哪有這麼容易當老闆啦,我上班這麼多年都當不上公司高層主管,小孩說要創業別鬧了啦,如果真的想要創業也一定要強迫他改變想法啦。」


呃...


你是不是覺得很驚訝,都西元幾年了,居然還有這麼多父母會歧視各行各業。

但這還沒完!


謀生方式不同會連帶你的「謀生背景生活」也不同!


比方你要做網拍,家裡堆滿紙箱貨品、每天推車郵寄,父母可能會覺得你「不務正業、整天做這些有的沒的、把家裡弄得一團亂是搞什麼!」

比方你喜歡烘焙,家裡一堆瓶瓶罐罐、烤箱器材、烹飪食譜,父母可能會覺得你「不務正業,以為自己是廚師啊!把家裡弄得一團亂是怎樣!」

比方你想玩音樂,家裡放著樂器、身上穿著潮服、戴著耳環或化著濃妝,父母會覺得你「不務正業,整天在路上耍什麼?你還真以為你能紅啊!」

比方你喜歡進修,買很多書、上很多課程,甚至還想出國旅遊增廣見聞,父母也會覺得你「不務正業,工作不好好找、上班不好好上、整天只想花錢,買那麼多書幹嘛?你以為你是教授啊!」


這些還是文明、乖巧一點的案例,而那些更無法讓父母諒解的行為:


比方你喜歡飆車,整天改車、兜風,跟朋友出遊、競速,父母會覺得你「不用唸書啊!整天當飆仔是不要命了嗎?撞到人怎麼辦?唉,我們真是歹命~」

比方你喜歡加入幫派,整天穿著黑衣參加公祭、身上刺龍刺鳳跟朋友逞凶鬥狠,父母會覺得你「不知道唸書,還學壞、想讓警察抓,唉,我們真是歹命~」

「謀生背景生活」牽連的就是你的一切所作所為。


如果你想當廚師賺辛苦錢,你就是要天天用刀、練切菜基本功。

如果你想走黑幫賺快錢,你就是多少要參加一點公祭、偶而去收點款項或仲介小姐,最起碼也要當一下圍事,托堵的時候要露臉插旗個幾分鐘。

如果你想當導遊,你好歹要會點外國語文、懂點歷史。

如果你想創業,你無可避免的也要去看點書、走幾次冤枉路並繳點學費。

甚至你想當宅男,你好歹也要有一點窩在家裡的興趣,比方打點電動或看個動漫,搜集一點模型、週邊商品也是在所難免。


而只要你父母不是這樣的謀生方式、那他就不懂你這些所作所為是在幹嘛。


你父母是上班族,他下班可能只要看電視、玩手機就夠了。

你父母是生意人,他沒事可能只要多跟人家喝酒、聊天客套就好了。

你父母是老實人或單調人,他只要繼續維持老實、單純、無興趣的人生就好了。


因此你的宅文化、音樂文化、機車文化、歷史文化、創業文化、藝術文化等等的各種層面他們都無法理解,你所衍生出來的生活,不論是在學生時代還是就業時代,他們都覺得排斥厭惡。

在他們的想法裡,人生就是:結婚、生小孩、小孩上學好好唸書、小孩長大後走上一條父母熟悉的道路、小孩在這條路上混的不錯,起碼跟自己一樣好,這樣就能再繼續結婚、生小孩,弄個孫子給自己抱抱。

這樣不是很棒嗎?為什麼自家小孩偏偏就不這樣照做呢?



因為一般人很容易陷入自己的經驗框架裡面,不論教育程度、富裕程度、閱歷多寡,只有少數人能一直保持開放的心態去接受其他的觀點衝擊或可能性,多數人則會直接把自己陌生或不理解的領域思維列入「世間的例外」而拒絕接受。


比方買股票的「菜籃族」,菜籃族不是說只有婆婆媽媽帶個菜籃去市場買菜時看看盤才算,而是任何只要你對股票沒有基本知識,而一直聽信股票老師的飄渺言論就算是。


但多數不懂股票的散戶絕對不會認為自己是菜籃族!


反而覺得:「我沒有那麼傻啦!我不是盲目的啦!我也是很認真每天看頻道做功課的耶,就算偶而被坑殺也是因為遇到壞人啦。」

因為他們不懂也不想去學習那些複雜的技術層面、又看到社會上或身旁似乎有些人真的就靠跟隨老師而賺到了錢,那認為「這當然是可行的路啊!」

即便他們小孩長大變成真正內行的理專或從業人員,他們還是不會想聽他們小孩「解釋」,而只會希望:「趕快把我的錢變多一點,如果你沒這種能力,那我可要去聽老師報名牌了喔!」


同理可證:


「你如果學生時代玩樂團沒有變成像五月天那樣收入上億,那我可是要禁止你玩音樂了喔!」

「你如果沒事畫畫不能變得像是畢卡索一樣收入上億,那我可是不會准你唸藝術的喔!」

「你如果騎車超速沒有辦法弄個校長獎或獎學金回來的話,那我可是不會幫你買新車的喔!」

「你如果拍電影、寫小說、練國標舞,沒有辦法像外國明星那樣飛黃騰達,我就要把你趕出家門喔!」


也就是除非你真的靠你的那條路在「前期」或「快速」就能賺到錢並且一直持續下去,否則他們無法認可你,而只會覺得:「你還在嘴硬?跟你說這條路不行你不相信噢?」


問題是絕大多數的工作哪可能在一開始就有所斬獲?


因此這會形成某種循環:

→ 父母看到你自己亂弄搞不出什麼名堂,而認定你方向是錯的。

→ 等看到真有人在這領域成功了,而覺得那是偶發事件,做不得準,你仍是這種領域的妄想者。

→ 等到你真的受不了,聽他們的話放棄,他們就會覺得「看吧!早知如此、何必當初呢?」


身為小孩你也只有這兩條路:


1. 聽從父母的話,照他們安排的人生路線去走。

2. 跟父母決裂,自己闖蕩、自己負責。



第二點聽起來好像是什麼國際級、高規格、會鬧出人命的決策,但其實不過就只是「現代化國家裡一般人的正常發展」而已。

是的,在台灣,好像「決定要念第幾志願、要不要住校、能不能不要被逼著去考公務員」都是革命性的議題,但在國外,小孩要幹嘛隨便你啊~那是你自己的人生不是嗎?有什麼好大驚小怪、如喪考妣的全家哀愁?

也因此,在華人世界裡,很多真的自己闖蕩出一片名堂的人,對父母也懷著一輩子的怨懟,因為一方面中華傳統禮教說「天下無不是的父母」、「子女要聽父母的話」,但一方面自己又是「堅持不聽父母的話才成就一番大業」的,所以最後就是終生怨懟下去。

這種狀態在華人世界是很大逆不道的,但在國外,又只是很普通的家庭代溝。小孩自己闖蕩、自己發現家人有問題而避開他們,都是再正常不過的「邏輯性決定」,可是在台灣,小孩卻幾乎都會終生受到父母的影響而卡住,不論是顯性或潛意識層面。

如果你有看美劇《紙牌屋》,你可以回想,凱文史貝西有一次去看望自己父親的墳墓,然後做了什麼事?






他因為厭惡自己父親而做了這種發洩舉動。

但這個橋段在華人影劇、故事、媒體上是絕對不會出現的,因為我們的道德包袱太重,覺得即便家人有再多恨、再多痛,都只能隱忍,而不能表態。


一般人多數都深信自己經驗框架裡的那一套是可行的,因此等這些人當父母後,他們會跟小孩有所代溝、隔閡是幾乎無可避免的發展,差別只在於:



父母跟小孩的謀生領域差異多寡。


如果父母跟小孩彼此工作領域差異不大,也許家庭還能順遂,小孩能不能青出於藍是其次,但至少家庭互動還能算正常。

但如果彼此方向差異過大,那家庭革命是勢在必行的,因此台灣以前影劇很喜歡拍「有樂團夢或明星夢的年輕人被長輩阻止追求夢想,最後終於在某大比賽中得獎,而獲得長輩認同,並附帶交了一個漂亮女友」之類的劇情。

因為華人有一種「萬般皆下品,唯有讀書高」的傳統思維,擴大來看就是「唯有我們父母懂的這個領域才是最高」,其他的領域都是例外、都是肖想或不切實際。


那反例呢?


那些沒這種問題的家庭是怎麼來的呢?


1. 家裡有錢

很多人也許要斥之以鼻了,覺得「錢買不到快樂」,但事實是,一個人有很多錢也許會搞砸自己人生,但富裕的家庭環境在「隔代互動」或「親子互動」當中,卻真的非常有幫助。

為什麼?

因為通常有錢的父母對小孩的要求不會是:


「你要考鐵飯碗!」

「你要功成名就!」

「你要在社會立足!」

「你要在職場上有所表現!」

「你要刻苦創業、苦其心志、體驗社會的真實面!」

「你要學富五車、有國際觀、別有不良嗜好、要尊重異性、善解人意、幫助人群、變成一個有用的人!」


No,絕對不是這種強烈正向或道德訴求、理想追求的期許,而是:


「你要平平安安活著來花爸爸媽媽的錢喔!」

「只要你平平安安、開開心心,爸爸媽媽就心滿意足了!」

「什麼學校、工作、房子、理財等等的,爸爸媽媽來負責就好,你大學畢業後就結婚、生個孫子給我們抱抱!千萬不要有壓力,有空我們全家就一起去環遊世界!」


因為父母知道「有錢的美好」,也希望讓小孩能體驗這樣的美好,因此小孩的謀生方式變成「花錢」,你很難聽到有人花錢會花的不快樂吧?或者一邊花錢一邊覺得人生黑暗,痛啊!

沒這回事,這類富二代或繼承者通常只有一種東西可能買不到,就是「感情」

先聲明,很多人的確是會為了對方家裡有錢就下嫁或硬娶,他們可能不在乎能否追尋到真愛,但同時也有不少人是寧可尋找自己真正喜歡的對象而不願意屈就於對方單方向的物質給予。

所以,如果你很有錢但卻喜歡上對你無感的人,那最終就會為情所困,不論是許純美或無數為感情自殘的富家女。

而這方面女生比較吃虧一點,因為男生選擇感情對象是以「外貌+有趣」為主軸,但女生選擇感情常常是「安全感+穩定」為主軸,所以一個女生的外貌不是男生喜歡的,那男生幾乎就不可能喜歡上對方;如果女生的外貌男生喜歡,但在一起後男生覺得少了點什麼,那還是會出問題。

但女生跟一個不那麼有趣的人在一起,只要對方夠有錢,就能給女生足夠的安全感,那女生多半還是會很開心的下嫁。


所以你會看到女生幸福地跟朋友抱怨「自己老公真無趣」,但心頭還是喜滋滋,因為身上穿的、路上開的、晚上住的通通是老公給予的。

但你絕對不會看到男生開心地說:「自己老婆真無趣啊!」不論老婆會飛天遁地還是紅遍中港台,男生如果真的跟自己無感的富裕老婆在一起,提起時絕對是愁容滿面、禁錮枷鎖的錐心之痛,因此最後常常出問題。



2. 父母開明

什麼!這麼簡單!四眼田雞你唬我啊?

沒有唬你,而是做到這一點很難。


很多人也許小時候都覺得:「長大後我一定要當個開明的父母、讓我小孩吃零食、盡情地玩!」

但等他們當了父母後就只會按照自己有過的經驗去教小孩,而如果他們自己不是什麼見多識廣的人,那能用的經驗就很有限。


小孩開始上小學後就送去補習、練才藝,嚴格一點的就禁止打電動,等到中學時就期望小孩能自動自發地變成功課好的學生,不要亂搞什麼其他才藝或興趣,以免耽誤課業。

他們會想:「一直玩,以後沒大學念怎麼辦?以後出社會找不到工作怎麼辦?」


講到這裡我們先暫停一下,大家先回顧自己周遭,有沒有「問題同事」或「問題同學」?

一定有吧!

好,那再請問:

這些人都是失業的人嗎?

都是無業遊民住在下水道間跟忍者龜當鄰居嗎?


沒有吧!通通都有工作啊!


是的,連這些有問題、討人厭的人都通通有工作,甚至還結婚、有伴侶、繁衍後代了!

那請問:「正常的小孩要流落街頭的可能性是有多大?」

又比方,大家總說台灣體育選手培養制度不健全、體育人才流失、經費不足、生涯發展沒有保障,所以我們體育比不上國外,但事實真是如此嗎?

無數學者、業界人士已提出各種建言、方針、計劃,連總統或市長也三不五時說要蓋個網球中心、打造台灣成為運動島!但請問有任何改變嗎?


沒有一丁點用。


別再騙自己了,因為事實就是:



台灣的父母打從心底看不起體育。



包括你。




很多人看到這裡忍不住要跳出來說話了:「我平常最愛看棒球!我最喜歡打籃球!我還會去信義徒步區坐在地上看大螢幕為國家隊爭光!你說這什麼污蔑我正大光明人格的言論!」


好,那請問,如果讓你小孩去念體育班,你要嗎?


呃,又戳到痛腳了。


然後呢?就又是惡性循環:一般父母不願送小孩去念體育班,最後只有「成績不到位」的學生進入體育班,然後一般人就更加相信「體育班都是這種人啦~我的小孩不能進去啦~進去會出人命的啦~」


...


每個人的謀生方式不同,謀生方式牽扯到每個人的謀生背景生活,而每個人想在職場領域的目標也不一樣,因此造就了所謂「每個人有自己的生活喜好」。

父母走到今天他們這一步,是他們經歷的人生各個階段、使用的各種思維所構成,因此他們恐懼小孩沒辦法像自己這樣「能夠在社會上生存下去」,他們也沒想過「社會上其他人是怎麼生存的」,因此他們希望小孩照做他們那一套,選擇其他的路、做其他的事都屬於「未知」,那會讓他們無法掌握,而這就是保守的根源。


不開明的父母無法接受其他可能性、於是鄙視那些富裕人家、最後也瞧不起那些快樂家庭,覺得:

「你們那種人都是社會上的例外啦!都很討人厭啦!不要出現在我面前啦!我小孩跟你小孩當朋友只會學壞啦!」

他們堅持自己這些生存功績、職場經歷是不容妥協的,但別忘記,人生裡不是只有自己的「職場歲月」才算是成就或值得努力的目標,至少在你有家庭、有小孩的時候不該僅止是如此,尤其是你的家人過得不快樂的時候,你就要去思考:


會不會自己相信的那一套很可能是錯的?


所以,去瞭解這個世界、瞭解人群、愛惜自己、不停努力學習,好好經營。

瞭解這個世界。你才不會容易被牽著鼻子走、你才知道社會上有什麼遊戲規則以及各種突發可能。

瞭解人群。你才能避免只用自己的習慣去想他人的反應,以及避免跟隨盲目的人群為了偽結論偽事件、偽命題而起舞。

愛惜自己。把自己弄得乾淨整齊一點,其他人對你會更有好感,不論是實際外在層面或行事作為形象。

不停努力學習。
十年前還沒有智慧手機、你也沒有臉書帳號,因此你絕對不能鐵齒地認為「新出現的玩意兒都是小打小鬧、無足輕重的」,只要陷入這種情況,你馬上就會變成「只提當年勇」的不得志老頭,然後跟世界越來越遠、跟小孩也越來越遠,最後邊緣化。

好好經營。既然你都活在這治安挺好的社會,又弄了份工作或生了個小孩,去日本的機票也沒有突然變成你的月薪等級,那就好好經營這一切吧!


經營你的家庭、經營你的工作,把這些弄好一點,是真正的好,不是炫耀性的「假性好」,也不是有拿錢回家的「責任好」,而是你自己會感到開心的「幸福好」。



有一天,你會希望你的小孩在外人面前如何介紹你?


是說:「我爸是個魯蛇,孤陋寡聞、被人家瞧不起還不自知,一生混混噩噩」這樣?

還是:「我家人古板、討厭,在我人生裡竭力阻礙我、逼我丟下我的夢想、痛恨我有任何成就」這樣?

還是:「我家人互動冰點,隨便他們啦,過一天算一天啦、早死早超生啦」這樣?




還是:




「我很感謝我父母所曾給我的一切」!






--


後記:


我以前很希望能完成很多事,但隨著年紀越大,算了算時間進度發現,似乎一個人在一生的時間裡能做的事情非常有限,某種程度來說可說是非常微小。

因此,如果你也希望自己人生裡能有點什麼成就,那你就起身去做吧。

我不是說要你辭職去創業,而是希望你把你自己的人生過好,就算改變不了你的家人,至少給你的伴侶、給你關心的人一個有希望的未來。


我們需要「更多成功的可能性」來建構未來的世界,

而不是靠更多人投入「成效不大的陋習」來讓自己安心。


我目前能做的其實很少,我現在能給你們的只有這些文字和我觀察到的道理或祕訣,但我從沒有放棄。


你也不要放棄自己。




--


這次用的封面圖是電影《扭轉奇蹟》(The Family Man, 2000),尼可拉斯凱吉演的,他在片中意外地轉換到了一個自己完全不同的生活領域裡,原本他非常排斥想擺爛,後來卻漸漸發現當中的幸福,而扭轉了思維。

這部片列為人生必看,你可以一直拿出來看,記住片中他所體會到的那些收獲,對你人生會很有幫助,非常推薦。


--


「台灣父母瞧不起體育」這部分是我弟念碩士時論文裡的其中一個觀點,並非我所提出的原創。他那篇寫得不錯,有空發表跟大家分享。


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4 則留言:

  1. 我在關鍵評論網看到你評論台灣醜感的文章覺得真是太有趣了。您的觀察我很同意,不過我無法想出解決的辦法,總之是一個完全失敗的全民美育加上自掃門前雪的文化就變這樣。

    您有空到溫哥華的話會看到台式或是華式風格的房屋,就是華人居住的,當地人(原來的加拿大人)稱為monster house。比如把當地人習慣的樹籬改成鐵欄杆,窗戶加上防盜鐵欄杆,草地改闢成菜園和曬衣場,非常實用。但是好看嗎?

    這篇用很簡單的概念來談代溝,我覺得比大部分市面教養書都寫得好。


    您的新粉絲,
    Janet

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    1. 設計的癥結我其實沒有著墨很多,那一篇主要只是講一個「大家的感受」,但也僅僅是沾到一點邊,
      每次想到這些問題,都覺得那是一大片牽連每個人的家人、外婆家、爺爺奶奶的互動、爸媽的講話,等等的所有細節,
      這些東西才真正影響了不論「設計」或「感受」或「想要的東西」,所以想到要去談設計或什麼喜好就要講這麼多「前言」就讓人猶豫,
      但,有機會我還是會慢慢去寫出來的。

      謝謝你,世界各國的設計概念,則又牽扯了更多不同國家人的整個外婆、爸媽、同學、政府、環境,
      所以~也之後慢慢討論。

      ^^

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  2. 把代溝講得這麼好的,這是第一篇。比全部市面上的教養書都寫得好。
    如果你出書我肯定買一本。
    我是在關鍵評論網看到您醜感的文章找過來的。正式成為粉絲。

    Janet

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    1. 謝謝你~!非常非常感謝,抱歉回覆這麼晚~~~
      我有很多東西,在腦海中徘徊了很久才一一去試著說出來,因為幾乎每一樣我想討論的東西都抵觸了多數人的人生思維,
      所以非常感謝你的留言。

      刪除

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