不賣咖啡,只有限制級的真相

2015-02-02

能否扭轉思維



人的思維會由「家庭教育、環境氣氛、自我吸收、自我思考」建構而成,但為什麼即使受到一樣的教育、在同樣環境下長大的小朋友也有相當大差異呢?



因為每個人的腦子並不是由「一模一樣、乾乾淨淨、順序式的細胞排列」組成。

想像一下,你從家裡隨意拿二十個杯子,我也從家裡拿二十個杯子,有沒有灰塵或有沒有使用過都沒關係,然後我們各自拿乾淨的水倒入第一個杯子,裝滿後再用這杯子裡的水倒入第二個杯子、再從這一個杯子倒入下一杯,把每一個杯子都裝滿一次。請問最後我們兩個人的那杯水乾淨程度會一樣嗎?內容物雜質會一樣嗎?

絕對不會,這就是「人與人思維不同」的概念。

因為一個思維在產生的時候,經過了你腦中不同的區塊,會混入各種記憶與想法來詮釋,最後即便是在講同一件事,每個人能得出的思維結果也不一樣。

假設你的學識淵博,你當然可以參照無數的資料或用更邏輯的方式來想事情;如果你教育程度低或想法有限,那就很容易得出比較直線條的結論;每個人腦中出現一個想法時,都會瞬間經歷過一整套自己的脈絡,不論你自己有沒有意識到這一點。(腦部運作除了經過的區塊每個人會有不同以外,還有經過的順序差異,不過這些涉及太多專業領域,我們只要想像思維是透過這一連串在腦海中的流動運作而產生的)

只是我們思考並不只是像「水經歷過了二十個杯子」那樣簡單,而是透過更多的想法與更複雜的生理區塊運作交互產生,也就是每個人因為腦子本身的體質差異,有些人可能就是無法去想到其他人所想的東西,或有些人在控制自己行為時會產生非預期的結果。

你一定有這樣的經驗,當你面對面跟一個朋友說:「你被別人騙了!快醒醒啊!」

但他就是無法理解,彷彿你剛剛講的話被消音了一樣。因為他可能就是「無法用你的方式去想事情」,也可能是「他腦子有部分受損」,不過通常前者的可能性比較大。


大家有寫網頁或寫程式的經驗嗎?寫這些語法或程式時需要用一大堆複雜的字母、符號,但常常只要你在當中少寫一個字,某個功能就完全沒用了,或者某些指令順序寫錯,最後出來的功能也會不一樣。人的腦子就像這樣,當另一個人的腦中少了你的經驗、資訊、想法,以及「思維的順序、複雜性」時,他的觀點就會跟你不一樣或聽不懂你在說什麼。

而人的身體活動跟腦部運作有直接關聯,每個動作都是做越多次,身體的直覺反應程度越強,就像剛學開車的人會雙手抓緊方向盤,每一秒都很謹慎、很專注每一個駕駛操作,但是開車久的人多半可以邊單手開車邊做白日夢。



為什麼「讓大家討厭的人」都會一直討厭下去?他們怎麼都不會發現自己很討厭?有兩個主要原因:



1. 同理心差異。


也就是「他並不覺得自己非常討人厭」。


他腦子裡面每一個思維出現,就是他腦海整個脈絡所產出的結果,但這當中並不會多一個「我這樣做『其他人的感受是什麼?』」這樣的反思,因此他就直接去「做了、講了」。

不過如果他可以想到「我現在是要做讓人討厭的事、還是讓人喜歡的事呢?」那就是所謂的「心機重」或「舉止得體」,這並不算壞事,而是社會化的判斷,就像多數上班族明明都不喜歡燙衣服,卻還是會把襯衫燙好才穿,可是卻也有少數上班族壓根不覺得穿皺襯衫有什麼不妥的。

同理心不足的負面行為常見的還包括:



  • 講話異常大嗓門。
  • 髒話黃腔不離口。
  • 喜歡大男人主義。
  • 隨時面部表情很糟。
  • 音樂放很大聲。


等等的很多種。


講話很大聲、很多髒字這很好理解,而大男人主義其實也是,只要問大男人主義的男生,問他「願不願意角色跟女生互換?」就知道,他難道會願意每天被女友數落、被女友強迫決定去哪裡、吃什麼、做什麼,或需要隨時報備自己行蹤,且女友上酒店或找樂子他也只能乖乖不過問嗎?當然不可能。


不過一般大男人的男生交的女友,「多半」是願意接受男生這樣對待自己的,或覺得這樣的男生比較靠的住,所以我們也就不予置評,反正自己的黃蓮自己吃。


「隨時面部表情很糟」的人則是沒想過「自己的表情在其他人心中是什麼觀感」,總不可能是他家沒鏡子吧!所以如果他知道自己的表情讓其他人覺得他很淒苦或很害怕,那他應該會想要調整一下,除非他覺得「我表情怎樣沒差啊!」那我們也沒辦法。


「音樂放很大聲」的人有可能是他沒想到別人覺得很吵,也有可能是他想要讓大家都感受他的音樂有多好聽。


不過因為音樂在越遠的距離聽,部分音頻會變弱而不再能聽到「完整的歌」,所以大家每次在街頭聽到別人汽車傳來很大聲的音樂多半都只有「咚、咚、咚、咚」這樣的鼓點聲,而聽不出來他們到底在聽什麼,除非你剛好在他車窗旁邊。

還有許多其他的例子,大家可能想一想就會發現,不過為什麼當你去跟他們反應這些問題的時候,他們還是我行我素呢?



2. 人的思維很難瞬間扭轉。

因為他們的「討厭思維」多半連結到他這一生各個層面的想法、記憶、反應,你要他去理解那些他習以為常的行為是錯的,就像是要他「自我否定整個人生」一樣,他要麻是聽不懂、要麻是開始跟你吵架。


惡鄰居、頑固的父母、討厭的主管、糟糕的伴侶」等等的這些人,如果你有跟他們吵架過的經驗就知道,不論你曉以大義、理性分析、提出證據、甚至請其他公正人士站台一同勸說,絕對都:


絲.毫.沒.有.一.點.用.處。



因為這些人就是用他那一套思維活到現在的,他們怎麼可能會認為有錯?


他們覺得:「我工作也有了、主管也當了、小孩也生了、房子也買了,世面也見過了,我哪裡有錯?你說啊!」

是的,說什麼都沒有用,而苦的就是他們身旁的人。


遇到惡鄰居是住家買屋最害怕的事,遇到冥頑的父母是有才華的小孩最慘的遭遇,遇到討厭的主管或糟糕的伴侶請找到機會就閃吧。

你不太可能跟飆車族講說:「不要飆車了!」他們就停止飆車,你當然也不可能跟一個男人講說:「不要再糟糕下去了!」他就停止糟糕,思維除非受到極大的衝擊,否則幾乎是不太可能改變的,而這種思維的僵化多半會隨著年齡增長而越來越嚴重。

而一個人的思維要受到極大的衝擊通常是「自己信仰的價值觀被破壞了」,比方:


1. 蒙受重大損失。

如果一個人因為自己的行為而蒙受重大損失,不論是財產上或者在乎的人受損,他都有可能因為傷痛而後悔或重新檢視自己的行為。


2. 公開被眾人評論。

常常新聞裡有一些惹事的人,一開始氣焰很盛、囂張不認錯,但在被大眾公開討伐之後,就紛紛出來道歉了,因為他沒想到「自己原本那一套行為在其他人眼中是什麼樣子」,這有一個很有名的寓言故事,叫做《周處除三害》,古人周處本性頑劣,在村裡到處惹事生非,別人不堪其擾而跟他說:「世界上有三大害人的怪物,你這麼孔武有力就去幹掉牠們吧」。

周處囂張的去殺了前兩害物,回來問:「第三害在哪?」

對方回答:第三害就是你!


周處才明白自己原來在大家心目中是一個糟糕的人,不但過去毫無建樹還造成大家困擾,內心受創於是痛改前非,成為一個正當的人。 


這個故事我很喜歡引用,因為我們人生在世,有誰能不犯錯?有時候你不小心犯了大錯或講錯話後讓別人討厭了,你才知道自己問題在哪裡,當下你會真的很希望有個機會可以扭轉過去、收回自己的言行,但這樣的機會是可遇不可求,因此寧可平時「多反思自己的言行舉止」比較好。


3. 被重視的人否定。


如果你是一個男生,當你最喜歡的女生跟你說:「你錯了!你某些地方很有問題!」你就有可能去改變。

「不對啊,有些男生就不會因此改變耶。」你問。

是的,因為有可能這個女生的「重要性」在這男生的心裡沒這麼大,或者男生的自我要求沒這麼高。

比方這個男生是媽寶,那媽媽就會比女友或老婆重要。或這女生不是男生的最愛、或這男生不特別需要這個女生,那她講話的分量就很小。


如果男生無比喜歡這個女生,失去她就會心痛的要死,那女生只要稍微露出一點點「你不改?那我就走」的態度,這男生多半會馬上改,而這也就是為什麼有些男生因為遇到某個女生之後就變成「好男人」了。


但社會上比較常見的情況是:男生因為沒跟自己最喜歡的人在一起,或發現不管自己做得再糟糕,「老婆都不會不見!」而就繼續我行我素地逍遙下去了。



不過請注意!「被自己重視的人否定」之所以有很大的思維衝擊,原因在於有「當事人認為自己需要跟對方長期的綁定在一起」這樣的關係。


之前提過,愛情的定義是:遇到一個可以瞬間觸動自己對於未來想像的對象


也就是當你愛上一個人的時候,你腦海中的想像力正瞬間構思各種美好的畫面,且畫面中都有這個對象存在。你想著「要是能約到對方出來該多好、要是能凝望著對方的臉龐該多好、要是能一起站在漂亮的風景下、牽著手看夕陽該多浪漫啊~」

你不斷地想,想像力給自己的愉悅感越來越大,等到真的交往後,你腦海中對於未來的畫面開始越來越確定,你「認知」到這一切的美好計劃都「一定會發生」:對方一定會跟你約會、一定會一起吃飯、一定會一起結婚、一起住在一起、一起有一個家。整個人生方向漸漸都設想好了。


這就是為什麼失戀時讓人無比難受,因為你腦海中認定的一切美好都被腰斬了!


你連明天醒來後的任何活動該如何繼續都不知道:對方不接你電話了、中飯要一個人吃了、整天要一個人過了,甚至,不論你再怎麼想念對方,這種想念也變成一場空了!腦海中的未來瞬間崩解,讓人痛不欲生!

有些人在感情中受到這種「可能會失去對方的隱憂」時,會不斷要求自己去改變,但也有些人不會,因此被甩了以後還不清楚是怎麼回事。



不過除了感情,家庭關係也會造成這種影響,小孩對於父母的依賴就是建立在:「我如果不跟父母在一起,我還能去哪裡呢?


所以小孩會很聽父母的話,即便在自己漸漸懂事以後,開始認知到父母的要求好像是不太對或不太好的,也會努力去迎合。比方不擅長唸書的小孩被父母要求一定要唸醫學院、唸碩士或走某些產業方向,這些小孩腦海中絕對不會出現「我要自己搬出去住、投靠朋友、白手起家,闖蕩出一番天下!」的念頭,所以被動地去聽從父母安排的一切,他們到了成年後可能還在做「希望讓父母開心」的舉動,即便那些都不是他們真正想做的。不過這種人生想要順遂,著實碰運氣的成分居多。



我們有沒有可能自我覺醒?


我們是否被動地受了許多負面影響?



很多女生朋友訴苦說自己所嫁非人,不論是大男人主義、伴侶壞習慣很多、伴侶不認為自己有問題、不願意好好溝通等等。通常要不是「男生思維有誤」就是「男生思維僵化」,絕大多數也跟成長環境有關。很多問題放在別的情侶身上就是幾分鐘討論完的事,在這裡就變成驚天動地的決裂因子。


也有很多小孩活在糟糕的家庭氣氛裡,他們每每會做的事情就是對人生「擺爛」,不太可能家庭教育極為偏差的環境下小孩卻非常優秀,反而多半是課業成績低落、無法培養興趣、專注力不夠或對人生感到茫然,甚至極為叛逆等等,因為他們無法「想像到」要怎麼樣人生才會好一點,但問題其實是在父母身上。


那到底有沒有可能讓這些糟糕的男方「頓悟」呢?這些男人知不知道自己的另一半正在傷心難過呢?或者有沒有可能去改變他們呢?


這牽扯到兩個層面:


1. 思維能否受到衝擊。


上面提到的那些方式是一種可能性,或者要伴侶兩人一起去找醫生咨詢,問題是台灣人很少這樣做,因為一般人都覺得「這是彼此的事情啦,找別人有什麼用?」或者「這種家務事還能看醫生啊?」


所以有問題的一方要受到衝擊或改變的可能性很低,多半是一輩子就這樣過下去了,然後至少毀掉兩個家庭,因為小孩會模仿原生家庭或受影響,往後自己成家很可能會把負面習性帶過去。


2. 環境需求。


如果你不是要成就什麼大事業,那一般常見的個人缺陷「似乎」影響不大。


比方你「不疼老婆、不會教小孩、讓家裡氣氛很糟、講話很沒內容」會影響到你日常工作嗎?

很可能不會,甚至很多產業或應酬場合還非得要有點大男人主義、講話江湖味或很敢玩才吃得開,因此對於多數男生來說,「並沒有」非要去改變什麼的必要性。




雖然要讓一個人自我覺醒非常非常困難,但你想去影響對方,這當然是有可能辦到,不過要花費的心力與資源非同小可。如果你認定了對方就是你的唯一,你可以努力去嘗試,畢竟真的成功了對你們也有幫助。

而從另一方面來看,如果你處在「別人的謬誤思維」或偏差教育下而活得很不開心,請記住:這樣的情形在世界上很常見,你可以大膽的去「否定」掉那些錯誤的教育、錯誤的人生思維,而且因為你看過那些糟糕的榜樣,所以你更可以去避免重蹈覆轍,把自己的人生掌握住!








最後分享一首歌:Stone Temple Pilots的"Black Again" 

他歌詞唱到:「她吃不下、她睡不著、她很不舒服、她快要不能呼吸、她在水深火熱裡,但她絕不會真的孤獨,只要有我在她身邊。」

She can't eat, she can't sleep, she's not well

She can't breathe, she's in bed, she's in hell

But she'll never really be alone as long as I'm beside her


無比抒情的好聽~





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