不賣咖啡,只有限制級的真相

2012-07-20

感情黃金指南





要討論感情,我們必須先有兩個清晰的概念,就是感情並非僅只是「兩個人間」的相處互動。





而是「兩個人一起面對這個奇怪的世界!」以及「感情經營非常複雜!」

這時候一大推人要跳出來要反駁了,想強調「有很多人感情生活」是非常輕鬆容易的。

不用,我直接舉身邊的朋友當例子即可,我們最常見到的「簡單型感情經營」是什麼呢?就是:

男、女雙方家境不錯,不論交往或婚後,所有的吃喝、國外旅遊、房車、新屋等都可以由父母提供,每天吃餐廳、動不動就四處旅遊一下。你去問他們怎麼可以這麼快樂、怎麼可以這麼早就結婚呢?


他們會答:「兩個人覺得想結就可以結了啊,大家不都是這樣嗎?」

是的,工作、生活、小孩養育等財務問題完全不需要擔心,每週跟家族聚餐,和樂融融的聊這星期發生了哪些趣事、哪個親戚又要從國外回來,大家不妨一起再去國外度個假吧!


這時候又有一大推人跳出來說:「我跟女友也每個星期吃外食、每個週末都出去玩啊!」

是的,但你能每個月花兩、三萬買衣服、買書或唱片嗎?你能月收入兩、三萬卻常常出國玩或買在台北市的新成屋嗎?相信不行吧。

所以,如果你在財務上完全自由,你跟另一伴的每日生活基本上就是在「環遊世界」,而不用去面對太多奇怪的事,因為你隨時可以撒手不管。

但多數人的生活並非這樣優渥,我們要面對房貸、車貸、就學貸款、小孩教育基金、創業資金、稅金、罰單等,你都必須去與另一半面對這世界的壓力。

當然我們也希望給自己的孩子無憂無慮的快樂生活,不想他們長大後還要再「完整重複一次」我們走過的坎坷路:

被父母要求盲目補習、出社會後毫無頭緒、當了上班族省吃儉用卻仍買不起房子、喜宴桌上為了省錢放劣質紅酒、只會當菜籃族股票被套牢、退休後成天在電腦前打小遊戲、親子失和、兒孫都不想回老家...。


不,我們不希望這樣,我也絕不希望你變成這樣,就算不為自己,也為你的小孩想一想,所以我們必須懂得經營感情,由你這一代來打好基礎。


身為男生的你,

第一. 先看看:自己是不是周處?

《周處除三害》的故事大家都聽過,周處本性頑劣,別人不堪其擾而跟他說:「世界上有三大害人的怪物,你這麼孔武有力就去幹掉牠們吧」。


周處囂張的去殺了前兩害物,回來問大家:「第三害在哪?」


對方回答:第三害就是你!


周處才明白自己原來在大家心目中是一個糟糕的人,不但過去毫無建樹還造成大家困擾,內心受創於是痛改前非,成為一個正當的人。

男生多數是幼稚的,因為我們從不知道成熟是怎麼回事,我們會打籃球、會念書、會抽煙、會甩尾、會上台演講、會當業務、會賺大錢;但我們從沒受過任何「如何真正對女生好」的訓練,也從沒聽過什麼「經營家庭」等資訊,我們都是追尋主流,並「自以為是」的摸索。

你先問問自己:「我的另一半真的很開心嗎?」如果不是,那我們做的根本就不對。

除了送花、送禮物、接送上下班,有些男生覺得大男人主義是好的、有些男人覺得講話大聲是好的、有些男人覺得攀上鳳凰是好的、有些人覺得生氣直接開罵是好的、有些男人覺得「讓老婆知道自己的錯」是好的,但這些真的對嗎?

通常,極有可能都是錯的,因為就眾多幸福的案例看來,這些行為通通不存在。


第二. 模仿幸福的人。

很多男生在當兵、出社會後覺得「要我模仿別人?做不到啦!」因為他們覺得自己懂的那一套就是對的,從此關閉所有思維調整。


什麼!


一套「不知正確與否」的思維要用一輩子?你是梭哈了嗎?


這其實是男生的一種自卑比較心理,因為男生從小就面對大量的比較,但又不可能十項全能,最後導致思想偏差,偏激地認為:

覺得別人能學好英文是高材生啦!

覺得別人不跟老婆吵架是日子無趣啦!

覺得別人講話客客氣氣是怪人!

覺得別人對老婆很好是娘們啦!

覺得別人看的懂股票K線是騙人的啦!

覺得別人家的小孩比較懂事是運氣啦!

覺得別人能跟同事很好是裝好人啦!

覺得別人愛看書是做作啦!

覺得別人保持身材是混蛋啦!


...,你看到這樣會覺得很誇張嗎?


但這就是多數婚姻中的男方寫照,這就是多數女生點頭答應嫁的對象。


...呃,這樣是不是哪裡有問題?


如果我們不是天才 & 成長家庭幸福 & 思維豐富 & 有正向原則和道德觀 & 想要提昇自己的那種男人的話,那最好還是不要太鐵齒,因為你一個人怎麼可能對這世界完全瞭解?

你要帶著另一半一起闖蕩、一起處理各種問題,如果這麼多都從沒遇過,那你怎麼可能全會?


就模仿吧!

就成長吧!


邁向幸福從來不是簡單的,而這個世界又這麼奇怪,除了學無止境你沒有第二條路。

如果有人要跳出來說「中樂透就解決一切了」這種嚴重偏差的答案,麻煩請千萬不要去結婚。


第三. 強大的同理心。

同理心是人類的特質,在小時候尤其明顯,小朋友對受傷的動物、被破壞的環境都特別敏感,充滿一種想要拯救地球或拯救鯨魚的衝動,但長大後被奇怪的世界影響後漸漸無感,也漸漸不會去體會別人的感覺。

很多老公罵老婆、嘲笑老婆、拖累老婆、讓老婆變黃臉婆都肇因於此,覺得「沒差啦,這就是人生麻!」(這句話的創始者應該下地獄。)


同理心是什麼?

就是你想一想如果伴侶對你做同樣的事,你什麼感覺?

每天嘲諷你、罵你、酸你、

每天講話很快像機關槍、

每天要你做全部家事、煮飯燒菜、

每天擺臉色、大小聲、

每天跟你翻陳年舊帳、

每天回來就躺著看電視、

甚至每天讓你面對討厭的岳母進攻,


這樣你懂了嗎?你的另一半說不定常年在水深火熱中啊!趕快去拯救她!


第四. 朝以下方向邁進:

當一個很懂事、很會溝通、很體貼、很愛做家事又會傾聽老婆、又有企圖心、有國際觀、又有人生目標、又有才華專長、站出去讓人感覺頂天立地、雙眼炯炯有神、衝滿熱情和對女生充滿崇拜愛慕的這種男人,當然,也要注重身材。


而身為女生的妳呢

第一. 要會想事情。

想事情不是「腦海中很多心事」,而是想懂事情的前因後果,得出心得或意見。

無法陳述心得是很可怕的事,因為妳將會沒有立場、沒有思維架構,並且不懂男生在想什麼,非常可怕!

不過如果妳家境不錯又遇到一個單純不想亂來的男生,那或許也就夠了。

女生最常見的問題是:不知道男生想要什麼,以致於無法同理對方感受。


很多女生愛問:「男生是不是喜歡長髮女生啊?男生是不是喜歡爆乳啊?男生是不是都想亂來啊?...」問的沒完沒了。

因為很多女生的「綺麗婚姻夢」+「生小孩夢」都建構的太扎實,所以心思都在「期待」這兩個階段的到來,並且渴望這兩個階段的接續順利,而忽略了世界上另一半的人類在幹嘛。

男生的確年輕時也是很渴望談戀愛、跟女生有美好的兩人世界,但當第一次達陣成功,馬上啟動了另一層想像,就是「跟其他女生互動、交往的感覺不知道是如何?


「好像也...很棒喔!」最後得出這樣的結論,而事實上也通常沒錯。


因此男生開始眼界大開準備去探索,加上男生還有現實壓力,比方職場提升、存錢買房等等,但女生多數在這種地方沒這麼大的壓力,你應該很少聽到有女生每天、滿腦子都在想如何買房的吧?所以女生相較之下,可以用一種「容易很多」的方式在社會上生存。

如果這部分有人跳出來想反駁,我勸你最好不要,因為你反駁我其他的論點還都情有可原,你反駁這一點,就是你對自己不誠實到了極點,我會直接把你歸類為壞人。


社會給兩性的現實要求差異下,女生長大以後要再去豐富思維非常困難,因為根本無從著手。

所以保險起見,女生小時候千萬別當單純女生、被爸爸保護的太好,覺得世界和平、海天一線、吃吃喝喝、開心開心開開心心。

這樣長大後只能自求多福。


那女生要怎麼知道自己會不會想事情呢?

只要問妳自己:「妳覺得自己聰明嗎?」

答案是肯定的就是肯定的,答案是否定的就是否定的。

因為聰明的女生都知道自己跟其他女生不一樣,而不太想事情的女生其實「心裡也知道自己懶得去想那麼多東西」,那如果妳自己真的不算是聰明的女生該怎麼辦呢?就請開始學無止境吧。


第二. 就經營吧。

當妳會想事情、懂男生的思維,就抓住他、掌控大局、開始布局整個未來吧。

感情問題,什麼外遇、移情別戀、爭執不休等,多半都是因為目標不一致。

多數人談感情是不會立定目標的,比方「是要當一對很開心的情侶」或「當一對能一起成長的情侶」甚至「當一對不吵架的情侶」等等的,這類預想都極少出現在一般人腦海裡,大家都是走一步算一步,也許會吵架、也許會摔門、也許會跑掉。

就拿最主流的問題來說:怎麼避免外遇?

1. 男生不要找沒感覺的對象當伴侶。

2. 男生要知道腦部慾望的作用機制。

3. 男生要想好感情目標,是要「沒外遇的感情」還是「來點外遇也不錯的感情」。

4. 女生要知道自己是什麼模樣,到底讓對方有沒有感覺。

5. 女生要判斷男生的思維和目標為何。

6. 彼此討論如果某一方有了更多性需求怎麼辦?


多數女生有一個錯誤觀念,認為結婚的那一天就是彼此要忠貞的起點,但對不少男生來說,結婚那一天是要展開Happy人生的起點。


因為根本沒有人在婚禮當天跑去跟新郎說:「你從此以後是要忠貞的喔!」

有曾這樣做的人請舉手。


沒有,所以彼此目標根本不明確。


有人又跳出來說:「拜託,哪有一定能判斷準確的啊?」

是啊,是不一定能判斷準確,但大家出問題並不是因為判斷的正確率太低,而是根本沒有上述那一串的過程!


沒有人判斷自己老公會不會外遇、

沒有判斷自己老公會不會打人、

沒有判斷自己老公對結婚是什麼想法、

甚至也不判斷老公到底愛不愛自己。

然後就嫁人啦!


唉,要是各大公司也是這樣錄取員工的該多好啊!


很多人又跳出來說:「拜託,要是照你說的這些去做就會幸福,那大家都幸福了吧!」


錯!

本網誌的瀏覽人次平均一天頂多只有約300人,而且多半是固定讀者,而且還都只是在首頁晃晃不點進去,所以麻...


理論上,經營感情可以從上面所講的出發點去進行,穩扎穩打、互相扶持成長,然後漸入佳境,但還有一個大情況要處理,就是「失戀」。


失戀的根源是「回憶」以及「對未來的預期計畫被截斷」所造成的。

有人說失戀就像是燒傷的痛,有人說像是被捕獸夾逮到的痛,有人說就是身處地獄的痛,但就腦部感受來說,其實就跟你宿醉嘔吐時的痛苦一樣:你無法思考、無法自在活動、無法擺脫全身的「實質」難受,而且你也無法結束這一切。

這種心痛是實質影響身體的,通常會食慾降低、腦部被黑暗力量佔據,除了尋求解脫以外你不會有任何事想做。


如果要從生理方式來緩解難過有幾種方式:

1. 摧毀部分腦部記憶區讓戀愛的那一段記憶消失,不過人類科技無法辦到。

2. 給你用管制類麻醉藥品,也就是嗑藥。但藥品本身是違法的,所以取得很貴且很危險,加上如果你真的用了,之後你也無法做其他事了,生活陷入困境。


是的,心理醫生無法治療失戀的痛苦,因為需要非常大量的外在資訊、概念來讓腦部思維連結鏈斷掉,問題是就算當一個人是正常的時候,要去扭轉他的思維都非常困難了,何況在這種黑暗力量佔據腦部的情況下。

最好的方式仍是進入新戀情,讓腦部產生新的連結鍊,不過這並非一朝一夕可達成的。


更重要的是我們應該要一直都檢視自己,當我們不重視自己的時候,我們變成什麼樣子我們自己也不知道。我們懵懵懂懂的進入感情,忽略一切問題,最後我們還是狀況外。


你知道自己在幹嘛嗎?

你能意識到你必須要控制自己嗎?


是的,每個人都會犯錯,但你有曾希望能抓住機會,把一切做對嗎?

跟心愛的人一起散步、一起逛街,凝望著對方的眼神和面孔,記憶住對方的笑容,想把自己最好的一面呈現給對方,卻又害怕自己在鬧笑話,渴望對方能包容你的缺點和犯錯,彼此一起成長,彼此一起去探索這個世界。


我希望,每個人都有幸福的未來、幸福的感情、幸福的家庭,


我是真的這樣希望,


心中的火焰永遠不熄!











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