不賣咖啡,只有限制級的真相

2016-02-14

一將幸福萬骨枯






想要幸福,我們必須先釐清「幸福是什麼?」以及「幸福與享樂的差異」。


很多人會說:「有錢我就能幸福了!」


但其實這是搞混「幸福元素」與「享樂元素」的差異。



幸福元素:只要擁有,當下你就能直接感受到幸福。


享樂元素:擁有且當你使用成功才會得到滿足。



就像一塊牛肉,給一般人處理,可能就弄得乾硬、燒焦、味道跑掉,但如果放在大廚手上,就能烤成一塊絕美滋味的牛排。

所以這個層面來看,牛肉是「享樂元素」,在你烹飪成功以前,它只是一塊你擁有的身外之物,無法給予你生理的刺激。


除非你身處貧困或惡劣環境,有了牛肉、有了錢就可以馬上得到熱量、購買食品,得以繼續生存下去,否則錢通常屬於享樂元素,一般人不論天降橫財或累積巨富,能真正好好去花的人很少,通常就都先去買房、買車,再來買包、買3C,然後提前退休、找更多刺激。


假設你有一點文藝品味,又喜歡去日本或歐洲旅遊,還喜歡看外國電影或翻譯小說,那當你有錢後,可能就會去買相當多質感商品來提升生活品質。

可是你知道「一般台灣有錢人」(泛指沒有你那種品味或不嚮往美學生活的富豪們)有錢後會買什麼嗎?


大理石。


你沒看錯,就是「大理石」,有錢人會花數百萬、上千萬去買不是很好看卻非常昂貴的大理石來把家裡貼滿滿!從牆壁到地板、從浴室到電視,通通貼滿大理石,然後!


再「對花」。


就是把每一片大理石上的花紋都要對整齊,這是另類財力展現,也是一些有錢人裝潢30坪房子也能花到兩、三千萬的原因之一,可絕對不是花在什麼國外設計大師的正品經典家具上,而是讓家裡彷彿看起來像住在鐘乳石洞或充滿年輪的發亮樹幹裡面一樣,更弔詭的是,你如果有機會去他們家看,你會覺得那種模樣動人的機率趨近於零。

你不會覺得好看、文藝人不會覺得好看、外國人更不會覺得好看、甚至富豪們自己心底也沒有覺得特別好看,但他們卻會去這樣做,為什麼?


好事多Costco有賣大量的美國牛肉、進口魚肉、異國食材,也有非常多媽媽、太太們在搶購,但請問,你用你人生主觀、武斷的經驗去不負責任地推測:她們當中能把這些牛肉、魚肉烹飪的很好吃的比例佔多少?


很.少.


這樣你就明白了,大家渴望擁有享樂元素,是因為我們都曾經看過某些人擁有了這類元素後能過得多好,我們嚮往自己能走捷徑變得跟他們一樣。

但在你還不知道如何去「好好使用」之前,那些只是身外之物,就像有了牛肉卻烤焦、有了錢卻不去旅行、體驗人生,那麼這些享樂元素其實也沒辦法真的讓你「享樂成功」。


那幸福元素呢?

身為人類最普遍的幸福的元素就是:跟心愛的人在一起。

不論是跟你喜歡的對象或你的小孩,只要跟心愛的人在一起,就算窩在小房子、散步在河邊、去街邊小餐館裡吃東西都會讓人覺得無比開心!

而只要我們看到對方快樂,我們就會感受到加倍的喜悅!

彼此覺得世界真美好,每個地方都好好玩啊!

這就是為什麼很多情侶去日本能感情加溫的原因,因為日本提供了「美好的環境」,讓你跟你的另一半能感受到:「哇!居然我們能一起走在這個漂亮的國度、使用漂亮的商品、參觀漂亮的古蹟、佇足漂亮的街道、回到漂亮的旅館、窗外漂亮的風景」。

而那些強烈的視覺層面、生活體驗是台灣街道無法給予的。

想要跳出來論戰或捍衛民粹尊嚴或拿研究所詞彙掉書袋的朋友們先等等,因為我們今天不是討論設計和市容美學,所以先不要急著發聲。


「不對啊!很多夫妻、很多家庭都不快樂耶!」你問道。


是的,那些問題家庭是怎麼來的呢?


先摒除「沒跟自己最愛的人結婚」「遇人不淑」這類的情況,那種是屬於個人選擇問題,因為很多人結婚是亂決定的,覺得:「時間到了,來結一下吧!」因此這種照表操課已經跟什麼人生目標、長期計劃、自我喜好、對方人品等等的都無關,純粹是找件事情來做或補個票而已。

但即便不是這樣呢,就算真的喜歡對方、對方也沒什麼不良嗜好,可是後來還是漸漸出問題了又怎麼說?


答案是:做得不好所以擺爛。


假設今天我給你最好的烘焙材料,再給你最好的廚房,然後請你做一個蛋糕出來,不論你要憑感覺摸索或看食譜照做都可以,但你真的就能做出好吃的蛋糕嗎?

很可能無法。

因為做蛋糕、烹飪並不是一件容易的事,就算你材料準備齊全、設備精良,但你的處理順序、肢體精確度都是零經驗,所以最後你多半會做出失敗的成品。

好,那我再請你做一個、要是失敗就再做一個,就這樣一直下去,最後會怎麼樣你知道嗎?

最後就是,你可能偶而一、兩次做得好一點,而其他時候,當你做到一半就知道可能又要失敗了,然後就想直接把那個半成品給放棄、丟掉,因為你已經掌握了「失敗時會發生的跡象」。


人生裡面許多事情也是如此,比方今天早上你跟伴侶出門上班,開車時你就發現氣氛不對,那直到通勤結束你大概都不會想講話了。

這還只是短期的,如果是長期的呢?

結婚一段時間後發現「真無趣」,從此男生回家後就吃飽躺著、女生就跟平板或網路連續劇耗上。

小孩青春期叛逆走偏後,父母通常就不會想再管了,覺得只要他不殺人放火,其他要怎樣就隨便吧。

家庭氣氛搞砸後,每個人回到家後就自顧自的事,看電視的看電視、進房間的進房間、不想回家的就待在外面,反正「就只能如此了」,不然還要幹嘛呢?

是的,當你擁有的不是「好東西」時,你不是想把它丟掉,就是繼續擺著不管,而絕對不會是去試著扭轉。


更可怕的是,當一個人長期處在關係不好的人際互動裡,或處在氣氛很糟的家庭環境裡,他的心理狀態和思想都會改變。


請注意,是「改變」!


所以你跟不論是壞婆婆、刻薄太太、固執家人、討厭的中年親戚吵架、講理時,結局就像是把肉包子放入狗的嘴裡一樣,完全沒有任何作用,因為他們的人生沒有好的東西,所以他們沒有好的東西可以維護,最後他們腦海裡留下來的世界就跟你我不一樣,所以聽不懂你們其他人在講什麼。

就像是電腦用太久、程式裝太多,零碎的檔案和病毒互相衝突、擾亂一樣,電腦就再也不正常,只能重灌了。


但人腦無法重灌。


你無法牽著問題人物到醫院請醫生治療,無法的,因為對方已經壞了,所以問題人物的家人最後也只能擺爛,忍受這個問題家人不斷碎碎念、咆哮,大家會一直等待對方壽終正寢的一天到來,麻煩的就在於,如果你一直等、一直忍,你自己也無法得到幸福。


就算中樂透了,請問這家人吃飯的模式會改變嗎?這家人講話的模式會改變嗎?彼此看到對方的心裡厭惡感會改變嗎?

不會,所以怎麼辦?



就是買包、買車、買床、買房,做盡任何跟「人際互動」無關的事情而已,然後,再為了錢惡言相向。


「追求幸福」最恐怖的地方在於,只要你人生某些地方走偏,你就跟幸福百分百無緣了。



當一個人選擇對家人刻薄、選擇大男人主義、選擇動不動貶低伴侶、選擇大嗓門嘶吼、選擇對自己不懂的事情胡扯吹牛、選擇對子女高壓教育、選擇去做任何「大家都看得出來是不好的舉動」時,就等於把幸福的門票撕掉、再也無法補救。

你絕對不可能聽到那種:「喂,我告訴你,我們家樓上的那個做理專的鄰居太太每次在公司業績壓力太大時,回家就罵老公、打小孩,可是他們家是超幸福的優!」


絕對沒這回事。


你不可能同時跟問題人物相處、同時還得到幸福。


所以,社會上真正幸福的人,是少數中的少數。


他們通常無法歸納自己的幸福元素,所以無法分享給旁人。

他們也不會去炫耀或曝曬,所以大家也偷看不了。

而你也就不知道:這些幸福人物身邊,其實是很少問題人物的!


是的,這就是殘酷的現實。

如果你想要幸福,那麼當時機到了,你必須:


1. 放棄你的問題家人。

這是最殘酷寫實的一面,雖然這社會上有很多人追求愚孝,不願放棄沒救的家人,然後一邊強調自己的重責大任、有著不可擺脫的命運,一邊又無時無刻在哀怨自家的問題人物。


戰場上,你不會丟下同袍,是因為對方跟你並肩作戰、擁有共同努力的目標、共同捍衛的價值。

但在問題家庭裡,你面對的就是「跟你不同目標」以及「不願跟你一起進步」,甚至試圖拖累你、隱性危害你的反派。


市面上那句不合邏輯的話:「父母有養育之恩!天下無不是的父母!」


我們必須用邏輯來思考:


a. 生物體本來就有能力繁衍後代,不論動物還是蔬菜,只要結合就能繁衍,擁有後代並不是一個「偉大命題或崇高計劃」下的產物。

b. 到底如何算是恩情?是生了小孩然後推入火坑?還是犧牲自我給小孩更好的未來?

c. 到底一個無辜的小孩是該選擇「擺脫問題父母、努力向上、成為貢獻世人的造福者」比較值得,還是選擇「在哀怨家庭下壓抑忍耐一生,並把這種哀怨傳到下一個家庭」比較孝順?


是的,愚孝並不能稱為偉大或報恩,而只像是在不停搓揉一顆沒電的電池,希望有一天這顆電池能回復電力滿格的妄想。

而且,如果那些問題家人真的還有所謂的「真情」,那他們應該像戰場上的受傷同袍那樣,對你說:



「別管我!帶著我只會拖累你,你快逃,快逃啊!」


你要哭一哭,咬緊牙關活下去,以後成功幸福了再蓋個紀念碑給他們。


2. 放棄你的問題過往。

很多人會擁抱自己傷口,覺得人生裡的各個受傷環節都讓自己委屈、留下陰影,但,那必須停止。


咬緊你的牙齒,用全力往前方猛打一拳!


把你自己未來的路打開、把不再需要的阻礙打散,世界上已經有夠多顧影自憐的人,根本不差我們一位。


你可以站起來,你今天就可以!


因為沒有人知道你昨天是怎麼受傷的,所以你可以直接抬頭挺胸,往你想要的人生方向裡面邁進,這才是你該做的事。


追求幸福的元素,

尋找幸福的道路,




別為了改變不了頑固的家人而傷心落淚,

別為了堅守錯誤的命運而不給自己機會。


唯有當你最終得到幸福,你身邊的問題人物才可能在死前迴光返照、腦子又正常的那幾秒裡感到欣慰。

只有當我們證明幸福真的存在,有一天蒙主寵召時才能告訴自己過往的一切經歷沒有白費,不枉我們曾經身為人類。


是的,幸福是屬於少數人的,如果你想要讓你的伴侶、小孩都能有一個幸福的未來,那你就必須選擇他們而不是別人,你必須去取捨。



試著把一切做對,


我們才可能會有那一天,


而我相信,你會遇到的。




--


後記:

如果你很少跟家人大吵或決裂,那可能父母大罵你一下,你就崩潰了,覺得怎麼樣都不對、沒有轉圜的餘地。

如果你是在成年以後才遇到這種情況,那可能心理影響會更嚴重,因為你毫無免疫力。


很多成年的朋友偶而會遇到這種狀況,因為跟家人鬧翻而心理受創,有些人的情況有好轉,有些人則開始長期抗戰、內心煎熬。

這其實都是一個思維不周全的狀態所導致,就是內心希望「所有問題人物」有一天都能改變,但這是不可能的。


你可能不會相信,但很多人從沒想過幸福是什麼模樣,遑論去想過幸福快樂的生活

原因非常複雜,但是簡單來說就是,我們人類活著,並不是「我思故我在」這樣,而是「帶著活著時所見所聞的世界而存在」。


每個人看到的東西、接觸到的東西才構成了每個人的思維整體,所以你要去試圖扭轉一個人,其實是在跟大環境做對抗,而你的思維見識通常不夠,更別說思維是鑲嵌在人體生物裡面的,你要怎麼去把對方的某幾個腦細胞給影響一下?讓對方可以改變情緒、神經反應?

根本做不到,所以不論大環境或腦神經意識你都很難去影響,那在你人生有限的情況下,你要去耗費時間來「改變這些問題家人」是沒有道理可言的,就像你現在跑到屋外,試圖要把空氣中的灰塵全部清乾淨一樣,都是面對永無止境的循環。


當你去剖析過的幸福的人、

當你去模仿過得幸福的人,

你終究會發現,幸福真的屬於少之又少的人。


因為多數人混淆了享樂與幸福,也混淆了感官愉悅刺激與腦部思維機制的不同。

吃大餐、喝酒、嗑藥,通通都能讓你感官神經無比暢快,但這種快樂感覺就是跟「你戀愛時」的美好不一樣,也跟你感到幸福時的觸發反應不一樣,而最最最重要的是:


只有幸福的快樂,能促使你不斷往前。


當你熱戀時,世間一切都變成可能。



--


這次的封面照片使用了電影《絕地任務》(The Rock, 1996)的劇照,劇情跟我們這次比較無關,但是主角們出任務的決心、勇氣,卻跟我們人生中所面對的艱困社會時需要的心境是一致的,尤其當我們身處在台灣。

這部片除了畫面很豐富、巨星雲集以外,主題配樂也非常好聽,光看片頭四分鐘就讓會你覺得:


不論有沒有人理解,那些仍是我們必須去做的


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1 則留言:

  1. 擁抱傷口多年,總以為自己已經痊癒,卻仍一次次被傷害,
    謝謝您的文字溫暖了我,
    讓我相信自己也可以反轉人生,
    可以用全力往前方猛打一拳,走向自己嚮往的幸福大道(仍在努力中)
    謝謝您。

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