不賣咖啡,只有限制級的真相

2015-01-31

熱情的觸發


人要感覺舒服有兩種主要方式:感官刺激、特定活動。


「感官刺激」包括吃好吃的東西(味覺、嗅覺)、被別人按摩(觸覺)、看電視(視覺、聽覺)、用迷幻藥(刺激特定神經)等等的,而許多感官刺激是複合性觸發,比方接受別人稱讚,同時會觸動多種感官以及想像而得到快樂。

「特定活動」則因人而異,比方運動、唱歌、爬山、打牌,每個人會因為從事不同的活動、去觸動腦部與神經反應,得到大小不一的愉悅感,當然還有一些較少人會聯想到的包括罵人、家暴、耍大男人主義、擺出哀怨的表情等等也是,這些行為雖然好像都是負面的,但當事人其實在「做出」這些行為時會讓自己的感受較好,而成為一種習慣性反應或動作。

所以除非你是某種自閉症或偏執狂,會無法控制「自己一直去做某些行為」,否則如果你會很認真地投入一項興趣,那多半你有一些訴求才讓自己熱衷地去做並會感到愉悅,比方你畫了一部漫畫,最終渴望與他人分享甚至出版;或者你在車庫裡拼裝了一台汽車,你就不用再倚賴大眾運輸而得到行動的便利。

我們對於一件事情的投入程度就是「熱情」,會受你的「個性、潛在判斷該事件的可行性」及各種「心理因素」影響,而每個人的熱情觸發點都不同,所以個人自身的興趣、喜好感受,無法輕易地傳達給另一個人或拷貝過去,而是不同的人發現彼此有同樣興趣後而物以類聚

某些創業家會形容說,如果把自己丟到沙漠裡,一無所有的情況下,他們都能想辦法求生,並在幾年後東山再起、成為某領域的一號人物。

這樣的創業家特質讓很多人感到自嘆弗如,我們覺得自己「過去從未有這種念頭、更別說還要在什麼領域闖蕩、追求卓越了」。

但事實的真相是,這類創業家也有各自的熱情觸發點,也許他們沒有特別去著墨講出來,但不論是對於金錢的渴望、對工作自由的渴望、對自身評價的渴望,差別只在於:

觸發點在環境條件差異下會有不同火花。

比方:假設你對於做菜很有熱情,從小喜歡看烹飪節目,對於美食很有想法或天份,但當你在嚴謹家教的升學環境中,父母絕不允許你做跟課業無關的事,那很可能你就一直順從父母的指示而不斷唸書、考試,然後做其他工作。

如果你在某個時間點遇到特殊機緣,也許你就可以走向職業烹飪的路,而能把興趣當工作。

但如果你只是某幾次家政課被老師稱讚很有天份,雖然因為老師可能是知名大廚而讓你覺得特別開心,可是下課後你仍回歸原本生活,那這樣的小插曲似乎就不足以讓你轉向其他的人生道路。

每個人對於機緣的需求大小不一,如上面所說,「個性」、「潛在判斷該事件的可行性」及心理因素都是影響你投入程度的關鍵。

如果你的個性就是害羞呢?當一大群人在你身邊時你就害怕而無法好好表現?那你可能需要一個密閉的創作空間、不受打擾地去慢工出細活。

或者如果你的個性就是追求完美、覺得作品沒有到自認無暇的程度就不敢拿出來?那你可能需要一段很長的時間去雕琢。

當從原本的環境跳到另一種路線時,會面臨無數的未知可能性,多數人會因為無法預想後果而不會這樣做,這是一種生存本能,否則要是大家想到什麼就做什麼,那就沒有任何事情能持續下去了。

雖然許多個性特質會阻礙一個人的行為,但這可以透過「認知上的調整」而改變,比方現在要是「拿刀架在你脖子上」,要你跟爸媽說你一定要追求自己的興趣、要去學習相關專業,你難道還會說不嗎?

或者你現在突然只剩下人生最後一星期壽命,你還會說「要等一切都就定位」才敢追求什麼嗎?

不會,你可能就豁出去了!想去哪裡、想吃什麼、想跟誰告白、想買什麼,通通都去做了。

要改變認知有三種方式:

1. 被別人拿刀架在脖子上。

2. 找到自己的觸發點。

3. 環境式壯膽。

1. 被別人拿刀架在脖子上。

這泛指各種「強迫性給予舞台」。

比方婆媳問題中被欺負的媳婦永遠不敢吭聲,老公也懦弱不敢保護她,那如果現在有人綁架她的小孩,說「如果妳現在不去反抗婆婆,我們就撕票!」請問這個女生敢不敢去找婆婆吵架?

敢吧!況且她會把累積的怒氣都一次爆發,因為她「已經被斷了後路」且「她本來就認為自己不應該被欺負」。

請注意!這跟「破釜沈舟」是不一樣的,破釜沈舟是指處境艱難而讓人努力去求生,但這裡說的是「強迫你去做一件你本來就很想做的事」:

你很想擺脫痛苦?

你很想提出建言?

你很想進行改革?

你很想離職創業?

那很簡單,只要有人拿刀架在你最在乎的人脖子上、要你去做,你應該就可以走出自己的一片天空了。

但實際情形是,社會上並不會有這種「強迫性慫恿」的機緣讓你可以壯膽,因此每個人都「可以給自己藉口」去拖延:

等我賺到30桶金、繳完車房貸、退休後再看看吧。

等我現在手邊的事情忙完了,有空再來想吧。

等我看完這系列電視劇,再來專心準備吧。

等我小孩長大後再來思考離婚吧。

等我睡醒後再說吧。

等你打來吧。

於是大家就都先日復一日的看電視、上下班,等待有一天會出現一個人拿槍抵著自己的腦袋、讓自己去完成什麼,但既然這是不可能的事情,所以我們需要第二種覺悟:


2. 找到自己的觸發點。

多數人並不知道自己的行動觸發點為何,因為我們的人生模式前期都順從大人的指示去唸書,然後按照父母的計劃去安排人生,即使有些人會叛逆或走偏,但這跟觸發點無關。

所謂觸發點是:讓你想要豁出去的原因。

大師說你有天份,你亢奮地一定要去深造。

別人瞧不起你,你憤而決定證明自己

喜歡上一個人,你為愛走天涯。

被人拿刀架在脖子上。

只想過富裕的生活。

喜歡看存款數字。

希望光宗耀祖。

看書受到啟發。

憤怒、嫉妒。

痛恨專制。

覺得爽。

等等的各種原因都有可能讓你決定要做一番大事,但每種觸發點對於不同的人效果也不同,很多人即使被稱讚很有天份或很有潛能,也不一定願意踏上進修的道路,或者很多人即便看了很多勵志書籍,也不會有所領悟或改變。

因此不論主動或被動,當發現了自己的觸發點之後就要「努力記住」並盡可能讓自己沈浸在這種狀態裡,否則一切就會變成中年遲暮後回憶過往覺得「自己也曾經差點能做些什麼」的遺憾,那都只是一場空,而不能證明任何事。


3. 環境式壯膽。

人常常在歡慶式的場合會比較大膽,比方一般人喜歡跨年、舞會、派對的感覺,因為覺得「好像會有什麼不一樣的事情發生」而感到很亢奮!

或者有些女生在夜店喝了酒、大家慫恿一下,就跑上台去跳熱舞或找陌生人熱吻了。

但這種壯膽沒有指向性,就是即便你很亢奮、做了些狂熱的舉動,後續也沒辦法促使你去從事什麼或借用到其他場合。

而有些人臉皮厚,要他去做什麼事情、拜訪什麼人、在人群中吆喝叫賣他都敢做,但有些人面子薄,非得要「全部人都列隊歡迎他、拱他上台」,否則他絕對不會做任何非常態的舉動

這個因素也成為個人覺悟或發跡早晚的差異。

有些人後知後覺,年紀大了或受過磨練後才開始敢比較有膽子或有個人意見。

很多人常講一句話:「從沒想過自己有一天居然會從事某某行業」。

也就是你能不能有一天突然發現「我原來根本就可以去做這件事!」而也「決定去做了!」就會成為你能否踏上追尋自己有興趣事物的最大關鍵。

人的思維就像是電腦灌入的軟體程式,從小開始,父母一條條口頭指令輸入到你的腦海,並用「身教、家庭氣氛」讓你模仿、習慣,如果你的父母本身熱愛閱讀、個性活潑、交友廣闊,又會做生意、經營公司,並把這一些知識都傳給你,那你的確是有可能比其他小朋友擁有更多優勢去追尋自己的方向。

而大家只要回憶自己成長環境就會發現,絕大多數父母並不是懂感情、懂生活或懂教育才去當父母的,而是「莫名」就當了父母,所以大家長大後,腦海中都會有難以拋開的負面影響,因為那些父母給你的影響,已經持續半輩子了。

很多人曾試圖跟自己的父母去解釋什麼、去影響他們,但最後發現:

一.點.用.處.也.沒.有!

因為他們不是你,跟你的觸發點就不一樣,你或許是因為愛上一個人,想讓自己配得上對方,而努力去打拼,但你父母可能習慣當怨偶,永遠也不懂什麼是真愛,那你能期望他們會了解什麼呢?

如果你做一件事情,不論創業、鑽研興趣、研究學問,都只是蜻蜓點水的沾一下、摸一下,那最後成就會很有限;如果你一邊做自己的事,還要一邊顧慮父母、長輩、其他人的干擾或反對,那還不如就放下這些外務,專心過原本的生活就好,因為沒有全力以赴的創業,都只是在胡鬧。

「那該怎麼辦!難道為了夢想要跟他們決裂嗎?」你問。

如果你真的想要「做自己想做的事情、過自己喜歡的日子、並闖出一片天,但那些旁人又不想跟你一起」,請問你有什麼理由非要牽掛著他們?

你的數學能力、你的夢想、你的摯愛,跟他們又不一樣不是嗎?誰規定一定要「大家都過一樣的生活」呢?

如果他們喜歡原本的模式生活,你又為何要去扭轉他們呢?

只是說,當然他們也沒什麼理由非要去扭轉你就是了。

如果你心中有什麼夢想,那就找到你的熱情觸發點,割捨掉那些阻礙,然後全力去做。

因為你絕不知道,如果有一天達成夢想,你是不是能給更多其它人好的影響?

其他這些人也許會更渴望著你的啟發、仰賴你的貢獻,到那時,你曾經在乎的那些父母牽扯、小打小鬧的人生包袱還有任何意義嗎?


"So follow your dreams, cause we all die young!"


from movie Rock Star, 2001


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封面圖是《搖滾巨星》(Rock Star, 2001),那是一部人生必看的勵志省思片。






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